Короткие анекдоты про евреев
Абрам — Сара: — Сара, знаешь, сегодня утром, в трамвае, некто Амбал хотел дать мне по голове. — Откуда вы знаете? — Если бы я не хотела, я бы не дала.
Анекдоты про евреев
Евреи для евреев — это не просто смешные истории. Здесь можно почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Еврейские шутки подобраны таким образом, чтобы позабавить и в то же время заставить задуматься о вещах более серьезных, чем просто шутки.
В Интернете можно найти множество различных коллекций на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые наверняка доведут вас до слез.
Лучшие еврейские анекдоты
Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди лежат в крови, машины разбиты.
Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
— Приходил ли страховой агент?
— Ну, тогда я лягу с тобой.
— Сара, не смей мне противоречить — Абрамчик, я не против. Я молчу. — Тогда уберите это мнение со своего лица!
У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:
«Я возьму с тебя рубль, но летом ты дашь мне два».
Иван согласился и дал обещание.
«Видите ли, — продолжал Рабинович, — подождите еще три месяца до лета, и тогда вам, вероятно, трудно будет дать мне сразу два рубля». «Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!
Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.
— Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет? — Да, но я не согласен с ним до мозга костей.
Война началась. Еврей жалуется: — Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить женщину с ребенком в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже проблемы… — Пожалуйста, какие у вас русские? Взял винтовку — и вперед!
И это не просто шутка о еврее, а о человеческой склонности к сплетням в целом.
— Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?
-Во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, в-третьих, они не выиграли, а проиграли!
Один человек предложил еврею работать. Он говорит — здесь все просто.
— Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и вам выдают 10 тысяч долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!
Еврей с восторгом соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему становится грустно. Жена спрашивает:
«Как же мне не грустить, — отвечает еврей, — видите ли, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю на кнопку, считаю деньги и отдаю половину своему другу-повару…».
«Ну, почему ты грустишь».
«Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!»
Беседа в Одессе:
— Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал?
— Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!
Мезис, как вы зарабатываете на жизнь?
— Я готовлю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!
— А где же прибыль?
— Ну, как же: яичный бульон и снова я в деле!
Нашли двух евреев. — Лично мне не нравилась группа «Битлз». Парви, фальшивка и что только в них не находят? — Что вы слушали? — Нет, но Мойша пел для меня.
Два еврея поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда чиновник проходил мимо, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. «На двоих», — скромно ответил второй.
Еврейская семья собрала корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и сказала ей напутственные слова: «Слушай сюда. Когда ты придешь к бабушке, она сразу же крикнет тебе, что oui, скоро зима, из щелей дует, кран течет, согреться нечем, крыша протекает, денег совсем нет, и вообще, ты, внучок, что ты знаешь об этой жизни.
Но вы все равно ничего не слушаете, а стоите на своем: пирожки с капустой — по 5, пирожки с мясом — по 8!
Вы слышали, что моя свекровь умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И что у нее было?
— О, пожалуйста… шо у нее был… комод и две тумбочки!
Не все еврейские шутки являются графическими. Вам придется напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.
Встречаются два еврея. Один говорит:
Я слышала, что мой сын женился!
— «О чем ты говоришь, — отвечает другой, — и как, успешно?
— Не много, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Оглядев семью потускневшим взглядом, он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, дорогая. А дети здесь? — Да, отец. А как же мои внуки? «Тогда кто же зажигает лампу на кухне?» — восклицает умирающий дрожащим голосом.
— Абрам, где ты взял этот костюм? — Далеко ли до Бердичева? — Ну, примерно две тысячи километров будет. — Только подумайте об этом! Такой пустырь, и так хорошо шьют!
Мужчина сидит дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит еврей: — Подожди, а не ты ли вдруг вытащил мальчика евгея из пгороба? — Ну, я так и сделал. — А шапочка, пожалуйста, где она?
— Какой хороший, красивый и умный русский. Возможно, еврей.
Вопрошающий. Нет, я не еврей. Я же сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Я спрашиваю в последний раз. вы еврей — Да, я не еврей, я не еврей — Что вас волнует? Я ударю тебя по лицу! Теперь я вижу, что вы не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. Твои родители не евреи.
Синагога избирает раввина. Аврам говорит: — Давайте выберем Хаима, он прекрасный человек, пунктуален в работе, хороший семьянин и т.д. и т.п. Голос с заднего ряда: — Хаим, конечно, хороший человек, но его дочь — проститутка! Это может скомпрометировать его! Аврам: — Простите, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Мое дело сказать, а дальше разбирайтесь сами.
