Энциклопедия анекдотов ->

Они говорят на английском (a), немецком (h) и русском (p) языках, на которых женщины лучше трахаются. А: Я люблю худых! — Вжик — и готово! Н: А я толстый! — Лежишь — тихо, как на перине. Р: А я люблю трахать горбатого! — Как на кресле-качалке — трах — качели!

АНЕКДОТ ПРО Е БАЛЛЫ

Если бы у денег был член, женщина была бы счастлива на планете.

Генералу сказали продемонстрировать «Уаз Патриот», а он был бывшим спецназовцем, он начал выкручиваться из ручки с привычкой шариковой ручки. К счастью, он хотя бы не разбил фары и не вытащил ходовую часть из-под кузова через задний мост.

Россельхознадзор включен в турецкий список сельскохозяйственных конденсатов.

Борис, ты не умер, ты р-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!

Соратник и подчиненный хозяина государства Кучмы Микола Мельниченко заявил, что смерть Березовского — это очередная бабская афера, чтобы закрыть кучу уголовных дел. После того, как он планирует воскреснуть, его адвокаты подают прошение Патриарху всея Руси Кириллу о помиловании.

Знаете ли вы, что нельзя просто чесать уши ватными палочками? Оказывается, их тоже можно красить!

«Голосуйте за новое «яблоко», — с пафосом говорит по телевизору сухофрукт.

— Владимир Владимирович, народ против повышения пенсионного возраста. — Хотите как в Украине? — А ты?

План Путина: ***** 0. Путин представлен к президентству. 1. Медведев возглавляет «Единую Россию» на выборах в Госдуму 12.12.11. ***** 2.1. «Единая Россия» побеждает на выборах. 2.2. Медведев уходит в отставку, чтобы стать премьер-министром от «ЕР». 2.3. Путин становится президентом. 2.4. Медведев становится премьер-министром. 2.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12. 2.6. Победа! ***** 2′.1. «Единая Россия» проигрывает выборы. 2′.2. Меддов уходит в отставку. 2′.3. Путин становится президентом. 2′.4. Кто-то становится премьер-министром. 2′.5. Путин стал президентом на выборах 4.3.12. 2′.6. Победа!

Зоя в Мозолово: — Сто креплений на холме. Что с ними делать? Пиха: — Да, головы и ноги в болоте.

Есть несколько уникальных шуток на тему битвы за Ленинград: «Для нас не язык, для вас — не солдат», «Фриц, лучше не мешай нам» и т.д.

Новогодняя елка в студии местного телевидения. И действительно в эфире. Дети на рождественской елке — это в основном работники телевидения и сферы обслуживания. Санта объявляет всевозможные числа, задает загадки, например, — «Вот камин, но он картинка. Умные дети кричат: — «Буратино!».

Перед тем как выпустить матрешек, дедушка гадает: «Высоко поднимая ноги, они будут танцевать для нас». Тишина. Я должен сказать «три матрешки», но никто не знает. Дедушка снова: — «Высоко поднимая ноги, танцуем мы». Голос девочки Тони — Голос: — «Мандавошки?». Занавес.

Антрополог легко отличит наших от западных. Первые считают, что обезьяна стала человеком, когда взяла палку и оглушила обезьяну по соседству, вторые — когда обезьяна вытерла задницу и вымыла руки.

Боксер открывает дверь. На пороге стоял парень его матери-одиночки. Боксер: — Ты, дядя, пятый раз приходишь к моей матери? — Даже больше. — Вы тоже едете одна? — Конечно! Боксер бьет мужчину по глазам, говоря: — Ты жадный! Ты один?!

— Нет, что значит «не нравится»? Да, ударить его несколько раз сковородкой по лицу — и — «Прифти, дорогой, я мошенник».

Два вечных вопроса среди врачей: 1) Когда закончится бардак в медицине? 2) Куда я дел колпачок от шприца?

Я просмотрел папку со спамом. Я наткнулся на два электронных письма с темами: «Устроим должника на Западе» и «Поможем с поиском должника за рубежом». Конечно, отправитель один и тот же.

Елена Малышева сама будет вести «Поле чудес», а также программу «Снимите все с Первого!

«Обезьяна-ревун совсем потеряла стыд», — подумал шимпанзе, наблюдая за пьяным заводчиком, спящим рядом с клеткой.

— В нашей работе необходимы максимальное хладнокровие, осторожность, точность, ведь одно неверное движение — и можно навсегда остаться инвалидом. — Вы нейрохирург? — Нет, убийца.

