Короткие анекдоты для мужчин и женщин
Есть такое мужское народное поверье. Сбросил тяжелую ногу — зови женщину легкого поведения.
Анекдоты про отношения
-Скажите мне что-нибудь нежное. — Кислое молоко. — Что за йогурт? — Нежный йогурт.
— Мило! Теперь просто пожарь картошку с половиной — агами картошки… — Я ухожу! — Идти? — Ты не ешь там все подряд! — Дорогая, ты обещала сходить в кино. — Возлюбленная пообещала, что его возлюбленный уйдет. — Зай, пожарь мне яишенку! — Я не зум, я мужик! — Мужик! 200 водки и радио покрепче! — Я тебя люблю! — Очень хорошо. — А ты? — И я молодец. — Я сплю с тобой? — Спать. — Я тебе нравлюсь? — Например. «Так мы пара?» — Милый, не все так просто… — — Я люблю тебя! — Спасибо, я еще поищу, поищу и, если получится, вернусь к тебе. — Кратко опишите наши отношения. — Наш что? «Ты моя кока-кола» — такая же вкуснятина? — Такой же вредный и постоянно шипит. «Я так люблю тебя, милый». Делай со мной, что хочешь. — Я хочу сделать с тобой отбивную. Если ты похудеешь, я буду любить тебя таким, какой ты есть. «Я никогда не злился на тебя» — Ну да! А ты почти весь сентябрь смотрел волком!» «Я не злился — я хотел убить. — Дорогой, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. «Но я хотел iPhone!» — снежинка к снежинке, глаз не оторвать.
Анекдоты про женщин и отношения
Если она сказала «трах-трах», это значит «подойди, обними и успокой».
— Дорогой, я пришла встать… — Я пошла! — Я пришла с вином. — ФИДЕД! — Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Вы говорите, что любите животных и едите их. А теперь ты говоришь, что любишь меня… — Мы должны расстаться… Вы бесчувственные, самовлюбленные, эгоистичные, циничные суки! — Ну это понятно. И почему расстались? — Вы пошли дальше. «Это, наверное, потому что я люблю тебя» — Ну, как я могу любить за чаем? — Дорогая, прости. Хотите, я принесу вам чебурек? — Нет, не знаю. «Ты не будешь чебуреком или сосиской в тесте?» — Чебурек. — Вы не будете одним или двумя? — 2. «Ты, конечно, пресмыкающееся и ублюдок, но я тебя люблю.»- А ты Мутило и Урод. — Но? — Что такое «но»? «Запомни, дорогая, отныне девушки делятся на две категории: я — немая!» «Знаешь ли ты, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?» «Да… — Будешь моим пингвином? Мы сидели в ресторане, когда позвонил ее бывший, и она сердито сказала по телефону, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что на самом деле мне ничего не светит, она уже отдала все силы и поспешила уйти, требуя отчета. — Я подарил ей любовь. — А она? — Она дала ей. — Я ухожу от тебя! — Забери мусор. — Дорогой, наши отношения прекратились? — Я согласен, единственный выход — это брак. — Я ходила в спортзал. — Умно! «Ты должен был сказать, что ты мне не нужен!» — Прости меня за все. — Сразу за все? — Да, это так. — Очень удобно.
Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной
— Дорогая, ты меня понимаешь? — Поймите. — Ну, так объясните мне…
«Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?» «А что, у нас с тобой все хорошо». «Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу жениться». Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга во всевозможных животных. — Давай забудем все, что было между нами!» Между нами ничего не было. — Не так быстро. — Дорогой, давай забудем наши отношения! — Забудем все обиды и прошлое? — Забудьте, что мы знаем друг друга. — Да, дорогая? «Ты знаешь, о чем я думаю?» По твоим словам, со временем ты становишься менее привязанной ко мне… — Ты что, идиот? Почему ты носишь дерьмо? — Дорогой, иди в магазин! «Но, милый, сейчас такой мороз, ты не можешь вытолкать собаку на улицу» — Господи, иди без собаки. Она: — Не смей больше звонить и писать! Он: — Что случилось? Она: — Ничего. Он: — Что я сделал? Она: — Ты не звонишь и не пишешь мне… — Любимый, правда ли, что я дана тебе Богом? — Да, дорогая… Я просто не знаю, какие грехи… — Ты хочешь большой и чистой любви? — Нет! — А маленький и грязный? Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях вы говорите «стоп-слово», и насилие прекращается. А в обычном, что бы ты ни говорил, как бы ни боролся, это не прекратится…- Дорогой, а ты когда-нибудь боялся потерять меня? — Да. Как-то мы зашли в автобус, и я отстала. И у вас были деньги на путешествия…- Расскажите мне что-нибудь ласковое и теплое. — Котенок. — Немногие. — Котенок на батарее. Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: нужно снять шторы. Отношения с одним разом не интересуют. С тех пор они должны быть подвешены. — Возвращение домой. Пропущено. Мечтаю о тебе. Представьте, что вы в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Купить хлеб.
