Какие есть анекдоты про дураков

Как-то двое мужчин встречаются и начинают говорить на отвлеченные темы: — Когда ты впервые поцеловался? — 5 лет. — Нет, серьезно? — 10. — А на губах? — В пятнадцать. — А как насчет сосания? — В двадцать. — А с девушкой? — О, это двадцать пять.

Анекдоты про Дураков, Шутки про Дурака

Мать читает дочери сказку: «Было у отца три сына: старший — умница, средний — так себе, младший — совсем дурак… — Мамочка, отец заболел, что ли? — Где он его взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?

Блондинка: — Ты обиделась? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей или женщин — Значит, вы считаете меня тоже глупым? Я уже даже не знаю, что тебе сказать…

Невропатолог спрашивает четырехлетнего Вовочку: — Сколько лап у котенка? — А сколько ушей у кошки? — А сколько глаз у котенка? — Сколько хвостов у котенка? «Мамочка, неужели этот дурак никогда не видел кошек?».

Однажды один чукотский человек взялся раскрасить корабль. Окрашен. Комиссия пришла принять работу. Они смотрят и говорят: «Чукчи, почему вы корабль только с одной стороны покрасили?» — «Но чукчи не дураки! Чукчи прочитали договор, там написано: чукчи — одна сторона, Речфлот — другая сторона!».

Психопаты сидят в психиатрии и ловят рыбу в туалете. Подходит врач и спрашивает. Все они отвечают, что они клюют. Только один говорит: — Нет, я не клюю. Врач видит, что пациент здоров, его следует выписать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают: — Почему вы сказали, что не кусаетесь? Он отвечает: — Какой же я дурак, что ли, чтобы раздавать места для рыбалки!

Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У вас такая чистота на столе! Очень хорошо! Обычно у парней есть чашки, тарелки, крошки. Он сам себе: — Что я, дурак, что ли, здесь есть! Для этого у меня есть компьютерный стол!

Прапорщик перед строем солдат: — Поднять правую ногу вверх! Он видит, что в строю осталась одна нога — какой дурак поднял обе ноги?

— Моня, почему ты сегодня не спокоен? Есть ли у вас ядра по утрам? Я встал сегодня утром, надел шорты, посмотрел в зеркало — дурак-дураком! Он снял шорты и посмотрел еще раз. Дело не в шортах.

Entitlement test: — Вопрос для заполнения, Вы отъехали примерно на три мили от дома и вспомнили, что забыли ключи зажигания в другом кармане куртки. Ваши действия? — Жмите на тормоза, выходите из машины и посмотрите, кто, блядь, ее толкает!

— Тетя Сара, тетя Сара, твой Мойша — дерьмо! — Мойша, дурак, не ешь, скоро обед!

Какого цвета мои шорты?» — спросил Мюллер. — Красный», — без колебаний ответил Штирлиц. — ‘Так вы узнали!’ — воскликнул Мюллер, — ‘Только русский пианист знает цвет моих трусов, кроме меня!

Как-то два гея поссорились. Один другому в пылу гнева: — Зараза! Второй: — Сама зараза! — Дурак! — Ты дурак! — Иди к черту! — А, может, помиримся?

Там взвод молодых солдат. Бригадир: — Рассчитывайте по порядку номеров! Солдат-программист: — Могу я задать вам вопрос? — Май I. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков объясняю, в десятичной системе! — Понял! Ноль!

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но ваша жена выглядит ровесницей, а выглядит намного моложе? — Правда всплывет со временем, Вася. Меня предупреждали, что вампиры не стареют, и я, как дурак, не поверил.

Я пил всю ночь с русскими. Всю ночь они шутили о России и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я соглашался с их мнением, они набивали мне морду.

Очередь из мужчин у ворот. Апостол распространил кого: — Женился? — Да. — На небеса. — Женат? — Да. — На небеса. — Женат? — Да, дважды! В ад. — К чему? — Рай для мучеников, а не для дураков!

