Эротические анекдоты

Ребенок на первом свидании: — Вкратце, мы пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — и расслабимся, и сексом займемся. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!

Анепедия

N 20: Анекдот про Таиланд, проституток, сексуальные меньшинства, пошлый секс в Таиланде Путан пообещал туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!

N 19: Шутите о сексе, девушки, резиновая женщина вульгарна каждый раз после секса, обнимайте свою девушку очень крепко. Весь воздух выходит, и я могу снова вытащить его под кровать.

N 18: Анекдот о журналистах, интервью, девушка, секс Пошлые журналисты берут интервью у девушки, победившей на областной олимпиаде по химии: — Скажите, кроме химии, какие предметы вам нравятся? — Мне нравится математика, физика, биология, иностранные языки. — Какие молодцы! Занимаетесь ли вы спортом? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и проверкой потока. — Остается ли у вас время на хобби? — Мои увлечения: нумизматика, филателия, модели самолетов и секс. Журналисты в ужасе: — Какой секс?! — Классический, губы, лесбиянки. Журналисты в шоке: — Девушка, что вы плетете?! — Ковры, корзины, макраме.

N 17: Шутка о позе, секс, вульгарная краткость Я люблю позу, когда я сверху! Ну и что. Если я уставал, я вставал и уходил!

N 16: Анекдот про евреев, бордель, секс, жил козел пошлый был старый, страшный еврей. Всю свою жизнь он копил деньги и ничего не тратил. У него не было ни радости, ни женщин — оно и понятно: жадный и страшный))). Он часто изгонял из себя мысли о сексе, но пришло время, когда ничего не помогало. Он взял себя в руки, подхватил копилку и побежал в «Дом Утея». Долгое время она считала, что «материнских» денег женщине недостаточно. — Здесь, извините, хватит только на козу. — Идем козлом, нет больше сил! Оказывается, он делал свою работу с козой, а «мать» говорила. У вас осталась мелочь, за эти деньги вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как это делают другие. Человек пошел, сел и посмотрел. А за стеклом это делает мужчина с кефалью. Еврей толкает соседа. — Ничего, это «Да!». Только высший класс! — Нет, что вы, вот человек с козой зажег, это высший класс!

N 15: Анекдот про мужчин, женщин, секс, вульгарные гениталии Почему женщина с помощью секса может достичь благополучия, а мужчина сломаться? Потому что у женщины есть половой орган, похожий на поросенка, а у мужчины — трубка.

N 14: Шутка про отца, сына, секс, мастурбацию для вульгарных Отец спрашивает сына: «Сынок, скажи мне, ты слышишь через стену, когда мы с мамой занимаемся сексом?». Сын так же смущенно: «Нет:» Странно, а когда ты дрочишь, нас слышно.

N 13: Шутка про секс, собак, вульгарное позерство — и это все? Минута в позе как у собаки — все, что вы можете? — Это семь минут для собачьих лет.

N 12: Анекдот про поезда, блондинок, секс пошлый Один друг рассказывает другому про отпуск: — И, представь себе, сажусь я в поезд, чтобы ехать домой, а в моем купе потрясающая блондинка. А в купе больше никого нет. Ну, мы с ней выпили. — Хорошо? — Хорошо? Она раздевается — великая женщина! Такие ноги! Грудь! У нас была такая любовь, это было нечто. И вдруг она начинает рыдать. «Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он так верен мне, а я совершила такой мерзкий поступок, пока я не покаюсь, я никогда этого не прощу». И она сказала: «Послушай, даже я чувствовала и плакала. — А потом? — Хорошо? И так до самого конца, кричать, выебываться, плакать, выебываться, плакать, выебываться.

N 11: Шутка о лекции, студенты, сексология, секс, профессор Вулгар читает лекцию по сексологии. Профессор: — Во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус! И тогда он обращается к студенту, который сломался после пьяной бессонной ночи. — Повторяйте! Что я сказал? Студент прыгнул! Ну, здесь люди как можно лучше, в его объятиях, пантомимой, шепотом. Студент: — Во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус! Профессор: — Именно! Садитесь! Студент сразу же сел и потерял сознание. Профессор: — а во время полового акта у птиц температура поднимается на два градуса! И снова к студенту: — Пожалуйста, повторите! И он прыгал и оглядывался в поисках подсказок, вся аудитория имитировала половой акт и руками, как Крылья-Волны и показывая пальцами номер два. Ну, студент: — а чтобы температура тела поднялась на два градуса, чтобы рвануло так, что перья полетели!

