Энциклопедия анекдотов ->

5. Узбек верхом на осле. Его останавливает инспектор ГИБДД. Животные — наши младшие братья. Ну, проси прощения! — Осел, прости! Я не знала, что ваш брат работает в дорожной полиции.

Звонок в дверь московской…

Он звонит в дверь квартиры в Москве. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Извините, Петроф, вы пинаете? — спрашивает узбек у хозяина дома. «Да, — отвечает хозяин, — я Петров. — Жарко ли в Алма-Ате летом? — Так и было. — Маленький ребенок тонул в канаве, вы спасли его? — Верно! — улыбнулся хозяин. — Я спас мальчика летом. Именно! — […].

Солдат-узбек на посту. …

Узбекский солдат на посту. — Стой, кто идет? Гавар пароль … — Пароль … — Прахады …

Линия фронта. По сторону…

Передняя линия. На стороне фашистов. Немец стоит за деревом и вспоминает известные ему имена. — «Алоша!» — кричит он. Потом из окопа выползает русский солдат по имени Алеша и смотрит на того, кто ему кричал. Немец застрелил его. Он снова вспомнил: «Как их там зовут, черт возьми?»- Петя, Петя! Петя выползает из […]…

Вышла украинка замуж за…

Украинка вышла замуж за узбека. Он является в первый день и говорит ей: — Я хочу жить с тобой мирно, поэтому хочу предупредить тебя. Когда я вернусь домой, присмотрите за моей шляпой. Если это левое ухо, пожалуйста, делайте что хотите, если правое — лучше быть тише воды под травой. Понял? […]

Министр обороны(М) на…

Министр обороны США (М) на приеме у президента США Джорджа У. Буш (Б). B: Сообщите свой план дальнейших действий в Ираке. М: Во-первых, мы отправим польские войска в Ирак. Б: А потом? М: Потом украинцы. Б: А потом? М: Потом узбеки. Б: А потом? М: Потом молдаване. Б: А потом? М: А потом пусть сами разбираются, кто […].

На базаре. Узбек-старик…

На фермерском рынке. Пожилой узбекский мужчина продает персики, но сам он боится, потому что хочет в туалет. Подходит женщина и начинает торговаться. Узбек: -250 рублей! Женщина: -200 рублей! Узбек соглашается и спешит: — Хорошо, хорошо! Берите! Возьми! Сестра! За здоровье! Женщина впадает в ярость: -150 рублей! Узбек соглашается (не может удержаться): — Хорошо! Берите! Возьми! Сестра! Женщина продолжает снижать цену: -100 рублей! Узбек соглашается (он […]

— Эй, рус, сдавайсь!- кричит…

«Эй, Рус, сдавайся!», — кричит непримиримый афганский оппозиционер. «Эй, Рас, брось это! Узбекский язык подходит?

Едут в купе трое —…

В купе едут три человека — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Хорошо, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Микола, казак. — Абдурахман, красная Нексия.

Идет Великая…

Начинается Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, но узбеки не воюют. А командир роты не знает, что с ними делать! Они не ссорятся и все — едят плов, пьют зеленый чай и отдыхают. Тогда его заместитель сказал: — Давайте дадим узбекам по 10 рублей с головы на одного немца. Тут узбеки поняли это и начали […].

Немцы подбили танк…

Немцы убивают танк, окружают его, кричат: — Русские, сдавайтесь. Открывается люк, из танка вещают: — Русского нет! Вам нужен узбек?

Солдат-узбек на посту. …

Узбекский солдат на посту. — Стой, кто идет? Гавар пароль … — Пароль … — Прахады …

Анекдоты про узбеков

Русский и узбек решили устроить соревнование: кто расскажет самую удивительную историю. Начинает узбек. — Хватит, — перебил русский, — вы победили!

Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде. Он прикручивает глушитель, оптику и периодически кричит: — Иван! Ваня высовывается из окопа: — Что? Выстрел в ответ. Ваня умер. — Петро! — Что? Выстрел. Петро мертв. А в соседнем окопе сидит узбек и жалуется. Не Хабиб!

Дубляж песни «17 мгновений весны» на узбекском языке: — Саламалайкум, Хитляр-ака! — Салам, салам, Штирлиц батир.

