Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) Сборник
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про семью
Водитель говорит, что ничего не нарушал.
Парень: «Моя семья не может дождаться, когда ты там что-нибудь сломаешь!»
Семья разговаривает в переполненном автобусе:
«Он под сиденьем», — отвечает его дочь.
— Именно здесь недавно поймали полицейских-каннибалов!
— Да?! Что вы сожгли?
— ПРОДАНО «Моя семья».
Аудитор налогового управления:
— Я выписываю вам штраф за нарушения, которые вы обнаружили.
— Для чего? Я ничего не нарушал!
Налоговый инспектор (тупо и неразборчиво):
— Да! Моя семья будет ждать, пока ты не сломаешься!
Продавец пытался продать фермеру средство против комаров. Он хвалил, хвалил товар, и фермер сказал ему:
«Это все просто слова, брат». Давайте проведем эксперимент. Мы привяжем тебя голым на ночь во дворе рядом с сараем, где всегда полно всяких комаров-слепней, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов, я куплю, куплю коробку этого репеллента.
Менеджер согласился, привязал его голым к лестнице. На следующее утро вся семья фермера наблюдала за результатом. На менеджере нет ни одного укуса, но выглядит он ужасно, едва живой. Фермер спрашивает его:
-Брат, что с тобой случилось, что ты такой мудрый?
— Эй, скажите мне: есть ли мать матери этого проклятого теленка!
Вызов семье Мандельштейн.
— Привет, мам, привет. У меня хорошие новости.
— Ты и твой отец всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму. Так что теперь у меня есть очаровательная девушка.
— Да, как хорошо! Но. Возможно, какой-то шик?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну, наверное, бедный, как церковная мышь?
«Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая». Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, и с этой прелестной чернотой ты наконец расстался?
В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И вдруг муж говорит:
— Все! С меня хватит! Наслаждайтесь своим принтером!
Заядлый алкоголик во время очередной пьянки рассказывает собутыльникам о своем детстве:
— Наша семья была бедной, у нас даже не было телевизора. Так что лучше бы вы этого не делали, вам пришлось пить…
Мальчик приходит к своему отцу и говорит:
— Папа! Дядя Миша работает на заводе, ему уже год не платят денег, семья живет на хлебе и воде. Тетя Света учит детей в школе, ей уже полгода не платят денег, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, что вы также не платили зарплату в течение трех месяцев. А у нас на столе красное, бальзам и коньяк. Почему?
— Видишь ли, сынок, у меня есть волшебная палочка. Помашешь один раз — появится сто долларов, помашешь второй — еще сто. Вот почему мы так хорошо живем.
Утром сын снова отправился домой к отцу:
— Папа, зачем ты меня обманываешь? Я всю ночь махал вашей волшебной палочкой — ни доллара!
— Сынок, разве ты не читаешь сказки? Когда вы взмахиваете палочкой, вы обязательно должны произносить волшебные слова!
Анекдот про моя семья
Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) Аурик Луковкин
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Моя семья и другие животные (шутки о семье)
Во время прогулки по городу ее муж обратил внимание на женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила сосредоточиться на своем муже:
«Видишь, как выглядит женщина в коже?».
— И вы представили меня в такой коже, как я выгляжу?
— Конечно, я представлял себе это. Он даже представил того, с кем она была разорвана.
— Ну почему, когда Васька и Петька фотографируются, они похожи на Бриджит Бардо? А когда это я…
— Потому что Васька и Петька закончили факультет ВГИКа. А я работаю судебным экспертом в Министерстве внутренних дел.
У одного актера была некрасивая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как мы можем провести этот день с наибольшей пользой?». Он ответил ей: «Развестись и разделить».
Жена спросила мужа:
— Почему вы не носите обручальное кольцо?
— Здравствуйте! Это полиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвонить жене по телефону…
Жена говорит мужу:
— Сегодня у меня не было достаточно денег, поэтому я зашел в ваш офис и, поскольку вас там не было, достал из кармана пиджака 100 рублей.
— Ничего, дорогая, потому что я уже месяц работаю в другом офисе.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все, вплоть до последнего центра, идет в жизнь, и они хотели бы немного отложить. Жена рассуждает вслух:
— Может быть, стоит каждый месяц брать немного денег и откладывать их?
«Опять наш замечательный сын вытащил деньги из моего кошелька», — сердито заметил отец.
— Почему вы думаете, что это был он? — Жена встала — может, это я взял?
— «Об этом не может быть и речи: осталось что-то другое.
Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совсем без гроша, но нам нужно срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кто не платит вперед?
