Короткие анекдоты и приколы
Батюшка, можно ли женщине во время Великого поста? — Можно, но не толстый.
Анекдоты про баб
И спросили они мудрого Соломона, что важнее для мужчины: деньги ли женщина? Деньги», — ответил мудрый Соломон. — Ибо не всякую женщину можно продать, но всякую можно купить.
И тут в толстую женщину врезается мужчина на мопеде. Бабушка вскрикнула: «Что, нельзя было обойти? Парень. — Да, я боялся, чтобы у нас не кончился бензин.
Жена — это не просто спутница жизни. спутник с такой сложной орбитой, которая не подчиняется всем законам физики.
В цветочном магазине. Молодой человек, вы скорбите? — Нет, у меня две жены.
Ной как женщина, Ной как мужчина.
Парни, вам не нужно учиться гладить рубашки, вам нужно научиться гладить женщину. Если вы хорошо гладите женщину, у нее будут глаженые рубашки.
Анекдоты про женщин
S ms — Дорогой, я в сауне. Все так, как вы сказали: никаких женщин, только мужчины.
Разговаривают два друга: — Оказывается, Новопассит действительно помогает успокоиться. И сколько вы выпили? Нет, я просто ударил бутылкой о стену. И почему-то мне сразу стало легче.
Бабушка без попы — это как кружка без ручки.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка шепчет доверительно и с сарказмом: — А твой каждую ночь водил разных женщин. Она отвечает. — А что в этом плохого? Он гинеколог, поэтому он взял свою работу домой!
Я наконец-то встретил девушку, которая мне очень нравится, и узнал ее имя. — И как ее зовут? Эдит Нахер. Так она была немкой?
Бабушка возвращается, когда видит, что мужчине без нее хреново. Мужчина возвращается, когда видит, что женщине плохо без него.
П подошел ко мне, ребята, отличная женщина. С головы до ног, эрогенная зона!
Иногда очень хочется устроить пьяную оргию у себя дома. — Так организуйте это. Что вас останавливает? — Нет денег на водку и женщин. И это все.
Библиотекарь, проверяя книги, возвращенные девочкой, сурово спрашивает: — Ты знаешь, что ты просрочила? Она, покраснев: — В принципе, я догадывалась. Но откуда вы знаете?
E если вы встретили женщину с полными ведрами урана — это обогащение.
Настоящий мужчина должен уметь рассмешить женщину, хорошо ее трахнуть и, конечно, провести лучшие годы, превращая ее в нервную истеричку.
Что это за женщина рядом с вами?! Это ваше отражение в зеркале. У вас есть ответы на все вопросы.
Короткие смешные анекдоты для девочек
Привет, Анжела! Какие у вас планы на вечер? Сегодня вечером мы идем с мужем в ресторан. У вас есть муж? Кто сказал, что он мой?
Девушка предупреждает парня: — Если ты будешь плохо себя вести, я выйду за тебя замуж и останусь с тобой.
Несколько поцелуев в парке. Девушка, прерывая его на секунду: — Вит о чем ты думаешь? Я хочу думать примерно так же, как и вы! Парень. — Маш, почему ты должна думать о других женщинах?
Ваша жена перестала трахаться, она сияет и прекрасно выглядит. «Поздравляю, теперь это не твоя жена!».
Настоящий мужчина должен уметь поджигать хижины и пугать лошадей, чтобы его жене было чем заняться.
Примечание для мужчин: — Даже женщины не доверяют другим женщинам.
Привет, брат. — Здравствуйте! Что случилось? Я хочу пригласить свою девушку на ужин, но у меня нет денег. Все в порядке, для этого и нужны друзья, верно? Я приглашаю ее завтра на ужин.
Люси, ты знаешь, что я очень скучаю по тебе. — Это правда, дорогая? Да, Люси! Может быть, нам стоит купить еще один.
Вы можете убрать любую женщину. Важно только знать, где его носить.
И камень, куда она положила ключи. Коньяк найден. — Ключи больше не нужны.
Д ве женщины в бане: — Рнаташка, зачем тебе такие трусики, всего две ниточки, они совсем не защищают? ОЛ, мои трусики не для защиты, а для нападения!
F lort — это когда женщина не знает, чего она хочет, но добивается этого любым способом.
Но на вызов пришел водопроводчик. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. — Кому жаловаться?
Короткие анекдоты про женщин смешные
Сборник анекдотов, афоризмов и приколов о женщинах и для женщин.
БВ, дай мудрость, чтобы понять этого человека. Дай мне любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
П, Арена — Девушка: — Женская логика — это отрицание мужской. Девушка: — Нет!
М. Рид спросил мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она раскалывается!
Девушка продолжала ходить к гинекологу в первый раз. Ужасно волновалась. Первый раз. Гинеколог — мужчина. Колени дрожат, мысли разбегаются. Но ты должен идти. Я пошел собираться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, духи. Одежда новая чистая. Но вот кабинет врача. Каким-то образом вы устраиваетесь на «чудо-подушке». Доктор долго смотрел и молчал. Затем он сказал: «Ты, девочка, собралась, как на отдых. -. И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала гель для волос с блестками для интимных мест.
В Чера жена депутата Хитропова грубо нарушила закон о вице-иммунитете, использовав кухонную утварь в качестве скалки, не получив одобрения в первом чтении своей поправки к семейному кодексу, разрешающей использование исполнительных
Жн и ее муж в постели ночью, жена: — Ты спишь? Муж: — Нет. Жена: — Ты хочешь? Муж (взволнованно) — Да. Жена: — Ну, спи уже.
