Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина
В странствующем цирке с шатром комод со старым львом является коронным трюком. В кабинет директора вбегает испуганный человек в форме. Зачем ему боеприпасы? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
3 анекдота Юрия Никулина про жен, над которыми смеются мужчины
В молодости я не любил Никулина. Я просто никогда не пробовал. Его роли Опытного, Семена Семеныча и Деда из «Чучела» меня не вдохновляли, потому что моими кумирами были Ричард Гир и Джордж Клуни.
И только с возрастом я понял, что все эти отполированные американские манекены с одним выражением лица и хитрой улыбкой не шли ни в какое сравнение с нашими советскими актерами — там был дар, талант, душа!
Прошли годы, и сейчас я смотрю фильмы Никулина с восхищением, в СССР не снимали плохих фильмов — каждый актер считал своим долгом «служить искусству», а не бегать с одной съемочной площадки на другую в зависимости от гонорара.
Поскольку в последнее время я обсуждаю на своем канале тему мужчин и женщин, брака и семьи, я решил вспомнить несколько тематических анекдотов Юрия Владимировича — о том, как мужья шутят со своими женами.
И не только помнить, но и рассказывать молодому поколению, что Никулин был женат один раз. И всю свою жизнь он был верен своей жене.
Татьяна Покровская была на 8 лет моложе Юрия. Вместе они прожили 47 лет. У них родился сын Максим.
Пара не могла существовать отдельно: Татьяна ездила с мужем на гастроли, справлялась не только с домашними обязанностями, но и придумывала цирковые шутки.
Татьяна Николаевна пережила своего мужа на полтора десятка лет, но она осталась ему верна и отказалась вносить изменения в их квартиру — делать ремонт, менять интерьер. Она хотела всегда быть дома, как и Юра …
А теперь вспомним замечательные анекдоты о Никулине. Они настолько легки и умны, что Comedy Club стоит поучиться у великого комика мастерству юмора:
♦ Муж смотрит на жену и говорит: «Если бы ты была чужой, тебе бы цены не было!» и так далее:
♦ Один мужчина говорит другому: «Моя жена — ангел!» «Тебе повезло! А мой до сих пор жив…» и многое другое:
♦ Жена: «Нам нужно наконец уволить нашего водителя. Сегодня он чуть не убил меня в третий раз. Муж: ♦ Он отличный парень. Давайте дадим ему еще один шанс.
Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина
Тут можно читать онлайн Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина — ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты, издано БИНОМ, работа 1997 года.
Юрий Никулин — Анекдоты от Никулина краткое содержание
Анекдоты Никулина
…Сразу сообщаю читателям, что это не шутки моего сочинения, они от людей (хотя небольшую часть я действительно выдумал)…
… Я публикую только те шутки, которые: а) мне нравятся; б) кажутся мне смешными; в) не содержат пошлости ….
Анекдоты от Никулина — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Капитан тонущего корабля спрашивает пассажиров:
Кто из вас знает все молитвы?
«Есть», — отвечает один.
— Отлично, иначе одного спасательного пояса будет недостаточно.
— У меня был красивый почтовый голубь.
— И что с ним случилось?
— Он погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Они сбили его в почтовом отделении, когда ставили печать.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он потерял дар речи: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он тут же позвонил своему другу.
— Привет, Джон! Вы прочитали сообщение о моей смерти?
«Да», — ответил Джон, — «Кстати, откуда вы?».
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. Прежде чем он успевает открыть рот, голос в трубке мягко спрашивает:
— Ты моя лягушка?
«Нет, — говорит отец, — это хозяин пруда».
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до суши?
«Миля», — мрачно отвечает капитан.
— И в каком направлении?
«Я хотел бы иметь столько денег, чтобы купить слона».
— Зачем вам нужен слон?
— Мне не нужен слон. Мне нужно столько денег.
Фермер звонит соседу, такому же фермеру:
«Джексон, скажи мне, твоя лошадь дымит?».
— Вы с ума сошли? Конечно, нет!
«Значит, ваша конюшня горит».
В Америке была проведена статистика о том, что заставляет мужчин вставать с постели по ночам:
1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов — чтобы ходить на работу;
3. А семьдесят процентов — чтобы одеться и пойти домой.
Господин спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
«Видите ли, сэр, когда я еду в Равен, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о Равене».
«Каких женщин ты предпочитаешь, Джеймс?». Блондинки или брюнетки?
«Нет, Джеймс, я понимаю».
Машинист Парижского экспресса видит пару, лежащую на рельсах. Он подает звуковой сигнал. Никакого внимания. Он снова жужжит и едва замедляет композицию. Спрыгнув с паровоза, он летит к супругам со страшными проклятиями. Молодой человек встает и говорит:
— Месье, одному из нас лучше остановиться. Я не мог.
В Голливуде режиссер для сцены драки, когда — Читайте десятитысячную мессагу.
— Вы меня погубите!» — начал кричать на него продюсер.
— Не беспокойтесь. Я заказал настоящие снаряды, которые будут сниматься во время съемок.
Однажды знаменитый киноактер Адольф Меню заказал лучшие брюки из Нью-Йорка. Всего через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Взяв брюки, Менжу с раздражением сказал:
— Богу понадобилось семь дней, чтобы создать мир, а ты сшил мои штаны за тридцать дней.