На дороге узбек едет на осле, за ним следует женщина в вуали. — Куда ты идешь, Шухрат? — спрашивает сосед. Я везу свою больную жену в больницу.

Два узбека спорят. — Да, я… имел твою жену! — И что из этого? — У меня была твоя мать! — И что? — Да, у меня была твоя дочь! И что? — И у тебя был отец! И что? — Да, я… Да, у меня был один из твоих ослов! Хабиб достает кинжал и гневно кричит: — Что? Серый или белый? — Хабиб прячет кинжал и спокойно говорит: — Ну и что? Серый осел — брат. Мой белый!

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Анекдоты на узбекском языке

Однажды узбек женился на хохлушке. Ну, он привел ее к себе домой и сказал. Вот приду я вечером, тюбетейка справа от меня, я милый — буду любить. Если я приду — тюбетейка слева — я злой, не трогайте меня — я буду бить. А если я приду, а за шапкой стоит, в общем, такой злыдень, то лучше не подходить. — А я хохлушка, я тоже бомж, поэтому если вы приходите вечером, а я стою со скалкой и руками на поясе — ТО МНЕ НЕ ВАЖНО, ГДЕ У ВАС ТРУБА.

Я убедил узбекскую хохлушку. Как только я забрался на нее, она начала кричать: — Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где я могу взять для тебя воду? — Вода!

По дороге узбек едет на осле, за ним следует женщина в вуали. Сосед спрашивает. ‘Нет времени, дорогая! Я везу свою больную жену в больницу!

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который без устали трудился на полях в поте лица своего. Вскоре он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т.д. Дом был битком набит. У него было время для отдыха, и однажды он отправился на рыбалку. Я закинул сеть и поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, — умоляла рыба, — и я исполню любые три твоих желания!» «Да, у меня все есть!» — подумал кореец, — лучше я угощу свою жену свежей рыбой. Принесенная домой, рыба снова стала просить. Тут с ним заговорила его жена. — Попросите ее сделать нам новых узбеков, а то соседи смотрят не в ту сторону. Кореец попросил рыбу и отпустил ее. Просыпается утром — ничего не может понять: дом из кирпичного превратился в глиняную хижину, возле тандыра сидит женщина в грязном вафельном халате и печет лепешки. Вместо «Мерседеса» — осел. Муж, где дети? — Дети? А дети пашут на поле корейца.

Узбек приходит к врачу. Как я сплю с женой, так рождается ребенок! Доктор подумал и сказал: — Каков ваш результат? Узбек считал (на пальцах): «Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь!». Поехали! Доктор: — Потом будешь с женой, досчитай до семи и тяни… Узбек вернулся домой, сел на жену и считает: — Адин, дива, три, четыре, пять, шесть, семь, семь, семь, семь, семь…..

Русский и узбек спорят, чья жена лучше: — Моя грудь… э… водка течет… — Вау, я люблю халву!

Узбек в армии

На смотре парадов в ВЧ инспектор подходит к узбеку и спрашивает: — Как служба? Он молчит. — Я спрашиваю, как командир ведет себя с вами? — Командир — плохо: удар, черт возьми, по морде! — А как политрук, ну, политрук? — Политический офицер? Политический инструктор Карашо. Политрук сказал: мать умрет — поедешь в отпуск!

Узбекский солдат на посту. — Стой, кто идет? Гавар пароль … — Пароль … — Прахады …

Узбекский солдат на посту. — Подождите, кто идет? Я буду стрелять… — Стоять… — Стрелять…

Немцы убивают танк, окружают его, кричат: — Русские, сдавайтесь. Открывается люк, из танка вещают: — Русского нет! Вам нужен узбек?

80s. Друг служил на Дальнем Востоке. Он сидит в курятнике. Налетает толпа узбеков, таща за собой азербайджанца. — Сможешь ли ты победить его в своей раздевалке? Но он не понимает по-узбекски.