Я слышал такую поговорку: кто чего-то боится, с тем это обязательно случится. Теперь я очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Мы не делаем из людей дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
M Time, Pretty. Материально обеспечен. У меня два высших образования. Квартира, машина! Никого не ищу, ничего не продаю, не женюсь! Просто хвастаюсь
Муж завел в квартиру, для начала нужно, чтобы в ней был диван и чтобы муж не развелся, нужно завести с ним детей на этом диване.
В очередной раз я убедился, что женщины способны хранить секреты. Группы. Парню сорок лет.
Пиар переходит от девушек непристойного поведения ко всем видам непристойности. И они ужасно покраснели и назвали Ивана дураком. Так и пошло с тех пор: что ни Иван, то — дурак, что ни девка, то — красна.
Женщина обращается к врачу с перевязанной рукой. Врач спрашивает, что с вами? Пропылесосил и ударил меня током. А как насчет ноги? И я дал ему сдачи.
— Дорогой, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно перестал меня любить? — А как бы вы отнеслись к этому, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?
Наливая очередной стакан, мужчина жалуется своему другу: — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна. — У моего тоже такой же характер.
У М не было бы кольца. А потом пальцы замерзают.
Жень Ень говорит мужу: — Водка, сок, мясо обжарить на сковороде. Ошарашенный муж спрашивает:- Ты что, уже все мозги водкой пропил — я говорю: «Вот тебе кусок мяса, будешь жарить на сковороде»!
Наблюдение Эссы. Жизнь полна трудностей и страданий. Страдания и ненависть. Разочарования и предательство. И вот, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен.
Вчерашняя ссора с женой? — Она забралась ко мне на колени. -И что вы сказали? — «Вылезай из-под кровати, болван! …
N женщины Аши настолько грубы, что пьют чай для похудения с пирогом.
Венщина говорит своей подруге: — У моего мужа два образования. — Да ладно вам врать — он даже не закончил профессиональные школы! — Вы ничего не понимаете. В энциклопедии я прочитал: «Рог — это образование костного вещества на голове».
Вы чувствуете себя несчастной из-за того, что ваш муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Напрасно вы расстраиваетесь, ведь если вы узнаете, то это счастье, что он использовал туалет как кровать, а не наоборот!
Пятьсот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили ее мужу и двести — любовнику. Ни один не ответил: «Я не знаю».
Женщины выбирают открытки своему возлюбленному на День святого Валентина. Один говорит: «Смотри, какая красивая — «Моя кошка!». Купите, или что-то вроде этого, своего козла.
Был человек от старости до молодости — не считалась с этим фактом его жена из беды. Единственная неприятность заключалась в том, что этот молодой человек, вернувший ее приобретение, угрожал.
— Мия, прекрати угнетать меня! Теперь я собираюсь пойти на футбол. Я буду ходить туда до поросячьего визга, потом пойду к женщинам и вернусь домой только под утро! Угадай, кто снимет с меня сапоги? — Патологоанатом.
— Вчера я повела мужа в зоопарк. — Так как дела? — Они не взяли его.
Вен говорит мужу: — Я купила косметику для себя. Я буду ныть, я буду говорить, что Лопе стоит того.
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковороду. А жена жене — шлем.
Я не хороший и не плохой, я хороший в злой полосе.
— Друга, иди в магазин! — Но, любимый, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Ну, обойдитесь без собаки!
Чего хотят женщины?
Мужчина. Кому они могут понравиться. Дом. В котором они хотели бы их получить. Дети. Кому они могут понравиться. Друзья. Кто бы хотел, чтобы их было меньше. Деньги. Покупать то, что они хотели бы. Секс. Чтобы убедиться, что они им нужны. Любовь. Поэтому этот человек хочет хотеть без остановки. Большая грудь. Поэтому сразу стало ясно, что их нужно выследить. Автомобиль. Чтобы быстрее добраться до тех, кому они нужны. Гавайи. Быть предметом зависти всех желающих. Интересная работа. Хотеть их. Будьте знамениты. Чтобы как можно больше людей знали, что вы должны хотеть их. Делириум Пит. Ну, кто не хочет этого? Поэтому они не хотели никого, кроме них. Поэтому они хотят только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Она сказала мужьям: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Жена сказала: «Я хочу путешествовать по миру со своим любимым мужем». Фея взмахнула палочкой, и женщины оказались в руках женщины. И тогда 50-летний муж сказал: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Прости, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня, моложе меня. «Фея взмахнула своей волшебной палочкой и … Муж превратился в 80-летнего старика. Вывод: мужчины могут быть ублюдками, но феи — женщины.
М из Snap приходит домой и, увидев свою жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена встает с кровати и укоризненно говорит: «Ты с ума сошел!». Так ты останешься без друзей.
Палка двух друзей: — Я вчера напился, а Васька этим воспользовался. — Нет, я сбежала.
Он ест — я готовлю, он одевается — я стираю, он брызгается — я снимаю. И что бы я без него делала.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили пятно на своем платье, не волнуйтесь. Мы это исправим. Например, пятна от растительного масла легко удаляются бензином. Пятна от бензина легко удаляются с помощью щелочного раствора. Щелочные пятна исчезают с помощью уксусной эссенции. Следы уксусной эссенции следует стереть подсолнечным маслом. Теперь вы знаете, как удалить пятна от подсолнечного масла.
Ходит мужик ночью и спокойно смотрит порносайты, думает, что жена спит, ну, а он сидит и прокручивает картинки. А жена по необходимости проснулась и медленно встала за ним — похоже. Вдруг муж слышит: — Ну-ка, прокрути картинку вверх. Еще один. Больше. Вот! Я хочу такие шторы для кухни!