N 10: Анекдот о сексе, баскетболисты, пошлость — сексологическое исследование американских спортсменов. Журналист берет интервью у члена WNBA — женщины-игрока в баскетбол, ростом под два метра. — Занимаетесь ли вы сексом? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, какая ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Нигде — я подставляю табуретку под их ноги. — Вы защищены? — Да. — И как? — Я смотрю человеку в глаза, когда он катится — я выбиваю табуретку из-под ног.

N 9: Шутка о сексе, презервативах, сексуальных меньшинствах вульгарная беседа двух приятелей. Один спрашивает другого: — Когда вы занимаетесь сексом и презерватив случайно застревает там, что вы делаете? — Я не слишком беспокоюсь, я ходила к нему, и все в порядке!

N 8: Шутки про секс, презервативы пошлые — а когда Борька начал «любить» меня сзади, я не удержался и ударился головой о батарею. Только тогда в моей голове мелькнула мысль: они забыли презерватив!

N 7: Секс шутка, пошловатая любовь, если ты просто долго трахаешься, я хочу большой и чистой любви. А когда вы ищете долгой и чистой любви надолго, вам нужен глупый секс.

N 6: Анекдот про мужа, жену, секс, куннилингус Вульгарный муж — большой любитель куннилингуса, но жена упорно предлагает ему обычный секс. — Ну, давай, введи в меня член. — Где, я не вижу. «Ну, вот», расходясь н а-широких ногах. — Нет, я не вижу. — Давай! Вот! — Я не вижу. — Ну, за нос тебя бей! — Да!

N 4: Шутка про сына, встречающегося с вульгарной подружкой Алевтиной, приглашенной на день рождения. Во время праздничного торжества, когда после очередного тоста гости закусили, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: — Мишенька, что ты делаешь, сынок? — Катька кончила, занимаясь сексом. Алевтина смутилась, исчезла, но быстро взяла себя в руки, положила трубку и оглядела гостей: — она помолвлена. — Какой славный молодой человек, а у наших плебеев на уме только девушка!» — отреагировала дама напротив.

N 3: Шутка про девушек, парней, свидания вульгарного парня с девушкой, занимающейся любовью. Вдруг он увидел кровь и спрашивает: — Ты что, девственница? Я так польщена. Девушка, нахмурившись: — Нет, не девственница. Это из кукурузы.

N 2: Шутка про близнецов, встречающихся с пошлыми двумя сестрами — Близнецами. Один из них недавно женился. Другую интересует вопрос: «Есть ли муж в постели?» — она вообще не думает о сексе. Он постоянно читает книги в постели. — Муж жалуется. «Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить». Я лягу с ним вместо тебя и, как только он возбудится, позвоню тебе. Так они и сделали: жена ждала на кухне, а ее сестра в постели с мужем. Он действительно открыл книгу и начал читать. Через несколько минут он отложил книгу в сторону и начал смазывать свою грудь, затем поднялся, запустив пальцы между ног. Она сказала: «Подождите — мгновенно» и бросилась на кухню. Там он сказал медсестре: «Бет, иди спать — он взволнован. Он ткнул меня в грудь, а затем забрался туда. — Нет, он просто обмакнул палец, чтобы перевернуть страницу.

N 1: Секс-шутка, бомба, объявление, вульгарная игра слов, объявление в газете знакомств: «Я бы с удовольствием взорвал секс-бомбу, которая хочет разделить со мной концы».

Эротические анекдоты

У одной пары не было детей. В какие клиники они только не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к экзопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: — Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался к ней сзади и… вот и все. -Хм, она, вероятно, была очень удивлена. -Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете! Голосовать.

Голая женщина на дороге прячется. Проходит директор завода: — Ну что, Тр@хенушка? — Давай, сто туда, сто обратно. — Нет, я получил заплату на заводе на месяц. Директор компании проходит — Даешь тр@хнутую? — Давай, сто туда, сто обратно. -Нет, тогда моя компания сломается. Приходит студент — дайте тр@хнуть? — Давай, сто туда, сто обратно. — Давай. Вставлено и лежит. — О чем вы лжете? — Но денег больше нет. Голосовать.

Супруги решили назвать секс «стиркой», чтобы дети не поняли, о чем идет разговор. А вечером они легли спать. Муж говорит жене: — Ну что, начнем «стирку»? А жена: — Нет, я не хочу! Через час муж снова предлагает постирать в стиральной машине, но ответ тот же. И так повторяется много раз! Где-то уже в середине ночи жена поворачивается к мужу и шепчет ему на ухо: — Ну что, дорогой, давай помоем «стиральную машину»? А муж сердито отвечает: — Я уже помыл его руками!

