Энциклопедия анекдотов ->
Над мостом стоят слон и муравей. Слон останавливается посередине и говорит муравью. Ant: — Ну, так нас двое!
Анекдот про участкового муравья
Я смотрел через три дня после Антиллы. Ни планер, ни рандеву. И самое главное — все работали.
Поделитесь шуткой с друзьями!
Раздел «Деревня» отсутствует. Вся САР на слуху, сверлят, куда деваться. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу у пня. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, где ты носишься, что случилось, пусто? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!
Сижу, третий день наблюдаю за муравьями. Никаких встреч, никакого планирования. И они работают.
Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что ваши евреи не работают.
Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что ваши евреи не работают.
Оплаченный сертификат уже остановился в ГБР (Государственном бюро регистрации). Там мне нужна была справка для нотариуса. И только на десять дней он действует по каким-то причинам, истек — заплатил снова. Девушка спрашивает меня: — Какая срочность вам нужна? Можно сделать за три дня, можно за два. Три дня — 68 рублей, два — 105. — Отвечать, — отвечаю я, — Время уходит. Я подошел к кассе, заплатил 105 рублей. Я возвращаюсь. Девушка говорит: — Теперь приходи за помощью в понедельник. — Как, в понедельник?! Сегодня четверг! — Да. Плюс два дня. Сегодня суббота. Мы закрыты на субботу. Итак, понедельник. Потом он начинает до меня докапываться: — А если я заплачу через три дня? — Тогда сертификат будет готов в воскресенье. Но в воскресенье мы закрыты. Поэтому они также получат в понедельник. — Тогда почему я заплатил больше сорока рублей? Она смотрела на меня, как на оскорбленного бога, казалось: — То есть как, почему! Так что сертификат будет готов на день раньше! Они сами говорили, что время на исходе. Знать комментарии …
«Летящая ласточка» Решила я как-то попробовать новый способ похудеть, для чего купила в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Сначала я понял, что после этого чая теряешь вес и паришь, как эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент начался в понедельник утром по прибытии на работу. В инструкции было сказано: «Один пакетик на пол-литра воды». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком, трудно сказать, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив, что пол-литра за раз я не выпью, я решил усилить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашку нового чая, который я принесла сегодня утром». Через 15 минут после наслаждения терпким вкусом нового напитка я летел по коридору как ласточка, сложив руки на «спине» с одной мыслью: «Только бы успеть вовремя». Управляется. Почему они не разорвали меня на части, пока я бежал, я до сих пор не могу понять. Остаток дня пролетел как ласточка. На коротких рейсах. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Единственным отличием от рекламного ролика было полное отсутствие романтики. В целом идея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После недолгой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку шкафа с чайной атрибутикой Оли и благополучно забыл о ней. Прошло три месяца. В очередной раз состоялось служебное совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такова, что собрание приняло форму «Пока этот вопрос не будет решен, кто, черт возьми, выйдет из офиса!». Прошло три часа, за это время они успели поспорить, помириться, но так и не пришли к единому мнению. Чтобы осветить трудности трехчасового марафона для людей, которые обещали затянуться, я подняла трубку и сказала: «Оля, у нас три чая, я пью кофе». Этой фразой я предопределил исход встречи и предопределил судьбу тех, кто на ней присутствовал, на весь оставшийся день. Через 15 минут люди начали неестественно поворачиваться и тихо стонать. Иванич робко
Включая встречи, вы должны будете находиться на работе максимум 6-7 дней в неделю. Остальное время — удаленная работа
Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три!». — Смотрите. Возьмите один бокал вина. второй. максимум три, и перелейте в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. максимум три, и наливаем туда же. Затем берем один стакан водки. второй. максимум третий, выливаем в кастрюлю. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. третий максимум, наливаем, нагреваем все немного. Затем мы выпиваем один бокал коктейля. два. ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, максимум три.