И этот анекдот про евреев предполагает, что вы сами догадаетесь о его решении.
Евреи собрались в синагоге и стали держать совет по вопросу: «Почему русские нас не любят?». Один старый еврей встал и сказал: «Это потому, что мы не умеем пить водку стаканами». На следующий день было решено, что каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все должны научиться ее пить. Мойше пошел домой и попросил у Сары бутылку. Она сказала ему: «Почему? Он рассказал ей, что было сказано в синагоге. Затем Сара говорит: — Налейте вместо водки воду. Вам будет достаточно, и никто не заметит замены. На следующее утро евреи пришли в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и отпил. Затем он обвел взглядом прихожан и сказал: — Вот почему русские нас не любят…
Умер старый еврей. Он сказал своей жене: — Ты отдашь мой серый костюм Исе. Нет, это лучше для Якоба, — возражает жена. — Сара, я хочу Исе. — Я хочу Джейкоба. Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Это не совсем шутка о евреях, но старое высказывание, которое используется в отношении греков и некоторых других народов.
Умирает старый армянин: — Дети мои, позаботьтесь о евреях. Они будут убиты, они заберут нас!
Находятся два еврея.
— Мойша, не приходи к нам больше!
— Вчера после вашего отъезда у нас пропали серебряные ложки!
«Но я их не брал, я порядочный человек!».
— Я знаю, ты не взял Шо, потому что тогда были ложки!
— Так вы можете приехать в гости?
-Ух, ложки были, но осадок остался!
Евреи для евреев часто раскрывают сущность многих из нас. Следующая шутка демонстрирует, как часто мы принимаем желаемое за действительное. Как говорится, «хочу — сильнее, чем болит».
Однажды в самолете летели православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы. Католик: — У меня был случай: я был в поле, и началась гроза. Я молился — и случилось чудо. Везде шел дождь, а вокруг меня было сухо. Православный: — Однажды я плыл на корабле, и поднялась буря. Я молился, а это значит, что произошло чудо: повсюду бушует буря, но вокруг нас спокойно. Еврей: — Вкратце расскажу! Поехал я в субботу на праздничную службу и вижу: на дороге лежит кошелек, полный долларов. Но в субботу, по закону, мне не разрешается его поднимать. Потом я помолился, посмотрел на кошелек, и о чудо: скоро суббота, а у меня четверг!
Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня дома бунт! — И что случилось? — Так что же это за массовые беспорядки? — О, вы не знаете, что это такое…
Гость на ужин от старого еврея. Еврей: — Вы берете еще один кусок мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. -На самом деле они уже съели четверых, но вы ешьте, кто как думает!
Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его сразу же привели к капитану, и он спросил: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Раввин спрашивает спокойно. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос:
— Видимо, в машине упал бумажник… Услышав это, таксист прижимается к газу и получает ранение. Еврей, который присматривал за такси, говорит злобно:
— Но Рабинович не врет, это действительно работает!
— Знаете ли вы, почему евреи не едят шоколад?
-? — В них содержится фольга кислот.
Эта еврейская шутка имеет давнюю историю, и она не перестает вызывать смех до слез у тех, кто читает ее впервые.
Здравствуйте! Общество «памяти» прислушивается. — Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда ли, что евреи распродают Россию? — Правда, конечно, морда еврейская! Что еще вам нужно? — Скажите, где я могу получить свою долю?
Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас работают евреи? — Да. Еврей разворачивается и уходит. Он приходит в другую организацию и снова спрашивает: — У вас работают евреи? — Нет. — Ну, тогда возьми меня. Его принимают на работу, но через месяц коллеги замечают, что он ничего не делает. Еврей вызывает руководство и интересуется вопросом, почему оно не работает. — Вы сами сказали, это не работает на вас!
Еврей едет в метро и замечает чернокожего человека, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется к нему и тихо говорит: «Дорогой, у тебя есть негр?».
Они говорят молодому еврею: — Аврам, почему ты не женишься? Вы умрете, и некому будет принести стакан воды! Молодой человек взял и женился. Прошло много-много лет. И вот старый Абрам умирает. Он лежит и думает: «Сколько денег и сил я потратил, а мне даже пить не хочется».
— Сарочка, а шо, Абрамчик умер? — Он умер. -Как я погляжу, они его хоронят…
Анекдот из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому: — Если ты согласен, чтобы я жарил яичницу на твоем плоту, я разрешу тебе варить твое мясо в твоем супе.