Лейтенант только что приехал в отпуск «за реку» (из Афганистана). Сначала я пошел в шикарный ташкентский ресторан. — Что бы вы хотели? — Тут же подскочил услужливый официант. Официант в ужасе: «У нас есть все. Но никакого алкоголя. «Я плачу», — резко говорит полицейский и достает стопку чеков. Официант пускает слюни от жадности. Через некоторое время пенистый узбек материализуется с алкоголем: «А теперь сигареты «Памир». Официант никогда не слышал о самом дешевом дыме, который дают солдатам в Афганистане. Он был в шоке. «Я плачу», — так же отрывисто говорит лейтенант. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную слизь, которую в Афганистане все называют «Смерть в горах». «Ну, теперь, бача, — говорит офицер, — возьми вон тот ковер, где все посетители вытирают ноги, и вытряхни его на меня». Плачь! Узбек, потрясенный происходящим, начинает махать ковром над лейтехом. Пыль облаками оседает на столе. А лейтенант, махнув спиртом и прикурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая порошок, радостно повторял: «Афган, Афган, Афган!

Узбеки в Москве

Узбек работал в Москве третий год. Вдруг по радио передали песню «Майнунтол» («Плакучая ива») в исполнении ансамбля «Ялла» (так когда-то было в СССР). Узбек вцепился в трубку. Я пролила слезу ностальгии. А окружающие сочувственно спрашивали, о чем, мол, песня? Узбек рыдает еще сильнее и говорит: «Про дерево-о-о-о!».

Звонок в дверь квартиры в Москве. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Извините, Петрофф, вы пинаете?» — спрашивает узбек у хозяина дома. «Да, — отвечает хозяин, — я Петров. — Жарко ли в Ташкенте летом? — Так и было. — Маленький ребенок утонул в фонтане, вы его спасли? — Хозяин улыбнулся. — Я спас мальчика летом. Правильно!

До этого поселенцы на новых землях всегда брали с собой что-то из дома: участок земли, животных и т.д. Узбеки, переехав в Москву, решили забрать климат с собой.

Оператор телефонной связи в конференц-зале в Москве. Узбек приходит с официальной телеграммой, но написанной карандашом. Она: — обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и рисует вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: — Мужчина, я попросила вас обвести чернилами. Он: — Ну, вот.

Узбекского осла изнасиловали, за что отправили его полоть тайгу ближе к северному берегу океана. День, когда он выпил, второй. Холодный, злой и грязный. Подходит начальник лагеря и говорит: — Нащальник, я даже отбелю е@$ло, только отправь Ташкент обратно, отправь его, пожалуйста, пожалуйста…

Француз — это любовник. Два француза дуэлируют. Очень по-французски — это революция. Немец — это воин. Два немца — это гепард. Многие немцы — воины. Один англичанин — коньяк. Два англичанина — пара для бриджа. Многие англичане являются депутатами. Один русский — пьяница. Два русских ссорятся. Многие россияне стоят в очереди в мавзолей. Один еврей — это точка продажи. Два еврея — чемпионат мира по шахматам. Много евреев — это хор Пятницкого. Один узбек — дурак. Два узбека — два дурака. Много узбеков — узбекская часть Академии наук… Один украинец — начальник. Два украинца — это партизанский отряд. Трое украинцев — это партизанский отряд с предателем. Один грузин — это культ личности. Два грузина — массовый террор. Три грузина — этого нам все равно мало!

Артист объявляет: — Исполняет квартет от имени Лиги Наций. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

Уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков прошла в Узбекистане. Корреспондент спрашивает: — Как вам это удалось? — Ну… мы провели эту операцию с помощью… Power Rangers, потом вовремя прибыл Гэндальф Белый, джедаи…

Узбек идет по деревне, плачет, смеется, рвет волосы на груди. За другого. За что ты меня высмеиваешь? — Да, вы понимаете, хлопок не родился… — Ах… очень жаль. Над чем вы смеетесь? — Да, по радио сказали, что в Австралии страусы тоже не откладывают яйца…

Урок узбекского языка. Учитель спрашивает. — 3? — Бир, бир, бир — 100? О, это длинная история!

— Indesit — девиз «Прослужит долго!» — Elektorolux — «Швеция. Сделано с умом» — Молдаване, таджики, узбеки — «Мы работаем, вы отдыхаете».

Сидят украинский и узбекский. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: «Когда пьешь чай, далеко видишь». Украинец достает буханку хлеба, отрезает толстый кусок бекона, откусывает: «Далеко видишь — да.

Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. Та просит отпустить ее и загадывает три желания. Г.У. соглашается отпустить ее только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается, а Х.У. последовательно загадывает три желания: 1 — чтобы жена захотела съесть рыбу, 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом, 3 — чтобы рыба сама прыгнула в котел.

