Короткие анекдоты про Вовочку

— 15 лет строгого режима.

Анекдоты про Вовочку

— Нет ничего проще, Мария Ивановна. Их изображение легко помещается в портфель.

— Мамочка, как там дети?

— Сынок, я уже говорил тебе, что аисты приносят их в семьи.

— Это понятно, но кто занимается сексом с аистами?

Вовочку выгнали из класса во время урока. Он ходит по школьному коридору от одного к другому, бормоча что-то себе под нос. Директор школы проходит мимо, видит, что ученика нет в классе, и недоволен:

-Что ты делаешь в коридоре? Что ты шепчешь?

— Да, я не могу понять, где логическое мышление учителя? Я испортил воздух в классе, мои одноклассники с учителем остались там, а меня выгнали, надо понимать, на свежий воздух.

Маленький Джонни проснулся рано, захотел есть, пошел в комнату родителей, чтобы они его накормили. Она потянула за ручку, она была заперта. Она стала заглядывать в дверной замок. Она видит, как ее родители занимаются любовью. Категорически заявляет:

-А эти люди всегда заставляют меня мыть руки перед едой.

В школе Маривана спрашивает:

-Девочки, скажите, если 5 кг печенья стоит 50 рублей, то сколько стоит 1 кг?

А вы не пробовали посмотреть на ценник?

— Вовочка, какой ужас, зачем ты пилишь химикат?

— Это такая плохая привычка. Нервничаю, знаете ли.

— Ваша «нервная почва» очень дорого обходится школьному бюджету. Мы меняем эти рукоятки каждый месяц.

Вовочка сидит в классе и щелкает ручкой. Маривана делает ему замечание, что он мешает. Вовочка спрашивает в ответ: — Почему у ручки нет детей? В конце концов, ручка — это женщина, а палочка — мужчина. Учительница ничего не отвечает, она просто говорит, чтобы он перестал заниматься ерундой на уроках и завтра пришел в школу с родителями. Вовочка идет домой и задает отцу тот же вопрос о детях, что и на уроке. Отец взял ручку, разобрал ее и протянул.

-Вовочка, зачем ты принес в школу этого кота? Удалите его немедленно. — Я не могу, мой отец сказал моей матери, что когда я буду в школе, он съест эту киску.

Почему ты не готов к уроку? — Мне очень трудно учиться чему-либо дома, у нас постоянные скандалы. -Ну, я знаю твою мать, но кто твой отец? ‘Это то, что родители узнают все время.

Приходит Вовочка в школу, а у него на лбу три синяка. Учительница просто вскинула руки: — Что случилось? — Да, вчера мы все легли спать, через некоторое время папа спросил меня, сплю ли я, я ответил: «Нет». Он дал мне щелбан. Через 10 минут он снова спрашивает, я отвечаю: «Да, я сплю». Когда он в третий раз спрашивает меня о том же, я молчу. Он говорит матери: «Пойдем». Я не выдержал и крикнул: «Подожди меня».

Мария Ивановна преподает урок. Она спрашивает детей: — Скажите мне, кто из вас любит меня больше всех, и я скажу вам, какую профессию вы получите. Я слушаю тебя, Гришенька. — Мне очень нравятся ваши густые и длинные волосы. -Ты, Гришаня, будь модным парикмахером. — Мне очень нравится ваша чистая кожа. — Ты, Катенька, станешь знаменитым косметологом. -А я в восторге от твоих белоснежных зубов! — Молодец, Оленька, из тебя получится отличный стоматолог. А тебе, Вовочка, что во мне нравится? — Маривана, я не хочу работать дояркой.

-Вовочка, почему ты плачешь? — Мама назвала папу ослом, он ответил ей жабой, и кем же тогда оказался я?

Какое у тебя ухо, оно такое большое? -А, это потому, что мой папа хотел узнать, сколько я вешу, и взвесил меня, ухватившись за него.

-Дети, кто из вас первым пойдет к доске, тому я поставлю оценку на один балл выше. — Я уже бегу, Ольга Николаевна, поставьте мне «три».