Короткие шутки про отношения
У вас есть такое сокровище, которое хочется положить в сундук, отвезти на необитаемый остров и похоронить там…
Каждый раз, когда я вижу бегущую пару, я пытаюсь угадать, кто из них недоволен этим. — Прости, мы больше не можем быть вместе. Дело не в вас, хотя вы, конечно, расстались, но не в вас. Перед свадьбой посидите вместе в пробке не менее 2 часов. Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга: «Что ты хочешь съесть?». Пока один из них не умрет. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы не смеялись вместе уже два года. — Дорогая, согласна ли ты стать моей женой? — Нет. И они жили долго и счастливо… он принял ее такой, какая она есть. И обнадеживающе. — Ты полная дура! — Нет, дорогая, стройная! — Что ты больше любишь, меня или суп? — Первый …
Анекдот про мужчин и женщин
Короткие анекдоты для мужчин и женщин
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да. Вымысел! Только подумайте — мы занимаемся любовью!
«Но, дорогая, это же совсем не наш ребенок!» — TSSS … не очень сильный. Но коляска лучше.
Жена — мужу: — Видишь того парня на фотографии? — Да. — В 18:00 вы заберете его из детской!
Жена говорит по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету): — С кем он разговаривает? — С мамой. Я думаю, она уже наполовину сошла с ума. -Ах… И вот, стало лучше.
— Вася, после сна моешься в душе? — Конечно! «Пора переспать с кем-нибудь!»
— Мой кот! Мое золото! Где ты? — Я здесь милая. — Да, заткнись! Я ищу кошку.
Жена — мужу: — Дорогой, теперь я сделаю тебя счастливым! — Я буду очень скучать по тебе!
Двое в постель. Раздается телефонный звонок. Жена снимает тпибки, скользит и упрекает: — МЖ звони. Он сказал это с тобой на «fuckbuddy».
Жена говорит мужу: «Я пойду помою посуду, а пока что я выкупила твою дочь. — Хорошо. Через некоторое время из ванной раздаются дикие крики дочери. Жена бросает все, бежит в ванную и видит такую картину — муж собирается ополоснуть дочку в ванной до волос, а она истошно кричит. — Что ты делаешь, чудовище?! Почему на волосах? — Да?! А вы попробуйте себя в таком кипятке!
Муж-компьютер возвращается в пять утра домой. И что от тебя пахнет чужими компьютерами?!
Муж возвращается с работы некоторое время назад и застает жену с незнакомцем. «Подумай об этом», — говорит жена. — Это мой муж, а это Петя. Ну, пока вы не встретитесь — я пойду вызову скорую.
20 лучших анекдотов про женщин и мужчин
— Знаешь, подруга, есть рыцари! Айс, бегущий к автобусу, поскользнулся, проехал несколько метров до Папы. Я подошел к автобусу, а красивая брюнетка говорит: «Давай я покачаю твои санки».
— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой женщине. И мне не было жаль!
— Вот скажи мне честно, дорогая, что ты чувствуешь ко мне?
— Терпение, дорогая. Безмерное терпение.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Раз, другой, третий, шестой… под утро жена начинает захмелеть, а муж, пересилив себя, идет пить. Пять минут — это не пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в ванной. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Ну, давай уйдем отсюда, говорю тебе железно, она спит.