Мы отправились на охоту к генералу и флагу. Только в лес въехал — козел промелькнул мимо, генерал успел выстрелить, а гонец — нет. — «Я боялся, товарищ генерал, что будет, если она будет дома» — «Дурак! В лесу все дико! Они идут дальше, вдруг раздается выстрел и слышится страшный крик. — В кого вы стреляли? — Дикая женщина, товарищ генерал.

— Еще один гонец и танки летят? «Ты что, дурак?» — и товарищ генерал сказал, что они летят. — Летать на лету, только низко!

Какие есть анекдоты про дураков?

-Почему так много дураков, но так мало умных людей? Я не понимаю.

А другой отвечает ему:

-Что в это время, хотя и умное, на мой взгляд, дураки умножают.

Жил один старик, и было у него два старца и младший.

Старик говорит старшему.

-Решив в холостяках погулять, зайдите к соседу и попросите руки его дочери.

Старший идет к соседу и говорит.

-Как ты собираешься жениться, я хочу твою дочь.

-Он хороший, что ты умеешь делать?

-Я могу вырыть яму.

-А хорошо ли копать и что еще?

-Я не могу копать.

Говорит старик.

-Нет, такой зять не нужен, иди своей дорогой.

Старший сын вернулся домой один, без невесты.

Опечалился старик и говорит своему младшему сыну.

-Вы отдыхаете, но говорите, что можете сделать все.

Младший сын пошел. Та же история.

-Что вам может понравиться в домашнем хозяйстве.

Младший отвечает так, как учил старик.

-Я могу косить сено, я могу копать яму, я могу рубить дрова.

-А вы можете построить дом?

— говорит сосед.

-Вы хорошо сделаны, умны. А твой брат — дурак.

-Не говорите папе, я возьму козу в сад.

А он ползет сзади, при этом свистит, блин оставил, рог в руках оставил.

Я хочу рассказать свой любимый и вполне приличный анекдот про дураков, но как это сделать своими словами? Вся соль будет потеряна.

За обеденным столом отец спрашивает сына о его успехах в школе. Он признается, что получил двойку по арифметике.

Я не мог умножить 2 на 2. Отец в отчаянии стучит кулаком по столу.

-Так, дурак был испорчен!

-Папа, они стучат на нас!

-Сиди, дурак, я сам открою!

Невозможно было опустить последнюю строчку, извините.

— Моня, что сегодня vi, если не спокойствие? Занимаетесь ли вы сексом втроем по утрам? — Да, как вы понимаете, Соломон Маркович. Встал утром, надел штаны, посмотрел в зеркало — дурак-дураком! Он снял брюки, посмотрел еще раз. Бизнес не в шортах.

Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Здесь перед ними

Сидит здоровый лысый мужчина. Один парень, лукаво улыбаясь, говорит

• Давайте поспорим о пятидесяти баксах, которые нельзя положить на лысую голову!

Он немного подумал:

• Здесь я тоже могу, позвольте мне поспорить.

Ну, спорьте. Парень тут же обрушил лысину на его голову.

Он оглядывается по сторонам: что это? Парень сразу же:

• Бл@, лех! Скоко лет, скоко зим! Где вы были?

Лысый, румяный, говорит он:

• Какой х@р леха, ты все испортил!

Лысый выключен. Проходит несколько минут, и снова первый парень:

• Пощечины во второй раз? Мы претендуем на сотню?
• Конечно, нет, давайте поспорим, я отшлепаю еще раз.

Та же ситуация, Лысый готов трахнуть парня. И он отвечает:

• BL@, Леха, зачем ты себя обманываешь? Ты немного поблуждал, но все еще держишь меня.

Лысый сердитый встает и идет в первые ряды, так что никто не

Они беспокоили этих уродов. Проходит еще несколько минут:

• Наклонить его снова слабо? Мы претендуем примерно на 500?
• Давай, спорь.

