Энциклопедия анекдотов ->
-И там будет бал-маскарад.
Новые анекдоты про маму
На нашем сайте собраны новые анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, человек, который спустился, сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу листок на асфальте, иду читать «Косо не едят», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Жена: «Моей матери 45 лет. Она снова Ягодка! Муж: — Что? Жена: — Ну… Грейпвайн! Муж: — ААА, понятно. Изюм!
Рост матери моей подруги — 145 см, а рост ее отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
На свадьбе: — и вот жених может поцеловать невесту… жених робко смотрит на нее… гости притихли… и тут голос матери жениха: — Смелее, сынок! Мама разрешила!
Трое друзей сидят и хвастаются. Первый говорит: — У меня глаза моей матери. Второй. — У меня папин нос. Третий отвечает: — А у меня есть трусики моего брата.
Дочь говорит матери: «Мама, наверное, порвет с моим парнем. По вашим словам, он алкоголик. Откуда вы это взяли? — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, примерно 0,7 литра. — Моя дочь вышла за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
— Есть ли у вас рекомендательные письма? — Конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…». Какая это буква? — Это от мамы.
Мужчина вбивает гвоздь в стену, промахивается, бьет молотком по пальцу и проклинает тристическую непристойность. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает у матери: — Мама, на каком языке говорит папа? — На старорусском, сынок, на старорусском.
— «Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик?» Вам стоит сходить посмотреть. Они пришли. Я пью чай. Сара говорит: — А что молчит в новостях? — Ах да, мы забыли: ваш Иса написал на нашем новом саксофоне.
Даша 5 лет. «Даша, быстро надевай тапочки, ты кашляешь», — строго говорит мама. «А я кашляю в тапочках», — грустно отвечает Даша.
Анекдоты про мат
На данной странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про мат и непристойные, похабные слова. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Почему так долго? «Ты не можешь себе представить, какая она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Даже рабочие-мигранты подходили ко мне, спрашивали: «Где мы разгружаем щебень?» — думал я, бригадир.
Введите правило на работе. Тем, кто ругается непристойностями, в копилку 10 грн. Мы приходили на работу утром. Один сотрудник молчал, молчал, потом выложил 300 грн. И он рассказал, как провел выходные с матерью свекрови. Мы посмотрели друг на друга и бросили 50 грн. В комментариях …
— Ну, не молчите, скажите мне, что вы думаете. — Да, есть непрерывный мат …
— Никогда не ругайтесь! — Не лгите! Клянется только тот, кто ничего не делает.
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он выкрикивал два альбома группы «Ленинград».
На работе, где это строго запрещено неприличными выражениями, возникает диалог: — Ты восстанавливаешь этот винт! Ну, откуси! — Что ты кричишь! Дельчини скучный! — Да, ты палерино! Теперь я буду резать здесь! — Да, вы получите Dior! — Ладно, не кричите. Пойдемте, иначе придет босс Хьюго.
Третья мировая война. Командир ракетного отделения докладывает генералу по радио: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. Передаю письмо: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Русский мат является официальным языком чемпионата России по футболу.
Учительница ругает Вовочку: — Зачем ты так ругаешься. Вы, вероятно, не знаете, что означают эти слова. — Я знаю. — Что? — Этот папа не завел машину.
В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совершенно по-другому.
— Вовочка! Кто научил тебя этому ужасному слову? — Санта, когда он упал на мой велосипед ночью.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт, черт!», что, конечно, очень не нравилось матери. — Послушай, милый, ты видишь монетку? Я отдам их тебе, если ты пообещаешь мне никогда больше не произносить этих ужасных слов. «Хорошо, мамочка, — ответил мальчик, взяв десятицентовую монету, — я обещаю». Положив монету в карман, мальчик лукаво улыбнулся и сказал: «Мамочка, но я знаю выражение, которое стоит до пятидесяти центов!».
Сжимая сквозь пальцы сантехник Кузнецов, как обычно, хотел рассказать о страшной боли, терзающей все нервные окончания его распухших пальцев, о том, как страдает его тонкая и чувствительная натура, но, как обычно, обошлось. «Твоя мать!»
— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? — Повторяете ли вы непристойные слова? — Потом ничего.
— Как строят забор в России? — Сначала они пишут три буквы, затем к ним прибивают доски.
-. Твоя мама! Дорогая, ты что-то сказала? — Я сказала про твои новые ботинки, которые ты небрежно бросил посреди коридора, о которые я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы. Так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую тебе подарила мама!
После мы пошли в театр, к поручику Ржевскому, Пьеру Безухову, Андрею Болконскому и, конечно, Наташе Ростовой. Они сидят, смотрят спектакль. И вдруг Болконский говорит Наташе: «Наташа, а у вас на спинке стула написано слово». Болконский заколебался: — Ну. Первая буква такая же, как в слове «хлеб», и давит Безухову на локоть. Пьер тут же сориентировался: «А второе — то же, что в слове «суд», и давит на Ржевского. Лейтенант: — а третья буква такая же, как и последняя в слове «x ??»!
— и напишите на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б. — Я не знаю плохих слов. — и написать на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Н. — Я не знаю плохих слов. — Затем напишите на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У. — Я говорю, что я не такой. Какое это слово?
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — СЛАВА БОГУ! Пайк, брат!
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Анекдоты без мата и пошлости про вовочку
Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1) — Анекдоты без мата и пошлости
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и уже в детстве понял — если два года сидеть в каждом классе, то по окончании школы тебя не возьмут в армию.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».
Учитель биологии спрашивает: «Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.
Спрашивает Вовочка в аптеке: — У вас продаются надежные обезболивающие? -Мальчик, что у тебя болит?
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Экзамен на экзамене. — Вы спрашиваете об одном сложном крике или о двух легких? — Лучше один жесткий. — Хмель. Где ручка? — В Сапатове. — Почему? -Ах-ах … и это второе трудное сообщение!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В результате девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Лектор студенту: — В вашем курсе слишком много воды, коллега. «Для каждого пожарного, профессор».
Учитель: — Сидоров, что такое Родина? -Родина — это лес, поля, реки…-Нет, Сидоров, твоя мать — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Вовочка, что такое родина? -Родина — мать Сидорова. -Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Ну, и что вы поняли? «Я понял, Меривана, что я коричневый от Сидорова!».
В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Я не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! — Какого черномазого? «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там индейцы участвовали?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Возможно, он и сам ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? — Ничего, Маривана. Наш телевизор не принимает эти каналы.
На картинке — торт, пирожное, земля и шоколад. Учитель. МАША: — ТОЭ! Вовочка: — Дурак! Носки никогда не бывают лишними, их нужно постоянно искать!
Молодой учитель: — Теперь, если один из вас скажет мне, какая из частей моего тела ему больше всего нравится, я смогу сказать ему, какой из них он станет, когда вырастет. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Марь Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдоты про Вовочку (стр. 5) — Анекдоты без мата и пошлости
Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
Папа красит потолок…
На вашем счету нет денег!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты согнешь палку…
— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, попробуйте: Хант — … — Хант. — Умница! — Вовочка, теперь ты.
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, нас сегодня в детском саду врач осматривал. — Что он проверил? — Проверяли, дышим мы или нет.
Первоклассник Вовочка делает домашнее задание, вопрос к учебнику: «Что отделяет голову от тела?». Он, мрачный: — топор …
Отец выругался на Вовочку: — Ты зажал дверью историка историку, подпалил волосы географу, заляпал краской костюм для директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Учительница ненадолго объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень, очень недовольна! — Я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель: — Предположим, у Вани есть 35 шоколадок. За один день он съедает 28 штук. Что останется на следующий день? Вовочка: — Диабет.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а откуда берутся бегемоты? -Ну, оо… только не говори, что их приносит аист — он их не вырастит!
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, говорит своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
— Вовочка, почему ты поставил свой дневник в угол? — И я наказал его за двойки.
Классный руководитель: -Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. -Вы знаете, глаза находятся перед ушами …
Учитель. — кричи, кричи… — Вовочка, тише, тише! — шепчи, шепчи…
Урок Обж. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому… Воська с задней парты: — потому что своих не трогают!
