Короткие анекдоты про женщин

Привет, Рита! Что ты собираешься делать сегодня вечером?

Анекдоты про красоту женщины

Феминистки протестуют против стриптиза, конкурсов красоты, служения и современной моды в целом, поскольку считают, что выставление женского тела на мужское шоу унижает женщину. А мускулистые женщины протестуют против науки, искусства, философии и культуры, потому что, по их мнению, мужской ум применяется к женщине — унижая мужчину.

— Красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное, красота в женщине — не главное. — Что ты делаешь? — Я возвращаюсь домой.

Трое мужчин стоят на Пивном и рассуждают, что такое настоящий гул. Один говорит: «Я отставной моряк. Помню, лет 20 назад мы отправились в плавание на 3-4 месяца, я был уже пожилым человеком. Так что все это растянулось на полтора года. Ну, вы сами видите, что на корабле была полностью мужская команда, ни одной женщины. Моя крыша начала ехать, и я захотел. В общем, мы причалили, я взял билет на поезд домой. И отправляйтесь в дом на один день. Ну, я взял спальное место, двухместное, что было бы удобнее. И тут в купе заходит мой сосед. А эта соседка — шикарная девушка, писаная красавица… Фигура, грудь — ну, PPC просто. Кроме того, возраст — около 20 лет. Ну, я сразу, коньяк, шоколад. Даже за цветами он убегал на какую-то остановку. В результате он трахал ее всю ночь. А там и до него, как только не соблазнялись. Леле, я тебе скажу, это кайф!».

Рига. Май 2006 года. Американский хоккеист в пятизвездочном отеле просыпается. «Ай, как болит голова!». Он смотрит — слева в постели лежит растрепанная блондинка, справа — сказочная брюнетка. Он повернулся к одному — положил его, затем к другому. Я встал, налил виски с содовой из бара. Все! Головная боль прошла! Там, но в четырехзвездочном отеле, шведский хоккеист проснулся. «Ай, как болит голова!» Кажется — слева от него безумной красоты женщина, справа — молодой парень. Оба на его стороне. Затем он встал, налил Хольстену из бара. Все! Головная боль прошла! Там же, в воротах, возле мусорной свалки. Просыпается абсолютно свой и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова — болит все. На его стоящей «ферме» сидит ворона и клюет его. Но во рту у него так сухо, что даже нет возможности сказать: «Киш»! Это плохо.

— Вы смотрели фильм «Титаник?»- Трион. — А что насчет фильма? — Бедные трахали богатых и тонули. Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Из зала: — Кроме химии. «Я пойду покурю, Пафтикей все еще за меня», — сказал Султан визирю, устало выползая из своего гарема. В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, например, «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста. — Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? — Ну, нет. Не о войне. В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Ну, как обычно, еще водки, мясной салат, горячее. Но только одно условие! — Нет проблем, для постоянного клиента все, что душа пожелает. Каково состояние? — Не добавляйте зеленый горошек в салат Оливье, вчера все уши прожужжали об этом.

— Да, я знаю, что она далека от эталона красоты, что она бегает за всеми мужчинами, а они сторонятся ее, и что она намного старше меня, но… В нем есть что-то особенное, чего я не видел ни в одной женщине!!!»Она первая согласилась переспать с тобой? «Хорошо. Ай. Хм. В целом, да.

Косметика — это то, что помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Неправда, что я совершенно бесполезный человек: я пример того, каким не стоит быть. — Мысли о самоубийстве просто убивают меня. — Человеку свойственно совершать ошибки, но еще более свойственно обвинять в этих ошибках кого-то другого. — Я не страдаю психическим расстройством, он мне нравится. — То, что вы оставили шкалик с водкой для Соббиме — это хорошо; жаль, что вы не помните, где его спрятали. — Если девушки портят картину вашим обучением, бросьте обучение и начните портить девушек. — Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее. — Абсолютной истины не существует — это бесспорно. — Ни один дурак не перестает им быть; и поэтому они не так уж плохи для них. — Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. — Нет некрасивых женщин, есть женщины редкой красоты.

— Раньше было время: сломается телевизор — в мастерскую позвонишь, придет мастер, снимет заднюю крышку, все прощупает, вставит большую лампу, красота. — Да. До этого нам, одиноким женщинам, было легче. Техника часто ломалась… — вот и я о том же. Теперь вы не сможете сломать водопровод.

— И все же, как красива, эстетически совершенна и магически привлекательна женщина, эстетически совершенна! Это действительно необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гения Создателя! От двери: — Эй! Кто следующий укол от Триппера!

Говорят, что красота заменяет женщинам свежесть в молодости, утонченность и очарование в юности и мудрость в старости. Но что нам делать с теми бедными людьми, которые не нуждаются в замене красоты?

Однажды ночью под окнами закричала сигнализация чьей-то машины. Почти непрерывно. А сегодня утром я увидел записку на машине «отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она не дает детям спать». Записка была аккуратно прибита к крыше над дверью водителя. Размышления. Президент был. Премьер-министр был. Патриарх. О! За один год от падения кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем от нападения акул. Но ни один фильм ужасов не был снят о кокосах. Маска для лица: нужна квашеная капуста. Дощечки на тарелке. Налитые стройными оливками. Капуста, съеденная под рюмку водки. Лицо улыбается блаженно и свежо. После кризиса банки предложили своим вкладчикам два варианта выплаты вкладов: получить сразу или получить все, но никогда. Журналист пришел брать интервью у Стиви Уандера и спросил: — Извините за такой личный вопрос, но скажите мне.

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и разозлила других женщин!

Короткие анекдоты про женщин и мужчин в копилку юмористу

Такие короткие анекдоты для женщин и мужчин в копилку пригодятся комику или заядлому коллекционеру анекдотов, которые можно рассказать друзьям в компании с чувством юмора.

