Кавказские анекдоты грузинские притчи о кавказцах и горцах

«Вы не знаете, чем закончилось дело, в котором иск подали еврей и армянин?». Прокурор Иванов получил 10 лет!

Ашот Мовсисян — Чисто армянские анекдоты

Здесь вы можете бесплатно почитать Ашот Мовсисян — чисто армянские анекдоты. Жанр: Юмор / Анекдоты, год -. Так же Вы можете читать полную версию (все txt) онлайн без регистрации и SMS на сайте 500book.ru или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.

• Ознакомительный фрагмент доступен
• Категория.
• Автор.
• Год публикации.
• Isbn: —
• Издатель.
• Страницы: 4
• Добавлено: 2020-11-09 22:42:48
• Купить книгу на мобильном

Ашот Мовсисян — Чисто армянские анекдоты краткое содержание

Читать описание перед тем, как читать онлайн книгу «Ашот Мовсисян — Чисто армянские анекдоты» бесплатную версию бесплатно: Армяне — добрый, веселый, остроумный народ. Об их традициях, армянском коньяке, армянских мужьях и женах и, конечно, об армянском радио — эта книга анекдотов. Читайте и смейтесь над своим здоровьем!

Ашот Мовсисян — Чисто армянские анекдоты читать онлайн бесплатно

Чисто армянские шутки

Раздел I. Любите ли вы деньги и подарки?

Интересно, как армяне выдерживают коньяк в течение пяти лет?

— Да! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки.

Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, а для армян вообще нет», — спрашивает он продавца:

— Почему вообще не для армян?

— Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?», вы отвечаете им: «Нет». А они спрашивают: «Совсем нет?».

Армения, Ереван, Центральная улица, учебная машина, велосипедист, рядом инструктор.

— Тут Тебе представляется: ты едешь со скоростью 60 км в час, Впаради на дороге не ждет старая бабушка с молодой внучкой. На кого вы собираетесь давить?

-Нерно, в конце концов, бабушка, внучку жалко!

— Баран! Тормоз должен нажать, тормоз!

Армянин возвращается домой и говорит своей жене: — Жена! Беги быстрее, быстрее! — И что?

-Я покажу вам позицию в «Мексиканце». Судебный процесс окончен. После суда. Жена:

-А мексиканец? В итоге все было так, как всегда! Муж:- О, чуть не забыл, «Чо-а-ча».

Армянин говорит другу:

— Слушай, Дарога, мой брат прислал мне телеграмму о том, что у него родился ребенок, только не сказал, мальчик или девочка.

— И что? — Друг сказал.

«Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя».

Вопрос армянскому радио: — Как сделать так, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? — Выключите звук.

Три армянина хвастаются: — Когда я бушевал, мой АТЭС Зарезал Баран!

— Когда я Радилса, мой лук Атек Завел!

«И когда меня воспитывал мой атек Зарезал Саседа!»

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — на берегу стоит русский. Армянин от страха забыл, как звать на помощь по-русски, и кричит:

— Эй, слушай, пора пульсировать купаюс — Абидо, да!

Армянин окончил педагогический институт, стал логопедом. Первый прием. Парень заходит в кабинет, шепчет, неправильно произносит слова.

— Ундеветаус, Прахади для экрана.

Через минуту из-за экрана раздается громкое «А-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит:

— Все Харашо, Пхратете завтра, «Б» Мы будем учиться.

Армянин поехал на Кубу и приходит на ужин в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они гладят его по челюсти и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего у них не берет… когда уместна армянская реплика, он тоже поглаживает челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

— А где же твоя борода? — Официант удивлен.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет:

Армянское радио задало вопрос: «Правда ли, что все девушки с легкими манерами светятся в темноте?».

Пока армянское радио размышляло над ответом, в эфир вступила Одесса:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же вклинивается Санкт-Петербург: — Господа, на что вы намекаете?