— Лейтенант, — говорит Шурочка, — у вас есть близкие по духу люди? — Есть. — Что общего между вами? — Перегар.

МОК подписал контракт на рекламу «Мельдония». Условия контракта не разглашаются.

Поставь судью в тупик!

Проведите гей-парад в Храме Христа Спасителя 22 июня!

Наиболее достоверно уровень кризиса можно определить по появлению бездомных в рублевских мусорных кучах.

Подводя итог сообщениям российских СМИ об окончательных результатах «расследования» трагедии «Боинга»: дочь испанского авиадиспетчера, когда ее насиловал батальон национальной гвардии на центральной площади Славянска, видела, как американский спутник-шпион пролетел над местом крушения малайзийского «Боинга», отдавая приказ украинскому штурмовику бомбить пассажирский самолет фосфорными бомбами.

Знаете ли вы, почему Швейцария считается одной из самых благополучных стран в мире по численности населения? Я узнал об этом сегодня. Я разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Я спросил его, кто их президент, а в ответ… тишина. Через десять секунд: — Похоже на женщину… Мы посмотрели в интернете: Йохан Шнайдер-Амманн.

И, о, ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!) год. Проклятые дикари! Что можно украсть за один год!

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался, — подумал премьер-министр Медведев, глядя на отчет Росстата о падении российской экономики.

Анекдоты про анатомию

Исследование анатомии. Студент: — Печень состоит из. Профессор: — Не печень, а печень. Давайте поговорим о селезенке. — Твердая мозговая оболочка состоит из.

В одной из медицинских школ было введено новое правило. На экзамене по анатомии студент с закрытыми глазами опускает руку в пакет с внутренними органами, узнает их на ощупь и рассказывает о них. Девушка садится рядом с двумя профессорами, которые еще не протрезвели после вчерашней попойки, просовывает руку и говорит: — Это франкфуртер. Профессора смотрят друг на друга, улыбаются и заставляют девушку задуматься. Девочка повторяет. Профессор просит их вынуть орган. Девушка достает сосиску. Один говорит другому: — Вася, я что-то не понимаю. И что мы ели вчера.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы вытянутых ног? Студент, без колебаний.

Девочка в классе спрашивает учителя: — В чем разница между мужчиной и женщиной? Какого размера ноги у вашего отца? — 45. — А как же мама? — 36. — Вот в чем разница между ногами …

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента. — Приложение? У мужчин? О, точно. — А как насчет женщин? — Среди женщин? Не-а. Слева. — Нет, нет, я имею в виду, слева от входа.

На уроке анатомии: — Кто скажет, какой орган у человека самый большой? — Задница, Мария Ивановна: вся страна в нее помещена.

На уроке анатомии учитель спрашивает: — Кто может сказать, какой самый большой орган человека? — Задница, Мария Ивановна: вся страна в нее помещена.

На уроке анатомии учитель говорит ученику: — Назовите, пожалуйста, часть тела, которая в данной ситуации увеличивается в шесть раз от своего нормального размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Студент, задыхаясь от возмущения, вырывается: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю вас, я расскажу своим родителям о том, что произошло в классе. Учитель спокойно задает тот же вопрос другому ученику. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется при недостатке света. — Правильно, — отвечает учитель и поворачивается к первому ученику. — А вам, Светлана, я должен сказать три вещи. Во-первых, не выучите урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И третье — в один прекрасный день вас ждет огромное разочарование.

Разговаривают два студента: — Мы только что написали тест по анатомии. Витька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.

На экзамене по анатомии преподаватель задает последний простой вопрос студенту. — Мужчина или женщина? — Студент спрашивает. — Хм, — вздыхает учитель, — в мое время это было просто сердце.

На медицинском факультете проходит лекция. Профессор спрашивает студентов: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в груди! — Неверно, сердце находится в сердечной сумке. — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в своем костюме.

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Анекдот про е в степени х

Многие люди равнодушно или презрительно относятся к юмору математиков. Научные шутки кажутся надуманными, потому что для их понимания часто требуются специальные знания и отсутствует четкая мораль. Нечестно. Поэтому мы решили объяснить популярные математические шутки. Так что же такого забавного в комплексных числах и теории множеств?

1. Математик видит афишу выступления камерного оркестра в филармонии и из любопытства решает заглянуть туда. Но через несколько минут он разочарованно выдохнул: — Маленький случай! k = 3.

Игра слов: камера и к-камера (читается «камера» с двумя ударениями). Оркестр получился трехмерным, что, конечно, совершенно банально, что бы он ни исполнял.

2. Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.

