Исторические анекдоты, про историю
90% родителей предпочитают телефоны марки «он новый и он наш»
ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ ПРО СЛАВИКА И 25 АНЕКДОТОВ ПРО КУРЬЕРОВ
Я хотел бы рассказать вам несколько историй из жизни Славика (я изменил имя, потому что он довольно известный в нашем городе товарищ). Очень харизматичный парень, я вам обязательно доложу. Поэт, композитор, музыкант, певец. Бард, рокер и панк одновременно. Честно. Я даже не знаю, с чем его сравнить. Наивный, как ребенок. Но, как говорят знающие люди, наивность — признак не глупости, а чистоты души.
Периодически он устраивается на работу в нашем офисе. Кем? Нет. Какой человек может работать с таким набором талантов? Естественно, погрузчик. И периодически увольнялся. Потому что Славик всегда востребован. Приключения, знакомства, сам, смысл жизни, работа. И Славик снова вернулся после очередной попытки найти лучшую часть. Разговор в раздевалке:
— Славик, ну, где это работает?
— Курьерская доставка книг.
(Кто не знает, когда так называемые курьеры вручают два пакета с книгами (ну, между прочим, ведь подарок-то пустяковый) и пытаются их продать. Мотивация проста: продал — заработал, а не продал. Вы видите)
-все было в порядке. Я даже был на хорошем счету у сильных мира сего, я продавал больше всех. Но потом продажи рухнули, и меня уволили.
«Но как они разрушились?»
-Моя мать, сестра и тетя больше не хотели ничего у меня покупать, поэтому они разорились.
Вся раздевалка смеялась минут десять. Было бы лучше, если бы Славик промолчал.
А теперь 25 анекдотов про курьеров, в тему, так сказать.
На работе я сижу в кабинете с пятью довольно подтянутыми тетками: джинсы, свитера, немытые головы. Я обычный парень с волосами h, более длинными, чем обычно. Входит клерк, оглядывает офис и спрашивает: «КТО ИЗ ВАК ВАДИМ?».
На следующий день все дамы пришли в юбках и с укладкой.
Я заказал доставку курьером небольшой посылки. Приехала пушистая девочка, я вышел на улицу, забрал посылку, пошутил, улыбнулся девочке, поздоровался с соседом и вернулся домой.
Через час моя жена узнала, что у меня есть беременная молодая любовница.
— Почему вы наняли курьера в Club Club?
— Я люблю ездить на велосипеде и пробовать всевозможные вкусности!
Я выхожу из подъезда с курьером, рядом с глазами, нагруженными коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать не подошедшую покупателю обувь, другой набирает номер сотрудника. Сразу же размывается:
— Я ничего не получил, зараза! Только что переснял во всем и выложил на Instagram.
В последнее время я часто кашлял. Я заказала себе по совету подруги, называется чайный сбор на травах «Чистые легкие». Вечером должен приехать курьер. Я собралась в магазин, говорю мужу:
— Здесь должен был приехать курьер, если таковой, чтобы принять доставку, я заказал чай для своих легких.
Тонкий взгляд в мою сторону:
— Вы думаете, что вам легко?
— Друзья спорили, кто быстрее доберется до 9-го этажа: человек на лифте или бегущий по лестнице. Проигравший должен был в течение месяца работать на кладбище в бригаде Грейвса. В результате человек на лифте заблудился и проработал там 2 года. Нравится. Теперь катается как сыр в масле — директор кладбища. — А победитель? — Каков победитель? — Ну, тот, кто выиграл лестницу? — Ах, это! Он работает курьером.
Я живу в частном доме. У нас в доме есть собака. Я заказал покупку через интернет. Курьер, молодой человек лет 30, принес покупку к двери дома. Я открыл дверь и пошел на кухню за деньгами. Собака продолжала лаять возле двери. Чтобы не мешать, я позвала его из кухни: «Иди сюда!». Курьер за дверью слегка испуганным голосом: «Стрельба из обуви?».
Только что позвонил курьер из интернет-магазина навигаторов и сказал, что не знает, как добраться до нашего дома.
Я позвонил в курьерскую службу, чтобы сделать заказ.
— Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, требуется курьер на завтра.
— В моей базе данных нет этого проспекта в Санкт-Петербурге.
— Еще раз повторяю, такого бульвара в Петербурге нет!