Этот анекдот очень похож на короткий, но чрезвычайно остроумный рассказ Чехова «Дипломат». Обязательно прочтите его.
Абрам умер во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично и деликатно сообщить жене, чтобы она не убивалась от горя. Мы решили, что никто, кроме семени, не сможет выполнить эту миссию. Он был интеллектуалом и дипломатом. Шем нашел квартиру Абрама и позвонил. На пороге появилась жена Аврама: — Что происходит? SEMA была обескуражена, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Ты знаешь, что мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю, а Шо? «Я знаю, а больше нет?» — Знаете, мы пропили все деньги. Так же поступил и Аврам. — Шауб, он умер!» — плакала жена. — Уже, — вздохнул Сема.
— Мойша, ты выносил мусор почти два часа! Как тебе это может нравиться! «Сара, успокойся, я же продала его, в конце концов!
Фронт. По команде «В атаку, Ура-Аа» все бросились вперед, один Рабинович вернулся. Политрук кричит ему: — Где ты? Я собираюсь стрелять. Рабинович: — Шо вы кричите, так, я беру разгон!
Аркадий Самуилович внимательно осматривает новую симпатичную секретаршу. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Этого не может быть! Такая молодая и уже четверо детей?! — Да, нет, и с тобой.
Эта еврейская шутка превратилась в настоящее крылатое выражение.
— Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, в детстве я смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И снова эта тарелка с черной икрой…
Абрам гуляет со своей девушкой Одессой. Пройдите мимо ресторана. Сара говорит: — О, как вкусно пахнет! — Вам понравилось? Вы хотите поехать еще раз?
— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — И это знаменитый аптекарь? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «А Шо, ты можешь намазать его на хлеб?» — Ну, как я могу объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если положить вас на раскаленную сковородку, то даже одно мгновение покажется вечностью. «А Шо, он будет выступать с нами с этими двумя номерами в Одессе?».
— Лунчик, не ехидничай между ног! Иди раньше!
— Розочка Марковна, а шо вы на своих ногах так криво пальцы загибаете, а?
-Всё из-за убеждений!
— Что это за убеждения?
-Мне обещали, что у меня ноги 35-го размера.
— Цилла, ты заставила меня мечтать сегодня ночью! — И что? — Что вы просто не сделали! Постыдился бы ты, голубь!
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— Нить уже была обрезана на старом!
— И Шо, без рук?
Встречаются два еврея: — Исайя, если у тебя есть две машины, дашь ли ты мне одну? Конечно, Авраам. Мы дружим с детства. Исайя, если у тебя есть две яхты, дашь ли ты мне одну? Конечно, Абрахам. Я был на свадьбе вашей дочери. Об этом нечего и спрашивать. — Исайя, если бы у тебя было два цыпленка… Прекрати, Абрахам. Это несправедливо. Вы знаете, что у меня есть две курицы.
Два еврея с раввином.
«Ребе, скажите, белый — это цвет?».
— Черный — это цвет?
«Черный — это тоже цвет», — отвечает раввин.
«Тогда скажи этому щенку, что я продал ему телевизор COLOR!
В целом, здесь много анекдотов на еврейские темы. На книжных полках можно найти целые коллекции. Однако, помимо всего прочего, существует такая вещь, как юмор оды. По своему цвету он не похож ни на что другое. Это одические выражения и фразы, которые мы предлагаем вам «на закуску». Отдельно здесь мы публиковали анекдоты про Одессу!
Одесский юмор
Я должен тебе кое-что сказать…
О, не нужно меня убеждать, я согласна!
Он стал высокомерным, как гаишник с престижного перекрестка.
Я уважаю тебя, но уже забыл за что!
На себя, выбрось! Возьмите его и умрите в полном здравии!
Ты кыш, ты борешься с мозгами.
Ну, ты купишь его, или я забуду тебя навсегда?
Фима, не действуй мне на нервы…
Товарищ! Вы не даете мне впечатлиться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога пересекает мне горло…
Что ты хочешь от моей жизни? Сядьте и не задавайте вопросов…
У вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри на состав ее бедер!
Сеня, не убегай так быстро, иначе сердечный приступ тебя догонит.
Я не хочу тебя расстраивать, но я в порядке.
Ты бежишь быстрее меня?!
Если вам понравились анекдоты про евреев, обязательно поделитесь ими в социальных сетях и обязательно подпишитесь на InteresnyeFakty.org — у нас много интересного.