Анатомия почек. Болезни желудка
— Это пока неизвестно.
Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Детские анекдоты про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили тебе одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
«Я не знаю, нас еще не учили читать.
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васяткин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец, дочка, не плакала, да?».
Нет, они меня не поймали.
— Папа, почему учителя дарят цветы на 1 сентября?
— Подумать только, у них праздник.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор школы наблюдает за происходящим в классе.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, хозяйки уже в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
Короткие анекдоты про школу и учителей приличные. Анекдоты про школу
Какой самый смешной момент из жизни человека вы часто вспоминаете спустя некоторое время? Конечно, изучаю. Учеба в школе, а затем в институте оставляет необычные впечатления, которые переходят в лирические воспоминания.
Во время учебы с человеком и его знакомыми случается много юмористических моментов. Стоит только увидеть юмористические шутки о школе, как сразу вспоминается это замечательное время, которое, кажется, недавно закончилось.
Читая анекдоты про студентов и учебу, с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнаешь себя в некоторых ситуациях.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с шутками про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в неординарные ситуации и поражает своими поступками. Если вы читаете анекдоты про детей — там подрастающее поколение тоже стремится сделать что-то удивительное, но на пару со взрослыми.
В шутках о студентах и обучении сами студенты выступают в роли главного героя шутки или розыгрыша. И они делают это превосходно.
В роли главных героев смешных до слез шуток про школу чаще всего выступают остроумные старшеклассники или озорные ребята из младших. Тем не менее, шутки про школу и учителей могут похвастаться наличием отличных юмористов и работников педагогического труда. Особая роль отводится учителю физкультуры и произведениям, которые в анекдотах про школу относятся к основным анекдотам в учительской среде. Однако учитель музыки, который к шестому уроку выпивает 50 грамм на леденцы, превращается в Трюдо!
Студенческое время практически ничем не отличается от школьного. Смешные до слез шутки для студентов становятся более развлекательными и общительными, поскольку в них участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных шутках студенты еще немного стесняются своих действий, то в шутках о студентах и преподавателях юмористический аспект находится гораздо дальше. Да и сами учителя иногда любят здорово пошутить, ставя любимого ученика в тупик.
Раз уж мы заговорили об уморительной студенческой жизни, можно вспомнить смешные шутки о том, как студенты заканчивают учебу в отчислении и в армии. Я согласен, что если бы подобная ситуация произошла в реальной жизни — смеяться было бы невозможно. Но если это происходит со студентом в шутку, довольно забавно наблюдать со стороны за его поведением. И вообще, очень смешные шутки для школы и для учеников — это те шутки, где ученик не попадает в самую очевидную позицию. И тогда от рассказчика зависит, найдет ли он выход из положения или аккуратно утопится.
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные анкеты о школе.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
Отец — бизнесмен плюет на своего сына: — Ха нравится YSPI в школе? — Превосходно! Контейнер для пятого класса Pdoden еще на один год!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя все тройки по всем предметам, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын приходит из дома в школу. Отец спрашивает: — Что они сегодня делали в школе? Сын отвечает: — Дивизия. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, вы привлекаете рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится …
Мамочка, почему на торжественной линейке все девочки были в больших красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом обтягивающем коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове — Верочка, ты же директор школы!
Мать — Учитель: — Как вы думаете, у моей девочки много оригинальных идей? — Да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне перед ним предстали ученики 231-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Исследователь расследовал случай изнасилования уборщицы в школе. — Расскажите нам, как это произошло? — Вечером я согнул руки в лобике. И в это время кто-то подкрался ко мне и изнасиловал меня. «Почему ты не убежала от насильника?» да, что вы! Убегай, блядь!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать сочинение из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Перед этим экзамены в 9 и 11 классах — радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас — полиция, камеры, этажи школы перекрыты вокруг, в туалет ходят под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: — Дети, Бога нет. Они подняли фигурку и показали. Все воспитаны, только один Мойша нет. Учитель спрашивает: — Почему она не пришла? МОИСХА: — Если Бога нет, то кого тогда показывать? А если есть, то зачем портить отношения.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation 4, Nintendo Wii, Xbox360 …
Учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, отец бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования студентам было предложено изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работа не была выставлена, так как на ней был изображен мужчина, стоящий у стены (вид сзади), а впереди боком летел реактивный самолет, начинающийся на уровне гениталий.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходящие из класса на перемену, улыбались техничке тете Маше.