ЖЕНЩИНА ШОППИРОВАЛА… Смеялась от души 🙂 Очевидец рассказывает: Сижу, жду, когда починят мой велосипед. К шиномонтажной мастерской подъезжает Infiniti со спущенным колесом, выходит гламурная дама. И вот они говорят: так и так, вот колесо, надо его починить. Ребята правильно снимают колесо и ремонтируют кампанию, один спрашивает: — Как накачать колеса? — Кажется, есть варианты 🙂 И тут началось… Девушка: — Что там? В этот момент Петросян, видимо, проснулся в парне и сказал: — Ну вот, воздух с другим запахом: персик, клубника. Вся шиномонтажная мастерская начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже сосредоточены на девушке. — Сколько это стоит? Парень: — 800 рублей. Все колеса. Все присутствующие теперь едва сдерживаются, чтобы не чирикнуть вслух. Девочка: — Ну, я — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвут на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… Колеса накачивают «клубничкой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Потом опять очевидец: и надо же было так попасть, что уже через несколько дней я был на той же установке. Приезжает тот же infiniti, из него выходит солидный мужчина и спрашивает: — Два дня назад здесь делали колесо на эту машину? Ребята приседали в расщелинах. — Кто именно делал колесо на этой машине два дня назад? Ну, вот и все, они тут же накажут вас, но вы должны признать это. Выходит хозяин и скромно, виновато: — Ну… да… это сделали мои ребята… Мужчина: — Значит, колеса моей жены были полны клубники здесь? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Владелец: a. ?? Мужчина: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем ребятам, все только врут. Шиномонтаж снова плачет.
Я сижу и жду, пока мне отремонтируют колесо. Infiniti подъезжает к шиномонтажной мастерской со спущенным колесом, выходит гламурная дама. И вот они говорят и так, вот колесо, надо его починить. Ребята правильно снимают колесо и ремонтируют кампанию, один спрашивает: — Как накачать колеса? — Кажется, есть варианты 🙂 И тут началось… Дева: — Что там? В этот момент в мужчине, видимо, проснулся Петросян, и он сказал: — Ну вот, воздух с другим запахом: персик, клубника. Вся шиномонтажная мастерская начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже сосредоточены на девушке. — Сколько это стоит? Парень: — 800 рублей. Все колеса. Все присутствующие теперь едва сдерживаются, чтобы не чирикнуть вслух. Девочка: — Ну, я — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвутся, люди пытаются сдержаться, не получается: колеса накачаны. Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Потом опять очевидец: и надо же было так попасть, что через несколько дней я оказался на той же установке. Приезжает тот же infiniti, из него выходит солидный мужчина и спрашивает: — Два дня назад здесь делали колесо на эту машину? Ребята приседали в расщелинах. — Кто именно делал колесо на этой машине два дня назад? Ну, вот и все, они тут же накажут вас, но вы должны признать это. Выходит хозяин и скромно, виновато: — Ну: да: мои ребята сделали: Мужчина: — Так у моей жены колеса были полны клубники здесь? Владелец: — Ну: это: ммм: Мужчина: — Держи тысячу рублей! Владелец: a. ?? Мужчина: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем ребятам, все только врут.
ЖЕНЩИНА ШОППИРОВАЛА… Смеялась от души 🙂 Очевидец рассказывает: Сижу, жду, когда починят мой велосипед. К шиномонтажной мастерской подъезжает Infiniti со спущенным колесом, выходит гламурная дама. И вот они говорят: так и так, вот колесо, надо его починить. Ребята правильно снимают колесо и ремонтируют кампанию, один спрашивает: — Как накачать колеса? — Кажется, есть варианты 🙂 И тут началось… Девушка: — Что там? В этот момент Петросян, видимо, проснулся в парне и сказал: — Ну вот, воздух с другим запахом: персик, клубника. Вся шиномонтажная мастерская начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже сосредоточены на девушке. — Сколько это стоит? Парень: — 800 рублей. Все колеса. Все присутствующие теперь едва сдерживаются, чтобы не чирикнуть вслух. Девочка: — Ну, я — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвут на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… Колеса накачивают «клубничкой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. Потом опять очевидец: и надо же было так попасть, что уже через несколько дней я был на той же установке. Приезжает тот же infiniti, из него выходит солидный мужчина и спрашивает: — Два дня назад здесь делали колесо на эту машину? Ребята приседали в расщелинах. — Кто именно делал колесо на этой машине два дня назад? Ну, вот и все, они тут же накажут вас, но вы должны признать это. Выходит хозяин и скромно, виновато: — Ну… да… это сделали мои ребята… Мужчина: — Значит, колеса моей жены были полны клубники здесь? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Владелец: a. ?? Мужчина: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем ребятам, все только врут. Шиномонтаж снова плачет.