Числа, с которыми мы привыкли работать, называются действительными. Их можно складывать, вычитать и умножать. Но извлечь корни из отрицательных действительных чисел (то есть возвести их в нецелую степень) невозможно. Чтобы решить эту проблему, множество действительных чисел расширяется до комплексных чисел. Каждое комплексное число имеет вид a + bi, где a и b — действительные числа, а i — sqrt(-1). A называется действительной частью, а bi — мнимой частью. Обычное действительное число можно считать комплексным, у которого имманентная часть равна 0. А i — чистое имманентное число, реальное число в нем равно нулю.

3. В бар заходит бесконечное число математиков.

Первый хочет получить литр пива. Второй хочет выпить пол-литра пива. Третий хочет четверть пинты пива.

Бармен кричит «Стоп!» и наливает две пинты пива.

Бармен предполагает, что каждый последующий математик будет хотеть в два раза меньше, и сумма серии составит 1 + ½ + ¼ +. Как ни странно, это 2.

4. В психиатрической больнице один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:

— Теперь я буду различать вас!

Он спокойно отвечает:

— Мне все равно.

— Ну, я — де-по-де-гейм!

Дифференциация и выставки проводятся в школе. Вы можете вспомнить, что производная («вывести» и «взять производную» — одно и то же) от e^x равна e^x, т.е. Второй пациент считает, что ему ничто не угрожает. Первый пациент, однако, считает себя оператором D/DY, который регенерирует все, что не содержит Y. (Короче говоря, первый угрожает второму аннигиляцией. Смешно, как всегда для сумасшедших).

5. Математик пьет чай с другом. Он роняет чашку и видит, как отлетает ее ручка. Он говорит:

— Он изменился топологически, но вы можете пить из него.

Затем он замечает, что у чашки откололось дно.

— Нет, я ошибся. Из него нельзя пить. Но топологически она осталась прежней.

Короче говоря, топология имеет дело с непрерывностью. Самый известный топологический факт — «кружка и крендель гомеоморфны» — означает, что кружка (или чашка) с ручкой может непрерывно превращаться в крендель (или чашку без дна и ручки) — и, что важно, наоборот. Чашка без ручки является гомеоморфной сфере, а сфера не является гомеоморфной сфере с ручкой (существует такой топологический термин). Мудрый математик из шутки замечает, что топологические и практические свойства чашки не согласованы.

6. Математик говорит своей возлюбленной:

— Вы такой компактный.

— Значит ли это, что она маленькая и аккуратная?

— Нет, ограниченный и закрытый.

Это еще одна сексистская шутка о математике, в которой математик — мужчина, а объект его симпатии — женщина, причем довольно скучная, которой он прямо говорит об этом. Шутка в том, что в конечном евклидовом пространстве (например, в обычном трехмерном пространстве, изучаемом на уроках стереометрии и физики) компакт является ограниченным и замкнутым множеством.

7. Один математик однажды сказал мне:

Я приеду со многими друзьями.

И, кажется, ясно, что это пустое

«Множество» — это базовое понятие математики, которое даже не поддается определению, настолько оно базовое. Он не означает практически ничего и может быть пустым (т.е. не содержать ни одного элемента). Если такое объяснение вам ничего не говорит, то просто знайте — это стихотворение о непопулярности математиков среди женщин.

8. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?». Ответы «Длину Ленина нужно умножить на ширину Ленина. «

А грамотный знает, что нужно брать интеграл от поверхности!

Вычисление длин двух соседних сторон дает площадь прямоугольника. Кроме того, в математике не существует длины и ширины. Как найти площадь косвенной фигуры с помощью интеграла, учат в школе. А поверхностный интеграл является продолжением этого метода в пространство.

Еще три шутки, которые, надеюсь, не требуют объяснений.

— Ребята, я должен сказать, что вы очень плохо разбираетесь в математике. Я не думаю, что 90 процентов из вас пройдут ежегодную проверку. Голос класса: — Да, многие сюда не попадут.

*** — Дорогой, ты любишь математику больше, чем я? — Конечно, нет, как вы могли такое подумать? — Докажите это! — Давайте — много любимых предметов …

*** Знаете ли вы, что 2 в некоторой степени равно 8?

Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов

Адрес этой страницы (инвестиции) в каталоге DPVA.RU: Главная страница / / Техническая информация / / Личная жизнь инженеров / / Инженеры и другие люди. Социализация инженеров. / / Анекдоты для математиков, физиков, химиков, всех ученых и студентов

Анекдоты для математиков, физиков, химиков, всех ученых и студентов 🙂

Этот раздел заполнялся много раз и будет добавлен, если вы пришлете что-то новое. Пишите.

