Эротические анекдоты, пошлые анекдоты про секс, сексуальные анекдоты для взрослых и интимные шутки

Динозавр обращается к Динозаврху: — Даешь? — Я не даю. — Почему!? — Начались мои века.

Эротические анекдоты, пошлые анекдоты про секс, сексуальные анекдоты для взрослых и интимные шутки

* * * * Молодой человек приходит к венерологу. Он очень смущается и говорит: — Доктор, один из моих друзей подозревает, что у него венерическое заболевание… Доктор: — Ну, снимай штаны, покажи своему другу!

* * * Французская, американская и русская похвала. Француз говорит: — Вчера вечером я четыре раза имел дело со своей женой. А утром она приготовила для меня вкусный завтрак и сказала, как она меня любит. Американец: — А вчера вечером я бросил пять палок в свою жену. Она говорила мне все утро, что не променяет меня ни на кого. Они спрашивают русского: — Сколько раз ты бил свою жену? — 1. «И что она сказала тебе сегодня утром?» — «Не останавливайся».

* * * * Жена решила посмотреть на своего мужа — директора компании. Он заходит в свой кабинет, кажется, — и смотрит на свой секретер на столе. Видит жену, застегивает ширинку и говорит: — В следующий раз я, Наталья Сергеевна, за это не только съем, но и с работы уволю!

* * * Однажды женская мысль по ошибке попала в голову мужчины. Блуждаю по нему и пусто в голове. Вдруг мимо проносится мужская мысль. Женская мысль спрашивает: — А где же все? Мужская мысль: — а наши уже собрались под ним!

На необитаемый остров упали трое: американец, немец и русский. И там ничего не было. Американец говорит: — Порежь мне руку. В общем, они режут и едят. Через некоторое время немец говорит: — Порежь мне ногу. Короче говоря, они также ели его. Прошло еще одно время, теперь настала очередь русского. Он вынимает свой член. А немец говорит: — Я, я Рашин Колбасис Гут. И, русский: — Какая колбаса, на йогурт и спать.

Анекдоты про секс

Игорь всегда предлагал вместе принять душ у своих девушек. Он очень нравился девушкам, он был таким сексуальным! И только тогда они поняли, что Игорь — редкостный мерзавец и просто спасал воду.

Вопрос Армянскому радио: — Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? — Да. Если они состоят в браке.

— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается. — Неправда, например, у меня это не так. — Да? — У меня не было хорошего секса со дня свадьбы.

Ученые-исследователи в области секса экспериментально выяснили, что быть ученым-исследователем в области секса не так уж и плохо!

Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моя Сара нужна каждый день. А я уже не молод, я больше не могу этого делать. — Абрам, я предупреждал тебя много лет назад: не женись на некрасивой женщине, никто тебе не поможет.

Круто, если бы это было как секс с сексом: захотел поесть — включил видео, как другие едят, вытащил язык — и ну — трахаться.

Он и она и после секса. Он зажег сигарету. Она положила голову ему на грудь: — Интересно, мы когда-нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок: — Ты очень красивая, скорее выходи замуж!

Жена упрекнула мужа: — В жизни тебя беспокоят только деньги, машины и секс. — Так чем же ты отличаешься от шлюхи с большой дороги?

Возмущенная новобрачная говорит мужу: — Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг? Это милостыня!

— Разработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу. — Давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

Хотите подарить своему мужу незабываемую ночь секса, но не знаете как? Обратитесь за помощью к подругам!

— А где сейчас можно купить простой пионерский галстук? — Ну, если старый, то на блошином рынке. И если он новый. Возможно, только в секс-шопе вы найдете!

Женщина отказывается от секса, говоря, что у нее болит голова, и даже не думает о том, что голова может болеть из-за его отсутствия.