— Да, а почему в Петербурге нет Невского проспекта?
— У меня здесь в базе данных Nef — только «Нефтяная дорога».
У нас (из компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живет на 20-м этаже нового здания с неисправным лифтом.
Он всегда договаривается о встрече с курьером на 10-е число.
Вчера я заказал пиццу. У меня в кошельке 4 тысячные и 4 сотенные купюры. Заказ за 700р. Прибывает курьер. Я говорю, мол, у меня только газонокосилка, или я могу дать 1200, если есть твердые 500. Он еще и извиняется — принял заказ, отдал 5 штук, всю мелочь по доставке забил — держи заказ, а я поспешу обменять и расплатиться. А у меня тут бардак, дай 5к, говорю. Я только что получил 4300 — я даю тебе 4300, а ты мне 5, разница та же 700р. правильно Он такой, да, правильно. Коснитесь пятого. Они раскололись на всю жизнь. На этом они разошлись.
Я понял это только через полчаса.
Я учусь на юридическом факультете, решил заказать пиццу в общежитии, чтобы отметить ДР одногруппника. Я позвонил в службу доставки и объяснил, где находится учебный корпус. А курьер такой: «Да, я знаю, я тоже выпускник юридического факультета». Рассуждения.
Утром я езжу на трамвае. Звонит телефон. — Здравствуйте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать? — Какой курьер? (Если я не жду курьера) — Well delivery. — Доставка ЧЕГО? — Я сейчас не помню, я больше за рулем, не могу прочитать накладную, что именно у вас там. — Итак. Что касается направления, что вы несете — Хорошо. ПРОДУКТЫ. — Это ясно. Вы ошибаетесь, мы не ждем доставки. — Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны оплатить доставку. — Мы не отказываемся! Девушка, лучше прямо сейчас сказать, с какой стороны к вам лучше ехать (ГДЕ? ПОЧЕМУ?!), а дальше разберемся. Я сейчас проезжаю перекресток. PUB_BOM_NOISE — 6l@t, я разбился из-за тебя!
У нас есть крайние бухгалтеры, главный бухгалтер и заместитель — двое молодых, никакими проверками их не испугаешь. К Новому году они решили отправить подарок в налоговую инспекцию. Они послали курьера с коробкой и написали на наклейке на коробке, чтобы не перепутать, — «толстая женщина у окна». И он забыл отклеить бумажку)))
Парень пришел на собеседование. Они дали ему тест на администратора. Он успешно прошел его и спросил: «Вы проводите такие тесты для всех курьеров?».
— Как вы добились такой высокой производительности в своем отделе?
— Каждый день я приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух об открытых вакансиях для курьеров и грузчиков.
Руководитель нашего отдела ласково называет курьеров топ-менеджерами.
Курьер принес ее отцу телефон, который он собирался подарить ей на день рождения.
Курьер привез два килограмма кормовой травы для животных одного менеджера. Это выглядело забавно — приехал курьер, и первая фраза была «Кто заказал траву».
Пол офиса навострил уши.
Из объявления: «Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга (желательно со специальным образованием), курьера, резчика по кости».
Я работаю в армии. Иногда мы заказываем пиццу на обед. Очень долгое ожидание курьера.
Наш офис, очевидно, ищет нового курьера. Потому что старого вчера уволили за то, что он вообще не был менеджером по продажам.
Офисный работник (для курьера): — Ну, что это за человек, который может поехать только один раз и только в одно место? Мне нужен тот, кто может много раз и во всех местах!
Они взяли курьера на работу, руководство попросило купить ему билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. Бухгалтерия отказалась оплачивать билет, так как не было приказа о деловом характере работы курьера. Это все, что вам нужно знать о компании, в которой я работаю.
Спам пришел, «курьер программист секретарь вакансия». Я хочу быть таким программистом, у которого даже курьер с секретарем есть!
На сегодня это все, друзья! Подписывайтесь на канал и продолжайте читать:
Исторические анекдоты, про историю
Коллекция самых смешных анекдотов об истории. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Учителям истории приходится труднее всего в школе. Каждый раз новый.
Интересно, почему римляне и древние греки строили такие старые и обветшалые здания?
Что вы хотите изучать после школы? — Для историка. — Отчаянный. То, что вы узнаете в первый год обучения, будет переписано к пятому…
Неправда, что у Кутузова не было глаза… У него был глаз.