Узбек и работа

Руководители проектов из Казахстана и Узбекистана решили обменяться проектами на месяц. Казах — Узбекистану, узбек — нам. Через месяц они встречаются, делятся впечатлениями: казах: — «Ты молодец — дал лапу и больше ничего не надо делать!». Узбек: — «А у тебя есть задница — и ты должен дать ей в лапу, а они заставляют тебя работать» …

В Узбекистане сотрудник ГАИ, который за день ничего не заработал, тормозит дедушку, едущего на ишаке. «Так, папа, почему мы превышаем скорость?» «Да, как я могу превысить скорость на осле?» «Почему ты так сильно бил его палкой?» Разве вы не знаете, что животные — наши младшие братья? Иди и попроси прощения! Старик подходит к ослу, ласкает его и говорит: — Осел, извини, что я побил тебя палкой… Я не знал, что твой брат работает в дорожной полиции.

Ташкент. Центральная улица. На перекрестке — полный беспорядок: светофор не работает, пешеходы переходят в неположенном месте, машины мчатся на красный сигнал светофора, визжат тормоза, сигналят, кричат, ругаются, слышны звуки трамваев. Полицейский стоит на углу, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокноте, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему. Почему бы полиции не навести порядок? Он качает головой и отвечает: «Я тоже поражен — такое выгодное место, но никого из наших там нет…».

А на строителей Вавилонской башни Всевышний послал многоязычную речь, и таджики, узбеки и молдаване не смогли работать слаженно.

Отправьте русского, грузина и узбека в сад, чтобы украсть яблоки. Русский пошел первым. Охранник услышал шорох и закричал: «Кто там?». Русский: «Мяу-у-у…» Охранник подумал, что это кошка. Потом пришли грузины. Охранник снова услышал и сказал: «Кто там?». Грузин: — Мяу-мяу… Потом узбек. Охранник даже сейчас услышал: «Кто здесь?». Узбек: Ты все еще кашак?

Каким-то образом президенты стран Центральной Азии собрались на саммите и начали сравнивать свои страны с сельскохозяйственным сектором. «Мой народ — овцы», — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно толкаются, не отступают, и я, как пастух, развожу их. «А я развил рыболовство», — говорит в свою очередь президент Узбекистана Ислам Каримов. — Я провожу резкие и непоследовательные реформы, но люди не говорят ни слова — они молчат как рыбы. «Но моя ведущая отрасль — птицеводство», — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. «Люди клюют все, как петух: подачки МВФ, базу США в Манасе, и меня тоже…» — Он доит свой народ, как корову, а они только мычат от удовольствия …

Новости на всех телеканалах: «В Беларуси бобер напал на уборщицу в сельском Доме культуры» Реакция телезрителей: Россияне: — у них бобры! Украинцы: — у них бобры нападают на людей! Узбеки: — У них есть дом культуры! Таджики: — У них есть тариф на уборщицу в доме культуры!

После прихода советской власти в одном из сел Средней Азии был организован колхоз. Они избрали председателя, но никто не был назначен бухгалтером. Ну, взяли узбека, самого толкового, отправили в Москву на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал потихоньку работать на себя. В начале года завел две бухгалтерские книги. Первую он назвал «COME» — и тщательно записал все документы о прибытии туда. Вторую он назвал «LEFT» и аналогичным образом записал туда все расходные операции. И весь год он спокойно работал. Но вот год закончился — нужно было подводить итоги. Он сел и начал сочинять. Он долго страдал, но его баланс не уходит, ничего не происходит, дебет не сходится с кредитом. Потом этот узбекский бухгалтер думает, думает целый день, вспоминает, чему учили на курсах …., которые я проходил, и начинает ТРЕТЬЮ книгу — и называет ее «УШЛА И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВИТСЯ»!

Маленькие хитрости: у дутара всего три струны, а у гитары — шесть. Поэтому два узбека смогут играть на гитаре одновременно.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

Супер лень: узбек лежит на узбеке, пережидая землетрясение в Ташкенте. Супер наглость: нагадить на пороге, позвонить и попросить бумагу у хозяев.

В Узбекистане горят поля надежды. — Ошеломленных жителей соседних деревень толпами сгоняют на место стихийного бедствия.