«Этот суп можно сварить на сто литров», — говорит муж жене.
— Вам понравилось?
— Нет, тогда он не был бы таким соленым.
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так любим друг друга, что уже трижды закладывали развод.
Веселые анекдоты про семью
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про семью. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Парень заходит в вагон метро и говорит — хорошие люди! Помогите, чем можете… В нашей семье все плохо: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и водитель….
Когда я вырасту, я куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет
Маленький Петя спрашивает маленькую Марину: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? — Видите ли, в нашей семье все женаты по одиночке. Например, мой дед женился на моей бабушке. Мой отец — моей матери, мой дядя — моей тете…
Женщина решила уйти от него. Уродливый, говорят они. Тогда она сказала ему. Ты будешь ходить за мной по городу, и если хотя бы один мужчина не обратится ко мне, ты можешь бросить его. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что все приближающиеся мужчины повернулись вслед за его нелепостью. Даже машины замедлили ход. В результате семья была спасена, выросли двое детей. В возрасте 60 лет моя жена призналась: — Дорогой, тогда я показала весь язык деревенским жителям…
В том, что моя семья распалась, виноваты в равной степени: 50% — жена, 50% — мать — свекровь.
Сообщение: «Молодая чистая семья искоренит порнографию в вашем доме».
На второй день после свадьбы дочь звонит матери и говорит: «Мама, у нас тут такой скандал разыгрался… ужас!» «Успокойся, дочка, в каждой семье бывают ссоры.»- Да, я знаю. И что делать с бревном?
Бедная еврейская семья — это когда рагу жидкое, а перловка крупная.
Если в вашей семье есть взрослые дети, и вы с гордостью скажете, что проработали в баре год, что стоите открытую бутылку элитной водки, вы будете смеяться и удивляться.
— А что здесь висит на вывеске? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СВЕТА — это первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И мужья не обидятся, что их назвали не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
Моя семья и другие животные (шутки о семье)
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Содержание
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Моя семья и другие животные (Шутки о семье) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией «ЛитРес».
Во время прогулки по городу ее муж обратил внимание на женщину в элегантной шубе. Жена тут же поспешила сосредоточиться на своем муже:
«Вы видите, как выглядит женщина в коже?».
— А вы изобразили меня в такой коже, как я выгляжу?
— Конечно, я представляла его. Он даже представил того, с кем она была разорвана.
— Ну почему, когда Васька и Петька фотографируются, они похожи на Бриджит Бардо? А когда это я…
— Потому что Васька и Петька закончили факультет ВГИКа. А я работаю судебным экспертом в Министерстве внутренних дел.
У одного актера была некрасивая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как мы можем провести этот день с наибольшей пользой?». Он ответил ей: «Развестись и разделить».
Жена спросила мужа:
— Почему вы не носите обручальное кольцо?
— Здравствуйте! Это полиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвонить жене по телефону…
Жена говорит мужу:
— Сегодня у меня не было достаточно денег, поэтому я зашел в ваш офис и, поскольку вас там не было, достал из кармана пиджака 100 рублей.
— Ничего, дорогая, потому что я уже месяц работаю в другом офисе.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все, вплоть до последнего центра, идет в жизнь, и они хотели бы немного отложить. Жена рассуждает вслух:
— Может быть, стоит каждый месяц брать немного денег и откладывать их?
«Опять наш замечательный сын вытащил деньги из моего кошелька», — сердито заметил отец.
— Почему вы думаете, что это был он? — Жена встала — может, это я взял?
— «Об этом не может быть и речи: осталось что-то другое.
Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совсем без гроша, но нам нужно срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кто не платит вперед?
«Этот суп можно сварить на сто литров», — говорит муж жене.
— Вам понравилось?
— Нет, тогда он не был бы таким соленым.
— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так любим друг друга, что уже трижды закладывали развод.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл ворота?
— Закрыто, Соня, закрыто.
— Вы закрыли ворота?
— Английский замок?
— И английский замок, Соня.
— А бельгиец?
— И закрыт для бельгийцев.
— И закрыто на засов, Соня.
— И на цепи тоже.
— Иза, а ты закрыла дверь на швабру?
— О! Похоже, он забыл швабру.
— Давай! Заходите и получите то, что вы хотите!
К человеку пришли друзья. Хозяин только махнул рукой — жена и мать тут же накрыли стол, выпили, поклонились гостям, подали сигареты.
— Как вам это удалось?
