Анекдот про кирпичи с самолета
Один кирпич плывет по реке, за ним следует другой. Ну, пусть плавают, это может быть его жена.
Анекдоты про кирпичи
В армию берут медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему машину: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Приходит медведь, ему показывают аппарат. — Я не знаю, но где-то должен быть кирпич. — В его кабинете!
Оказывается, при помощи двух кирпич.
Оказывается, с помощью двух кирпичей можно легко превратить плохого балетного танцора в прекрасного оперного певца.
Почему на день строителя никто .
Почему в День строителя никто не надевает форму, не разбивает кирпичи о голову и не купается в цементе?
Порошенко дает пресс-конференцию:– .
Порошенко дает пресс-конференцию: — Сегодня мне послали знак свыше… Из зала: — Мне на голову упал кирпич?!
Прапорщик: — Взвод, сегодня суббот.
Прапорщик: — Взвод, сегодня суббота. Я объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь их!
Он пришел на свидание с саженцем де.
Приходите на встречу с саженцем, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у вас самые серьезные намерения!
Василий Иванович на Птичьем рынке п.
Василий Иванович покупает на птичьем рынке белого коня. Товарищи по партии интересуются: — Будешь командовать парадом? — Нет, везде на воротах Кремля висел «кирпич», поэтому в Кремль я въеду на лошади.
— Вовочка, ты зачем с нашего б.
— Вовочка, зачем ты бросил кирпич в нашего соседа с нашего балкона? — Папа, я больше не буду! И ему больше ничего не нужно!
Построили дом. Через некоторое вре.
Они построили дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, никто не виноват. Кому предъявлять иск? Решили подать в суд на кирпич, цемент и песок На кирпич подают в суд: — Вы виноваты, что дом развалился, мы подадим на вас в суд! Брик: — Нет, это не я, в конце концов, как меня положили, так я и лежал. Sand sue: — По вашей вине дом развалился, мы подадим на вас в суд! Санд: — Нет, я не виновата… сколько они мне кидали раствора, столько я и лежала. Судья Цемент: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Цемент (возмущенно): — Минуточку, меня там не было.
Нео шел по улице, и вдруг на него у.
Нео шел по улице, когда она внезапно упала на него. «Не кирпич? Таковы времена!» Нео был удивлен. «Вот они — считайте сами», — сказал Смит и снова спрыгнул с крыши.
— Вениамин Илларионович, милейший! .
— Вениамин Илларионович, дорогой! «К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острая нехватка кадров… И вы, как главный врач, должны это хорошо знать…» «Да!» Но вы же хирург! ХИРУРГ! А анестезиолог должен грузить кирпичи! Ваша работа — это цемент! Идите, машина только что прибыла…
Идёт экзамен по логике.Профессор: -.
Есть экзамен по логике. Профессор: — На борту 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.
Как избавиться от вшей:Нужно смешат.
Как избавиться от вшей. Принцип действия: вошь бежит, случайно вдыхает паприку, чихает, ударяется головой о кирпич и умирает.