Погиб водитель автобуса. Подошел к вратам рая, постучал, представился святому Петру. Он нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и сказал: «Да, ты допущен на небеса. Вот тебе халат из шелковой парчи и золотой посох — входи! Шофер оделся и вошел в рай. Следующим на очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал свое имя святому Петру, тот посмотрел на что-то в книге и сказал: — И ты принят на небо. Вот халат чуль и деревянный посох. Вы можете войти. Священник возразил: «Но как это может быть? Я священник, я отдал всю свою жизнь Богу. Заслуживаю ли я меньшего, чем какой-нибудь водитель? И Ст. Петр отвечает: — На небесах главное для нас — результат. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И вот вы ехали в автобусе, в котором тысячи людей в течение дня молились Богу!
Иван-царевич отправился искать счастья вдалеке. Он шел три дня и три ночи (ну, обычно как в сказке) через пустыню Сахара. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, поднялся к нему и наклонился, чтобы попить воды. Внезапно перед ним появилась тень. Иван обернулся и увидел Змея-Горыныча, огромного и страшного, стоящего у него за спиной. Затем наш герой достал свой меч и разрубил гадюку. Он отрубает ему голову — две вырастают, две срезает — появляются четыре новых. Битва шла три дня, и наконец Иван не выдержал, бросил меч на землю и сказал чудовищу: — Все, ты меня победил, гад ползучий, пес небритый. Делай со мной что хочешь, лысый осел — у меня нет сил бороться с тобой, проклятый Ирод. А Змей-Горыныч спрашивает его: — А зачем ты пришел к колодцу? Иван: — Что из этого? *** — Ну, кто тебя побеспокоил. ? ?
Я решил подшутить над своими коллегами. Он залез в сеть, нашел смешную «офисную» шутку и начал выступать! Как оказалось, главное в этом родство — очень быстро заканчиваются ручки, скрепки и другие канцелярские принадлежности! Я взяла одноразовый стаканчик в левую руку и обернула его вокруг затылка. Не убирая рук, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на шею. (Здесь главное — достоверно имитировать!) Кто-то спросил: «У вас болит шея? Я ответил, что да, взорвать кампанию! Вот я и говорю! А теперь скажите, что я сумасшедший и все будет хорошо! Я хватаюсь правой рукой за подбородок и делаю вид, что поворачиваю голову руками. И тут резко (звук жести) сжимает пластиковый стаканчик, который находится в моей левой руке! Раздается совершенно естественный хруст сломанной шеи, и я начинаю стонать, падая на стол (чтобы не разбить стакан)! Раздается ультразвук женщин, мужчины просто впадают в ступор! Пожимание плечами «вызовите скорую помощь» и т.д. З.Ы. Как я уже сказал, главное в этом деле — это скорость вашего бега! Ведь они совершенно искренне угрожали мне, демону всех хитростей, открутить голову!
Во всем мире они работают так, чтобы выиграть приз. И только мы работаем, чтобы не быть лишенными этого.
Следующий анекдот
Сижу, третий день наблюдаю за муравьями. Никаких встреч, никакого планирования. И они работают.
Добавлено: 2 года назад
Раздел «Деревня» отсутствует. Вся САР на слуху, сверлят, куда деваться. Приходят они в колхоз, а местный поселенец им говорит: — Я видел Васю-школьника в лесу у пня. Ну, руководство там. Это точно — сидеть на пеньке и смотреть на Антильские острова. Начальник САР: — Вася Млю, где ты носишься, что случилось, пусто? Вася в ответ: — Сижу третий день, смотрю на муравьев. Не совещания, не планирование, а они работают!
Добавлено: 3 года назад
«Вы давно этим занимаетесь?» — Три дня назад. -А какие три дня? -Да, все руки опустились!