А также басня «Ворона и лисица».

— Аллах послал ворону кусок панира. Ворон Лател Лател и Сал. Лисиец Бежал-Бажал и возник. — Пой, Ворон! Ворон молчит. — Пой, Ворон! Ворон молчит. Потом Болдман Хиттрит — какие фигуры! Какие мышцы! У тебя было бы много мышц! — Вах. Вах — воронья крыша, Панир упал. Болдман украл и потряс. Мораль: Аллах послал Чиз и Кюшай, Чеджа Зе Камплянте Ниа Слиушай!» «Узбекский разговорный Штиан-Мархал-Аттик Сатана Аксакал-Город-Пенсионное удостоверение Арик-Ремайн-Радиовещательный канал фольга Радиовещательный канал Бахчи-Школа для умственно отсталых. Или «фабрика звезд» «Бабай-Масай»- Знаменитая поэма Некрасова- Автомобиль-Мигай-Арб-А с мигетовским крюком-Арб-А-Флайер-Паровоз-А-Билин-Базарный пчеловод-Куырдык… Арб-Политические дебат ы-катафалк-кошелек-инспектор-налог Бигмак-Тыхан-Макдональдс Арык-Чишка-Огонь Юрт-Бабай-Брауни Кирдык-Кино-Арык-Лохани Воинственность-Батыри-Батыр-Терминал Саксаул-Батыр-Буратино Баши-Провайдер. Модель Гяур-Ламур-адепт и последователь готичности ik-puk-wood-coca-cola alban-bazar-albanian nah-poh-bazar-slengist shytan-moroz-refrigerator shaitan-square- кондиционер shaitan-ugon- Liguitan ruita n-can-glamour-akan-sergey zverev shaitan-trub-granade starting shaitan-bashmak-kirzovy burka-yurt boot-ancoat tanker shampoo-malai- «мальчик с мечом», V. крапивин, перевод. Шакал-Арб-Собака Шпур Батыр-Д’Артаньян Бабай Ханум-Баба Яга Буль-Буль-Сарай-Кирдык-Огли Винный магазин-полный пушистый северный зверь зернохолм поле. Юрт-собригай-плеплепле-ресторан Гуталин-Малай-Негро-Ишак-Матрос-Зебра Нигельма-Малай-Дунно Афтаган-Акан-афар Жот Кырдык-Саклы-Морг Кырдык-кишлак-Кеметерети-батыры-назгул бардаклы-а-квартира Целая глава творческой личности Бабай-Баши-Саурон Арматур- Акин-Музян Акин-Кишлак-Массаракшская община Кызяк-Арык-Канализационный отстойник Кирдык-Кольцо-Ринг-Ринг-Ринг-Ринг-Ринг-Партия Шайтан-Окорн-Икк Сакля-Кирдык-Рефарти чушка-мода-безвкусный наряд Колотун айран-ништяк-кызым-мороженое-снегурочка кызым-балык-русалка шайтан-арб-метро или микроавтобус

Узбекская диета

Если вы не видите, повторите:

Закрой рот — не ешь сап. Будете стройными — лутше всем! Пусть ваша интуиция умоляет вас поесть — не слушайте ее! Намотайте волосы, залезьте на стену, но не залезайте на холодильник! Полностью забудьте о сладостях, пейте чай. Если вы проснулись, а там лаваш, то вы больше не Юлдаш! Вы можете положить мясо, просто прикоснитесь к глазу. Ночью мокнуть, загорать и перчить. Тииииха в рот принеси, Дупасы умные. Ты станешь стройной Саммией, матерью. Вы просыпаетесь, чтобы отдать все диеты. Мучого, чтобы расстаться с деньгами. У меня есть небольшой отрывок…

Анекдоты про узбека самые смешные анекдоты

Почему-то я увидел человека в черепе и подумал: «Узбек!». Человек посмотрел на череп Пиноккио и решил: «Чук!».

Кирзах-гастбайтер, рискуя жизнью, спасается от огня своего заклятого врага и узбека. На собрании киргизской диаспоры: «Вот, ты настоящий киргиз, как ты стал таким, как тебе удалось столько получить?». Кирзах оправдывается: «Что я мог сделать, ты бы действовал вместо меня. У него должны быть деньги для меня. «

Путана говорит: — Вчера я начала узбекский, все пропало. Ну вот, зима закончилась.

