Анекдоты про сексе
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «Не хотела бы ты попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы вас было двое…».
Про секс
Муж уезжает в командировку на два месяца и говорит жене: «Я тут соорудил одну штуку — механическую собаку Лёлика» То есть, если тебе очень захочется секса в моё отсутствие, просто скажи Лёлику и он доставит тебе такое удовольствие …. Ну вот, муж уехал на неделю, на вторую — жена не решается позвонить Лёлику, а секса хочется хоть на стенку лезь. В общем, собралась с духом, встала на Карачку и сказала «Лолик для меня». Потом началось… Лелик ее уже, ее час, другой, не останавливая жену, которая уже была в оргазме — сил не было. Еле живая подползает к окну, заглядывает во двор, портье метит: «Петрович, крикни, пожалуйста» Лелик мне «Ну, послушал ее Петрович, крикнул… Проходит время, муж возвращается из командировки, Он прижимается ко двору — там тишина, нет человека с ружьем в руках и так страшно. Муж говорит: — Петрович, а что случилось, где все? -Я не знаю, где что находится, но Лелик где-то рядом…
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, покидая ракету, произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, гигантский скачок для человечества. И добавил вкрадчиво: — Удачи, мистер Горски. После его возвращения на Землю в течение 10 лет настойчивые журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но он на все вопросы отвечал, что ничего не может сказать. Вопрос стал таким же традиционным, как и ответ. И вдруг, спустя 10 лет после полета, на пресс-конференции я получил стандартный вопрос: — А кто же все-таки этот мистер Горски? Армстронг неожиданно ответил, что поскольку мистер Горски умер, он считает себя вправе объясниться:- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол на заднем дворе. Мой брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, джентльменов с гор. Я побежала за мячом и услышала, как дама Горская говорит своему мужу: — Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Вы получите его, когда соседский мальчик будет ходить по Луне!
Женщина пришла на прием к секс-терапевту. Он входит в кабинет. На столе сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Лежит на диване. У меня был сексуальный контакт. Ж: Ну и что? Дж: Я ничего не чувствую. Вано, попробуй. Из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате. Этот же владеет актом. Ж: Ну и что? Дж: Ничего. G: Да, Дженченс, ты ведешь себя как саксопат! J: А кто ты. Ж: А вот и красавица, Белим…
Мама Вовочки получает записку от учительницы: «Вовочка — очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!»Мама пишет:» Если вы найдете решение, дайте мне знать. У его отца точно такая же проблема!»
Муж и жена теперь спят отдельно, потому что жена находится на последнем месяце беременности. Видя, как муж измотан, она говорит ему: «Дорогой, я понимаю, ты мужчина, я вижу, как ты измотан, но раз я сама не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то остается 30 долларов, иди К соседке, она согласится заняться с тобой сексом. Но только это первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень тебя люблю… Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстро уходит к соседу. Однако через несколько минут он возвращается и говорит жене: — На 30 долларов она не согласна, хочет 50… — вот ***! А когда она была беременна в прошлом году, я взяла у ее мужчины только 25! . .
Два эстонца идут к барду. Администратор заведения отвечает им:- Ребята, за 5 долларов, возможно, возможно, займитесь сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Они возвращаются через 20 минут: — Скажите, а кому я должен отдать деньги?
Анекдоты про сексе
— Маша, почему ты всегда сдерживаешься и кричишь во время секса? — С детства я вел себя так во время инъекций, привычка.
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели? — Храп. — А во время секса? — Особенно во время секса.
Люди, помните, секс — это не политика, если вы не занимаетесь им, он не займется вами.
— Я не могу заниматься сексом без чувств. «Но отвращение — это тоже чувство».
— Милый, когда же ты наконец займешься сексом!» «Только не дави на меня!» «Хорошо, тогда ты будешь сверху.
— Я мастер спорта по сексу! По рукам?
— Сколько девушек у тебя было в плане секса? — Что касается секса, то он был 150. Но я очень, очень поддерживаю этот план.
Она была настолько крута, что даже не симулировала оргазм, это была пародия.
— Давай просто займемся сексом без привязанности? — В смысле отсутствия привязанности? Я принес веревки.
Пара шла пешком. Она: — Дорогой, у меня что-то заболела голова. — Успокойся, милая, я не хочу.
В постели: — и что тогда делать? — Google …
Сначала мы женимся, чтобы иметь регулярный секс, потом разводимся, чтобы иметь регулярный секс.
— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовет на помощь во время секса.
— Чего вы больше всего хотите после секса? — Верните свои деньги.
— Я знаю меру: упал — значит, хватит! — Вы говорите об алкоголе? — О сексе.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было великолепно, никто не дарил мне таких ощущений, и я сомневаюсь, что она сможет», — знайте, что она вам лжет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложное предложение с помощью причастия.
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? — Мне приснился ужасный сон.
Если секс — это акт, то где он может быть нотариально заверен?
— Милый, а давай займемся любовью под борьбу с оргазмом одновременно с 12-м ударом? — Давайте. Тогда вы должны начать между 10-м и 11-м.
Интимной близости не было так долго, что их начали возбуждать знаки для входа и выхода.
Если очень красивая женщина говорит, что у нее не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
Сексуальность мужских чулок важнее сексуальности женского белья. Потому что нижнее белье женщины снимают во время секса.
— Как это тонко намекает на секс? — Это было довольно тонко.
Мужчина с маленьким пенисом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
В Интернете проводился конкурс на лучшее описание первого секса с использованием названия известного фильма. Победил фильм «Один дома».
Девушки гадают не только в священную ночь, но и каждый раз после укола.
— Помните ли вы свой первый секс? — Конечно. — И как это было? — Мед.
— В сексе вы спринтер или марафонец? — Я тот чувак, который стрелял из пистолета в самом начале.
Разговор после секса: — Знаете, что общего между женщиной и ядерным реактором? — И что? — Если вовремя не ввести палочку-выручалочку, последствия могут быть очень разрушительными.
Женский форум секс втроем отзывы: «Мой муж быстро поцеловал меня, а потом два часа трахал мою подружку».
Анекдоты про секс
Российские проститутки рассказали о проблемах для клиентов из-за западных санкций: «С начала пандемии спрос на сексуальные услуги значительно снизился, оставив многих работников отрасли без стабильного дохода. С момента начала спецоперации новые беды, новые беды, новые беды, новые беды, новые беды, новые беды, новые беды, что еще больше усугубило ситуацию. «Газета.ру» за легкомысленных клиентов, снижение прейскуранта и прочие рабочие излишества. «Сейчас дела обстоят так, что поток не очень приятных клиентов увеличился и увеличился и увеличился поток не очень приятных клиентов увеличился и увеличился и увеличился поток не очень приятных клиентов, и пришлось снизить оплату за услуги. Дело в том, что многие последователи уехали из страны с деньгами, а иностранцы перестали приезжать, потому что этот поток значительно уменьшился. Вы увидите это шоу уродов. Они приходят и «очень смешно» шутят о том, где наш патриотизм. Раньше были парни — они платили за ночь, сейчас это редкость. Из бизнесменов остались только ублюдки, но с ними нужно говорить о политике. Или послушайте. Первые два месяца ничего не было, теперь ношу. «Три недели назад я ссорился с клиентом, потому что мы по-разному смотрим на политическую ситуацию. Но не будем о ней — телевизор на заднем плане включен, вы что-то слышите, а клиенты продолжают. Не только для меня. Это воспитывает в целом», девочка часто практикует переодевания и заметила, что игры в военной форме в последние несколько месяцев стали более популярными. «Был случай, клиент 65+ попросил надеть военную форму и обязательную фуражку с красной звездой. Я купила, одела, он приехал, растянул меня и оставил шляпу. Затем он начал надуваться, и тогда я почувствовал, что что-то не так. Я смотрю — он бледнеет, воздух ртом хватает, говорит, мол, больно, сердце застучало. Я была так напугана, думаю, ну, и одурманена. В общем, я вызвал скорую помощь, и она начала разрывать его на части. Все время, пока он болел, она сидела с ним, а когда они приехали, она открыла дверь и просто поймала удивленные взгляды, она поняла, что я стою голый — в той же шапочке с красной звездой, а в ванной у меня дедушка с сердечным приступом. «
В 1903 году российский журнал «Медик» (№ 46) рассказал о сентябрьском заседании Русского сифилитологического и дерматологического общества. На собрании был зачитан интересный документ: заказ на одну из школ Юнкера от 18 февраля 1890 года:
«В целях защиты курсантов от заражения сифилисом при сексуальных отклонениях настоящим устанавливается следующее:
1. Дом терпимости Морозова был выбран для посещения юнкерами.
2. Назначенные дни посещения: понедельник, вторник и четверг.
3. Для посещения устанавливается линия взвода, т.е., например, во вторник — линия 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг — линия 1-го взвода 2-го эскадрона, в понедельник — линия 2-го взвода 1-го эскадрона, во вторник — линия 2-го взвода 2-го эскадрона и т.д. Но если во взводе слишком много людей, то офицер, не имеющий звания, обязан установить между ними границу. Если желающих из данного взвода слишком мало, то вызывается следующий из следующего взвода, а если и его недостаточно, то следующий взвод и т.д.; Так, например, если строй должен идти в 3-й взвод, то с недостатком вызывается следующий 4-й взвод, затем 1-й взвод и т.д. Очередь между взводами контролируется вахмистром.
4. В дни, назначенные для посещения, от 3 до 5 часов пополудни, школьный врач осматривает сначала женщин того дома, где он потом оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) так после осмотра врача до 7 часов. Вечерами никто из посторонних не пользовался этими женщинами; б) чтобы кадеты не пользовались непотребными женщинами и не были узнаны непотребными; в) осматривать члены юнкеров перед совокуплением с женщинами и не допускать к этому больных кадетов и ж) предложить кадетам после совокупления немедленно обмыть член жидкостью, составленной для этого школьным врачом. Школе следует позаботиться о том, чтобы для этих поездок доктору был предоставлен государственный вагон.
5. Вместе с врачом идет взводный из соседнего взвода. По окончании проверки он возвращается в училище и докладывает дежурному офицеру, сколько курсантов могут сегодня посетить дом Морозовой, с учетом того, что у женщины 3 курсанта, чтобы каждый врач мог.
6. Получив эту информацию, дежурный офицер приказывает ему сразу после обеда подготовить по указанному номеру, кто готов к совокуплениям. Командиром этой группы должен быть унтер-офицер соседнего взвода, который отвечает за соблюдение этих правил и общего порядка в группе. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и мытье членов юнкерса, при этом все они должны подчиняться требованиям командира отряда.
7. Пользователи команды, одетые в праздничную одежду, должны быть выписаны лично дежурным офицером. Команда может зайти в дом терпимости, но вернуться они должны все вместе и не позднее 7 1/4 вечера. Дежурный офицер, получив команду, также обязан лично осмотреть всех и принять заключение фельдшера о благополучии копуляций.
8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще не могут покидать их, за что отвечает руководитель группы.
9. Курсанты также обязаны соблюдать порядок и тишину во время всего перерыва на совокупления.
10. Любые недоразумения в женском доме терпимости должны выясняться унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.
11. По моему мнению, от Медицинского Офицера до 7 часов вечера и до отъезда Юнкеров, посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых, Они не должны вступать с ними в переговоры, а затем доложить Дежурному Офицеру.
12. Плата за визит устанавливается в размере 1 р. 25 к. и при этом разрешается совокупляться только 1 раз и в течение не более 1/2 часа времени.
13. Вычисление юнкера проводится. В то же время они должны помнить, что нет более постыдной обязанности, чем в доме терпимости. «
БДСМ-сообщество. Опрос для девочек. Затем следуют такие ответы, как. — Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины — Только когда я слаб и беспомощен, я могу осознать свою истинную силу. Но в конце концов, большинству нравится ответ, получите ответ: — Когда я связан, у меня есть полное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. По крайней мере, так я смогу отдохнуть!
Камера в нашем деревенском коттедже сняла несколько человек на заборе. Так что я и мои соседи возмущены тем, сколько это еще будет продолжаться! 21 век и уличная камера наблюдения недостаточного качества, чтобы считать что-то нормальным!
Нужно подумать, является ли мужчина в женском обществе после 11 вечера пропагандирующим нетрадиционные сексуальные отношения.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калории так, как будто бежим 5 километров. Но где вы видели парня, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Ночь, секс с мужем. Семилетний сын проснулся, подошел к нам. Я увидел, побежал назад, спать. Время прошло. Они и бандиты смотрели какой-то сериал, где главные герои начали целоваться. Появилась бабушка, закрыла глаз ладонью. Он вздохнул: «Да, я, бабушка, этого не заметил» …
Настоящий вопрос — это канадский форум. «Я познакомился с девушкой, пригласил домой «на кофе». Но! В нем говорится, что кондоминиум (жилой комплекс) требует ключ за 500 долларов для безопасности автомобиля, парламент — кондоминиуму, парламент — парламенту, и она отдаст его совету кондоминиума. Кто-нибудь сталкивался с этим? Ощущение, что это не я, а меня. «
О чем взрослые мужчины говорят в ванной? Да, к разным. Кто за политику, кто-то за пиво, кто-то за женщин. Другие — о смысле жизни, рыбалке и отдыхе. Но редкая ванная комната обходится без историй из жизни. В остальном — какая же это ванная комната. Сергей Викторович — человек, о жизни которого можно сказать «удалась». Есть люди — секс-символы. Есть и мужчины-маркетологи. Сергей Викторович, в некотором смысле, представляет собой классическую картину человека, чья жизнь «удалась» в том смысле, который понятен широким массам населения. Любящая и любимая жена, взрослые дети, двое внуков, благосостояние, которое позволяет не работать, если ты этого хочешь, без изменения уровня жизни. Если все это помножить на возраст за 52 года и шикарное здоровье, добавить отличную физическую форму, активную благотворительность и отсутствие каких-либо серьезных компромиссов (ну повезло с работой парню, он сам всего добился без особого напряжения) — получается практически идеал для исполнения желания рядового индивидуума нашей необъятной Родины. Подняв бокал бельгийского пива, Сергей Викторович повернулся к сидящим за столом молодым бизнесменам. — Вот смотрю я на вас, молодых, и думаю — как много в вашей жизни есть и еще будет! А вы купите спортивные машины и будете приезжать на двух моделях за ночь и сможете на самолете в складчину долететь до моря! Но вспомните — о чем вы мечтали в юности? Когда они были подростками с прыщами, а? Чего вы хотели? Общество начало вспоминать и в целом пришло к мнению, что я хотел примерно того же самого, а это в той или иной форме красивая жизнь и уважение окружающих, граничащее с легкой завистью. — Тогда, братья, я расскажу вам одну историю из моей юности. Я жил в маленьком городке, где многие люди знали друг друга. Тогда был 84-й год, но перестройка еще не началась. Мы с мальчишками играли на улице, катались на велике, бегали за девчонками — не то что сейчас, на телефон не снимешь. И у нас в городе была девушка. Смотрите фильм «Малена?». Ну, девочка, конечно, не была похожа на героиню, но весь город ею очень восхищался. Ей было 17 лет, не больше. Формы — как у Богини, и на лицо красива. А походка — ну, прямо как у манекенщицы, хотя тогда мы еще не знали такого слова. И самое главное — она вела себя исключительно прилично. В первый раз я увидел ее в 13 лет, когда это случилось. Мы, мальчики и дети постарше, никак не отреагировали. Как девушка из другого мира. Конечно, все наши мальчики мечтали о ней. Компьютеров не было, всевозможные фотографии — тоже в ружье. А вот уморительная модель мечты для молодого организма. И я как бы начал представлять ее по утрам и вечерам — что она сидит на коленях, держа в руках те самые. Ну, он был подростком, все помнят этот возраст, молодой бизнес. Но каким-то образом я сформировал этот образ очень четко и осознанно — даже сейчас редко удается что-то так сильно представить. И, наверное, в течение года, по крайней мере, у меня в голове был один и тот же образ. Ну, это не вышло. Снова наступило лето, и каким-то образом я села в автобус. Людей мало, и я сижу, погруженный в свои мысли. На автобусной остановке двери открываются, она входит. И мой образ сразу же возникает как реальность. Мои глаза закрываются — изображение, мои глаза открываются — она. Еще лето, ее платье такое легкое, а сама она такая неземная и почти сказочная. И вдруг автобус резко останавливается — собака словно бросилась под колеса. Более того, водитель перед этим ускорился, а затем нажал на тормоз. После долгого времени я думала, как такое вообще могло произойти — но девушка,
Каким-то удивительным образом, схватив платье для стоящего рядом мужчины, она полетела прямо на меня. Платье было чужое, с чашечками — в то время мы их не продавали. В результате платье развалилось и осталось висеть на сумочке мужчины, на полу кабинки для ударов (были травмы), а девушка оказалась прямо на коленях с голой грудью. Помните картинку в своей голове? Ну, она работала со стрессом — мои руки автоматически оказались на ее груди. Ну, после этого все было ясно — крики, крики, крики Мэтьюса — кто ударился, кто упал, кто пролил вещи или разбил молоко. Девушка прикрылась платьем, в слезах тут же дала ей шарф, чтобы обмотать вокруг себя. Я быстро вышел, когда двери открылись, и побежал домой. Ну, слухи быстро рассеялись — на какое-то время я стал звездой в каждой детской компании. Не только мальчики, никто из старших мальчиков даже не мог ничем похвастаться. Ну, я не хвастался, слухи распространились сами собой. Сейчас у нее вроде бы все есть — жена, дети, внуки, прекрасная жизнь, но ее девочка все еще на виду. И в тот момент я понял одну вещь: если ты действительно чего-то хочешь — это обязательно сбудется. Поэтому я живу, строго следуя этому принципу.
(По мотивам рассказа https://www.anekdot.ru/id/741269)
Ситуация на дороге или загадки одной ночи
Недавно встречался с друзьями, и разговор зашел о совпадениях в их жизни. Начиная от цифр (количество квартир на земле в стране) и заканчивая ситуациями, физически невозможными с точки зрения логики. Я расскажу историю одного друга.
В 1991 году меня выгнали с должности, и мне пришлось где-то устраиваться — взяток я не брал, а отношения с бывшими коллегами были, мягко говоря, непростыми. Помогла свекровь — благодаря ее связям он временно устроился на работу сторожем на недавно созданную охраняемую автостоянку. В начале 1992 года в страну хлынул поток иностранных автомобилей, и вместе с этим начался экспоненциальный рост краж, поэтому охраняемая автостоянка пользовалась большим спросом. Самые богатые граждане парковали свои машины прямо рядом (трейлер) и доплачивали за опцию «следите за своими машинами в обе стороны». Из средств защиты у меня была сова, сигнализация типа «ревун», включающаяся кнопкой и выключающаяся хитрым способом, и модель пистолета Макарова. Участковый милиционер, который был на поводке у владельца автостоянки, знал сигнал сутенера и в таком случае обещал прислать подкрепление. В домике не было телефона и вообще никакой связи. Более того — не было собственного электричества — в силу многих факторов его просто некуда было протянуть. А дверь обогревалась слегка модифицированной моделью печки-буржуйки. Условия больше подходили для Равшана или Джамшута, но сейчас — и в то время — эта должность обеспечивала единственный стабильный доход в нашей семье, который можно было конвертировать во что-то, кроме хлеба и макарон. К зиме 1992-1993 годов, отчаявшись получить достойную должность, я уже начал свыкаться с мыслью, что мне придется работать в этом домике еще год или два, когда со мной произошел случай, полностью изменивший мою жизнь. Вечером ударил сильный мороз, и я активно закидывал двор в печку — раздевалка не была предназначена для постоянного зимнего проживания и попытки утепления не привели к желаемому результату. В результате было очень трудно найти баланс температур — либо было холодно, либо жара стояла такая, что пот лил в три ручья в любую одежду. В результате я, будучи теплолюбивым человеком, решил раздеться до футболки и шорт и не жалеть дров. Тем временем на парковке раздавались нечленораздельные женские крики и проклятия — но все, что не касалось машин, не касалось меня. В какой-то момент я услышал визг тормозов, и крики стихли. Но буквально через минуту за моей дверью раздался барабанный бой, и женские голоса настойчиво потребовали впустить их. Кто еще принес тяжелое, подумал я и неохотно открыл дверь. В гримерку тут же влетели две абсолютно голые чернокожие девушки. В негритянском смысле. Дрожа от холода, они окружили печь и стали греться. С трудом понимая, что они могут объяснить, учитывая их небольшой словарный запас русского языка, я смог понять очень банальную картину произошедшего. Пьяный бандит высадил их на улице, где они работали, привез на стоянку (у него был пропуск), сделал свои дела с обоими, а затем, отказавшись платить, выгнал их голыми прямо на холод, забрав одежду и пиная их. Ситуация усугублялась полным отсутствием связи и одежды. Дав девочкам стеганую куртку, чтобы они накрылись ею как одеялом, я села у печки, чтобы подбросить дров. В этот момент дверь открылась, и на пороге появилась моя дорогая жена. Впервые за три года она решила навестить меня. Потому что в тот вечер ее парень, который недавно купил машину, согласился привезти ее ко мне на работу. Распутный вид жены был представлен картиной маслом — муж в нижнем белье и две обнаженные чернокожие девушки, прикрытые мягкой курткой. Но контрольный выстрел был еще впереди: — Витя! Что это?» — умоляла она, указывая на пол. И только в этот момент я увидел, что рядом с ножкой стола лежит использованный презерватив,
Которые моему Шифтману было просто лень выбросить. Женственный взгляд, точно прицел оптического прицела, сразу выхватывает из общей картины именно то, что я не замечаю постоянно в охране. Выкопавшись, жена убежала. Я даже не догнал ее — на улице была метель, и уже через несколько секунд было непонятно, куда она бежит. Вернувшись утром домой, я нашла свои вещи возле квартиры. Говорить было невозможно. Прошли годы, фортуна повернулась ко мне широкой улыбкой, и теперь у меня есть все — жена, дети, друзья и все материальные блага. Но я до сих пор не знаю, как я мог тогда объяснить все эти совпадения своей жене.