-Дедушка, ты очень маленький? — Да, Вовочка. -Мальчишки во дворе смеялись над твоей лысой головой?

-Лело Марина, могу я отдать тебе на хранение свои игрушки? — Конечно, но почему? — Из роддома привезли мою сестру, что она за человек, я пока не знаю.

Кассир за стойкой: — Парень, ты уверен, что я должен продать тебе билет в четвертый раз? — Да, просто тетенька у входа в парк порвала предыдущие три.

— Вовочка, а что твой дневник делает в углу? — Они наказывают его за «пару».

— Почему ты такая бледная? Вы больны? — Нет, мама вчера искупала меня.

-Что ты будешь делать, когда вырастешь? — Орнитолог. Я собираюсь скрестить птиц, например, чикаду с попугаем. Если чибис вдруг заблудится, он всегда может спросить дорогу домой.

Приходит Вовочка домой с прогулки, на нем шапка, а она вся порвана. Мать в ужасе. — Да, мальчики взяли шапку и играли ею в футбол. -Где она была все это время? -Я сторож, у двери!

Почему в дневнике опять полно двоек? Что он придумал на этот раз, чтобы оправдать себя? — Я еще не решил: либо гены, либо семейная ситуация.

-Папа, директор вызвал тебя к себе, я опять разбил окно. Сколько окон осталось в вашей школе?

— Вовочка, почему у тебя рука в гипсе? — Сдал кровь из пальца. Как насчет гипса? — Я не давал анализа.

Почему ты опять опоздал на занятия? -Представьте себе, по дороге на меня напали разбойники. Да, и что они сделали? — Они забрали всех домашних животных.

— Какая ваша любимая школа? -Закрыто.

Урок физики: — Итак, дети, осторожно опустите ибанитовую палочку в ибанитовую воду. С места: — Нам конец? -Я думаю, что нет. Кто кричал?!

— Ну, сынок, ты уже большой, ты решил, кем будешь, когда вырастешь? -Да, я хочу чистить бассейны. -И это все? — Нет, я по-прежнему могу доставлять пиццу, чинить сантехнику и ухаживать за садом. — Вот так, мама, он смотрел эту запись.

Первый раз в первый класс. Учитель объясняет первоклассникам, как вести себя на уроке:

-Если вы хотите что-то спросить у учителя, вы должны, не вставая, поднять руку и, когда вас спросят, задать вопрос.

Вовочка тут же поднимает руку:

— Ничего, я тестирую систему.

-Если число восемь разделить на две половины, что получится?

— Это зависит от того, как вы делитесь. Если по горизонтали, то у нас будет два нуля, если по вертикали, то две тройки.

-Сегодня, дети, мы пишем сочинение на тему «Мои новогодние просьбы к Деду Морозу».

Вовочка отдает все силы:

-Санта Фрост, сделай так, чтобы нас не заставляли писать сочинения. Я также хочу, чтобы батареи в школе завяли и остановились от холода.

— Вовочка, из чего связан твой свитер?

— Где они его взяли?

— Отрубленный ягненок.

-Право. Какое животное подарило вам этот свитер?

Вовочка пришел в школу сегодня утром в 8.10. Он такой умный, чистый, не ругается, никого не задирает, в руках у него букет цветов для Марии Ивановны. Приходит он в свой класс, выходит учительница, смотрит на Вовочку и от удивления начинает «сползать по стенке»:

— Уйди от меня, уйди от меня…

На уроке об окружающем мире:

— Итак, дети, назовите астронавтов, которых вы знаете.

Вовочка тоже поднимает руку:

Как получилось, что они оказались в космосе?

— Не знаю, наверное, да, потому что я не просто так услышал вчера вечером:

— Ну что, начнем летать?

«Вы скафандр?»

Вовочка возвращается домой после вечеринки, застрял в прихожей, стоит, щупает стену. Его мать спрашивает. — Нет, но у меня есть вопрос. Почему я ушла в отпуск всего на несколько часов, а ты уже замуровал дверь?