Мужчина встает, идет к лысому, без колебаний бьет по лысой голове.

• Бл@, лех! Оказывается, ты сидишь здесь, а я уже полчаса в

Есть много анекдотов про салат и связаны они с украинским народом, расскажу один из них: едут в поезде негр и хохол, едут они часть пути, негр проголодался и достал поесть бананы, Крест, увидев бананы, спрашивает у негра: «Что это», — негр обращается к хохлу с бананом, тот съел и через некоторое время достает из салата, негр видит. Когда он расчесывается, вбегает дворецкий и говорит: «Позвольте мне попробовать ваше сало». Расческа отвечает: «Что, позвольте мне попробовать ваше сало».

Должен сказать, что этот город, несомненно, станет еще красивее, когда в него приедет каждый бвинник! Кроме того, в Волгоградской области тепло и растут арбузы. И AIDA на Волжской прогулке! Там вы станете испытывать стресс, там трудности возникнут в мгновение ока. Это одно из немногих мест в стране, где, ввиду отсутствия информационного изобилия, люди могут сами принять участие в споре, диспуте и прощении обид!

Лично мне очень нравятся подшучивания:

Муж заходит на кухню, садится за стол. Один раз кулаком по столу: «Кто в доме хозяин?».

Жена бьет его сковородкой по затылку — он упал, лежит.

Тогда соседка пошла за солью и говорит: «Что это твой муж посреди кухни?». Жена: «Хозяин! Где он разваливается и лежит!». ))))

Анекдоты про дураков

— Помните, что умный человек всегда во всем сомневается. Только глупец может быть полностью уверен в чем-либо. — Вы уверены в этом? — Абсолютно.

Анекдоты про дураков в России

Не обижайтесь, если вас назвали крайним дураком. В нашей стране всегда найдутся те, кто захочет взять за вас хвост.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране: — Как вы думаете, кто виноват: депутаты или правительство? — Баба! Они рождали дураков… Как можно сказать человеку, что он дурак, чтобы не обидеть его? «Да, на таких, как вы, страна держится!» — Ну, не дураков же лечить! В России не так много дураков, они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не менее 60%! Это парадокс, когда 90% населения считают, что живут в стране дураков. И примерно столько же не считают себя дураками… вместо дураков стали умными. Достаточно дураков, чтобы обещать. И вы должны победить умных. Движение — это две российские проблемы — дураки и дороги — в одном месте. Не разжигая для русского народа на красавиц, природа не щадила и дураков. День апрельского дурака больше не имеет смысла: в этой стране вас дурят каждый день. В тот вечер я выпил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия — страна дураков и плохих дорог. Утром я согласился с ними, и они заполнили мое лицо. В России есть только две проблемы: воры и дураки, а дороги стали производными.

Короткие шутки про дураков

— Что вы считаете меня дураком? — Почему, дураки, вы считаете? Такая статистика никому не нужна.

Если все вокруг вас дураки, то вы — главный. Невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи. Недавно удаленный шалфей. Теперь к вопросу «Что вы чувствуете?». Я отвечаю: «Как идиот». Главное преимущество дураков — численное. Сегодня я пришел на работу с накрашенными усами. Женщины с нарисованными бровями говорили мне, что я придурок. Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег… В магазине товаров для дома я увидел отличный складной нож с защитой от дурака. Но я до сих пор не понимаю, как придать ему форму. Сейчас вы не встретите обычного дурака… все образованы. Не считайте глупцом того, кто дал глупый совет. Он отдал его вам, а не себе. Бог, создавая дураков, совсем не рассчитывал, что люди изберут их членами парламента… — Какой же я был дурак, когда женился на тебе!» Я знал это, но надеялся, что со временем ты станешь мудрее. Ничто не идеально. Даже круглый дурак немного овальный. В космосе нет дорог, но дураки останутся. Дурак — это человек, освобожденный от умозаключений на всю жизнь. Трудно быть дураком. Конкурсантов много. — Только не выставляйте меня дураком! — Извините, но трудно устоять — материал очень подходящий. — Привет, дурак. — Привет, я тоже. Эти политики делают из нас дураков! — Нет… Они пришли подготовленными. Если человек дурак, то это надолго. Если человек долгое время остается дураком, он сам виноват — ему не нужно было переизбираться.

