Эротические анекдоты
Выполнив свой женский долг, мужчина спрашивает жену: — Кэт, только честно: ты опять притворялась? — Нет, на этот раз я действительно спал…
Самые смешные анекдоты пошлые
Лучшие пошлые шутки с непристойностями и без постельных принадлежностей: о страсти, близости и сексе. Анекдоты о. Смешно и очень пошло: читать только 18+!
Двое выпивающих мужчин захотели посетить публичный дом. И деньги — 10 рублей. Трахаться. Дверь открывает солидная дама: — Вы кто? «Мы бы его взяли». Есть ли кто-нибудь на первую десятку? — Кто ты?! Да, в первые десять вы можете только сосать! Дверь захлопывается. Через некоторое время они снова стучат. — И кому мы тогда отдадим деньги?
Маньяк работает в автобусе. МАНИАК: — Теперь я изнасилован! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают! Бабушка: — Будь мужчиной! Он сказал все — значит все!
— Вчера у меня не получилось с девушкой — ха! Был ли жесткий диск гибким? — Нет! Она, черт возьми, шутка! В самый ответственный момент она дважды моргнула и выдала фразу: «Найден новый диск».
В школе проходит урок географии. — Иващенко, скажите, что вы знаете о Египте? — Что ж, Эбибет — такая страна. — Не Эбибет, а Египет. — Да, Египет, где живут те же самые люди. — Не эбибии, а египтяне. — Да, египтяне. Эбимоты также встречаются там. — Иващенко, блин, не бегемот. Что вы знаете о растениях? — О растениях? Я знаю. Они растут там. Это. Эбобабы. — Не эбобабы, а бебуни и, вообще, сидящие на Ебащенко, пидарасы!
В полевых условиях. — Девочки, мы спорим из-за 100 баксов, а теперь ты не хочешь заняться со мной любовью? -Хахаха! Аргументированно, аргументированно!
Бородач наклоняется над детской коляской и, перебирая пальцами, облизывается: » У-т у-т у-ту». Отсюда: «Борода ей пошла!». Мужчина в шоке. Мама: «Вовочка, извинись перед дядей.»- Извини, борода, мусор вылез!
Сын приходит домой, отец встречает и спрашивает:
— Гоги, где ты был?
Отец для всего дома:
— Мама, накрывай на стол, наш сын превратился в мужчину!
Позже. Отец сидит рядом и спрашивает:
— Гоги, когда ты в следующий раз собираешься трах@#$ть!
— Папа, когда задница перестанет болеть!
Вовочка ломает ногу. Он говорит врачу: «Я — жертва порнографии. — Вот так? — У моего отца есть плохая привычка класть непристойные книги на верхнюю полку шкафа. Мне хотелось поднять одну из них и упасть со стула.
-Пьер, сними очки, порви мои носки. Через 5 минут пистолет, надеть очки, постучать по скамейке.
Идет по шоссе с превышением скорости великолепная молодая леди в «Роллс-Ройсе», и тут ее останавливает полицейский. -Дамочка, кто ты? -Минута. -NO. Очевидно, что «Созем» означает. -Нет, я на минутку. -И, понятное дело, возьми член в рот и пососи. -Нет, я на минутку. -Папа, у тебя есть такая же машина, как у меня? -Нет. -А домик в пакетиках? -Нет. -А счет в швейцарском банке? -Нет. -Да! Отсоси! А я — минута!
Там были две пожилые пары. — Как ты? Как ваше здоровье? — Да, давайте стареть медленно. Уже исчезла сексуальная проблема. — О чем вы говорите? И мы все еще держимся!
Муж и жена занимаются дома с@ксом, утром сосед, старый дядя Саша, говорит соседу:
-Пусть соседка, с которой вы занимаетесь по ночам с@ксом, ваши крики и стоны слышны на весь дом, сделает это как-то потише! -А насколько потише? -Теща жены забрызгана пленкой или чем-то еще!
Ночь, муж заклеивает рот жене и участвует в C@KC, после первого раза она кричит:
— Дядя Саша, так хорошо? — Да!
После второго раза:
— И так хорошо? — Да!
И так несколько раз, старик нервно кричит:
— Выньте кассету изо рта вашей жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что ты тоскуешь по мне!
Родители обеспокоены тем, что у мальчика маленький пенис. Он ведет его к врачу, говорит: «Есть проверенное народное средство — каждый день кормить повара сливочным маслом!». На следующее утро мама дает сыну на завтрак кучу кренделей, намазанных маслом. Сын спрашивает: «Это все, что я получу?» «Нет, ты съешь пару, остальное — папе!