-Я как-то вышел, ел блины. Кошка забралась на стол и стянула блинчик. Я сделал ему предупреждение. Он вытащил вторую. Я — второе предупреждение для него. Он третий. Я — третье предупреждение. Он четвертый, я рядом с хвостом — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Но куда девается кошка?
— Как и где? У жены есть два предупреждения. А у свекрови их три.
Муж говорит жене:
— Ну, ты идиот!
— Конечно, идиот. Если бы я была замужем за генералом, я была бы генералом.
— Рабби, мой муж хочет развестись со мной!
— Он говорит, что не может жить с таким уродством.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
Жена в гневе говорит мужу:
— Было бы лучше, если бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Заключенный в тюремной камере рассказывает своим сокамерникам:
— Ну, как хорошо мы с женой провели время на берегу моря! Они бегали, прыгали, зарывались в мягкий белый песок… Может быть, когда я стану свободным, я приду на это место и раскопаю его.
Муж, жена и два врача едут в купе поезда. Всю дорогу, когда жена «увидела» своего мужа, она не дала ему сказать ни слова. Когда мужчины вышли покурить, врачи выразили искреннее сочувствие своему попутчику.
— Послушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на мозге. Всего 200 рублей — и жена станет привязчивой, гибкой.
— Почему? — Вано отвечает флегматично — Я везу ее в Кутаиси. Там обещали снимать за 100 рублей…
— Почему бы не поставить дверь на кошку? — спрашивает жена рассеянного мужа.
— Дорогой, я убрала его… но… Боже мой! Очевидно, это был наш ребенок.
Старая графиня — служанка:
— Кто там скрипит?
— Это ваш муж скрежещет зубами.
«Но у него нет зубов!»
«Значит, он скрежещет».
Двое мужчин разговаривают:
«И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого парня?!» Ему грозит 5 лет тюрьмы!
— Это лжец! А я говорила, что их всего три!
«Я зарабатываю так много, что могу содержать трех таких женщин, как вы».
— В этом случае моя мама и бабушка будут жить с нами.
— Когда придете домой — вытрите ноги!
— Я могу не прийти.
«Это правда, что вы выдали свою дочь за кассира?».
«Но вы ему не доверяли».
«Теперь я не доверяю». «Но теперь я принесу деньги моей дочери, украденные у меня.
Муж, жена и молодая красивая девушка заходят в лифт. Вдруг девушка закричала, ударила мужчину по лицу и сказала:
— Я отучу тебя щипать девчонок!
После того как девушка оказалась на полу, ее муж начал извиняться перед женой:
— Да, я не щипал ее!
«Я знаю», — отвечает жена, — «я ее ущипнула».
«Мой муж, — говорит соседка, — перестал пить водку».
— Ну, о силе его воли и говорить не приходится…
— Нет, это моя рука сильная. Да, и устал…
«Почему бы вам и вашей жене не отпраздновать серебряную свадьбу?». Вы с вашей Катериной прожили целых 25 лет!
— Да, это было бы возможно. Но только ее опыт прерывается …
Женатый уговаривает неженатого жениться:
— Что такое жизнь холостяка? Вернувшись домой, никто не стал отнекиваться. А жениться — это совсем другой коленчатый вал. Жена встречает вас дома, квартира убрана, ужин!
Разговор риэлторов и семейной пары, собирающейся купить дом в деревне.
— Дом, который вы показали нам вчера, очень красивый! Но ужасное бетонное здание портит весь вид.
— Все в порядке. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух …
— Дорого! Что самое приятное я могу сделать в твой день рождения?
Ребенок не засыпает. Жена говорит мужу:
«Может быть, я могла бы спеть что-нибудь для него?»
— Ну, почему же сразу! Попробуйте в самом начале в хорошем смысле этого слова.
— Сара, вчера они хотели ударить меня по лицу!
— Откуда вы знаете?
— Да, потому что они дали тебе.r
— Почему вы говорите то, что хотите?
«Так если бы не спросили, дали бы?»
Нашел двоих. Один, с огромным синяком на лице, тащит огромный чемодан. Показывая синяк, он говорит другу:
— Моя жена так меня трясла.
— Да, если бы моя жена дотронулась до меня пальцем, я бы не жил на этом свете.
— Правильно. Как вы думаете, что я ношу в чемодане?
Мужчина сидит на скамейке. Пустая бутылка под ногами, еще одно горлышко торчит из кармана.
— Ну, почему ты такой мертвый?
— Жена пошла к соседу. Уже три дня.
— Не волнуйтесь. У вас есть дети, экономика. Прогуляйтесь, передумайте и вернитесь.
— Вот чего я боюсь!