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Не настоящий мужчина бежит сражаться с драконами, а тот, кто говорит: «Я уже купил хлеб», «Не выдумывай, у тебя красивое лицо», «Не волнуйся, дорогая, я все сделаю». «
Вчера вечером я пошла к соседке, чтобы поплакать о своей жизни. Они смеялись с ней до утра!
Поэтому нас, женщин, осуждают, мы должны войти в горящую хижину, а потом остановить коня на скаку. А мужчинам красота: я привыкла мыть посуду раз в неделю, а герой уже есть!
Иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что я сделал. Я бы хотел закрыть глаза … и сделать это снова!
— На третий день я сажусь на диету. О, девочки! Не мой, не мой!
— Знаешь, Витек, когда ты жил с женой, ты только и думал: «Куда уходят деньги? Слепой. Я живу одна и думаю: откуда у нее это?
— Здравствуйте! Это магазин? Мой муж подарил мне ваш кухонный набор, но в нем нет скалки.
— Жена, но он сам не взял скалку.
Два профессора физиотерапии сидят на площади и разговаривают. Мимо проходит красивая женщина. Они оба сразу замолчали и посмотрели на нее. Наконец, один из них восклицает:
— Леле, как интересно сгруппированы атомы!
— Знаешь, друг мой, я повесил в коридоре амулет от злых духов. Я пошел в магазин, вернулся, но не могу открыть дверь — ключ перестал подходить!
Чтобы успокоить меня, психолог посоветовал мне уйти в себя и спокойно поговорить с собой. Она вышла на пенсию. Меня хватило на две минуты… они дерутся!
— Жалеете ли вы о том, что вышли замуж?
— Я что, не мужчина? Извините, конечно.
— Дорогой! Я сказал, что буду через пять минут, так почему ты звонишь каждые полчаса?
Бульвар. Три друга разговаривают о проблемах кардиологии. Вдруг один из них:
— Девочки! Мы делаем глупые лица и говорим о тряпках! Итак, мужчины на горизонте!
Женщины как романтичные мужчины, пока им не придется стать мужчинами. А тут такая романтика — слезы на глазах, руки растут от *переживаний*…
Девушка столкнулась с парнем. Она нахмурилась и обернулась. И в ее голове: «Ну, обними. Ну, обнять. Ну, обними и-и-и!» Парень обнял в ответ, а она: «Он помахал руками!».
Анекдоты про мужчин и женщин
Мужчины и женщины с их отношениями развлекают нас со времен Адама и Евы. А мы предлагаем новую подборку анекдотов, которые разбавят скучный вечер, развлекут. Смех сквозь слезы — это, пожалуй, более подходящий случай. Все они разные, но объединяет их одно — юмор.
Мужчина встречает женщину: — Где вы работаете? — Я учитель, а вы? — А я врач. — Гинеколог? — Нет, но я вижу.
— Почему мужчины не могут заболеть коровьим бешенством? — Потому что все мужчины — козлы! — Почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? — Поскольку этот вирус
Если женщина не знает, как это сделать, она идет работать проституткой. Если человек не знает как, он идет работать охранником. — И почему? — Да, потому что они оба основаны
Порядочный одинокий мужчина встретит женщину с серьезными намерениями. Мой телефон xxx-xx-xx. Если ответит женский голос, скажите, что ошиблись с номером.
Мужчина решил купить спортивный костюм на день рождения своей жены, но не знает размер. Он заходит в магазин и обращается к продавщице: — Моя жена ростом 175 см и весом
-На мой взгляд, самое большое счастье для женщины — выйти замуж за мужчину, которого она хотела. Нет, самое большое счастье — выйти замуж
Две дамы, недавно переехавшие в новый дом, разговаривают: — Дорогая мадам Марта, вы не видели нашего управляющего, этакого святого? Как она сама себе воображает! Я был у него вчера,
После того, как Бернард Шоу бросил фразу о том, что все женщины продаются. Королева Англии, узнав об этом при встрече с Шоу, спросила:- Правда ли, сэр, что вы говорите, что все женщины
— Сколько животных должно быть у женщины? — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и коза, которая за все это платит.