Древняя славянская легенда: тот, кто нашел цветущий папоротник в ночь на Ивана Купалу, прогуливал ботанику в школе.
Учитель. Дети, что дальше? А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компьютер, пожалуйста…
После долгого пребывания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но они остаются такими же смешными, как и все остальные. Школьная тема сама по себе очень забавна. В конце концов, воспоминания о детстве и школьной жизни заставляют многих из нас улыбаться. В коротких анекдотах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шутки, которые происходили в школе.
Краткость — сестра таланта — это изречение известно давно. Поэтому, чтобы придумывать короткие шутки для школы, нужно обладать невероятным талантом. На эту тему существует множество материалов. Взять хотя бы — пусть не такой короткий, но не менее смешной.
Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая! О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста.
Ваш сын очень слаб в географии! Не берите в голову! На наших заработках далеко не уедешь.
Никто еще не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии вызывает тревогу.
Сидоров! Пишите разборчиво!» — сурово говорит учитель. — Да? Может быть, вы все еще говорите «писать без ошибок»?!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что Вася, который сидел на подоконнике, тоже ушел с урока.
Дорогие студенты, я знаю, что вы переписываетесь друг с другом в классе, потому что никто не смотрит между ног и не улыбается.
Классный руководитель: — Тема следующего урока — «Строение человеческого мозга». Принесите завтра молоток, зубило и блестящий зеленый цвет.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «пять с плюсом» и рисовала сердечки в своем дневнике.
Учитель физкультуры: — Как на урок физкультуры все без формы! И как я должен ходить по району, чтобы все было в Adidas.
Сын звонаря в школе сотовой связи одновременно дергает за волосы 7 девочек.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Департамент образования официально утвердил тему сочинения «КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА».
День выпускника с каждым годом все больше и больше напоминает День десантника.
Новый решительный шаг украинского правительства, направленный на защиту материнства и детства: беременные школьницы получили право не сдавать экзамены.
Мальчик, который научился целоваться на помидоре, по привычке съел одноклассника.
— Она опять опоздала, милый? — сказал уборщик и легонько ударил студента тряпкой по лицу.
Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать «здесь» или «тут» — пишите «здесь».
Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то было не поделено.
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» идет цифра «сделано».
Студенты не помнят ничего лучше, чем ошибки своих учителей.
В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
Директор школы застает курильщика в туалете: — В каком классе? Мужчина пускает дымовые круги: — Буржуазия!
Похоже, те, кто пишет учебники, не делают домашние задания со своими детьми.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине романа? — Откуда вы знаете?
Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Студенты писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Дверь скрипнула и упала.
По счетам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.
Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.
Уважайте своих родителей. Они вышли из школы без Google и Википедии.
Молодая мама перед 1 сентября: — Фу, я, наверное, все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Самый долгий сон был зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.
На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги!!! Итак. …значит ты… и ты. …все ясно. …Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Воркман победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Я подготовила доклад по биологии. Я читаю уже три недели. Надеюсь, убийца — не зебра. «
Мальчик по имени Гоаграмакишкирян очень редко ступает на доску.
Если вы решили собрать одноклассников на 25-летний выпускной, вам не нужно искать их всех, найдите одного — абсолютного двойного дилера и хулигана, и он найдет всех остальных по своим альтернативным каналам.
Техник, проработавший в школе 20 лет, может попасть тряпкой в движущуюся мишень с расстояния 50 ярдов.
Тот, кто закончил школу, не смеется над цирком.
Одна из самых невыгодных ошибок в жизни школьного учителя — это празднование дня рождения в летние каникулы.
Нью-йоркский учитель зарабатывает больше, чем московский, но он не может жить на московскую зарплату.
Учительница русского языка проверила сочинение и увидела ошибку во фразе «Опыт в жизни приходит с рептилиями», но потом задумалась и решила не исправлять.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: после эмодзи не ставится запятая.
Мы привыкли к черной бухгалтерии еще со школы, когда говорили: «Пишем раз, два в уме!».
В молдавских школах во время родительского собрания фраза «Не забудьте сделать ремонт» вызвала всеобщий смех.
Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
Он пошел на встречу выпускников, спустя 20 лет после окончания школы. Весь вечер звучит песня из фильма «Мэри Поппинс. Прощай», — крутилось у меня в голове: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».
В какой-то момент мы бросили мокрую тряпку на перемене. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.
На следующее утро, после окончания школы, родители снова нашли своего сына в капусте.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам 25-30. Боже, как трудно ему было учиться!
Для того чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, было решено напечатать на пакетах небольшой недочет.
Новые сигареты, специально для школьников! «Родительский Собрани», теперь со вкусом ремня.
Сильнее глупого 16-летнего школоты оказались крутые 17-летние первокурсники.
На первом уроке после майских праздников Трудовик объявил, что поставит «пять» тому, кто увидит тише всех.
Современный школьный урок литературы. Учитель: — А сейчас, дети, мы пишем комментарии на тему «Война и мир».
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — самые худшие.
Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но нас не отпустили.
Почему в школе и на институтской паре есть уроки? Да, потому что они учатся в школе и поступают в институт!
Школа — это важная часть жизни человека. Но это может серьезно утомлять. Ведь каждый день постигать сложную науку не в состоянии не все. И чтобы избавиться от грустных мыслей, вам просто необходимы смешные анекдоты про школу. С ними вы сможете отлично отдохнуть после учебного дня. Тогда даже самые сложные темы не будут казаться слишком раздражающими. Юмор скрашивает любые проблемы.
Шутки про школу на КВН
Если вы увлекаетесь самодеятельностью, то можете выбрать несколько прикольных, но не пошлых шуток для школы. К ним относятся следующие варианты.
Мяч пролетел мимо окна директора, и дети поняли, что теперь нам придется отказаться от футбола в пользу пряток;
Отличницу отправили учиться в Америку. И что? Он изучал там две палубы. Я надеялся, что на второй год они уйдут…
Какие бюджетные места есть в университете? Это места, предназначенные для людей, чей семейный бюджет превышает городской;
Высокая комиссия каждый год ставит школе хорошую оценку. Жаль, что она не охватывает всех студентов;
Родители были настолько строги, что, чтобы покурить, он тайком бегал по городу;
Школа готовит нас к жизни в прекрасном мире. Если бы такой мир все еще существовал… это было бы здорово;
Чтобы не делать уроки своими руками, московские студенты нанимают молдаван и таджиков.
Короткие шутки про школу
Шутки про школу и школьную жизнь можно легко придумать самостоятельно. Главное — найти интересные совпадения, ситуации и т.д.
Как сделать так, чтобы учителю было больно и в то же время приятно? Положите букет роз на свой стул;
Коллегу, который очень ругался, перестали пускать к детям. Черт знает, чему его еще учат;
Вовочка очень любил не делать уроки все эти годы и стал профессионалом только к одиннадцатому классу;
У моей крутизны есть только один недостаток — отсутствие каких-либо преимуществ;
На уроке математики: половина чего-то не может быть больше или меньше, и большая половина класса (к сожалению) этого не понимает;
Коррумпированного учителя в Беларуси взяли на понт, когда он получил мешок картошки;
Вовочка нашел миллион рублей и передал его в милицию. Отец сказал, что очень гордится своим сыном. — Он кричал, бился головой о стену, но говорил, что гордится собой.
И еще несколько шуток о школьной жизни
Из всех предметов в школе Вовочке нравился смартфон. Смартфон, возможно, самый важный предмет, когда вы находитесь в школе;
Как сделать из школы дурака? Попросите студентов сесть в Тихий океан;
Учитель физкультуры увидел, как Вовочка толкает штангу весом 100 кг. Жаль только, что я не заметил, кто …
Отличница Валя, скачав книгу из интернета, аккуратно склеила ее и через 2 недели вернулась на место;
Школа — это место, где ученики приобретают знания, а учителя — шизофрению;
Вовочка, где сочинение на тему «Если бы я был начальником»! Все в порядке, Мария Ивановна, мой секретарь принесет;
Мало кто знает, но мрачные и пустые декорации Silent Hill были сняты в школьной библиотеке.
Таким образом, каждый мог бы выдать множество школьных розыгрышей. На самом деле, во время учебных процессов у каждого есть возможность высказать очень интересные замечания. Нужно только внимательно присмотреться.