Двойка возвращается с базара:
«Ну, Хаим, они мне там такое сказали, такое сказали!». Последние слова!
— Сколько раз тебе говорить: «Не ходи туда, где тебя все знают, золото мое!
— За десять лет супружеской жизни мы только один раз вместе покидали дом моего мужа.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был костер.
«Как хочешь, но денег я тебе больше не дам, Роберт!» — сказал отец сыну. — После того, как ты вышла замуж за Кикмора, ты умерла ради меня.
— Тогда дай мне денег на похороны.
Муж пожаловался жене на супружеские отношения:
— Она ведет дневник, в котором записывает все дела и поступки, вплоть до мельчайших деталей!
— И что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но я храню его на неделю вперед!
Муж разгадывает кроссворд.
«Послушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которой больше не существует?»
«Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе».
В доме появилась новая няня. Собираясь вечером в театр, экономка дает указания:
«Когда собака потеет, дайте ей воды», если она царапает дверной звонок, дайте ей крекер, если она сидит возле холодильника, значит, хочет холодного молока, а когда она устраивается на ковре, нужно аккуратно укрыть ее одеялом.
— А как же дети? — Няня спрашивает. — В котором часу она должна их укладывать?
— Дети? — Мать удивлена. — Зачем их опускать? Они всегда засыпают, как только заканчивается телепередача.
Мужчина планировал жениться. Тогда он спрашивает своего женатого друга, как тот живет.
— Когда мы встретились, я тоже говорил, а она слушала. Пока они женились, она дула, а я слушал. И вот теперь, вместе, мы кинулись так, что даже соседи выбегают послушать…
— Татьяна Львовна, почему вы не вышли замуж во второй раз?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кошка, которая гуляет по ночам. Вы думаете, этого недостаточно?
Жена говорит мужу, наливая коньяк в бокал:
— Вам следует брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Правильно. Но они никогда не рассказывают им о руке.
— Наверное, уроки игры на фортепиано для вашей дочери обошлись вам в целую страну?
— И наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Телефон звонит поздно ночью. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Я иду домой. Я не сильно опоздал?
— Могу ли я дать 5-6 друзьям?
— Мы будем сидеть, пить …
Мужчина внезапно умолк, а затем сказал:
— Извините, я, наверное, ошибся с номером!
Муж приносит домой зарплату и оставляет себе 10 рублей. Жена спрашивает:
— Почему вы все время оставляете 10 рублей?
— Да, вы знаете, я на войне танк сжег, поэтому в военкомате за 10 рублей удерживают 10 рублей.
Жена приходит к военному и спрашивает:
— Мой муж боролся с танкистом, который сгорел в танке. Так получилось, что бак сгорел. Столько лет прошло после войны, а вы все еще держитесь за нее десять месяцев. Как долго он прослужит? Военный комиссар сразу понял, в чем дело: солдат впереди был крепким.
— Да, да, мы оставляем 10 рублей в месяц. Только бак оказался дороже. Теперь мы оставим себе 20 рублей.
Она вернулась домой и сказала своему мужу.
— Почему вы уехали? Согласен! Если вы будете жаловаться, они все равно упадут!
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, устав от доказательств жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с вами. Просто успокойся.
— Ты не получишь его! До скорого, мой любимый. Я уже передумал.
— Угадайте, в какое ухо он звонил?
— Что вы сделали?
— чтобы ты мог вынести мусор.
— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
— Мой муж защищает меня и не позволяет мне ничего делать.
«Тогда почему он ничего не делает?».
— Потому что я берегу.
— И почему в мире такой порядок: среди миллионов женщин мужчина выбирает одну-единственную. Радость, счастье, брак. И тогда… он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: сатана сидит в каждом из нас. У мужа и жены один сатана на двоих.
Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
«Я не чувствую своих ног», — вздохнула жена.
«Не бери в голову, Джейн, — успокаивал ее муж, — чем дольше ты здесь сидишь, тем старше будет Колизей, когда мы наконец до него доберемся.
— Поздравляю, мой друг! Вы все-таки помирились со своей женой! Я видел, как вы вчера вместе ходили за дровами.
— Нет, это были не дрова, а мебель.
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего любимого кафе. После первого кубка Хенриксен сказал:
— Главная — Непрекращающиеся скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственным выходом, с моей точки зрения, является вступление в Иностранный легион. Но ты можешь себе представить, старик, я просто не могу убедить свою жену нанять его…
Конец ознакомительного фрагмента.
Содержание
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Моя семья и другие животные (Шутки о семье) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией «ЛитРес».