Понимаете ли вы, что все мы сейчас живем в первом абзаце нового параграфа учебника истории?
История не повторяется, человеческая природа не меняется.
Опираться на историю очень важно. Но еще важнее опираться не на кучу учебников, в которых у тебя задница, а на факты.
История России — это как Википедия. Она постоянно меняется.
Из школьного сочинения по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Он был кастрирован».
— А отцом Николая II был… Знаете кто? — Николай Первый? — Нет, Александр Третий! Ну, я думал как математик.
— После того как их жены приехали к декабристам в Сибирь, крестьяне приступили к настоящей каторжной работе …
Больше всего в Бородинском сражении досталось сусликам. Они так и не поняли, почему!
Вряд ли нас можно обвинить в искажении истории. Мы просто не знаем об этом.
Я считаю, что ходьбу с лыжными палками несправедливо называют скандинавской ходьбой. Для меня скандинавская ходьба — это когда ты отправляешься сжигать чужие деревни и брать в плен большегрудых девственниц.
Знаете, в России сладкие зубы нельзя насаживать на кол.
В школах появился новый учебник по истории России, основанный на реальных событиях.
Я не понимаю, как можно сидеть в троянском коне и не визжать.
В начале 19 века большинство студентов наших университетов изучали французский язык. В итоге мы оттеснили Бонапарта и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов наших университетов изучали немецкий язык. В конце концов мы победили Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21 века, и большинство студентов в наших университетах изучают английский язык… Никогда в нашей истории не было такого богатого выбора.
У историков гораздо больше причин, чем у кого-либо другого, быть недовольными произошедшими изменениями — они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!
На уроке истории: — Кто был отцом Людовика XVI? — Людовик XV. — Ну. А как насчет Карла VII? — Карл Шестой. А как насчет Франциска Первого? Ну, о чем ты молчишь? — Да, он был сиротой!
Один из членов комитета решил дополнить картину, задав «каверзный вопрос» об итогах Второй мировой войны: — Так чем же закончилась война? — Приветствую!
Некоторым людям, оставившим свой след в истории, не мешало бы убрать за собой.
Трудно предсказать прошлое. Вы не знаете, что будет написано в учебниках истории завтра.
Время от времени мы слышим: что за фиги, альтернативная история, кто ты? Все это написано там, это невозможно скрыть. Найдите время и проведите вместе со своими детьми какие-то события семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Я гарантирую погружение в удивительный мир альтернативной истории.
В последнее время создается впечатление, что в разных странах их учат просто знать, кто и (примерно) что должен делать, чтобы развернуть требования репараций или компенсаций. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: «Они должны нам все».
Правильный школьный учебник истории — оружие куда более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.
— Дорогая, скажи мне как историк — с какой исторической фигурой ты у меня ассоциируешься? — С королем франков. — Как его звали? — Пиппин невысокого роста.
Круг исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15 века, что от чумы умерло 80 000 человек.
Люди, которые не изучают историю, обречены на ее повторение. А люди, изучающие историю, обречены беспомощно наблюдать, как другие повторяют ее.
Чтобы получить подробную информацию о природе Сибири, воспользуйтесь ссылкой.
«По крайней мере, один глаз следил за Парижем…», — мечтал Кутузов.
Викторина по средневековой истории: «Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не срубили их с воздуха».
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы ослабить свое иго.
Историческая правда — это миф.
Если вы внимательно читаете книги по истории, то понимаете: чтобы попасть в эти книги, не нужно строить термоядерные реакторы или выращивать яблони на Марсе, нужно убить как можно больше людей.
С уроками истории в школах хуже всего. Вы никогда не угадаете, что они считают правильным сегодня.
История учит, чтобы учить, но не отвечает за успеваемость.
Молодая княжна очень испугалась, когда Кутузов увидел ее.
— Молодой человек, я читал ваши истории. Вы умеете придумывать сюжеты, у вас потрясающее воображение. Мы готовы доверить вам автора учебника истории.
— Кто является самым плодовитым историческим деятелем? «Наполеон, у него в каждой психушке есть родственник».
После Французской революции стражники долго ходили по руинам Бастилии и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Современный учебник истории: — Любое совпадение с реальными историческими фактами — чистая случайность.
Все мистификации выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+