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит с матерью: — Мама, в чем счастье женщины? — Ну, дочка, у тебя была первая брачная ночь…
Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение — нужно им это или нет, но не все мужчины способны
Самая сложная пытка для женщин. Купите ей кучу модной крутой одежды, косметики и заприте ее в комнате без зеркал.
Ну, нет в этой жизни справедливости! Женщины распространяют гниль среди мужчин, говорят они, пьяниц и бабников… а что делать, если мы рождаемся одни, нам подсовывают женскую грудь, а потом учат
«А что будет, если женщины укоротят мини-юбку до 10 см?» «Тогда им придется делать прическу и красить губы».
Женщина жалуется своему парню: Кутузов сжег Москву — а он герой! А я только что сжег свои отбивные — так что я дурак, подмигиваю!
Две подруги: — Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила в новогоднюю ночь? — Нет, он ужасно храпит…
В Одессе старой школы: «Господин учитель», — спрашивает ученик, — «Какая разница между мужчиной и женщиной?» «Мальчик», — спрашивает учитель. — А какой размер обуви вы носите
Милую женщину остановил полицейский на мотоцикле за превышение скорости. «Честно говоря, я не очень хочу тебя штрафовать. «Может, мы пойдем в тот лес и найдем какую-нибудь другую
— Почему ты не женишься? — Молодой человек спросил старого холостяка.
Уродливая и умная женщина, а также красивая и глупая — это не что иное, как самый яркий пример несоответствия содержания и формы.
Одинокая женщина вышла из дома за хлебом. Выглядывает из входной двери, на площадке возле мусоропровода валяется пьяный мужик, присмотрелся, ничего так крестьянин, ну пьяный, подумаешь. Он думает о том, как бы затащить себя к себе домой, чтобы помыться,
Согласно статье, опубликованной в журнале Cosmopolitan, поза, в которой она спит, может многое рассказать о личности женщины. Женщины, которые спят на боку, особенно практичны. Те, кто спит на животе
— Почему торнадо называют женскими именами? — Потому что, как и женщины, они появляются внезапно и оставляют после себя пустыню.
Женщина госпитализирована в больницу после автомобильной аварии. Он приходит в себя, обнаруживает рядом с собой врача, который диктует сестре: «Перелом левой ключицы, два сломанных ребра, многочисленные ушибы…» — Женщина, сколько вам лет?
Ярая феминистка выступает на лекции: — Ну, что бы мужчина делал без женщин? Я спрашиваю вас — ну и что?! Голос из зала: — Я бы снова сошел с ума.
Женщины и мужчины обычно принадлежат к разным биологическим видам: первые — живородящие, вторые — яйцекладущие.
— Люси, что вам больше всего нравится в мужчинах? Слушайте,
Волк поймал человека: — Ну, вот и все, мужик! Приготовьтесь — сейчас я вас съем… или не съем. Если вы исполните три желания мужчины, то я вас не съем.
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых важных вопросов: что нужно мужчине, чтобы быть более внимательным к женщине Одна англичанка говорит: — Мы, женщины, должны одеваться лучше, тогда и мужчины будут лучше.
Одна молодая и красивая дама на балу у герцога Бирона во время разговора о дамских платьях сказала: «В наше время все стало так дорого, что скоро придется ходить голыми».
— Дорогая, сегодня я прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно произносят в 5 раз больше слов, чем мужчины. Наверное, потому что мы все время тебя ловим.
Продавщица (заворачивая в фольгу гору лифчиков и трусиков, купленных у солидного мужчины): — Какой прекрасный подарок на Новый год… Но разве вы не купите чулки? Мужчина (очень сердито).
Парадокс: чтобы женщина выглядела естественно, требуется гораздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно, тысяч денег, чем чтобы она выглядела нормально!
Судья: — Итак, изложите суть дела — Он затащил меня в постель и жестоко оскорбил — Действиями? — Нет, по недосмотру…
Совесть дается мужчинам и женщинам в равной степени при рождении. Но, в силу анатомического строения, у женщин он постепенно уменьшается. А когда ты теряешь девственность, она полностью исчезает…
Всемирный конгресс женщин, проработав 3 недели, объявил свою резолюцию. Все мужчины — ублюдки. 2. Наряжаться абсолютно не во что.