Анекдот про 7 дураков

Встречаются мужики в баре, выпивают, спорят, сколько в России дураков, и один из них говорит: в России 7 дураков! Все мужчины — Почему 7, кто это? А он им отвечает: — первый дурак — охотник — ничего не потерял, а ищет! — второй дурак — рыбак — из теплой лунки в холодную! — третий дурак — водитель — всех перевезет, а сам пойдет домой пешком! — четвертый дурак — учитель — что знает, то и спрашивает у других! — пятый дурак — пожарный — все из огня, а он в огне! — шестой дурак трещит — все плачут, а он поет! — седьмой дурак — татарин, он не измерил f# zdu, а отрезал x# th!

Самые смешные анекдоты про дураков

Выпустили дурака из психушки, все удивляются: — Как это тебя выпустили, дурак? И у нас был тест! Тот, кто пролезет через замочную скважину, будет освобожден. Одно плечо не проходило, у другого была нога, но я отказался. — И почему? — Я что, дурак? Ведь ключ находится на другой стороне!

— Можно ли назвать дураком человека, который написал «Хорошо» в графе анкеты, где бледным шрифтом написано «Не заполнять»? — Скорее, вы можете вызвать дурака, который составил анкету, где есть графа «Не заполнять». Очередь из мужчин у ворот. Апостол выдает, кто где: — Женат? — Да — на небеса. — Женат? — Да — к небесам. — Женат? В ад. — К чему? «Рай для мучеников, а не для дураков!». Завтра моему сыну исполняется три года. Сейчас я был в супермаркете, купил. И я вспомнил, как два года назад я был в том же магазине, и пока моя жена выбирала помидоры, чтобы взвесить их, я наблюдал за остальными. Потом смотрю, цыганенок смотрит на меня и улыбается, я не понимаю, думаю, дурак какой-то, минуты через три приходит жена и говорит, хватит качать тележку с продуктами, они уже спят. Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и глупых, а глупые делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Ты произнес блестящую речь!»Да, но в зале были одни дураки и тупицы!»А, понятно, почему ты начал свою речь с обращения к ним: «Мои дорогие братья!

Муж и жена клянутся. Он. Ты как последняя пара обуви на витрине! — Что. — Они судили сто человек, а я взял дурака… — Почему, когда президент приедет в город, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, дураков лечить не надо! Есть два друга. Один говорит: — Представьте себе, вчера Ходжа через газету объявил, что на центральной площади города в 12 часов состоится собрание дураков. -Хахаха! Наверное, никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Что вы?! — Все пришли посмотреть на тех, кто идет! Мать читает дочери сказку: — У отца было три сына: старший — умница, средний сын — так и сяк, младший — вообще дурак был… — Мама, а отец у них был Больной, что ли? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже? — Дорогой, скажи мне, почему ты женился на мне? — Был дурак. — Почему вы не развелись? — Потому что я не найду другого такого дурака. — Видишь, ты не так глуп. Я прошел медицинскую комиссию. Я иду к психиатру и говорю: «Поставьте печать на дверь, я не дурак». И он улыбается в ответ: «Сколько будет два плюс два, умноженное на два?». Ну, я вздрагиваю от слов «зависит от того, какая система исчисления». Scrib, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи… американский президент интересуется у российского президента: — Чтобы случайно не начать ядерную войну в нашем ядерном чемоданчике , Есть специальная защита от дурака а у вас она есть такая защита? — А в России дураки до такого положения не доходят!