Энциклопедия анекдотов ->
У этого человека была фамилия — Огурцов. Я решил изменить его. Я поехал в Украину, сдал паспорт. После получения, на нем было написано — Огуркеск. Я уехал в Грузию — Огурчидзе. В Армении — Огуртнян. В Польше — Пшиогурцун. Он отправился в Израиль. Я думал, что на иврите есть фамилии. Он получал паспорт, а я падала в обморок, читая «Огурец».
Анекдот про пердуна
Украина объявила об открытии еще одной атомной электростанции! И мировое сообщество снова одолжило деньги на его закрытие. Эта простая рыбалка дает Украине верные полтора миллиарда долларов в год …
Разгар лета — июль, жара ниже 30. Автовокзал города Мухосранска: бабушки, трактористы, пьяницы, крестьянские матери с грудными детьми задыхаются и набиваются в ржавый пазик времен войны, который с визгом трогается с места и на скорости 35 км/ч направляется в сторону деревни Зибиково, до которой 2 часа езды с таким хотя. Спустя час из всех возможных «ароматов» доносится невероятное напряжение ветров, которые уже наполнены всеми возможными «ароматами». Возмущенный рев: «Имейте совесть, граждане! Так что дышать нечем!» Люди карабкаются к маленькому люку, запотевшие окна не открываются. Это было все, чем можно было возмутиться — зловоние с новой силой распространилось по всему микроавтобусу. Дети — в рев, мать — в вой, бабушки — в стоны и свои сердца, мужчины — в Матюгальницкого: «Ну почему, какого хрена». Чтобы убить суку, выбросьте террориста Сину из автобуса. «Почему-то вы спокойны — ситуация повторяется. Не выдержал и сам босс: со всей дури хлопнул по тормозам и крикнул: — Ну что, сука, найдем наглеца?! Припев: -дааа. Припев: — мы позаботимся. Все: -ит. Водитель остановил автобус, заставил всех выйти из автобуса и встать в очередь. Все это, с учетом публики, заняло полчаса. Потом еще полчаса под палящим солнцем ехали в автобусе. Наконец, когда Дерла спросили об опасной толпе, что он ищет, он спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиск мешков и близлежащих посадок занял еще полчаса. В это время погода изменилась на прохладную: дул пронизывающий ледяной ветер с градом, лил дождь. Ни у кого не было веревок — все умоляли водителя вернуться в автобус, дети ревели, птицы-матери, бабушки голосили, мужчины ругались, ураган усиливался. Выезжаем на шоссе, чтобы успеть на троллейбус. Через полчаса он прибегает с веревкой — все умоляют: «Пойдем, повар!» Хвост: «Нет, блядь…» Т: Хватайся за палец! Он снова ставит всех в линию, приказывает всем залезть на канат: — Я на канате! Толпа: — Что, я понял, я поехал быстрее! Даил: — Ты все забрал?! Люди: — У тебя есть все, все! Я иду!!! Шеф-повар: — Пердун, и вы его приняли? -Де, он взял его.
Петька — Чапаева: — Василь Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. Но Иванов ему позвонит. — А, я понимаю, насчет заговора. — Нет, Петька, про Конституцию.
На уроке литературы. — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня? Вовочка, вырывая из порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они сразу лопнут, а она еще терпит.
Бунтующий молодой человек подбегает к одному практикующему хирургу: — Доктор. За меня! Пожалуйста!!! Кастрат. — Простите, что? — Доктор! Срочно!!! Вот деньги. Снято. — Ну, молодой человек. Доктор, нет времени! Или я убегу в другое место! О, пожалуйста! По крайней мере, вдвое дороже. Срочно! Где подписать. До операции невозможно было ни о чем говорить. После полностью успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит лечащий врач: — Все в порядке, молодой человек. Не волнуйтесь. Но все же, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это нужно? Молодой человек безмятежно улыбается: — Видите ли, доктор, моя невеста — еврейка. И их там принимают. — Так что, возможно, вам нужно обрезание — НО? И то, что я сказал.
Вовочка вваливается в класс после звонка и без приветствия садится на свое место. Учитель: — Ну, выходите и идите снова. Вовочка: — Ну, ничего себе. Некоторые окна как бы!
— Я толстая? — Нет. «Но похудеть не помешает, правда?»- Ты мне нравишься, и тебе это нравится. — Но я не вызываю восторга, не так ли? — Вы в восторге. — Но не сумасшедший, да.
Жан навещает своего друга Франсуа, который недавно женился на дочери миллионера. Жан шепчет другу: — Как ты на ней женился? Она хромая, кривая и заикается? — Вы можете говорить громко, она тоже глухая.
Анекдоты про пердунов
На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами про пердеж и пуканье (флатуленцию). Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно мне пошутить? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будет бас, я пукну, и никто не услышит. И вот бас и она зазвучали очень громко. И вот она видит, что все почему-то очень странно относятся к ней. И тут она вспомнила, что находится в наушниках.
Старая женщина пришла к врачу и пожаловалась: «Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, хотя это меня не беспокоит. Они не имеют запаха и выходят совершенно без звука, очень тихо. На самом деле, пока я с вами разговариваю, в этой комнате возникло не менее двадцати проблем с газом. А вы даже не заметили, они выходят так тихо и без запаха. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю старушка приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: «Доктор, какие таблетки вы мне дали?!». Хотя мои газы выходят по-прежнему без звука, но от них стало так вонять, что не было сил терпеть! Доктор отвечает: «Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос снова начал функционировать, позаботьтесь о своем слухе!
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее, почему. Женщина: — Видите ли, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да так много, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда вам нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее своему адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: «Ну, что в этом плохого? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Смотри, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятие, где Иисус щиплет себя за нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. Какой шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает бортинженера: — Какой хлопок? — Левый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. «А теперь что такое хлопок?»
Приходит такой невзрачный парень в оркестр и говорит: — Я могу напугать вас любой мелодией. Они говорят: «Это все ложь, но мы дадим вам записи, чтобы проверить вас». Он посмотрел, задумался на мгновение и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Здесь есть два сложных перехода, которые вы уже можете пошатнуть.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихонько пукнула. Пьер встает и говорит: — Господи, прости меня, пожалуйста, я это сделал. Прошло некоторое время, Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, Ржевский встает и говорит: — Так, ребята, я пойду покурю, а если этот дурак будет продолжать пировать, то валите все на меня.
В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем близко, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: — Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: — Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и прерывающимся голосом сказал: «Я прошу прощения у Вашего Величества. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все называют меня скунсом?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Мой муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и завязала ему глаза. — У меня для тебя сюрприз. Я потянула его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и идет на кухню. А у моего мужа вздулся живот, и он громко пукал. Он снял куртку и помахал ею, чтобы она не воняла. Входит жена, развязывает ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: — Но мой сюрприз!
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кто-то пукнул! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь?! Один мужчина говорит: — Я знаю, как это выяснить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздают веревку, мужчина: — Ну что, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Откуда все? — Да-а-а-а! — И тот, который пукнул, тоже? — Да! — в один голос.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за стола: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и с гордостью: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Танк. Правильно. Мама будет танком. Мама встает на четвереньки и ползет по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дед: — Я тоже буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, оставили задыхаться. Я не вижу логики.