У нас была армянская — веревка. Мы сидим, сдаем экзамен, у каждого своя задача. И вот, с края аудитории раздается смех, все спрашивают:

Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67».

«Задание 67. На столе лежит веревка, конец свисает на 3 метра…».

В Армении поблизости есть три магазина. Владелец левой повесил табличку:

«У нас самые низкие цены».

«У нас есть товары самого высокого качества».

А джентльмен посередине, подумав, повесил табличку:

«Главный вход находится здесь».

В Ереване азербайджанцы решили выпить газированной воды, бросили оттуда монетку и кулек листьев, но так как он собирался дать ему в морду. Он стоит, весь потрясенный. Он снова бросил монету, и снова та же история. Он попросил армянского прохожего бросить монету в автомат. Он переворачивает его, оттуда снова кулак лиги, машет «отбой» и снова в нос Азербайджану.

Водитель Саркис пришел на выборы и сказал председателю:

— Я также хочу стать депутатом.

— Вай, послушай, это тоже необходимо?

В купе поезда англичанка одета в соблазнительную мини-юбку. Армянин с верхней полки пожирает его глазами.

Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется.

Но армянин молчит и знай себе поедает англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает:

— Вы говорите по-английски?

Армянин отвечает. Я хочу лошадь!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится деталь, потом, если искупать ее в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Армянин, висящий на второй полке, с живым интересом:

— Послушай, женщина, а что, старый способ уже отменен?

Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало дашь. Дадите ли вы немного — дадите ли вы много?

— Наш окружной судья — ответил Ашот.

Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В зал входит его друг:

— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.

— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он позволил мне забрать все снова…

Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают:

— Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в поездку?

-Я нет, но у британцев с этим были большие проблемы!

Вопрос армянскому радио:

— Как распознать эндомер на улице?

— от походки. Они не поворачивают за угол, а идут боком.

Вопрос армянскому радио:

— Какова фигура самой высокой пилотажной «кобры»?

— Нужно разложить самолет и резко дернуть ручной тормоз!

Вопрос армянскому радио:

— Почему программисты в 80% случаев рождаются девочками?

— Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!

— Это в честь футбольного клуба?

— Нет, в честь гладиатора, предводителя рабов.

-А откуда они узнали о футбольном клубе?

Два высоких динамика:

— Мой ОТК, когда я принес первую зарплату, Рам Зазал.

— Что, такая маленькая зарплата?

— Nat. Много нервничает.

Отец и сын, приехавшие из армянской деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. — Тигран спрашивает своего отца:

— Почему все на вершине?

«Я не знаю, сынок».

— Наверное, весь двор в дерьме.

Есть два армянина.

— Я слышал, ты вышла замуж за японца?

— Да, действительно. — Так как дела? — Разочарован. — В чем проблема?

— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвонил другу:

— Что, Гоги написал?

— Как вы живете? — Объясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Он рисует такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

— Гоги, я писала тебе, что живу так сиб.

Как-то армянин пошел в зоопарк… вдруг он резко подошел к клетке с гориллами. Он долго вглядывался туда. Он исчезал, а потом делал это. И как люди решили, они подошли к клетке, посмотрели на гориллу и удивились: «Вахтанг, Тай Стал?».

Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, что-то ищет… такой напряженный, такой нервный… Армянин спрашивает грузина:

— Гоги… и Гоги… что ты ищешь?

— Да, последние 10 коп. сброшены … потеряны … что теперь … что делать дальше … на что жить ….

Армянин достает пачку 100-долларовых купюр, кладет ее на …

— Прямо сейчас, Гоги Ян, прямо сейчас и найдем, все найдем…

Евреи говорят, что Ной был евреем, а это значит, что все люди произошли от них. Но когда Ной сошел с горы Арарат, отец армянской семьи, Тигран, крикнул своей жене: «Дженна-Ян, зови детей и иди сюда, к нам приехал цирк!».