Добавлено: 4 года назад
Включая встречи, вы должны будете находиться на работе максимум 6-7 дней в неделю. Остальное время — удаленная работа
Добавлено: 4 года назад
Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит другой, опять спрашивает: — Вы работаете евреями? — Нет. Он добирается туда. Примерно через месяц все коллеги замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, что происходит. — Вы сами сказали, что ваши евреи не работают.
Добавлено: 4 года назад
MetroStrodnitors-Claudoprophili работают в три раза быстрее.
Добавлено: 1 год назад похожие
Илья Муромцев скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали веревку.
Добавлено: 5 лет назад похожие
Ехал Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса прекрасна!
Добавлено: 2 года назад
И ехал Иван Царвич на сером волке три дня и три ночи. Что вы можете сделать? Весна.
Добавлено: 9 месяцев назад
Арабы купили последние вертолеты у СССР. Они работали в контейнерах. Они находятся в ангарах, собирая первые. Оказалось, что это танк. Разбирают, перечитывают инструкции, собирают — снова бак. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк и все. Вызываем нашего инженера, так и так, бак выходит. Он говорит: сделай мне растирание на три дня, я посмотрю, что будет. Конечно, через три дня последний вертолет готов, как и просили. Они смотрят на лоб: — Как это может быть? И он им говорит, а вы, мол, не дочитали инструкцию до конца. Здесь по-русски написано: «В конце встречи тщательно обработайте файл».
Добавлено: 6 лет назад
Три дня и три ночи резались Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и забрала у них джойстик.
Добавлено: 5 лет назад похожие
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед выплатить запрошенные две тысячи рублей зарплаты.
Добавлено: 2 года назад
Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три!». — Смотрите. Возьмите один бокал вина. второй. максимум три, и перелейте в кастрюлю. Затем берем один бокал пива. второй. максимум три, и наливаем туда же. Затем берем один стакан водки. второй. максимум третий, выливаем в кастрюлю. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй. третий максимум, наливаем, нагреваем все немного. Затем мы выпиваем один бокал коктейля. два. ну, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, максимум три.
Добавлено: 4 года назад
Доказано, что парень, вернувшийся из армии, в первые три дня был в любом случае — ждала его девушка или не ждала.
Добавлено: 2 года назад
Человек три дня бродит по пустыне, страдая от жажды и почти потеряв всякую надежду. Вдруг он слышит: «Йа ха! Й а-ха!» Он поднимает глаза и думает, что это мираж: к путешествующей собачьей упряжке. К удивлению несчастных сани остановились перед ним. «Я не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу!» — обращается отчаявшийся к эскимосам. — Я действительно думал, что не выберусь отсюда живым. Случилось так, что я пробыл в пустыне три дня. Во время дутья эскимос отвечает: — Ну, ты, друг мой, и загнул! Вы заблудились!
Добавлено: 1 год назад похожие
Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, на фига нас так много? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люси, мы едем в коттедж на два дня. Это наш сын дома на два дня!
Добавлено: 4 года назад
В течение недели есть пять плохих дней, когда программы и два хороших дня, когда программисты не работают.
Добавлено: 2 года назад
Во всем мире они работают так, чтобы выиграть приз. И только мы работаем, чтобы не быть лишенными этого.
Добавлено: 5 лет назад похожие
Когда человек улыбается, работают 17 мышц, когда хмурится — 43 мышцы. Испуг! Будьте мускулистыми!
Добавлено: 1 год назад похожие
Он потерял свой iPhone, выиграл три дня — звонок идет и все. На третий день ему позвонили — основатель сказал, что только сейчас понял, как ответить на звонок.
Добавлено: 3 года назад
Когда мы улыбаемся, работают только семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Так что улыбайтесь, не тратьте усилий!
Добавлено: 2 года назад
Чем отличаются опытные женщины от сопливых юнцов? Нужно всему научить, все объяснить, показать, экспериментальный срок — и через три дня годовой отчет будет без единой ошибки!