Дети, мы изучали части речи наречий, в частности «так как» и «очевидно», составляли с ними предложения. Лиззи, пожалуйста:- Судя по всему, сегодня не будет солнца, так как на небе облака. — Умная девочка. Кто еще? Вовочка: — Дедушка взял газету и пошел с ней в кусты. -Где правильные слова? -Он, должно быть, ходил в туалет, так как не был грамотным.

Пойдем, Малыша Джонни в школе убили. Маривана спрашивает его: — Какой сезон за окном? -Лето. -Как это? Смотрите, листья опали, ветер сильный, снег лежит, температура минус 10. Какое сейчас лето? — Видите, какое мерзкое лето у нас на севере.

— Оля, какого цвета получившийся раствор?

— Молодец, твоя оценка — «5».

— Анжелика, что у тебя есть?

-Ярко, но не полностью, поэтому ставлю «4».

— Вовочка, а ты?

— Ты — двойка. Класс, ложись!

Есть прием в пионеры, спрашивают Вовочку:

Да, есть один…

-Папа, почему конфеты висят так высоко на елке?

-Это чтобы не обмануть их всех до Нового года.

-А что у меня теперь, рождественские украшения?

В кабинете директора:

— Вовочка, зачем ты при всех проболтался, что девочка-сказочница поцеловала Трудовика?

Она сама предложила мне это.

— Ну, она сказала мне: «О чем вы говорите у задней стойки? Давай, расскажи нам все».

-Девочка, умница, еще один шаг, еще один шаг… Папа, принеси камеру, сними видео, наш сын пришел на выпускной один.

Учитель математики спрашивает:

-Какой размер 8х8? Я слушаю тебя, Вовочка.

— Николай Иванович, я вас не слышу.

Математик подходит к столу Вовочки и снова спрашивает:

— Знаете ли вы, что такое восемь-восемь?

— И снова я ничего не слышу.

-Почему ты мне лжешь? Приходите, приходите ко мне за стол, я сяду на ваше место, посмотрим, как это здесь звучит. Так они и сделали. Маленький мальчик за учительским столом спрашивает:

— Николай Иванович, скажите, когда вы перестанете «вбивать клинья» против моей матери?

-Действительно, за этим столом ничего не слышно.

Вовочка приходит домой из детского сада, неся в руках чужой игрушечный самосвал. Его мать спрашивает:

— Откуда взялась эта игрушка?

-А мы с Мишкой Никаноровым сделали обмен.

-Да? И что вы дали ему взамен?

Мама приходит в детский сад за Вовочкой. Подходит для первой комнаты. Там есть табличка: «Послушные дети». Смотрит туда — Вовочки нет. Видит, рядом с дверью второй комнаты написано: «Не очень послушные дети». Она подходит к этой двери, но и за ней нет ее любимого сына. Смотрите, еще одна дверь и третья комната за ней, на двери табличка: «Непослушные дети». Но и за этой дверью она не находит своего ребенка. И тут она замечает дверь четвертой комнаты и надпись: «Вовочка».

Вовочка не хочет ходить на уроки русского языка и специально провоцирует ситуацию, после чего его выгоняют с этих уроков. Он спрашивает учителя:

— Мария Ивановна, скажите, «х @ у» надо писать раздельно или слитно?

Маривана выгнала его из класса и сказала, чтобы он больше не возвращался. Вовочка счастлив. Но в середине года учитель сменился, и еврей начал говорить по-русски, его звали Абрам Исаакович. Он звонит Вовочке домой и просит его прийти на занятия. Делать нечего, нужно уходить. И Вовочка решает проделать тот же фокус с новой учительницей. Он поднимает руку и спрашивает:

-Абрам Исаакович, можно спросить, правильно ли писать вместе или раздельно «по x @ y»?

— Молодой человек, задавая мне такой вопрос, вы не уточнили, что именно вы имели в виду. Если вас интересует мое отношение к вам, то эту фразу нужно писать вместе, а если вы хотите улучшить свои знания по географии и интересуетесь глубиной реки, например, Иордана, то раздельно.