Армянин путешествовал по городу. Догнать красивую девушку:

— Девочка, иди в туалет!

— Смешной, дурак, идиот.

— Почему вы ругаетесь? Вы хотите мыться, пачкаться …

Армянин с грузином в трамвае. Армянин у окна, а рядом грузин. Трамвай движется к кинотеатру «Родина».

Кавказские анекдоты грузинские притчи о кавказцах и горцах.

Смешные кавказские притчи-анекдоты про грузинских учителей русского языка и их учеников, новые смешные анекдоты про армян и грузин от горцев.

«Брат грузин и брат армянин»

Настоящий Валико — это кавказский джигит! А истинный джигит подобен индейцу — всегда живой и свободный! И или верхом на лошади. Или на велосипеде.

— Уважаемый OTC, со мной все в порядке, все нормально и в институте. Как-то не удобно для друзей, я еду в институт на вашей машине, которую вы дали, все остальные ребята едут на трамвае. Через некоторое время из Грузии приходит ответ отца: — Сонок, дорогая! Мы с мамой очень хорошо к вам относимся. Не беспокойтесь о машине, я пришлю вам денег — купите коляску или трамвай и ездите, как все нормальные люди.

Смешные анекдоты о Грузинах и Армянах, учителях и учениках.

«Рождественская елка моей девушки»

Этот реальный жизненный анекдот про грузин мне рассказал один мой старый грузинский друг из Владикавказа. Диалог двух пьяных мужчин в одном из ресторанов осетинской столицы :.

— Почему вы привязываете ее, называете рождественской елкой? — Потому что она — Олька — Хм, Ёлка и Олька даже не рифмуются — это не смешно — Ты так думаешь? И я думаю, что это смешно. Теперь я объясню логическую хронологию того, как появляются прозвища.

Сначала, как все нормальные армяне и грузины, я ласково называла ее Оля, Олька, Ока. Потом я начал петь ей серенады. И как человек, поскольку я был не совсем русской национальности, я это сделал:

В начале: — Олька, Олька лобызает Гурузина! Тузы! Потом: — Олька, Олька привяжи мою елочку! Ну, и последний удар: — Елка Олька я твоя «палка».

«Дерево и грузинский колодец»

• Кавказский смешной анекдот про армян и грузин:

— Привет, Гиви! Зачем вы туда поднялись? — Яблуку съесть гостинец! — Ну, что на елке на елке, давай Сласий! — Нет, я могу — я боюсь! Помогите! Ви я дада могит. — Чем лазить по деревьям, как Мартишка, лучше купить БИ на яблочном базаре и съесть.

Ладно, подожди, сейчас я спасу Табси!

Шляпа. Держите кипяток! Вы держите? — Вы держитесь? — Да!

Шляпа. (Во время дрочки на всю дурь) Бедный Гиви падает на землю, он чуть не расплющил себе мозг. Потом он встает и так хорошо улыбается — в сторону, гладит себя по голове, спрашивает:

Почему вы это сделали? Шучу, да? Нет, не был. Меня в детстве вытащили из колодца!?

«Что такое местоимение?»

• Грузинские анекдоты об армянских учителях:

В армянской школе учитель спрашивает своего любимого ученика:

— «Мальчик и девочка пошли купаться» — Хороший учитель. «Мальчик и девочка» — это оба предмета! Саркис, теперь проанализируйте предложение. — «Предмет — мальчик», правильный — девочка, а «пойдем в туалет» — это предлог! — В целом вы думаете правильно, но есть две ошибки:

«Поедем в Бат» — это не оправдание, но это «место в усадьбе».

«Лиспад, Волга, Свобода»

• анекдоты для учителей русского языка

Урок русского языка в армянской школе, грузинский учитель с пафосом обращается к своим ученикам:

— Сколько раз вы говорите, товарищи студенты, в великом и могучем русском языке такие слова, как Жи-Ши, надо писать только через И! А такие вещи как: писать, читать, ломать и стучать. только с мягким! Хотя нет. последнее лучше с хардом!

— Учитель, как правильно писать по-русски: «Несение» или «Изнасилование»? — Роллер Джан, ты меня пугаешь. Признайтесь, вы что-нибудь носили? — Нет, что ты, мама не разрешает мне этого делать! — Может, тебя что-то измотало, а? — Да, что ты имеешь в виду — мой отец не разрешает мне. — М-да. Валико, может, тебе пора жениться? — Но это, моя бабушка заставляет меня все время! — Хм. Это правда? Ты хочешь жениться — ты все еще немного сувсем? — Я не знаю. Я думаю — Вау, он думает. Ты не выйдешь замуж, ты опозоришь меня, ты еще не знаешь, как пишется «носить»!

Сколько раз вы говорите: посмотрите на корень — происхождение слова:

Износ. ну, износ деталей, трение, усталость металла и т.д.

— Ух ты, учитель дубинки, получается, что если я все-таки выйду замуж и у нас с ним будет хорошая сексуальная жизнь, все будет хорошо с ней, потом вдруг появится какой-нибудь ублюдок и сделает с ним это слово, тогда она сразу устанет, будет вымотана и сломлена или как? А это значит, что я должен охранять свою жизнь и защищать ее, как свой виллиспад, верно? Нет, дурочки. Выходите замуж за себя!

• Смешные анекдоты про учителей и учеников:

Мораль 1: Если у Валико вашей мечты в голове только секс и велосипед, он вряд ли женится на вас! Мораль 2: Если это произойдет, то он будет думать только о средствах против угона вашей машины! Мораль 3: Не верьте его анекдоту, если вы сядете в его Мерседес, они скажут «они вас любят», поэтому ищите только самые честные и порядочные роллс-ройсы с машинами попроще! Мораль 4: Настоящий Валико — всадник! Настоящий всадник подобен индейцу — всегда живой и свободный!

Или на лошади. или на велосипеде, или на черной «Волге»!

Мудрые грузинские кавказские притчи-анекдоты о горах Северной Осетии.

«Конник и горец Осетии»

• Грузинские притчи-шутки о горах:

Горец спускается в долину, ведет своего коня за уздечку, о чем-то грустно думает. и встречает путника:

— Продай лошадь, дорогая! — Нет, я могу! Почему ты? Ты горожанин. — Да, уж больно красива ваша лошадь. — Я не могу — он мне как брат! Что ты хочешь, чтобы я продал своего брата? — Ну, тогда завязывай! — ХМ. Отгадайте загадку: Почему я с горы спускаюсь в долину? — Будешь ли ты пить лошадь!»- Неужели горы стали пустыней и вода в них иссякла? — Постройте дом!» — Разве мало в горах пещер, чтобы встретить старость? — А. Ты сменишь старую жену на новую! — Возьми коня, он твой. — Ну и что, я полагаю? — Нет, но спасибо за идею!

«Секрет кавказского долголетия»

• Смешные кавказские анекдоты про кавказцев и горцев:

Почти реальная история из жизни, сказал один известный журналист. Корреспондент из Москвы снимает группу с помощью видеокамеры, микрофона, колокольчиков и земли. Они отвозят интервью в деревню, где только горцы живут на длинных простынях в доме кавказца:

— Скажи мне, дорогая, как тебе это удалось? — Он не пил, не курил, вел правильную сексуальную жизнь. — О, смотрите! А кто этот старик за окном, с сигаретой в зубах и пьяный, который, кажется, танцует с вашей женой? — И это тоже. Это пидор, который всю жизнь пил, курил и таскался по чужим женам. А это мой папа!

• Грузинские притчи о кавказцах, смешные анекдоты про армянского учителя русского языка и старого горца из далекой Северной Осетии.

Copyright Prodivezsira © 2009 Продавец сыра — prodivezsira@yandex.ru