• По Рзелулаттам, Илссадовы Одого Анлигысокго Униетисета, не Иеемт Хайтенс, в кокерсе пространств Рсапожене Бкува в Солвее. Галвоне, Чубба пр е-авае и плоская синяя на мсете. Осатлына бкуву мгоут стелдит в плуонм бспордяка, все-в-конде ткест гетайцеи без велм. Эгиляция Пичриона заключается в том, что мы не кьята кдаужу бкува оскорбление, а все солво цлике.

• Жили-были два друга-математика. И они постоянно спорили о загробной жизни, так ли это, и если так, то что. И вот один из них отправился в другой мир. Прошел год, и вдруг по телефону позвонил второй. Он отвечает на звонок, и это звонит его покойный друг. Ну, конечно, первый вопрос:
• — Ну, а как обстоят дела в другом мире? Есть ли жизнь?
• — Да, все просто замечательно, здесь живут все математики, у каждого своя теория, мы проводим конференции — одним словом, рай. Кстати, на следующей неделе у вас отчет, вы готовитесь

• — Ну, как у вас с высшей математикой?
• — Несчастливая любовь.
• — Что это такое?
• — Я любил ее, но она никогда не давала мне

• Женщина приходит к портному: — Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
• — Зачем он вам нужен?
• — А мой муж — ученый. Для него главное — спрос, а не конечный результат.

• Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним подходит одна. Одна из блондинок: — Итак, Шухер, мы обсуждаем сериал.

• Экзамены проходят в институте. Девушка сидит и что-то бьет по лестнице. Панк проходит мимо нее, в смелом наряде и все такое. Догнав ее, он останавливается, медленно заглядывает в книгу, и так же медленно, с умным видом: — А, алгебра, я знаю, знаю, они собираются убить ее в конце.

• Математик, который обычно приходил в институт пешком, вдруг приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают его: — Откуда у тебя такая крутая крутизна?
• — О, это подарок. — Он отвечает. — От кандидата, которому я помог подготовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что скончалась в 5 часов, и сказала, что хочет приехать и поблагодарить меня. Она приехала на этом велосипеде. Когда я отпустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: «Можешь взять все, что хочешь».
• «Да, парень, — сказал один из друзей, — ты сделал правильный выбор». Только представь, как глупо ты будешь выглядеть в ее одежде! Да, и это не подходит тебе

• Разница между математиками-интровертами и математиками-экстравертами: математик-интроверт во время разговора с вами смотрит на свои ботинки. Математик-экстраверт смотрит на ваши ботинки.

• Студент бакалавриата и математик:
• — Слушай, у тебя есть девушка?
• Математик:
• — Лично я — нет. Достаточно того, что я знаю, где вы можете его найти.

• Есть математик — он видит лягушку на дороге. Лягушка говорит ему человеческим голосом.

Делим на ноль. Анекдоты про математиков

Девушка своему другу-математику: — Этой ночью мы сделаем то, что невозможно…- делить на ноль, или что?

Один математик другому: — Назовите число. — Ну, пусть это будет pi на силу E. — И я получил E до силы Pi — я получил больше, я победил!

Два математика в ресторане поспорили о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждал, что большинство вообще не знает этого, а другой (оптимист) утверждал, что, хотя и не многие, но они это знают. Когда пессимист пошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную блондинку-официантку и сказал: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать: «Три х куб». — Как как? Третий мизер? спрашивает официантка? — Нет, Третий Икс Куб, ты понимаешь? А! Третий — скряга? — повторила официантка. — Да, да. Это все, что я хочу от тебя. Официантка уходит, повторяя про себя фразу «Третий — скряга» как заклинание. А вот и пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у официантки, чему равен какой-нибудь простой интеграл. Пессимист соглашается со смехом. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, что такое интеграл от x^2 умноженный на dx? «Третий х куб…», — отвечает официантка. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов в сторону и, обернувшись через плечо, добавляет, — … Плюс константа. Тихая сцена.

Мужчина бежит по психиатрическому отделению и кричит: «Я вас различаю». Я собираюсь интегрировать тебя. Все, конечно, очень боятся его, в ужасе разбегаются, прячутся. А он счастлив и выкрикивает свои угрозы все громче и страшнее. Но тут он замечает пациента в углу, который сидит и, кажется, совсем не замечает происходящего. «Теперь я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает испуганные глаза и кричит: «Сейчас я тебя развяжу». Я собираюсь интегрировать тебя. Я интегрирую тебя. — … — Слушай, я различаю тебя… интегрировать тебя? … — А я — «e^x» … — А я различаю вас по «y».