Добавлено: 2 года назад
Иван-царевич отправился искать счастья вдалеке. Он шел три дня и три ночи (ну, обычно как в сказке) через пустыню Сахара. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, поднялся к нему и наклонился, чтобы попить воды. Внезапно перед ним появилась тень. Иван обернулся и увидел Змея-Горыныча, огромного и страшного, стоящего у него за спиной. Затем наш герой достал свой меч и разрубил гадюку. Он отрубает ему голову — две вырастают, две срезает — появляются четыре новых. Битва шла три дня, и наконец Иван не выдержал, бросил меч на землю и сказал чудовищу: — Все, ты меня победил, гад ползучий, пес небритый. Делай со мной что хочешь, лысый осел — у меня нет сил бороться с тобой, проклятый Ирод. А Змей-Горыныч спрашивает его: — А зачем ты пришел к колодцу? Иван: — Что из этого? *** — Ну, кто тебя побеспокоил. ? ?
Добавлено: 6 лет назад
У фермера из Канзаса ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез помятую крышу в авторемонтную мастерскую в Детройте. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня».
Добавлено: 2 года назад
Три кита современной розничной торговли: 1. Товар — ерунда, главное красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в основном никудышная, главное — навязчивая реклама! 3. Хотя реклама чрезвычайно важна, но это ноль — если не масса дела, за которое берутся. Придурки — Это настоящая рабочая лошадка современной розничной торговли!
Добавлено: 3 года назад
Жена, собирающая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забрасывайте наживку с завтраком, не давайте ни одной щуке, не хвалите жену, не переполняйте мангал, не бегайте в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!
Добавлено: 6 лет назад
Мужчина приходит к гадалке. Она смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Твоя жена умрет через два дня!» — Да, это я и без тебя знаю. Главное, чтобы меня поймали?
Добавлено: 3 года назад
В школе я с нетерпением ждал выходных. Вторник — осталось целых три дня. А в четверг — только один! В университете мне было все равно, что скоро наступят выходные. Потому что я не ходил в будние дни. Теперь мне все равно. Потому что я тоже работаю по выходным.
Добавлено: 4 года назад
Бог сказал людям, что у них осталось 3 дня до всемирного потопа. Православный священник на проповеди: — Последние 3 дня будем жить достойно и допивать водку, чтобы она не пропала. Мусульманский имам в мечети: — Мы поймем вкус запретной свинины, поскольку она все равно исчезает. Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
Добавлено: 5 лет назад похожие
Администратор просто комментирует.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующий анекдот
— Отгадайте загадку: существо мужского пола, которое занято только тем, что изо дня в день корчится без задних ног, чтобы принести больше проблесков своей любимой, никогда не выползающей из гнезда, самки. — Ты? — Вообще-то, муравей, но выносливость имеет значение.
Добавлено: 1 год назад похожие
Есть стадо слонов. За муравья. . . Мы идем на водопой. Ант: Я не знаю. Мы быстро развернулись и поехали домой. Слоны повернулись и пошли обратно. Сын вождя спрашивает: — Папа, мы такие сильные, большие, а он маленький. Отец отвечает: — Знаешь, сынок, участковый полицейский — он и в Африке участковый полицейский.
Добавлено: 1 год назад похожие
Слон спит на муравейнике. Муравьи накрыли его, и давай бить! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Ребята! Дорогу! Я сломаю ему спину прямо сейчас!».
Добавлено: 1 год назад похожие
— Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то на бутылку пива можно отправить 50 граммов муравьев.
Добавлено: 1 год назад похожие
Учитель: — Здесь муравей работает весь день. Дети, что дальше? Вовочка: — А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Добавлено: 1 год назад похожие
— Я вижу, новый трудолюбивый, как муравей. — Внимательно следите за этим. Он также беспорядочно перемещается без видимой цели.
Добавлено: 2 года назад
Слон идет по лесу. Муравей встретил его: — Эй, слон, там опасно ходить, там наши дерутся.
Добавлено: 2 года назад
Муравей просыпается под баком и думает: — А почему бы не утащить ее спьяну!
Добавлено: 2 года назад
— Говорят, что муравей, в отличие от человека, может нести груз, вес которого в несколько раз превышает его собственный вес. Глупости все это! Я могу нести груз, в 30 раз превышающий мой собственный вес. Правда, я ужасно ругаюсь, причем несколько раз.
Добавлено: 2 года назад
Муравей и слон выползают ночью на разведку, а потом, ой, луч прожектора гаснет. Муравей: — Слон, ползи сам, я зажег.