Подборка анекдотов про Вовочку ( стр. 3) — Анекдоты без мата и пошлости
Вовочка, придя домой из школы, говорит родителям: — Мама, папа, я думаю, вам не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама схватилась за сердце, папа за пояс, открыл дневник, а там — пять! Вовочка грустно говорит: — Что я испугался.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому третий год я не могу взять.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть, вы согласны, что умный человек любит учиться, а дурак — учить?
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник лежит в углу? — А я его за двойку наказал! Вовочка — Учитель: — Ну, Марвана, я тоже к тебе часто прихожу недовольный тобой. Но я не звоню постоянно твоим родителям из-за этого!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, если ты согнешь палку…
Дети спорили в школе, что на свету быстрее всего. Теночка говорит: «Самья — быстрое слово, я победила, но назад уже не возьмешь!» Ванге говорит: — Освободите Быстрый Свет! Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел разбежаться, свет не включил…
Вовочка:- Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — спрашивает его бабушка. -Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня на капустной грядке и пока там больше никого нет… Так что я проткнул все презервативы ножницами, пусть посмотрят поближе.
На уроке русского языка. Учитель. -Я выучил их по методике моего отца: день — номинатив, вечер — креатив, я — предлог, она — датив, теперь я не аккузатив, она — генитив …
спрашивает учитель Вовочка. -Почему тебя не было в школе накануне? -Мария Семеновка, мою мать стерли, а других нет. -Ну тогда. Почему это было не вчера? -А я вчера прохожу мимо твоего двора, смотрю: висит твоя висюлька и думаю: не придешь.
Анекдоты про Вовочку до слёз без мата и пошлостей.
На нашем сайте собраны лучшие и действительно смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы выбираем не пошлые шутки, не грубые шутки.
Анекдоты про Вовочку без мата и пошлости
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!
— Дети, мы проверим, насколько внимательно вы прочитали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов?». На 37-й странице!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит на звонок! — Маривана, я еду с тобой в одной маршрутке!
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка с задней парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
— Мать-отец! Наш попугай наконец заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Игроки национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита шестиклассник.
Учитель спрашивает: — Вовочка, видишь, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Чрезмерная фантазия, Мария Ивана».
Обзор.
Подборка анекдотов про школу ( стр.2) — Анекдоты без мата и пошлости
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пятью пятью будет 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
В одном из английских колледжей был объявлен конкурс на самый короткий рассказ среди студентов. Любая тема, но было четыре обязательных условия: 1) В эссе должна быть королева. 2) Должен быть упомянут Бог. 3) Немного секса. 4) Ну и секрет. Первый приз был присужден студенту, который ответил на рассказ одной фразой: «О Боже!» — воскликнула королева. — ‘Я беременна и не знаю, от кого!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В результате девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Учительница ОБЖ устроила в школу, а те, кому удалось просочиться, поставили пятерку за четверть.
Учебник зоологии, в котором говорилось, что волки едят овец, был признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и кипящую ненависть к волкам как биологическому виду.
Учитель: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Студент: — Семь! Учитель: -TA-AK! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько работ? Студент: — Шесть! Учитель: — Ну, наконец-то! Кролик плюс два кролика плюс три кролика! Как? Студент:- Семь! Учитель:- Ну, почему. Студент:- А у меня уже живет один кролик!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: — Школа, моя рука не пыльная! Учитель: — Гоги, твоя кроха не пылит, моя кроха не пылит, не пылит рука, не пылит, они не пишут свои проклятия… Понятно, да! ГОГИ: — Пойми, наш промышленник производит плохую руку!
— Петров, почему ты так плохо учишь английский? — Для чего? — Что значит «почему»? В конце концов, половина земного шара говорит на этом языке! «А разве их немного?».
«Сидоров, — говорит учитель биологии, — зови своего четвероногого домой!» Кровать!
По итогам года «лучшим учителем» вновь признана пряжка отцовского ремня!
Учитель предупреждает учеников: «Вы никогда не должны целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример? «Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целуется со своим попугаем.»- Хорошо. — Попугай сумасшедший.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. — Почему? — Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!