Студентка сорвалась на экзамене, и молодой профессор предложил ей сделку — переспать с ним в обмен на сдачу экзамена. Она, не раздумывая, согласилась, предупредив, что болеет полтора раунда. На что экзаменатор не обратил никакого внимания, и сделка была заключена. На следующий день этот учитель встретил своего друга-математика и спросил его: — Что это за болезнь такая — полтора круга? «Видишь ли, — отвечает друг, — длина окружности равна двум пьерам, значит, длина полутора окружностей равна трем пьерам».

Школа. Урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидят 5 птиц. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: — Мар Иванна, не может быть — они улетели бы после выстрелов! — Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, нахмурился, что его так перед классом пустили, и решил отомстить… — Марь Иванна, отгадайте загадку? — Давай, Вовочка. — Идут 3 женщины по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела: «Ну… тот, кто лижет и кусает… Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Средняя школа. Учитель с жуткого похмелья приходит на урок математики. — Дети, что мы узнали на прошлом уроке? Геометрическая прогрессия, Мария Ивановна. — Ну, расскажите нам, Петрова, что это за геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего! — Ос-та-ви свои девичьи фантазии Пет-ро-ву.

Два математика летят на самолете. Один говорит другому: — В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту окажется бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик ответил: — Да, я тоже сделал такой же расчет и пришел к такому же результату. Но я продолжал. Вероятность взрыва двух бомб в самолете ничтожно мала, поэтому теперь я всегда езжу один со мной.

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 31 августа

По результатам авиасалона Max 2019 был подписан контракт на поставку крупной партии мороженого в Турцию.

Я смотрел список Forbes, кампания «Школа самбо» в Ленинграде выпустила более одного миллиардера из школы бизнеса Harwada.

«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты» — черт, а ведь это гимн думского государства.

Вы тоже заметили? Когда вы относите деньги в банк, вы должны сделать депозит. А когда вы кладете деньги в банк, они не дают вам гарантии.

И почему тогда Ной не убил тех двух комаров?

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций iPhone перестанет у него работать, то он оскорбится и уйдет в оппозицию.

Женщина играет с годовалым ребенком в детской, а он завидует ей вслух: «Вот везет ему: пуф, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать». Муж из туалета отвечает: «Я прав! У меня выходной!»

Совет для девушек: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы действительно любите первого, то второй не появится.

Рентгенолог в присутствии пациента подходит к окну и внимательно рассматривает снимок: — Так, да, у вас здесь. Да, это полноценный пистолет. Нет, ну, сумасшедший дом. Нет, ну, бл*, так и есть. — И выбегает из кабинета. — Доктор! По возвращении его несчастного пациента встречает обреченный голос. — Для тебя?! Да, у вас все хорошо! Это со мной. Скорость вращения колеса. Продано:-((((

Пьяные рыбаки Челябинска ночью поймали русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.

Девочка в автобусе держит котенка на коленях и нежно гладит его. Мужчина, сидящий напротив, говорит с намеком: — Я бы хотел оказаться на месте вашего котенка! — Ну, это вряд ли: я веду его к ветеринару на стерилизацию.

— Дядя, купи бутылку водки! — Еще маленький. — Да, меня послал отец. — Ну и что?! Отец послал — иди сразу на праздник, или как?

— Вася! Как вы попали в больницу? — Видите ли, я иду по улице. Я вижу здоровых мужчин — обнимаются, целуются. Я спросил: это гей-парад? Получилось — день военно-воздушных сил.

Когда перед последней войной в Ираке бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как воевать без участия Франции, он ответил довольно прямо: «Воевать без Франции — это все равно, что охотиться на оленей без аккордеона, оставив все лишние, шумные вещи дома. «

По данным опросного агентства «A Few Questions» — если в каком-либо опросе или викторине в качестве одного из вариантов ответа «перейти на $$%», то большинство респондентов (более 80%) склоняются именно к этому варианту.