Кирзачи воевали с узбеками-знакомыми, которые закончились в их амуниции. Что делать? Написали на паре «граната», бросили узбеков в окопах, через минуту узбек выползает из окопа и так неслышно спрашивает: «Киргиз и Киргиз, гранаты куплю? Дешево, есть уступка, мы договоримся. ‘ Кирзах сидит задумчивый, вдумчивый и суровый, странно, но в каждом российском фильме показывают постельные сцены, но больше русских нет. Узбек, это значит для него: «Кирзах, у тебя шок, ты должен делать это в реальности, как мы, а не в кино!».

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго делают заказ. Пока Калмик объясняет узбеку, что от него хочет Корей, туркмен должен ехать домой, а тут еще один заказ!

Узбек мешает: — Эй, милый, помоги! Как и с женой, с меня хватит — так что рубашка уменьшается! Я думал и скажу: «Какой счет вы заканчиваете? Узбек считает (на пальцах): — Адын, дау, тп, чытыпы, каблук, шест, Сам! Ха, Сэм! Дюйм: — Когда вы собираетесь быть с женой, считайте и тяните до семи. Узбек опирается на свой дом, на жену и верит: — Адын, дочь, тп, Чытып, пятый, шест, Сам, Сам, Сам, Сам, Сам.

«Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?»- Да, узбек на базаре: «Эй, красавица, купи помидор!».

Они списывают долги узбеков, кубинцев, монголов и иракцев, а затем списывают пенсии и зарплаты россиян.

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!

Турок: Ну, это Калим? Мой согласился выйти за меня всего за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж только за 1 Раму. Для меня это все.

Три поездки в палату — русская, украинская и узбекская. Русский говорит: — Ну, давай встретимся. Володя, Москвич. — Николай, Запорожец. Узбекский: — Абдурахман, Красная Нексия.

Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся! Открывается люк, слышно из танка: — Русских нет! Вам нужен узбек?!

Схватил он узбекскую хохлушку, завалил ее, а она кричит: — Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где я тебе возьму воду? — Лучше и обратная вода!

Онищенко считает, что «сухой закон» в Российской Федерации работать не будет — и правильно считает! — В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

— На подчиненном участке на дорогу вышло 15 единиц уборочной техники. — Это узбеки с лопатами! — Это единицы уборочной техники.

Никто не удивится, если узбекистанцы будут представлять Россию на интервале в следующем году. © konde13

«Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?» — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но каждый день к ней приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек. — Фима, пожалуйста! Это проститутки разрушили нашу страну, а девушка, как может, собирает ее воедино!

Московская таможня ворвалась в бокс. Бой Кличко-Чагаев называется: «Пушут узбеки» — отличники даже расписывают узбеков за батареи Смолянки «на смоленского князя Ивана Александровича, который не хотел платить дань, Узбек послал войско, которое разорило Смоленскую землю в 1340 году» и собрал мужа Узбека в 1340 году: «С тех пор мы бедные, ты для меня бедный».

Узбек на кухне: — Берем килограмм фуа-гра, филе миньон, брокколи, щепотку корицы, литр пюре. Черт, почему плов получился снова?!

Знаете ли вы, что Москва держит Москву в масках: ОМОН, СОБР и РУБОП? Мсква 2 узбека на мобильном — привет Бахтияр видел твою жену Сумасшедшая, доверчивая, можешь на нее рассчитывать — это казол, у тебя много вещей? Лажи на свой гюльчитай.

Анекдоты про узбеков, стр. 3

Из реальности узбекской журналистики: Если молчание — золото, то цензор — самый богатый человек! Цензура — это государство, в котором есть журналист! Слово — не воробей — вылетит, опусти его!

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Я встаю, Петрофф — ты увядаешь? — Узбек спрашивает хозяина. «Да», — отвечает хозяин. «Я — Петров.»- Летом в Алма-Ате Ардор? — Так и было. — Маленький Малшик утонул в Арыке, ты спас его? «Точно!» Хозяин улыбнулся. «Я спас ребенка летом». «Точно!» А череп — Гиде, а!

В Узбекистане горят поля надежды. Ошеломленные жители соседних деревень толпами вылизывают место стихийного бедствия.