Добавлено: 3 года назад
Идет муравей и встречает ящерицу: — Кто ты? — Динозавр. Значит, они мертвы! Мы были больны!
Добавлено: 3 года назад
Муравей сидит на пеньке посреди поля. Пьяный раскачивается взад и вперед. Где-то вдалеке проскакивает стадо быков, и ветер сдувает его. Муравей падает, вытирает пыль и говорит. Запланированный муравей, с копытом в груди! И кто?! Быки!
Добавлено: 3 года назад
Муравей с дикого похмелья просыпается под танком: — И что нужно принести домой, когда ты пьян!
Добавлено: 3 года назад
Лето. Муравей в шлепанцах, рубашка завязана ремешком, тащит бревно. Стрекоза пролетает мимо, сексуальная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: На пляже, загорает. Муравей: Хорошо, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в холщовых сапогах, толстовке, плаще тащит бревно, стрекоза в шубе снова сгрудилась рядом. Ant. Стрекоза: Да, становится прохладно, я собираюсь полететь на Канарские острова, отдохнуть, погреться на солнышке. Ant: Хорошо, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит бревно. Стрекоза в норковой шубе, одетая слишком дорого. Муравей: Стрекоза! Куда ты идешь? Стрекоза: В клуб, там писательский вечер, я буду летать и висеть! Ant: Вы собираетесь на встречу с Крыловым? Стрекоза: Ну, может быть, я его увижу! Ант: Так скажи ему, что он мудак!
Добавлено: 4 года назад
Два муравья сидят на дереве, видят, снизу идет слон, муравей говорит муравью: — Сначала набьем, потом растопчем.
Добавлено: 4 года назад
Муравей идет по лесу и тащит две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался и упал на землю. Муравей забрался на слона, положил вторую буханку и сказал: — Отличный бутерброд получился.
Добавлено: 4 года назад
В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слоненок испуганно прижимается к земле. Муравей забрался на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.
Добавлено: 5 лет назад похожие
В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слоненок испуганно прижимается к земле. Муравей забрался на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.
Добавлено: 6 лет назад
Администратор просто комментирует.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующий анекдот
Генерал Министерства по чрезвычайным ситуациям отсутствовал. Он исчез утром, прямо перед селектором. Они позвонили ему домой. Жена сообщает, что он ушел на работу. В это время за ним выехал водитель на служебной машине, и они уехали. Паника! Весь генерал исчез! Полковники бьются в истерике — Скоро селектор, кто его проведет! Родина в опасности, однако, МЧС не знает, что делать сегодня и сообщает вчера, что надо кого-то предоставить! И тут какой-то самоуверенный майор вносит предложение: «А давайте позвоним по мобильному телефону водителю-генералу и спросим, где они!». Ура! Я понял, что нужно делать! Они звонят водителю: — Алло! Здравствуйте! Куда вы пошли? Где наш любимый генерал? Водитель отвечает: — Мы в лесу. — Как в лесу? Какой лес? Селектор обрывается! — В обычном лесу. Мы остановились по нужде, подождали. — Срочно сообщите свои координаты! Мы пришлем за вами вертолет, у нас должно быть время для селектора. Водитель сообщает координаты, полковники вместе садятся в вертолет и летят к генералу. Они прибывают в указанные координаты, высаживаются и видят генерала, стоящего на краю возле Антильских островов. — Другой генерал, что случилось? Вы опоздали на селектор. — Да, подождите с селектором. Смотри! Генерал берет сигарету и бросает ее в Антиллеса. Муравьи прогоняют окурок сигареты, они погибнут, но окурок выходит, и муравей спасен. — Вот!» — говорит генерал, — «Это муравьи — трахнутые!». Он втыкает прутик в антенну. Муравьи подбегают и оттаскивают веточку от антилопы. — Но это муравьи-крестовики! Генерал Муравей берет его немного и бросает в муравейник. Муравьи разбегаются, хватают раздавленного отпрыска и утаскивают вглубь муравейника. — Но это же муравьи Медики!» товарищ генерал, но что толку? — И дело в том, что я стою здесь уже три часа, за это время у них не было ни одного селектора, и все работает!