Постоянный клиент приходит в секс-шоп и просит показать новые чеки. Продавец начинает показывать. — Нет, старый. — Хорошо. Вот резиновая женщина гладит мужчину по спине во время полового акта и царапает себя во время оргазма. — Нет, все это уже в прошлом. — Ну, у нас есть новое признание, уточнение говорит о том, что когда вы нагреваете себя, царапина плюс указывает на интеллект. — Это здорово, я так понимаю!», но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому узнайте сами, а потом расскажите нам. Короче говоря, человек появляется на неделю, какой-то задумчивый, ходит по магазину, бормочет что-то себе под нос. Продавец спрашивает его: — Ну, а вы пробовали? Мужчина, вяло: — Да, он жевал. — Ну и как? — Да, я не знаю. — Как будто ты не знаешь. С отоплением? — Да, похоже. — Дотянуться до спины? На нем есть царапины? — Да, возможно. — Проявляется ли интеллект? — Он показывает! — И что он показывает? — И не дает.

Недавние исследования в области спортивного паддлбординга показали, что обычно существуют два загадочных существа, называемых паддлбордингом и греблей на втором местном каяке.

Пассивная инсектофилия: эти комары облажались. Активная инсектофилия: Я трахал этих комаров.

За контрольную работу по творчеству Шекспира второкурсник университета получил пятерку. Учитель, проверявший его работу, пригласил ученика на дополнительную беседу. «Дорогая моя, — начал преподаватель, — ты, наверное, не знаешь, что я окончил тот же университет и жил в том же общежитии, что и ты». Кроме того, мы хранили контрольные работы предыдущих студентов, чтобы в случае необходимости можно было посмотреть на них, чтобы понять, что ты делаешь сейчас. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали письмо, работая над Шекспиром, которое когда-то написал я. Теперь, конечно, вы удивитесь, почему я поставил «отлично». Отсюда, мой друг, что наш солидный учитель литературы тогда поставил мне только Трояна. И все это время я чувствовала, что заслуживаю двойки.

Детское лезвие будет гореть чисто. Второй еще чище. . Двадцать четыре разинули пасть.

— Рабинович, почему вы продаете водку «абсолют» по десять, когда у Меерсона по пять? — О, мне нравятся эти вопросы! Иди и купи у Меерсона водку «абсолют»!»Но у Меерсона просто нет водки «абсолют»!»Ну, когда у меня не будет водки «абсолют», я сразу продам ему пять!

— Кто бы мог подумать? -Сассистировали Черномырдина, но добровольцев не нашли.

Русский умоляет: «Боже, что для тебя миллион лет? — Один момент! — А как насчет миллиона долларов для вас? — Один гхош! — Так дай мне этот гхош! — Черт! Трахни меня в один момент.

Псих из сумасшедшего дома бросается на остальных с криком «Я вас всех создам! Я вас всех представлю!» Пациенты, кроме одного, робеют от ужаса. «Почему ты не убежишь?» — опешил психопат. — А я — «x«!

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 15 июня

— Ты девственница? — Хорошо. Есть немного.

Сейчас 2016 год, середина спада цен на нефть. Обращение саудовского короля к президенту Российской Федерации: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК по добыче нефти. — И мы хотим выиграть хотя бы одну игру на чемпионате мира 2018 года — договорились.

Россия — страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, чьи дети были последними не менее 10 лет назад, названы пятой колонной и агентами Госдепа тех, кто всю жизнь прожил в сельской провинциальной России, открыто, открыто выражая недовольство уровнем зарплат и пенсий большинства граждан!

Каждый мужчина, несомненно, имеет железный стержень и не гнет его для слабых женщин. Одно остается неясным.

— Ты такая красивая! Ты просто хочешь заняться со мной сексом. — И умный!

Канал Euronews показывает встречу стран «большой семерки». Euronews: — Западные лидеры требуют от России срочно вмешаться в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь КИВ восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить следующий пакет санкций к России за вмешательство во внутренние дела Украины. Жена мужу (возмущенно): — и после этого ты еще говоришь, что это женская логика — @bannoye.

Молодая мама в восторге: — Наш малыш вчера начал ходить! Опытная мать троих детей, со вздохом: — Ну, все, теперь ты п**дек.

Если вас посещают мысли о смерти, это еще полбеды. Проблема в том, когда смерть посещает мысли о вас.

Окраина убогой деревни. Большой городской джип, сверкая огнями, ползет по грунтовой улице. Проходит последний добротный дом, прислонившись к поваленному забору, за которым замерзает овраг. Две старушки в фуфайках отходят: — Семеновна, смотри, еще одна с навигатором.

— Я толстая? — Нет. «Но ведь похудеть не помешает, правда?» — Ты мне нравишься, и тебе это нравится. — Но я не вызываю восторга, не так ли? — Вы в восторге. — Но не сумасшедший, да.

Когда сотрудники деградируют быстрее, чем люди производят, они заявляют, что люди не умеют работать.