Узбекский солдат на посту. — Подождите, кто идет? Я буду стрелять… — Стоять… — Стрелять…

Узбекский солдат на посту. — Стой, кто идет? Гавар пароль … — Пароль … — Прахады …

Узбек — это дурак. Два узбека — два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук …

Он схватил узбекскую хохлушку, завалил ее, а она закричала: — Воды, воды! Он не понимает: — Зачем вода, где я тебе возьму воду? -БОТТЕН И ПЕРВАЯ ВОДА!

Оператор телефонной связи на практике, по контракту в Ташкенте. Узбек подходит с фигурной телеграммой, но написанной карандашом. Она: — Круговые чернила. Узбек идет с бланком к столу в зале, обмакивает палец в чернила и рисует вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: — Я попросила мужчину обвести чернила. Он: — DUC здесь …

По дороге в Ишак сеют узбека и женщину в ноше. «Куда ты шел, Ахмед?» — спрашивает сосед. — Я отвожу больную жену в больницу, дорогая.

Ссорятся два узбека: — Мама, ты такая противная… — Ну и что? — Да, я… Я твоя жена… И что? — Да, я… Я твоя мать… — И что? — Да, я… Я твоя дочь… — И что? — Да, я… я твой отец… — И что? -Да, я… я в твоем стаде Исхак *Балл… -Что! Маме Гнев выращивает кинжал: -Серый или белый? -Белый! Mame

«Эй, Расс, завязывай!» — заклинает непримиримый оппозиционер. В ответ — молчание. — Эй, Расс, прекрати! — Нет! Вы хотите узбекский язык?

В племенном селе стоит узбек, плачет, смеется, волосы на разорванной груди. Другому: — Почему ты плачешь? Над чем вы смеетесь? — Да, вы понимаете, хлопок был не испорчен… — плохой. И над чем же вы смеетесь? — Да, грузинка не несет яиц.

На траве сидят два узбека, они смотрят на небо. -Я бы хотел, дорогая, стать министром, я бы не ходил на работу, сидел бы дома и подписывал бумаги, ну-ну. — И я, по здравому размышлению, хотел бы стать змеей. — Такой хороший человек и змея? — Только представьте, она даже ходит по лжи!

Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся! Открывается люк, слышно из танка: — Русских нет! Вам нужен узбек?!

На учениях в воинской части инспектор подходит к узбеку и говорит: — Как служба? Тишина. «Я спрашиваю, как к тебе относится командир?» — Командир плохой: Чурке, твоей матери, по морде. — А как обстоят дела с политическим офицером? Ну, политический инструктор? — Политический офицер? Он хорош. Он сказал: «Мама умрет, ты уедешь в отпуск.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про узбеков, стр. 2

Им запретили говорить на узбекском языке на стройке, и вся стройка встала.

В узбекской семье родители говорят сыну: «Пора тебе жениться». Вот, например, наша соседка — нервная, хорошая девушка. — Она мне не нравится. Я не хочу. — А Гузелька? Очень хорошая девочка. «Мне она тоже не нравится». Не нравится. — Кто вам нравится? — Васька, моя одноклассница, она мне нравится. — Да, что вы! Как это случилось?! Он русский!

Узбекские колхозники. 80-е: Как вы живете? 90-е годы: Как дела? 2000-е годы: как? Ты живешь?

Передняя линия. На стороне нацистов. Немец стоит за деревом и вспоминает знакомые ему имена. — Алеша! Он кричит. Потом из окопа выползает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец стреляет в него. И снова он вспоминает: «Ну, черт, неужели их так зовут?»- Петя, Петя! Петя выползает из окопа и смотрит, кто его позвал. немца и застрелил его. Узбек сидит в окопе, обхватив голову руками, и думает: «По крайней мере, я бы не стал звонить Алшимбаю».

Узбекские физики-ядерщики работают над созданием ядерного топлива … Пока это только гашиш …

Летайте с «Узбекскими авиалиниями»! Вопль!

На космической станции: — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на час! — Ни в коем случае не прилетайте! В нем будут готовить плов!

В Узбекистане люди не любят платить налоги, потому что не знают, что им за это будет. Но они категорически отказываются платить им, когда узнают, на что они идут!

