Энциклопедия анекдотов ->
В гостях жена говорит мужу: «Ты не только заснул, когда хозяйка пела оперу, но и проснулся, когда она взяла верхнее «СИ»». Оставь собаку».
—>Энциклопедия анекдотов —>
— Папа, что за опера? — Ну, как я могу объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, долго и громко поет.
— Что в Большом театре? — Дайте оперу. — Удачи в опере!
При прослушивании новой оперы присутствует директор Большого оперного театра. Один из солистов поет арию в сопровождении оркестра. Режиссер спрашивает дирижера: — Что это за мелодия? «Кто из них, — в ярости спрашивает дирижер, — играет оркестр или поет мадам?»!
— Вчера, наконец, мы с его женой вошли в оперный театр. — И как? — Мне не понравилось: в буфете не с кем поговорить, сиденья неудобные, ария — никто не поднимает.
— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такое представление, которое начинается в 7 вечера, а когда ты смотришь на часы три часа спустя, они показывают 7:20!
В компании проходит собрание. Они разбирают двух опоздавших курсантов для увольнения. Политрук: — Ну, а почему вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: — Да, мы, товарищ полковник, ходили в оперу. Политрук, возмущаясь: — Ну, так это напиться, так в оперу войти!
В Одесской опере. — Почему этот джентльмен в задней корзине все время угрожает палкой даме на сцене? — Тишина. Он не угрожает ей, он дирижирует. — И если он не угрожает, почему она так кричит?
В опере: — Тише, увертюра! — Из увертюры и я слышу!
Маленький человек сидит в опере и слушает Кармен. Тетя продолжала говорить рядом с ним и опустила его на землю: — Ты пойдешь завтра к Аиде? Мужчина отвечает: — Возможно, я пойду. Я еще не слышал о вас в «Аиде».
Я решил развлечь нового русского. Пришел он в кассу Большого театра и спрашивает: — Ну, что у вас там, в натуральном виде? КАССИР: — Извините, это Большой театр. У нас есть классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только «Фауст» Гуно. Взять билет? — Нет, спасибо! — Почему? — И вы говорите — дерьмо!
Вопрос Армянскому радио: — Что было бы, если бы вы поставили оперу «Князь Игорь и Севильский цирюльник»? Ответ.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:
Анекдот про опера и зайца
Мы собрались со всех сторон и давай соревноваться. Итак, задание: лес 15 га, там подстрелили кролика, и вы должны его найти. Первые американцы, взвод спецназа врывается в лес, с копами, не проходит и часа, 2 нет, после 3 они выносят кролика, хорошо сделаны следы. К тому же британцы загоняют лучших королевских солдат, свору охотничьих собак и прочее дерьмо в лес и через час берут кролика. Все в шоке, Афиге. Ну, хвост у русских.
. Два опера с папой, путешествующим автостопом по лесу, все начали возмущаться:
— Ребята, где вы, вы будете сидеть там несколько дней.
Опера — Все в порядке.
— Что ж, BL@, нам неловко ждать тебя здесь.
— Все в порядке. Короче говоря, они пошли в лес.
Шум леса, треск, крики.
Через 15 минут они выходят!
Они берут медведя в наручниках. Подведение итогов для судей. Медведь:
— Где знак, я кролик!
Похожие анекдоты
Кролик и медведь находят сокровище и спорят, кому оно достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто больше зубов выбьет, тому и клад. Кролик согласился, первые удары.
Ну, короче говоря, в яму упала большая партия животных (кабан, кролик, лиса, волк и т.д.), ну, они сидят и жрать охота. И решают покинуть участок. Первая партия упала
У кролика в лесу юбилей. Все поздравляют его. Мы решили послать приветственный адрес и волков. Они писали и думали, как подписаться: стая волков или группа товарищей.
Волк каждый день берет кролика. Он увидит это и спросит: — Почему без шапки? И потому что у него есть пощечина. Он увидит на следующий день в шляпе: — Почему в шляпе? И
Посетители гостевой группы не могут оставлять комментарии к этому сообщению.