Двое мужчин разговаривают. — Интересно, существуют ли таблетки от голода? — Да, есть, только они большие. — Ничего, главное — помочь. — Они помогают. — А что это за планшеты? — Котлеты.

Две блондинки разговаривают. — Здравствуйте! Как дела? — Номинальный. Просто что-то болит в горле. «Я знаю хорошее лекарство». Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На следующий день: — Ну и как, помогло? — Да, спасибо, горло больше не болит. Только ваш муж не мог поверить, что это была ваша идея.

— Боже, как ты меня напугал… — Посмотри на себя! Кматрос

Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Будем думать, что она подойдет. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает про себя: «Ребенок видит такую картину, надо как-то вытащить ее отсюда». Папа начинает бить маму по заднице и говорит: «Чтобы она не била вожака, чтобы она не била вожака! А Вовочка: — Правильно, правда, папа и кошка — это@би, чтобы тебя не поцарапали!

Они списали штурмана с летной работы. Я поехал в родную деревню моей жены. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что ты умеешь делать? — Я читаю карты, прокладываю пути, хорошо думаю. — У нас есть только игральные карты, трасса — один из райцентров, но бухгалтер нужен. Вы видите стадо коров в поле, граф. Штурман посмотрел на стадо, вывел N L-10, пошутил и сказал: — 54. Проверено, все верно. — А на горизонте большое стадо коров, сколько их? Штурман посмотрел на стадо, взял N L-10, пошутил и сказал — 327. Проверил, снова все верно. Они покусали колхозников, отогнали всех их коров, считали их, говорят. Штурман посмотрел, взял NL-10, тупо пошутил и сказал: -1243. Они проверяли в течение двух дней, трижды спускались вниз, но все оказалось в порядке. Председатель: — Я беру тебя на работу, но скажи мне, как ты это делаешь? — Да, ничего сложного, я считаю зерна, делю на четыре и принимаю поправку на яйцо.

Сын, который раздражает папу-профессора: — Папа, а как «хрен» по-научному? Папа, смущаясь: — Пенис. Сын: — И «пилинг»? Папа, еще больше смущаясь: — Вульва. Сын: — и «секс»? Папа, рассеянно: — Трахаться.

Сотрудник ГИБДД останавливает подозрительную машину. Пытаюсь проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает: — Здесь есть оружие? — Вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Нет никаких прав на оружие. Дорожный полицейский был удивлен. Он спрашивает дальше: — Есть ли наркотики? — Да, вот 10 килограммов героина. Он продается, но мы его берем. Дорожный полицейский был совершенно удивлен. — А в багажнике что? — В багажнике в трипе. Труп гаишника. Там есть место еще для двух. — А, тогда иди. Совет

Париж. Светофор находится где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый «Мерседес», а в нем Изя. Справа стоит «Пежо», а в нем Мойша. На дороге стоит Аврам на велосипеде. Они переглянулись, узнали друг друга. Невероятная радость: — Здравствуйте, родные! Вы помните Одессу? Шестая школа? О, сколько лет. — Следует отметить! Мы идем в «Мулен Руж» — и немедленно! Абрам, сокрушенно: — Боюсь, у меня не хватит денег на эту таверну. — О, Абраш, зачем эти условности между старыми друзьями? Ну — вы же не будете есть!

Российский ведущий на украинском концерте. Он задумчиво смотрит на список концертных номеров. С недоумением: «Я повесил Пизеньку?!».

Идет похоронная процессия. Навстречу ей вышел пьяный мужчина. Он замечает впереди прогулку, радуется и идет к ней. -Серр-р-рег! Классник-Х, прыгай годами Зима! -Слушай, прости, у меня горе — жена умерла. — Ты женат?! Поздравляю!

Цилла живет на втором этаже рядом с соседом-механиком. Она звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Иззи. — Иззи, скажи мне, это ты? — «Так зашей кошку со своим котом, чтобы она не гадила под моей дверью!».

Хроника политической жизни. 1907. Город привел революционера в тюрьму. Оба молчат. 1917. Революционер ведет город в тюрьму. Оба молчат. 1937. Бывший революционер и бывший городовой находятся в тюрьме. Оба молчат. 1997. Бывший революционер на улице продает жареные пирожки. Подходит к нему бывший городовой и говорит: `А что, Царь-папа не дал тебе или еще кому-нибудь пирожки продавать, а?

