Анекдоты про секс смешные
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, если она храпит во время секса.
Про секс
Муж уезжает в командировку на два месяца и говорит жене: «Я тут соорудил одну штуку — механическую собаку Лелика» То есть, если тебе очень захочется секса в мое отсутствие, просто скажи мне Лелик и он доставит тебе такое удовольствие …. Ну вот, муж уехал на неделю, на вторую — жена не решается позвонить Лелику, а хочется секса, чтобы хоть на стенку лезть. В общем, собралась с духом, встала на Карачку и сказала «Лолик для меня». Потом началось… Лелик ее уже, ее час, другой, не останавливая жену, которая уже была в оргазме — сил не было. Еле живая подползает к окну, заглядывает во двор, портье метит: «Петрович, крикни, пожалуйста» Лелик мне «Ну, послушал ее Петрович, крикнул… Проходит время, муж возвращается из командировки, Он прижимается ко двору — там тишина, нет человека с ружьем в руках и так страшно. Муж говорит: — Петрович, а что случилось, где все? -Я не знаю, где что находится, но Лелик где-то рядом…
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, покидая ракету, произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, гигантский скачок для человечества. И добавил вкрадчиво: — Удачи, мистер Горски. После его возвращения на Землю в течение 10 лет настойчивые журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но он на все вопросы отвечал, что ничего не может сказать. Вопрос стал таким же традиционным, как и ответ. И вдруг, спустя 10 лет после полета, на пресс-конференции я получил стандартный вопрос: — А кто же все-таки этот мистер Горски? Армстронг неожиданно ответил, что поскольку мистер Горски умер, он считает себя вправе объясниться:- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол на заднем дворе. Мой брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, джентльменов с гор. Я побежала за мячом и услышала, как дама Горская говорит своему мужу: — Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Вы получите его, когда соседский мальчик будет ходить по Луне!
Женщина пришла на прием к секс-терапевту. Он входит в кабинет. На столе сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Лежит на диване. У меня был сексуальный контакт. Ж: Ну и что? Дж: Я ничего не чувствую. Вано, попробуй. Из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате. Этот же владеет актом. Ж: Ну и что? Дж: Ничего. G: Да, Дженченс, ты ведешь себя как саксопат! J: А кто ты. Ж: А вот и красавица, Белим…
Мама Вовочки получает записку от учительницы: «Вовочка — очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!»Мама пишет:» Если вы найдете решение, дайте мне знать. У его отца точно такая же проблема!»
Муж и жена теперь спят отдельно, потому что жена находится на последнем месяце беременности. Видя, как муж измотан, она говорит ему: «Дорогой, я понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты измотан, но раз я не могу сама тебя удовлетворить по понятным причинам, то остается 30 долларов, иди К соседке, она готова заняться с тобой сексом. Но только это первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень тебя люблю… Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстро уходит к соседке. Однако через несколько минут он возвращается и говорит жене: — На 30 долларов она не согласна, хочет 50… — вот ***! А когда она была беременна в прошлом году, я взяла у ее мужчины только 25! . .
Два эстонца идут к барду. Администратор заведения отвечает им:- Ребята, за 5 баксов, возможно, возможно заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Они возвращаются через 20 минут: — Скажите, а кому я должен отдать деньги?
Анекдоты про секс смешные
Мужчина приходит в секс-шоп, покупает резиновую женщину. Продавец спрашивает: — Вы обычный или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужчина возвращается в магазин: — Меняем на обычный. — А что не отвечает? — Не дано.
Как-то красивая женщина поехала отдыхать от мужа на юг. Ну, это, познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче говоря… любовь. ужас. Время летит, пора уезжать — что делать? Ну, ее любовник говорит — мол, я тебе позвоню. Она приехала домой, через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Приезжайте немного». Муж никого не пускает — ты поедешь с мамой — свекровью. Что делать — я послала телеграмму «Еду с мамой — свекровью». Короче, приезжают — две «Волги», в одной Богоматерь, в другой мама — свекровь, встречают их. Через неделю приходит время ехать домой — они берут их с собой в поезд, садятся в купе. Тогда женщина говорит: — Мамочка, что мы будем говорить дома? Мать-законодательница ей: — Не знаю, что ты, дочка, будешь говорить и 9 дней, и 40 дней.
Налог. Я приезжаю на вызов ночью, клиентка — дама 30-35 лет. После корпоративной вечеринки. Пьяный. Мы заходим, слушаем радио, а потом она выдает: — А если у меня нет денег? — Как погруженный в воду. — Ну, тогда ты заплатишь натурой! — Хорошо! Мы улыбаемся и идем дальше. Дошли до места, «говорю 22 гривны», а она: — а у меня реально денег нет! — ХМ. И что мы будем делать? — Ну, я не знаю. — Ну, какие есть варианты? Он начинает копаться в сумке, через полминуты: — Нет, ну, может быть. — Короче говоря: есть ли деньги? Дама, закатив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, потом достает пару купюр: — а вот и деньги. Пауза. -. И вы хотите @@@@@@@@.