Женщина, разочаровавшись в мужчинах, дала объявление в местную газету: «Я ищу богатого мужчину, который не будет приставать ко мне, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает ее — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собираясь уходить, но в дверь снова звонят. Открыв дверь, она снова никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает сидящего на сундуке с драгоценностями мужчину без ног и рук. «Я пришел за вашим посланием», — говорит он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Затем мужчина добавил: «Как видите, у меня есть деньги, я не могу вас победить, а бегать за женщинами для меня проблематично. «Да, я вижу это, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой сказал: «Но я же звонил в дверь, не так ли?» голосование: поделиться шуткой

Существует набор внутренних органов человеческого тела. Проводка мозга. Мозг: — Нас здесь очень много развелось, стало тесно. Кого-то нужно ампутировать. Подлая селезенка выползает и говорит: «Давайте удалим легкое». У нас их две. Мозг: — Нет, он курильщик, ему будет трудно с одним легким. Селезенка: — Тогда давайте удалим почку. У нас их две. Мозг: Нет, он пьет. Он не может справиться с одной почкой. Далак: — тогда давайте вытащим яйцо. Двое для него бесполезны. 4Лен встает: — Я не позволю им оскорблять! Мозг: Садись. Когда встаешь, перестань думать! голосование: поделиться шуткой

Из параллельной реальности. Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши пачку презервативов. — Какой у вас размер?» — спрашивает фармацевт. — Я не знаю!» — отвечает молодой человек, — «Тогда пойдемте со мной за ширму, попробуйте!» — и аптекарь затаскивает его на импровизированную кровать. Я переспала с ним, естественно, определила размер и продала пачку презервативов. Молодой человек возвращается домой, встречает друга. — Сегодня ты просто сияешь! отмечает подруга. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и советует тоже сходить в аптеку. История повторяется, фармацевт берет друга в постель за ширмой и спит с ним, затем одевается и уходит. — Ваши презервативы!» — напомнил ему аптекарь. — Мне они не нужны!», — отвечает друг, — «Я просто пришел за примером!» vote: share a joke

Постоянный покупатель приходит в Cexhop, продавцы сразу к нему: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, считает все самым лучшим. Парень сразу же: — Я принимаю это. Через три недели возвращается: — Извини, я хочу вернуться. Не это. — Что это такое? Может быть, куда делся сшиватель? — Нет, тело просто идеально. — Может, подкралась где или с движениями проблема? — Ну, нет. Он двигается так, что вы не можете оторвать глаз, а пластика обычно захватывает дух. — Или, может быть, процессор довольно слабый, замедляется? — Да, она покорит любого шахматиста, а чувство юмора такое, что в КВН можно участвовать. — Так что же случилось? — Вы знаете. не дано! Голосовать.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мама попросила ее написать ей о своей интимной жизни. Через 2 дня ей пришло письмо, состоящее из одной славы: «Nessafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась на рекламу «Nessafe» в журнале: «удовольствие до последней капли». Потом средняя дочь вышла замуж, и мама спросила ее о том же. Через неделю пришло письмо от дочери: «Вонсон и Неджелс». Мама начала искать в журнале рекламу сигарет, о которых шла речь. Вскоре она нашла свой текст: «Ektra Long. Король Сиз». Наконец настала очередь младшей дочери. Она отправила только письмо, состоящее из фразы «British Airwaus». «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях» Голос.

Мужчина оставляет записку на столе своей жены: «Дорогая, ты должна понять, что тебе уже 54 года и ты не можешь заниматься домом только до полуночи. Ночь с моим молодым коллегой, ровесником вашего секретаря. Как учитель математики, замечу, что 20 входит в 54 больше раз, чем 54 на 20, поэтому я не вернусь домой до утра… Голосование: Поделитесь анекдотом

Мужчина из CEXPATOLIGE: — Док, я слишком много заканчиваю. Семейная жизнь Alias, жена несчастна. — И вы собираетесь купить пистолет «Старс». -. — Ну, коготь «подходящий» — подняться в воздух и «упасть». Вы можете двигаться дальше. Через 2 недели тот же человек чернит облака: — Док, я ехал с женой. -. — Ну, вы поймете, я купил этот плохой пистолет. Решил заняться «делом», чтобы наладить отношения с женой — «костюмы». Ружье дотянулось, как выстрелило в потолок. — Сосед из Шкефы с поднятыми руками вышел … Голосовать: Поделиться шуткой