Идет лиса по лесу, видит — волк, дико грустит. Лиса Давай спросим у него — что, мол, с тобой. — Дойдите до конца пути — вы сами все узнаете. И она сделала это. И вот — сидит Дракон, он говорит: — Дао, кто ты? — Лиса. — Поэтому я пишу — Ли-Си, приходи завтра в 12.00, я тебя съем. Есть вопросы? — Нет. Фокс вскрикнул и отступил назад. Я встретил медведя, и с ним произошла та же история, только это была встреча с ужином. А медведь в печали встретил зайца и отправил его в то же место. Кролик подбежал к Драко. — Кто вы? — Заяц. — Так что я записываюсь на то же самое, завтра в 5 часов вечера. Иди сюда, я тебя съем. Есть вопросы? — Да — ты не можешь прийти? — Вы можете, вы рисуете.

Анекдоты про секс [7]

Минет — самый откровенный вид секса. Мужчине не нужно притворяться, что он старается, а девушке не нужно притворяться!

Элитная школа. Прозвенел звонок. Преподаватель: — Уважаемые студенты, завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка: — Дмитрий Сергеевич, а если я сексуально устал? — Поэтому вы будете писать управление другой рукой.

Самые бесполезные вещи через минуту после их использования: выстрел приветствия, разгаданный кроссворд и обвисший мужчина, который был мужчиной, который был мужчиной, который был мужчиной.

Во время секса меня постоянно называют чужими именами, потому что я не говорю незнакомцам свое настоящее имя.

Там, где феминистки считают физику абсолютно сексистским предметом, физики постоянно говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно молчат о полупроводниках и сверхпроводниках!

— Это по телефону? — Да, милый, тетя Тан — позови маму!

Учитывая тенденцию принятия законов, необходимо готовиться к тому, что для борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно, детей будут запрещать.

— Алло, это секс по телефону, у вас все не так. — Ну, теперь. А сейчас?

Среди мальчиков есть шлюхи, среди девочек есть братья.

Супермаркет Одессы: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, шоколадку и десять презервативов! Кассир: — Молодой человек, вряд ли вы столько раз отдадите за одну шоколадку.

— Как государственный чиновник заказывает проституток? — Через аукцион.

— Ну, подруга, как тебе понравилась вчерашняя дискотека? — Да, ну, он уговорил его зайти в гости, выпить кофе. Они пришли, а у него ни водки, ни презервативов.

Сексуальный маньяк заметно покраснел после фразы: «И это все?!».

«Знаешь, Сема, я узнал, что он — презерватив, он как зонтик». Если бы ты взял его с собой, то ничего бы не случилось. — Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданность.

Когда эротические сны начинают приходить к вам не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета о продажах, значит, пора отправляться в отпуск.

Во дворе 3 миллениала, пространство, wifi и электромобили. А Зеленка, сука, не научился упаковывать, чтобы ему не платили каждый раз дерьмо.

В бухгалтерии одна из женщин говорит своим коллегам: «Вчера я нашла в телефоне мужа контакт «бесплатный секс». Из любопытства я позвонил. Когда зазвонил мой мобильный телефон, я не упал со стула. Вот паразит!

Любовь прошла — помидоры завяли. Любовь вернулась, но помидоры, сука, не вернутся.

Утро у молодоженов: — Дорогая, вставай! — Но сегодня выходной. -Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, он не для вас.

Подросток растет, ничего не зная о сексе. Пора жениться. Мать дает ему последнее наставление: — Ты положи ее отросток в яму, и тогда природа поможет. На следующий день невеста подходит к своей матери и говорит: «Твой сын какой-то странный, он сунул свой нос мне в задницу и кричит «Помогите природе!».

На рынке: — Есть ли у вас что-нибудь из порнографии? — Только для Windows Vista.

Я не понимаю этой фишки — секс в фургоне: вблизи, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: «Скажите деньги на проезд, пожалуйста!».

Маша поняла, что пора завязывать узел, когда в квартире стала появляться табличка «Маша — проститутка».

Для чего нужен оргазм? За то, что не двинулись на смерть!

Анекдот про диету и мотивацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Ноября, 2019

Читайте tochka.net в социальных сетях:

19 ноября 2019, 12:00 2127

Толстяка приговорили к казне электрического стула, но он на нем не помещается. . . Они посадили его на диету — восстановили 10 фунтов. Ему стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 фунтов. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Ну что ты, гад, не худеешь. — Нет мотивации, видите ли. .

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел попасть домой, пока не началась водка!

По статистике, каждый четвертый мужчина — гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой симпатичный.

— Анализ показал, что у вас в моче белок! -Близа и с-и-н! Точно, ты что, слил мое яйцо?!

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить