Короткие анекдоты про настроение
— Доктор, у меня не очень хорошее настроение этой осенью. Что вы посоветуете? — Чаще думайте о хорошем! — ХМ. Но думаю о себе и так постоянно.
Анекдоты про настроение девушек
Почему вы считаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее всегда критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит настроение девушкам гораздо больше!
— Где ты был, давно тебя не видел? — Да, я ездил в Италию по работе. — По крайней мере, не встречаться с тобой. Вы испортите настроение навсегда!
Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом надеваю халат, тапочки, кудри и иду варить борщ… через час меня отпускает.
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Верно? — Да, я хорошо выгляжу. — Верно? — Да, я в порядке. -Ну, шум? — Да. Да. «У тебя такая интонация, как будто это небезопасно».
«Дорогая, пойдем, я угощу тебя мартини.» — У меня есть парень, я падаю! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девочка, почему ты плачешь? — Я только что рассталась с парнем.
На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, я пою, я читаю стихи, я люблю кошек… — Что вы собираетесь плести? — Мы вышиваем, вяжем, вяжем… — вы водите машину или как? — Гоню самогон, кашу, масло иногда… — Ну, ты даешь! — Даю, беру в рот, подставляю попу… — А зачем угощаешь? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства … — Кто вы? Ты что, дура? -Я туплю, точу ножи, настраиваю бритвы…-Что? — Я хочу выйти замуж, почему это не понятно или что?
Шоколад поднимает настроение, пока вы не встанете на весы.
— Я вчера больно ударился… — Плакал? — Нет. — Очень хорошо! Почему ты не плакала? — Так что дома никого не было…
Настроение, знаете ли, такое романтическое… Я решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумала рифму к слову «коза».
— Моя девушка — это как мобильный телефон. — Тоже современное и необходимое? — Нет, когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!
— Девушка, у вас есть парень? — Нет. — Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки нет мужчины? — Сделка, ублюдок, от счастья!
Многие люди считают, что если их девушка не в настроении, то у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то у вас есть проблема.
Вы покупаете здесь что-то, наслаждаетесь несколько дней. А потом бац — и снова нечего надеть.
Короткие анекдоты про настроение
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про настроение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— С меня достаточно, и я в прекрасном настроении. — Поздравляю. Не говорите об этом никому другому. Не предполагайте людей.
Если у человека плохое настроение, что он делает? Правильно, он охотится за оладьями. Конечно, есть секс, но это для успешных.
Настроение забирается в палатку в спортмастере и закрывается до следующего лета.
— А где обещанный коктейль у входа в клуб? — Ах, этот чудесный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!
— Здравствуйте. — Здравствуйте. Дела идут хорошо, настроение супер, сижу во Вконтакте, ничего нового, все нормально в университете. Нет, я не сержусь. Есть вопросы?
Все зависит от настроения. Если настроение есть, то вы с энтузиазмом ложитесь на диван. — Ну, а если нет настроения, то лежишь на диване без всякого вдохновения.
Голод, недосыпание и глупые люди — вот три составляющие плохого настроения.
Ничто так не портит настроение, но на очень короткое время, как открытый парашют.
Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда выхожу на связь, когда я в хорошем настроении, не занят, и это занимает не более пяти минут!
Сидит в фургоне. Вы думаете: «Бл*, денег нет! А я, конечно, водитель!», и настроение улучшилось.
Шутка дня
Европа. 12-годишно дете идва в магазина, взема 2 кутии бира и отива в касата. Касиер: -Псоли сте малки. Покажете паспорта си! Детето изважда от джоба на тези. Паспорт на холодильнике отдает кассиру, кассир смотрит — дата производства 1980 год» Кассир рассчитывается и отпускает ребенка. Виждайки всичко това, мениджърът на магазина, идва в касата и пита: „Какво беше сега, продадохте ли му бира?“ — Той е роден през 1980 г. „Наистина ли мислите, че това е хладилник?“ — Не разбирам тази ваша теория на пола ..
Популярен
Шеги, шеги, шеги, рими, истории на нашия уебсайт са произведения на народното изкуство. Нямаме цел да обиждаме честта или достойнството на някого. Информацията е измислена, съвпаденията са случайни. Страници от категория +18! Европа са възможни. 12-годишно дете идва в магазина, взема 2 кутии бира и отива в касата. Касиер: -Псоли сте малки. Покажете паспорта си! Детето изважда от джоба на тези. Паспортът на хладилника дава касата, касата наблюдава „датата на производството на 1980 г.“ Касата изчислява и освобождава хлапето. Видя все это, менеджер магазина подходит к кассиру и спрашивает: «Что это было, вы продали ему пиво?»- Он родился в 1980 году. «Вы действительно думаете, что это холодильник?»- Я не понимаю этой вашей гендерной теории…