В бордель заходит женщина. Он просит мужчину сделать заказ. В ответ она получает огромный список мужчин. Среди таких имен, как Геркулес, Самсон, Гигант — она видит мелкими буквами написанное слово: мозг. И тут же на ее лице появляется улыбка: «Это то, чего я хочу». — Нет проблем. Через несколько минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в комнату. Они входят в комнату, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти неотрывно смотрел, как она сидит на стуле. Она не знает, что делать, и садится на кровать. Он говорит: — Можно нам выпить чего? — Нет, не знаю. Он медленно наливает себе стакан виски и начинает медленно его пить. Проходит полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тогда они начали процесс. Парень останавливается и говорит ей: — А в туалет сходить? — Давайте. Они идут в ванную. Процесс копуляции начался снова. Затем он снова останавливается. Она: — Слушай, но что теперь? — У меня никогда не было секса под дождем. Давайте возьмем дождь, а вы будете поливать нас. — Хорошо. И они начали снова, но что-то опять остановило его. Она: — И что теперь? — А какой дождь без грома? Вы поливаете нас одной рукой, а второй стучите по тазику. Это будет похоже на дождь с громом. Фото: Женщина держит дождь одной рукой, второй стучит по бассейну. Здесь она довольно подробно останавливается на оргазме, на том, как он прекращается, выходит из нее. Женщина смотрит на него с состраданием, и он говорит ей: «Все, я не могу делать такую погоду!».
Из института выходит первокурсница с косичками. Вдруг рядом с ней останавливается машина. Мимо него пролетают два амбала, подбирают девочку и моют. В машине было еще три сарая. Один говорит: «Мы даем вам два варианта на выбор. Либо мы пойдем туда, где твой отец ранил свои драгоценности. Или мы едем прямо, и на каждом светофоре каждый из нас будет трахать тебя, а на каждом светофоре каждый из нас будет давать тебе в рот, и так до тех пор, пока у тебя не кончится бензин. Так куда мы идем? «На заправку, ребята».
— Лидия, иди и займись половым актом. «Да, Эдвард, мое настроение тоже испорчено. Раздевайся». — И ты, мой друг. — Лидия, ваша грудь правильная. — Эдвард, у тебя мощная эрекция. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение является оптимальным. — Будьте тактичны со мной. «Я охвачена страстью, Эдвард». «Мое тело горит». Немного выше, если это возможно. — Я начинаю растирание. «Ты можешь увеличить амплитуду, Эдвард. «Лидия, твоя грудь правильная. — Спасибо, Эдвард. Ваши трюки не оставляют меня равнодушным. — Продолжайте половой акт. — Эдуард. Кульминация. — Я тоже, Лидия. Это довольно жестоко. — Спасибо. — Спасибо.
. Бандиты напали на деревню. Они долго думали, как поиздеваться над жителями. Наконец они приняли решение. Теперь все местные мужчины снимают штаны и встают в очередь. Которые жены с закрытыми глазами узнают только по одному достоинству, мы их не трогаем. Мужчины крепко сложены. Выходит первая жена: — Это не мое. Это тоже не мое. Это. О, это мое! Грабители в шоке! Как это возможно? Выходит следующая женщина: — Не то же самое, не то же самое. А, это мое! Грабители смотрят, ничего не понимают! Мы решили «отправить» одного из их рядов в плен. Позвоните другому жителю; -Та-к. Это чужой, это тоже чужой. Хм. И он совсем не из нашей деревни!
Красивая женщина лежит на пляже. Вот моряк: — Я пришвартуюсь в этом порту! Женщина отказалась. Вот пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказано. Есть водитель: — Я бы сделал несколько кругов на этом Autrod! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Мы выпили, поужинали, легли спать. Водитель заснул. — Но как насчет нескольких патронов? — Жена водителя проснулась. — И когда я пью, я не сажусь за руль.
Две лягушки занимаются сексом. Тот, что сверху (мужчина) говорит: — Фу, какой противный, зеленый, тонкий пупырчатый. Самка лягушки обиделась, плачет: — Ну, есть ли во мне хоть что-то хорошее? — Да, но скоро он будет у меня!
Однажды крестьянин отправился в город, чтобы запастись инвентарем и живностью для дома. Войдя в дом, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и купил двух кур и гуся. И тогда он подумал: «Как я все это понесу?». Бабка на рынке, которая продавала ему животных, говорила: «А ты, Милок, делай так: наковальню положи в ведро и неси в одной руке, гуся — в другой, а кур — подмышками. Ну, человек сделал это. По дороге крестьянин встретил молодую великолепную красавицу. Девушка подошла к нему и сказала: — Знаете, я заблудилась. Не подскажете, как добраться до деревни Пупково? — Вам повезло, я как раз еду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдемте через лес, так короче. -Нет, как хитро! Я пойду через лес, а ты прижмешь меня к дереву, будешь держать меня за юбку и насиловать. «Ты что, милая, с ума сошла, что ли?» Я несу ведро с хозяйством, двух кур и гуся. Как я смогу прижать вас к себе, если у меня все руки заняты. — Полегче, дурак! Положите гуся на землю, сверху ведро, сверху ведро с наковальней, а кур я подержу!
Две разъяренные женщины налетели на мужчину. Один: — Я тебе покажу! Другой: — Я тебе дам! Мужчина: — Я даже не знаю, кого из вас выбрать.
Женщина — мужчине: — Меня нисколько не смущает, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, его вдохновляли прекрасные перспективы. Ведь кукла новая, а Истрота в мусорном ведре.