Армянское радио задало вопрос: — Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья, состоящая из трех голубых блондинок? Отвечаем: — сразу начинаем испытывать стокгольмский синдром.
Сегодня вечером, когда я возвращался домой с работы, я увидел, как студенты занимаются любовью в парке. И это напомнило мне о том времени, когда я сам был студентом. Тогда я тоже наблюдал, как другие студенты занимались любовью в парке.
— Когда у вас был лучший CEX в вашей жизни? — Ты помнишь день, когда мы встретились? — Да, это было всего за неделю до этого.
Лучший вид спорта — это секс. Ведь для того, чтобы поддерживать себя в сексуальной форме, не требуется ежедневных многочасовых упражнений.
Женские обиды — защитный механизм от мужчин! Без них они стали бы постоянно счастливыми и беременными!
На сайтах знакомств складывается парадоксальная ситуация: спрос превышает предложение, а предложение превышает спрос. Всегда!
Где-то в середине 90-х, кажется, в газете «Спид-Инфо» было опубликовано интервью с самой известной на тот момент российской порнозвездой. Ее история запомнилась секс-индустрией: — Я была студенткой с класса. Ко мне подошли парень и две девушки и предложили принять участие в съемках фильма. Когда я узнал, о каком фильме идет речь, я тут же дал им пощечину. Но когда он назвал сумму гонорара, она сразу же согласилась. Жаль, что в статье эта ценность не озвучена.
Я никогда не понимал оправдания этой девушки «голова болит». С детства меня мучили страшные головные боли, иногда доходило до такого, что казалось, легче умереть, чем пережить их. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, потому что никакие таблетки не помогали. И знаете что? Секс — лучшее лекарство, мое спасение 🙂 И когда я говорю, что у меня болит голова, мужчина знает, что делать;)
Так сбылась мечта идиота.
Болела спина, болели суставы, костяшки пальцев были в каких-то загадочных порезах, словно меня пытали сумасшедшие офисные работники, используя канцелярские ножи и листы бумаги для печатания. Но все началось так невинно.
Сначала у меня был такой сон: я хотел машину, но не абы какую, а конкретнее большой и страшный внедорожник и «страшный», еще и в смысле сосредоточенный и потрепанный, по принципу «шрамы украшают мужчину»: видимо, пробег. Во мне течет кровь американских деревенщин. Ну, как по мне, так лучше отступить из-за неважного внешнего вида, чем из-за какого-нибудь «маленького дефекта» вроде масла в антифризе.
Эта мечта сбылась около года назад, и я стал счастливым обладателем беговой дорожки GMC K2500, не намного моложе меня, с облупившейся краской на капоте, неприличными цифрами на счетчике оборотов и даже без полузеркала со стороны пассажира. Но: 7,4-литровый двигатель, но: ни капли сгоревшего масла, но: все, что нужно, работает, остальное легко заменить. В целом, я влюбилась.
. А потом у нее появилась новая мечта: она хотела надеть на лицо кусок железа, это называется навесной усиленный бампер (аббревиатура «НУБ» не случайна, как выяснилось позже). Но это мечта, и мечта, которая не сбудется еще долгое время. Такой кусок железа стоит не меньше сотни баксов, и это за ужасный кусок ржавой арматуры, криво сваренный каким-нибудь вечно пьяным Билли Бобом. Задолбаешся дорабатывать файл; проще арендовать сварочный аппарат. А денег, которые они хотят за нормальный кусок железа, хватит еще на один вой, на запчасти.
Но тут судьба решает сделать мне новогодний подарок: я заезжаю на автокладбище, чтобы откопать еще десяток-другой датчиков MRV (ну, если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нет), и вижу ЕГО: K2500 того же года выпуска, что и мой раритет! Обычно такие автомобили не утилизируются так просто, а восстанавливаются или перепродаются. А этот, видимо, только что привезли, потому что запчастей еще довольно много, хотя уже при мне какой-то крестьянин залез мне под брюхо и начал выковыривать трансмиссию с веселыми матерками. Причиной поломки, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: казалось, что он тут же налетел на огромный булыжник, раздавив там все, что только можно, включая шкив коленвала и самый его угол. УСИЛЕННЫЙ ШАРНИРАМИ БАМПЕР! Хромированное покрытие! Словно какой-то голем, я вцепился в этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь ударить гаечным ключом любого, кто захочет «мою прелесть», но желающих не нашлось, и чуть позже я узнал почему. Крепежные болты можно было отрезать ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с большим трудом. Другого способа удалить этот хлам просто не было. Но в тот день мне очень повезло: ножовка была со мной, и кусок железа, весивший (неожиданно!) почти столько же, сколько я, не упал мне на ногу, а грохнулся чуть левее (селянин от неожиданности чуть не проглотил отвертку). до упора! Аккуратно запихнув монтажные скобы в карман куртки, набитый всякой ерундой, я быстро огляделся в поисках всякой полезной ерунды, вроде кабельных стяжек и прочих бесплатных предохранителей. Нифига, кроме, может, бока, уже под другой машиной лежало еще несколько монтажных скоб, похожих на те, что я прикарманил, только заметно более ржавых. «Это пригодится в моем хозяйстве», — мелькнула отвлеченная мысль. Он взял их, а потом забыл о них. Я погрузил свои товары в тележку, заплатил смешные деньги на кассе и пошел домой, довольный как стадо слонов.
И вчера после работы, в пять часов вечера, я решил: пора! Погода отличная, двадцать градусов и ни малейшего ветерка: лучше всего быстро свернуть утюг и поехать кататься. Господи, кого я обманывал.
Все началось с того, что я срезал пару «лысых» болтов с круглой головкой с внедорожного бампера, потому что они мешали и были совершенно бесполезны для меня там. Болты, которые не поддаются отвертке, гаечному ключу или даже плоскогубцам, конечно же, оловянные. Но это довольно красиво, да, особенно когда они ржавеют как следует. С помощью такой матери и болгарки он все же добрался, правда, не без царапин на бампере, но нормально. Затем я переставил дополнительные фары на свободное место. На всю работу я потратил полтора-два часа, сам не заметил как.
Начинало темнеть. «Почти готово, скоро закончу», — нагло соврал я собаке и продолжил возиться дальше. А потом были болты без головок внутри NUB (я отрезал головки на свалке, если вы помните). С КВАДРАТом, сучком, мертвыми ржавыми гайками и местом для маневра примерно 6х8 см. Конечно, гайки находились ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было сдвинуть вперед или назад, не сломав их предварительно. Именно тогда до меня наконец-то дошел масштаб предстоящего провала.
Горячая и визгливая болгарка ничем не могла мне помочь, не раздробив к чертям мой заветный кусок железа: он просто не подходил. Красивый синий василек, который помог мне в прошлый раз, тоже не подошел. Там был дремель и «ключи от города» (болторез, если кто не знает). Первый болт удалось установить довольно быстро, но после этого самая «крутая» из насадок дремеля превратилась в жалкий писк, а остальных хватало буквально на несколько секунд. У меня просто не хватало сил на болторез. В общем, второй болт решил меня добить и засел в глубине брони, как фашист в окопе.