Эти шутки уморительны, в них есть забавные лирические истории, неловкие вопросы и смесь сатиры и юмора. Все они созданы на основе народных наблюдений и призваны создавать хорошее настроение!

Доставьте себе удовольствие, читая или рассказывая другим короткие анекдоты о женщинах и мужчинах. Если шутки на этой странице не вдохновили вас, рекомендуем эту коллекцию.

Новые анекдоты про женщин и мужчин

Жена поворачивается к ожидающему мужу.

Жена: «Подожди меня, милый, я сейчас быстро накрашусь». Муж: «Да, тебе не нужен макияж». Жена: «Как мило с твоей стороны …. Мне нравится, когда ты мне льстишь!» Муж, не делая паузы: «Тебе просто необходима пластическая операция».

Девушка признается, что просыпается после окончания диеты.

— Мне приснилось, что я ем огромный кекс. Когда я проснулась, я увидела, что моя подушка исчезла!

Парень спутницы говорит женщине комплимент.

Парень: «Ты самая милая, великолепная и красивая женщина, которую я когда-либо встречал?». Женщина: «Да ладно, ты просто собираешься сказать, что я проведу с тобой ночь?». Парень: «И ты тоже очень, очень умная!».

Парень отвечает на вопрос друга.

— Что сказала мне проститутка на вокзале? Она сказала, что за 30 евро она сделает все, что я захочу. Теперь угадайте, кто сегодня положил ламинат в моей квартире?

Сын спрашивает отца.

Сын: «Папа, почему ты действительно женился на маме?». Папа: «Понимаешь, сынок, дети тоже не могут этого понять!».

Семейный диалог ранним утром.

Жена: «Кто нарисовал это уродливое лицо на стене?». Муж: «Дорогая, это наше новое зеркало».

Блондинке в машине мешает дорожный инспектор.

Инспектор: «Ваши водительские права, пожалуйста!».

Блондинка: «Как права? Я отдал им два месяца назад и так и не получил его обратно. Вы потеряли мои права? «

Женское тщеславие.

Жена спрашивает мужа: «Что тебе больше нравится, мое красивое тело или мой исключительный ум?». Муж после недолгого раздумья отвечает: «Скорее у тебя есть чувство юмора!».

Оцените наш юмор на других страницах:

© Pasper

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях, чтобы первыми получать свежие материалы:

Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие

Для женщины это проще. Я немного встряхнулся, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного встряхнулся, а у тебя даже нет того, что тебе нужно.

Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не понятно, но вынужден согласиться.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?» — спрашивает девушка, держа за руки лодку. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я ухаживал за скотом, но без любви.

Мысли о мужчинах иногда. По-настоящему любящий мужчина стремился бы изменить в женщине только ее фамилию.

Для женщины. Женщине для постели с мужчиной необходимо чувство близости, уверенности и силы общения. Мужчине достаточно иметь кровать.

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет @ksa, еды, внимания и ничего не делает. Короче говоря, ведет себя как мужчина.

Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!

Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкого десятка и сказал: — Мужчина, что вы на меня так уставились? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю.

В аптеку заходит голая женщина. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги?»

Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: «Что значит, я приехала сюда на шесть месяцев?

Человек купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажите, как мне добраться до деревни? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. «Конечно, иначе я вас не знаю! Как только мы войдем в лес, то где-нибудь ты прижмешь меня к дереву — Что ты, женщина? Видите, сколько живых существ у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А где мне разместить кур? Ну, я могу разводить цыплят.

Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года производства.

Женщина сидит и разговаривает со своей подругой. Дочь разрыдалась. И она выбегает. Женщина тоже плачет и жалуется: — Так она все время убегает, пукнет что-то и убегает.

Самые смешные шутки про женщин

Женщина с маленьким ребенком заходит в автобус с передней площадки. Водитель, глядя на ребенка, говорит. Я впервые вижу такого зверя! Женщина, вся кипя от негодования, входит в кабину, садится и говорит: — Ну, окорок! сволочь! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: «Что случилось?». Да, водитель был груб. — И вы идете и записываете его имя. А я пока подержу твою обезьянку.

Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: «Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Помнишь, когда меня выгнали с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая! «Помнишь, как я был пьян, попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были со мной тогда? Да, мое сокровище! А теперь, когда я умер, ты сидишь рядом со мной». (Жена начинает плакать.) «Маша, я так и думал — конечно, ТЫ приносишь мне страдания.

Как ты можешь встречаться с Таней, она такая страшная!» В ней есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? Она хочет встречаться со мной.

Любовник пришел к женщине. Они лгут. Звонок в дверь: пришел муж. Женщина вытаскивает своего любовника через окно. Он цепляется за подоконник, висит. Холодно, руки онемели, измучен. И прыгнул слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе свою душу. — Зачем ты мне нужен? — Ну, спасите меня! Я умру ни за что. — Хорошо, черт возьми. Я спасу тебя. Просто пукай как следует. Пук. — Нет, не так. Пукнуть, чтобы зазвенели стекла. Пук. Вдруг слышит: — Товарищ Иванов! Вы не только спите на собрании, но и ведете себя непристойно!

Ты с ума сошел! — Ну, повтори, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори еще раз! Вы. Безумие. «Я не намерен выслушивать жалобы от человека, который уже дважды беспрекословно выполнял приказы ненормальной женщины.

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: «Тихо. Он не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет?

Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и нежная и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда против смертной казни! Судья: что вы делаете! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, И, кроме того, дело будет довольно бытовым: жена хочет развестись с мужем за то, что он растратил 11 000 долларов, отложенных на покер, чтобы купить новую мебель и отремонтировать дом. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?