Какой самый смешной анекдоты про жену
— Вася, извини! Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Смешные анекдоты про жену до слез
Перед зеркалом стоит жена, ей не нравится ее отражение: — Мне кажется, я ужасна! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличный внешний вид!
*** Я прочитал статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги». Убил комментарий: «А применять в больших масштабах или как?».
*** — дорого! Дайте мне что-нибудь на новый год, чтобы я мог легонько толкнуть его правой ногой и, р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…- Весы придут?
*** — Дорогой, куда ты меня повезешь до майских праздников? — А на новый год? — Я приду, заберу его…
*** Мы жили долго и вошли в рай. Красота! Солнце светит, птицы поют, бальзам на душу. Они сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — За что? «Мы бы так жили уже два года, если бы не раздельное питание!».
*** Жена — мужу: «Сеня, почему наш сосед начинает улыбаться мне каждый раз, когда мы встречаемся? — «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».
*** Муж жене: — Когда ты стираешь мои рубашки? «Почему бы тебе самой не постирать их?» — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Поэтому послушайте, что я вам скажу: сейчас я феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы вы и дальше относились ко мне соответственно! Тогда пойдемте, вы поможете мне поднять пианино на пятый этаж.
*** Жена решает провести профилактику глистов у всей семьи для профилактики … энтузиазма более чем достаточно. Я возил себя, себя, детей. Удовлетворенные, они легли спать. Макароны, оставшиеся после ужина … положил жене три макаронины под ноги и пару на подушку … вы бы слышали ….
Короткие анекдоты про жену
Муж целует руку жены: — Мое сокровище! Жена смущенно: — Ты дорогой? «Что ты, я — бриллиантовое кольцо на твоей руке!».
*** В некоторых странах разрешается иметь три жены… а у нас одна, и то под рисунком.
*** — Дорогая, если мы не вернемся домой прямо сейчас, я найду другую женщину в этом магазине и пойду с ней домой…
*** Муж нежно шепнул мне: — Свяжи меня и делай, что хочешь… Я связала его и пошла в клуб.
*** — Серега, у тебя жена есть? — Да. — А змея? — Вы уже спрашивали.
*** — Что сделать, чтобы довести жену до истерики? -И вообще, вы ничего не можете сделать …
*** — Моя жена хочет похудеть и сейчас она регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Лошадь потеряла 10 килограммов.
*** — Дорогая, я собираюсь снова охотиться по выходным. — Давай, давай. Что мне нужно от тебя, чтобы сохранить рога или что-то еще…
Анекдоты про бывших жен
— Да, они никогда не показывают хорошо на этой коробке!
*** Я видел, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.
*** 3 вещи, на которые можно смотреть бесконечно:
1. Огонь 2. Вода 3. При этом сначала пытаются показать, что у них все в жизни *** После того, как я ушла от бывшего, он звонил мне каждый день весь в слезах!!! — Он просит прощения? — Нет, спасибо…
*** Вы немного офигеваете от мысли, что ваша бывшая запрещает вам пользоваться новым айфоном, который вы ей подарили. *** — Мой бывший — козел! — И мой предыдущий дневник! — Дорогая, но ты не росла среди людей?
*** — Привет, дорогая. Так что встреча. И ты сияешь еще ярче! Но, может быть, вы откроете секрет — вы все еще помните меня? -Конечно, милый, я помню, три-четыре раза в неделю… когда твоя любимая футболка, я мою пол в твоей квартире!
Самый смешной анекдот про жену (+16)
Жена говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее, как она хотела, потом кончил ей на лицо… она вытирается: — Да, любимый! Мы смотрим разные фильмы.
Анекдоты про пьяную жену
*** Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Это не поездка — закрой чемодан и ложись спать!
Жена приходит домой утром. Муж бегает вокруг нее, кричит — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил его! Она поднимает голову: — И вы беспокоитесь…
*** Пьяный муж пришел домой в 5 утра. Муж встречает ее: Жена: — Что это за женщина рядом с тобой. — Это ваше отражение в зеркале. — У тебя есть все оправдания!
*** Жена приходит домой с корпоративной вечеринки пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там упало? — Моя шуба … — Почему с таким грохотом? — Потому что ваше солнце не успело выйти из него.
Анекдот про кукушку и пьяную жену
Жена ушла к девушке! Она пообещала мужу, что в двенадцать лет будет как штык. Шампанское было потрясающим, и время пролетело незаметно. Придя домой, напившись в хлам, жена тихонько открыла входную дверь, и часы с кукушкой на стене пробили ровно 4 раза. Жена, голос кукушки забила еще 8 раз. На следующий день, за завтраком, муж спросил: — Во сколько ты вернулась? — Ровно в 12, когда я уходил, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам нужно поменять часы с кукушкой. — Зачем? — Вчера, когда вы вернулись, он разбился 4 раза. Потом она сказала «Вот бл*дь» и разбилась еще 4 раза, потом запотела и разбилась еще 2 раза, потом хихикнула и разбилась еще 2 раза. После того как она кончила, она наступила на кота и закричала на «ублюдка» Джобна*, который лежал на полу и храпел.