Зная, что на каждый хитрый болт найдется своя задница, я покопался в ящике с инструментами и достал старую пилу. Даже не так — старая пила. Я нашел этот приличный кусок хлама в каком-то диком овраге, он выглядел довольно жалко, но я заточил его зубья и приделал новую рукоятку из оленьей кости. Это оказалось чудодейственным средством, которое работает на удивление хорошо. Срезание гребаного болта невероятно долгое и утомительное, в основном из-за очень ограниченного пространства. Однако постепенно надпись становилась все шире, а болт, казалось, безумно ухмылялся перед смертью, как злодей в американском триллере. Наконец, со словами: «Пошла ты, сука!». Я отломал его двумя пальцами, спасибо Старой Пиле! Я сделал паузу, чтобы покурить, снова соврал собаке и вернулся к работе.
Была еще одна проблема: я купил новые болты, но не подумал о том, как я буду вкручивать их в ограниченное пространство. Если головка находится в направлении задней части автомобиля (т.е. от вас), то затянуть гайки впоследствии будет невозможно — единственный доступ будет перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну, если подумать, это тривиально невозможно, потому что. Мои болты не резиновые и не умеют гнуться. Выход был только один. Точно! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом обнаружил, что уже одиннадцать часов вечера. К счастью, крики продолжались всего несколько минут, и никто даже не вызвал полицию. Ух.
Теперь все было как обычно: засунуть болты в ограниченное пространство, прыснуть волшебной синей жидкостью, протолкнуть под них гайки, закрутить, надеть гайки с обратной стороны, ура! NUB крепится на двух болтах. Я ставлю хомуты на бампер внедорожника, пробую кусок железа, ставлю на место, ругаюсь, снимаю DOP. Фара, блин, я снова поднимаю (какая экономия в спортзале!), пробую, опускаю, двигаюсь, поднимаю, пробую, выпад, выпад, 10-12 повторений, тренер доволен. Хорошо, как в центре, я закручиваю гайки. Я возвращаюсь, ужасно хочу спать.
Двое парней лет 16-17 остановились и спросили, не нужна ли помощь. «Уже нет», — говорю я. Они смотрят на меня с жалостью, как продвинутые пользователи нубов, и объявляют: «Ты знаешь, что сейчас два часа ночи! А вы выбираете здесь с одиннадцати, ну, впрочем, уже давно!» Э-э-э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, а вообще с пяти, но я не хочу травмировать ваши нежные психики такими подробностями. Я бормочу что-то извиняющееся о фашистской чуши, и ребята, не говоря больше ни слова, уходят, благоразумно решив не связываться с сумасшедшим. А я смотрю на установку у себя на руках и понимаю, что что-то у меня не получилось: внедорожник выглядит покоробленным, поскольку после освежения такими напитками верхняя часть куска железа непосредственно соприкасается с The Hood. Ясное дело, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо крепежа. Подождите, подождите, у меня где-то есть два ржавых зажима. Возможно, подходит?
. И вот они здесь, плевать на Расти. Правда, они согнуты под углом, что-то мне это напоминает. В общем, вы решили, что это те самые брекеты, которые мне были нужны для устранения кривизны, для повышения надежности крепления в два раза, а также для хорошей привычки подбирать с земли всякую дрянь! (Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса быть жилистым в активной коленной позиции (это когда вы активно толкаете нижнюю часть бампера коленями и подтягиваете его к себе локтями) — и готово! Я несколько раз потянул за него, потянул вперед — назад. Прогулка! Это стоит лучше, чем башня Пизана! Ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, тогда вроде как влезет. Если я начну возиться с ними сейчас, собака мне этого точно не простит.
Сегодня я вышел на работу в таком виде (я, пыхтящий, сверкающий новыми доспехами). На скорости 110 миль/ч ничего не отлетело и даже не заболело, это хороший знак. А после работы она останавливалась на минутку возле крошечного парка, чтобы взять сигарету. Я отхожу, и вдруг женщина: «Слушай, а почему ты здесь?». Да, я задержался на минуту. — Так ты не за моей машиной? — Что ты делаешь? — Да, я поставил машину здесь на время, у нее проблемы с подвеской, пока что нет возможности доехать до дома. Я действительно думала, что ты пришел за ней. — Нет, нет, не за ней! Удачи с машиной и всего наилучшего вам тоже!
Итак, не прошло и дня с куском железа у лица, а я уже возился с эвакуатором. Уверенная победа!