Анекдоты про детей 4-5-6 лет (стр. 8) — Анекдоты без мата и пошлости
— А скоро у меня будет брат! — Откуда ты знаешь? — Когда моя мама лежала в больнице в последний раз, пришла медсестра, а теперь папа в больнице!
Входит мама с маленькой дочкой: — Мама, Насти 3 года, а мне уже 4, ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха! — 28 лет, мама, это уже ого-го, а не ха-ха!
Дедушка спит в кресле, громко шипя. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Я хочу успеть на другую программу!
Внучка и дедушка сидят у окна … внучка бабушки. Взгляд дедушки. Однажды
Ворона, две вороны, три вороны… по всему Воронежу.
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как это можно не знать? — А зуб врача остался.
Боитесь ли вы водителей?
Да, пятилетние девочки — удивительные люди. Нам кажется, что это все же кубики и они передают то, что… муж в плохом настроении, растерян на работе, лает на дочь за громкое поведение за столом. Из кривляющегося и плюющегося ребенка она сразу превратилась в обиженную даму: встала, поджала губы, прищурилась, вскинула брови и высокомерным голосом сказала: «Мне не нравятся такие грубые и громкие мужчины!».
Отец ушел. Вяжет, зарывшись в унитаз с головой …
Бегу домой с сыном…
Я, дочка, съела арбуз …
Эта дверь не захлопывается…
А кто воздерживается?
Два куска торта …
Я собираюсь выйти замуж за богатого
У одного из моих друзей есть пятилетний сын, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. Однажды он заинтересовался домашней библиотекой, нашел там детскую книжку «Откуда берутся дети» и у Мамино прочитал ее. И вот однажды, спустя некоторое время, он приходит к матери на кухню и задает вопрос: — Мама, а ты не собираешься уже завести ребенка? -Нет, что? -Да, ничего, жаль, только яйцо исчезает.
Ребенок говорит матери: — Я тяжелее — ты убираешь, испачкался — ты моешь, проголодался — ты варишь кашу! Ну, мамочка, значит, обходиться без меня совсем лень?!».
Пятилетнюю девочку спросили: «Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, которых нашли в кочане капусты? Ответ.
Я собрала сына на прогулку, мы одели его, чтобы ускорить процесс, которому я решила помочь: — Вставай на ножки. Сын поднимает ногу, мне кажется, что неправильно. Я говорю: — Давай еще! Он дает еще одну. Я понимаю, что впервые он снова был прав: — Давай еще! Сын удивленно оглядывается вокруг, разводит руками и говорит: — но не больше!
Мы играли с моим сыном верхом на лошади. Он катал ее по шее, пока она не попала в мизинец на тумбочке. Этот офигенный мотоциклист слез с меня, спрашивает: «Дуська, тебе сильно больно? -Трудно! -Ты больше не будешь на мне кататься? -Я не могу! -Джалко. Нам придется стрелять…
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Папа, папа — меня бабушка укусила». Отец, не отрывая глаз от газеты, отвечает: «Кто, дурак, просил его руки тыкать в клетку!?».
Подборка анекдотов про школу ( стр.1) — Анекдоты без мата и пошлости
— «Ты скоро опоздаешь в школу!» «Не волнуйся, мама, школа работает весь день.
Перед учительницей стоит сильно опоздавший Вовочка. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание …
Урок арифметики. Учитель спрашивает Вовочку: — Представь, что я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия ….
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну, чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего папа, завтра сказали прийти снова.
Сообщение на интернет-форуме: — В Японии железная дорога работает ради школьницы. — Н — Да… Получи гребаную школу…
В коридоре элитной школы старшеклассник стоит и курит косяк во время урока. Директор школы кипит от негодования. Как вы можете?! Какой класс? Она блаженно затягивается и выдыхает ему в лицо: — Буржуазия…
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно на диктанте.
У Фисрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, мы, оказывается, были очень завистливыми учителями.
— И снова, отстраняя меня от занятий, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— Леле, дедушка! Откуда у тебя столько одноклассников? Вы закончили школу в Китае?
Учитель говорит на уроке:
— Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах?
Вовочка тянет ее за руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе?
— Ему лучше… но я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.