Портной ответил:
— Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны!
— Три желания французов:
Бокал коньяка до и сигарета после.
В Англии они искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля в районе Лос-Анджелесского канала. Человек с лопатой пришел в парламент и сказал:
«Я пришел за туннелем».
— Вы являетесь представителем какой компании?
— Я буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я встречу его из Англии и под Ла-Маншем.
— Ну, а если вы не встретитесь?
— Затем будет два туннеля.
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
«Ну, — спрашивает она, — это серьезная авария?»
«Если бы это была лошадь, — отвечает механик, — я бы на вашем месте просто пристрелил ее».
Шотландец потерял за вечер сто фунтов и обращается к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, пожалуйста! Если жена узнает, что я просадил сто фунтов, она открутит голову.
В его глазах появились слезы.
— Я тебе говорю! Верните мне деньги, иначе я не смогу жить!
Партнеры посмеялись, поворчали, но, сжалившись над бедняком, вернули ему деньги.
«Парни, — продолжал проигравший, — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы я мог думать, что выиграл».
День, когда старые служанки сидели во дворе на скамейке и, шевеля губами, смотрели, как петух гонится за одной из кур и не может догнать. Дважды с территории дома курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
«Она предпочла смерть», — говорит одна из девушек с Пафоса.
Миссис Бартон говорит своему мужу.
— Я хочу сделать имплантацию груди.
«Но это слишком дорого», — возражает муж. — Возьми лучше туалетную бумагу и три между сисек.
«И что, их станет больше?».
— В любом случае, это влияет на вашу задницу.
Клиент приходит в магазин и жалуется:
— Вчера я купила одеяло, которое, по вашим словам, сделано из чистой шерсти, а дома нашла на нем этикетку — 100% хлопок.
— Верно, мэм, эта этикетка была пришита специально, чтобы обмануть крота.
Один известный путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую только смог найти. Он объяснил это следующим образом:
«Когда она покажется мне красивой, я пойму, что пора возвращаться на родину».
Посреди океана стояли два человека. Они все плавали в своей лодке.
— «Добрый день», — сказал один. — ‘Ваш корабль утонул?
— Да, год назад.
— О чем вы говорите? И вы все время проводили в море?
— Как вы могли продержаться так долго?
— Я удивлен. Особенно скучно в воскресенье.
Мистер Хьюго встал с кровати, выглянул в окно и сказал жене:
— Похоже, это будет прекрасный день.
— Ну, и что из этого? — Муж спросил.
«Как-то ты сказал, что в один прекрасный день ты меня бросишь».
Дама в зоопарке, любуясь страусом, обращается к министру:
— «Скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь теряли перья?
«Обычно нет, мэм, но они могут отпустить его, если увидят десять долларов».
Гость просматривает фотоальбом. Владелец объясняет:
— Это кораблекрушение, крушение поезда, пожар в отеле, ураган и моя свадьба.
На Диком Западе ковбой заходит в бар, чтобы выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино и плакат над ним:
Анекдот юрия никулина про америку
Извините, бородатый, по современному. но фигня))) старый добрый запас от уважаемого yu. Никулин)), который не ухмыльнется и не вспомнит «белого попугая» — того Кирорфа и поколение «перцев-гвардейцев» — с его интеллектом)
В течение долгого времени. В … моей юности была полая обложка почти глянцевого журнала… это было начало 90-х, и глянец еще имел признаки интеллекта. А на обложке была фотография этого парня в полный рост и надпись над ней «Создатели миров». Правильно. Все заглавные буквы. И я согласен. Кем бы я была, если бы не он. Если бы не он, не Вицин, не Моргунов, не Папанин, не Высоцкий, не Байков, не Ульянов, а их несколько, моих ненавязчивых учителей, которые вместе с волей отца и любовью матери сделали из меня человека. Как жаль, что их больше нет. Кто, кроме меня и моей жены, может рассчитывать на моего сына? На телевидении нет правильного человека. Или старею.
Великий из великих. Вечная память. Мы часто пересматриваем фильмы с участием Ю. Никулина и его жены. (Назовите мне траурную книгу, в которой нет Мухтара, они сражались за Родину, двадцать дней без войны, семь стариков и одна девушка и т.д.).
Актер, безусловно, замечательный. Но еще, глядя на него, мне почему-то кажется, что он тоже супер! (Вечная память!).
Удивительно с людьми этих сплетений: они прошли войну, нагадили, видели и пережили такое, что не каждому под силу вынести. Они пережили страшные времена и потери, но остались людьми. Поднял страну из руин! Строители, архитекторы, стальные дороги, колхозники, наши жены — они их боготворят, художники — Художники с большой буквы! Другие, которых мы заточили в себе или в Дурке, доживали свои последние дни, а наш талант играл комедийные роли! Да, как они играли. Молодец! Именно так они создали все те шедевры, которые уже более полувека существуют на Айкране, и каждый раз кажется, что видишь их впервые. Художники Божьи! Они поклоняются им!
И еще… это не только последняя война и поднятие страны после очевидного уничтожения сталеваров, колхозников, строителей. С вами наши бабушки и дедушки, у которых были дети, с вами наши мамы и папы. Руки целовать всю жизнь. Быть достойными своих трудностей и побед, не корёжить свои завоевания и себя и СВИМ начислять добро.