Узбек приходит к врачу: — Ух ты, милый, помоги! Пока я сплю с женой — вот и родится ребенок! Доктор задумался и сказал: — Какой счет вы заполняете? Узбекские считалки (на пальцах): — адын, дау, пыта, хитири, послал, шесть, сам! За Сэма! ДОКТОР: — Когда будешь с женой, сосчитай и дотяни до семи… Узбек вернулся домой, сел на жену и верит: — Адын, ду, три, читиа, торф, овца, сам, сам, сам, сам….

— В Узбекистане проведена уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Ну, мы провели эту операцию с помощью … Power Rangers, потом Гэндальф Белый прибыл вовремя, джедаи хорошо помогли ….

На Олимпийских играх в Греции узбекский бегун Тишлинбеков принял допинг и толкнул последнего, чтобы не обжечься.

Слово «самолет» происходит от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

Узбекский кондиционер: Шайтан-квадрат.

Узбекистан, магазин игрушек. На окне игрушечная зебра, внизу цена: Ishak-Matros …

Узбекские ученые провели смелый эксперимент — они запустили кузнечиков на коноплю. Результаты превзошли все ожидания — саранча не только собрала всю траву, но и сломала ее на Хокике!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Русско-узбекский разговорник, слова и фразы полезные для туриста в Узбекистане

Узбекистан — древняя страна, расположенная в самом центре Центральной Азии. В Узбекистане расположены города Самарканд, Бухара и Хива, являющиеся объектами наследия ЮНЕСКО. Эти города являются наиболее посещаемыми туристами. Каждый из этих городов пропитан историей и нотками древней архитектуры. Каждый, кто хоть сколько-нибудь интересуется историей, знает, что Узбекистан — колыбель Центральной Азии, и в этой республике есть на что посмотреть.

Здесь все продумано для любого вида туризма — от экстремального отдыха в горах Чимган и Нурата до элитных пятизвездочных отелей в Ташкенте. Кажется, что все может пойти не так. Однако есть кое-что, что может негативно сказаться на вашем отдыхе — незнание узбекского языка. Чтобы ваше пребывание в Узбекистане запомнилось только положительными моментами, предлагаем вам скачать отличный русско-узбекский переводчик на нашем сайте, сделать это можно совершенно бесплатно. Этот переводчик состоит из самых важных и необходимых для туриста слов и фраз и разделен на темы, чтобы вы могли быстро найти нужные слова. Ниже приведен список этих тем и их краткое описание.

Общие фразы

вернуться к содержанию ↑

Городские прогулки

вернуться к содержанию ↑

В ресторане

вернуться к содержанию ↑

Отмена

вернуться к содержанию ↑

Соглашение

вернуться к содержанию ↑

Номера

вернуться к содержанию ↑

Телефон

вернуться к содержанию ↑

Дни недели

Общие фразы — слова и фразы, которые полезны в повседневной жизни. Здесь переведены слова, которые можно использовать для знакомства с жителями Узбекистана, слова приветствия, прощания и многие другие фразы, которые очень пригодятся вам во время поездки.

Отказ — фразы и слова, с помощью которых вы можете отказать в чем-либо представителям местного населения. Кроме того, очень нужная и полезная тема.

Согласие противоположно теме «Отказ». Открывая эту тему, вы найдете подходящие слова для согласования каждого предложения, в разных формах.

Телефон — это невероятно важная и полезная тема, благодаря которой вы можете общаться по телефону с кем-то из местного населения. Например, вы можете вызвать такси, заказать обед в номер или вызвать горничную и многое другое.

Numbers — это список чисел, их правильное произношение и перевод. Знать, как звучит то или иное число, очень полезно, ведь вам предстоит совершать покупки, оплачивать сборы, экскурсии и многое другое.

Дни недели — это тема, в которой вы найдете, как перевести и озвучить каждый день недели.

Ресторан — Гуляя по городу, вы наверняка захотите заглянуть в ресторан, чтобы попробовать блюда национальной кухни или просто выпить чашечку чая или кофе. Но чтобы сделать заказ, нужно знать, как это сделать на узбекском языке. Эта тема поможет вам справиться с такой ситуацией.

Ориентация в городе — фразы и слова, которые рано или поздно понадобятся вам во время поездки.

Благодаря этой теме вы никогда не заблудитесь, а если и заблудитесь, то легко найдете правильный путь, спросив у местных жителей, куда вам идти.