— Что бы делали женщины, если бы не было мужчин? — Они будут дрессировать других животных.
Доктор читает лекцию для женской аудитории. «Как называется человек, который хочет, но не может, вы, конечно, знаете», — говорит он. — Это импотент. Как сказать о человеке, который может
Ночь. Женщина идет по пустынной улице. Вдруг она видит, что за ней бежит мужчина. Она сворачивает на другую улицу, он следует за ней; она сворачивает в переулок, он следует за ней.
Я предложил ей прожить один день и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А что мы будем делать завтра?».
О чем думают женщины в постели. Проститутка: «Будет она платить или нет?». Госпожа: «Поправлюсь я или нет?». Жена: «Потолок будет побелен или у меня еще хватит терпения?».
Пришел мужчина в ресторан, мест нет, ну, посадили его с незнакомой женщиной. Они сидят, молчат. Наконец женщина говорит: «Не хотите ли выпить?». Женщина: О,
Умный мужчина старается не давать женщине повода для недовольства. Умной женщине не нужна причина, чтобы обижаться.
Мужчина говорит другу: — Представь себе, вчера вечером я сидел дома и читал газету… и вдруг раздался стук в дверь. Я открываю дверь, а там стоит мокрая до нитки женщина. Я впустил ее, она
— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, единственный родитель которой — отец-банкир.
Одна из загадок природы: как женщина может набрать 5 фунтов от фунта печенья?
Два тезиса.Все мужчины — скоты, и каждая совестливая женщина должна иметь личный скот на ферме.Все женщины — козы, и как бы ни были хороши дикие козы для комфорта
Руководителя брачного агентства спросили:- По вашему мнению, какими качествами должна обладать женщина, чтобы добиться успеха в жизни? — Она должна быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам,
— Я долго думала, существует ли идеальный мужчина… И возможен ли он? — И к какому выводу вы пришли? — Это возможно. Я имею в виду, что все это в прошлом. — Объясните,
Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: не менее семидесяти Водитель. Просто эта шляпа меня сильно старит.
Похмельная женщина подошла к зеркалу, долго смотрела на свое отражение и сказала: «Я тебя не знаю, но я тебя выдумаю!».
Женщина не может сравниться с мужчиной, пока не идет днем по улице, пьяная, совершенно лысая, с огромным пивным животом, выпуклым, несомненно
Согласно статистике, каждый вечер женщина тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
«Папа, почему женщины пользуются косметикой и духами?» — Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
Настоящий Дон Жуан, отправляясь на день рождения женщины, никогда не приносит с собой подарок, его подарок всегда с ним.
— Я предпочитаю думать о себе как о человеке, способном на разумные и оправданные компромиссы во имя секса и борща.
И так, в вашем доме появилась женщина, если … 1. По количеству различных шампуней, кондиционеров, гелей, кремов, различных расчесок, пинцетов, насадок для
Русские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что им приходится носить их во все четыре сезона.
На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины: — Я доеду до универмага «Детский мир» с парой? — Нет, — отвечает она, — возьмите первый… — Но мне сказали, только второй.
Кого вы больше боитесь за рулем? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — Что еще? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин?
Мужчина и женщина встретились в гостинице, разговорились. — И вот жизнь продолжается, ни любви, ни ласки от жены. — Да, и мне нечего вспомнить от моего мужа.
Жена отказалась работать в жюри, поскольку была убежденной противницей смертной казни.
В зале суда адвокат произносит свою последнюю речь: «Господа присяжные, посмотрите, способна ли женщина с такими глазами убить?», «Способна ли женщина с такой грудью убить мужчину?».
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН. 1. Если вам кажется, что вы где-то немного толстоваты, не спрашивайте меня об этом. 2. Научитесь обращаться с сиденьем
Для создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Финансовое положение не имеет значения. Знать, что держишь в руках норковую шубу 50-го размера.
Что такое женский рай? Это синее море, желтый пляж и черные мальчики. Что такое женский ад? Это желтое море, черный пляж и голубой.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK