Короткие ржачные анекдоты
Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он едет дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру.
Работа для коронавируса забавы и ржи
— Ни за что, сэр. Это те же самые люди, им просто нравится завывать, сэр.
Работа для коронавируса забавы и ржи
Я не болею, меня не лечат. В стране
Я пью «столичную» и джин,
Чтобы не попасть в карантин.
Работа для коронавируса забавы и ржи
— Это служба лесного хозяйства? Говорит красная шапочка. Мне нужен пропуск, чтобы доставлять бабушкины пирожки. Только один раз — туда и обратно.
— В пропуске отказано. Не волнуйтесь, волонтер доставит пирожки бабушке.
«Но какой волонтер?»
— Волк. Он вызвался добровольцем. Установите порог и немедленно уходите. Он даже не дергает за веревку — правила безопасности.
— Волк?! Но где он берет пироги… все закрыто!
— Не беспокойтесь. Пироги будут приготовлены добровольно. В эти тяжелые времена Колобок вызвался быть пирожком для вашей бабушки.
— Но как же… как его сказка… как волк, кролик и остальные?
— Сейчас в самом «Теремке» им уже два месяца. Они пока не выходят.
— И медведь вписался?!
— Нет, медведь не с ними. Медведь работает курьером в компании «Яндекс-Веда». У него есть подходящая коробка.
— Не беспокойтесь. Он просто доставит горшок с маслом. Правда, мы не обещаем быстрой — большой нагрузки. И сшить маску. Красный. Получите свой бизнес. Пип. Пип. Пип.
Рэд медленно стянул шляпу с головы и достал ножницы. Сломать.
Работа для коронавируса забавы и ржи
Панда в среднем работала около 12 часов в день.
Человек в карантине ест как панда.
Вот почему это называется пандемией.
«Вам предоставляется отдельная квартира — ходите туда пешком!».
Эта знаменитая фраза администрации Варвары Сергеевны Пойщ стала девизом российского карантина, вызванного эпидемией коронавируса.
Работа для коронавируса забавы и ржи
Польза от вируса тоже
Иногда есть все —
Цены под скейтбордом
Для походов и масла!
— Но эти пальцы, Штирлиц, мы нашли в чемодане русского радиста.
— Группенфюрер, я офицер советской разведки.
— Да, по крайней мере, американец! Почему вы хотите представить всех без перчаток?!
Работа для коронавируса забавы и ржи
Когда история будет держаться
У пандемии есть свой приговор,
Что виновные — не вирусы,
И главный диктатор и вор.
— Ватсон, и отправляйтесь на прогулку…
— Нельзя, сэр Генри, вводить карантин.
— И мы скажем, что собака убежала, ища …
Работа для коронавируса забавы и ржи
Но есть и хорошие новости.
Сейчас у какого-нибудь владельца собаки возникает глупый вопрос, на который он хочет ответить, чтобы его питомец услышал, а вы сами хотя бы раз гуляли в наморднике?
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про волка и красную шапку к анекдоту про волка и красную шапку. В лесу серый волк с бутылкой водки. За красную шапочку. -.От анекдотов про волка и красную шапочку до анекдотов про волка и красную шапочку. В лесу стоит красная шапочка, навстречу идет серый волк: — здравствуй, дурак. -.Ржачная шутка про коронавирус — Ржачные шутки про коронавирус московских таксистов обязали проверять электронные проездные пассажиров. Один садится в машину. — Здравствуйте! О Пушкине? Пас.Анекдоты про волков Анекдоты про волка. Жить с волками — быть зоофилом. Анекдоты про волка нашли волка по всей траве. Я приготовился курить.Сочинения про коронавирус очень смешные анекдоты про коронавирус очень смешные коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — Большинство мужчин умирают. — Отменено.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anecdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Короткие ржачные анекдоты
Надпись на заднем стекле автомобиля: «Не кричите, что я еду медленно — я все равно еду перед вами».
Товарищи! Уважайте своего начальника! В конце концов, вы видите перед собой только одного тупицу, а он видит целую группу!
Инспектор дорожной полиции Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштрафовал своего пятилетнего сына за езду на непристегнутом трехколесном велосипеде.
Ванечка — маме: — Мам, а «Сникерс» — это то же самое, что «Тампакс», только со сливками?
Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и брали с собой только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
«Лучше не тот, кто умеет делать хорошо, а тот, кто не умеет делать плохо».
Скоро восклицание «наш ритм» будет сопровождаться только положительными эмоциями.
Встречаются две подруги: — Ой, я вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с кровати не упала!
Плохая привычка пить водку вечером порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду утром …
Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: «Бэрримор, что это ползает по салату?». Витамины, сэр!
Мужчина отличается от женщины тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины бусы …, дом, дети и … мужа с галстуком…
Штирлиц победил наверняка. Вероятно, он защищался как мог, а Могг был крепким парнем.
Голландец шел по полю и смотрел: горел трактор. Она забралась в трактор и сгорела на %#.
Штирлиц вышел на улицу. Ружа был тайным агентом польской инфанты.
Последнее. Из окна дул ветер. Штирлиц подошел к окну. Придурок не исчез.
Почему чукчи не едят шоколад? Кислоты из фольги.
Мюллер вел машину по шоссе со скоростью 180 км/ч. Штирлиц бежал трусцой рядом, делая вид, что идет непринужденно.
В рассказах рыбаков размер пойманной рыбы в лучшем случае ограничивается размером аквариума.
— Вот я смотрю на тебя и думаю: «Еще один бокал, или ты мне уже нравишься…»
Когда человек выбивает ковер, он хочет стрелять им из гаражей, как из базуки.
Зубная паста Colgate General — Тройная защита Анти-Микс — А — Мед Зубная паста!
Вниманию авиапутешественников и турагентов. Министерство обороны Украины выполнило оптово-розничный график учений ПВО на 2002 год.
Штирлиц сел на «Карачи». Карасики наводнили город и улетели.
Собачья охота на вегетарианцев — они отравились хот-догами.
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и Тайная комната!».
В автобусе: — Мужик! Если ты мне полностью солгал, то, по крайней мере, ты не спишь!
Путин сказал: если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет только членство.
Я даю вам все эти звезды. сказал мальчик и ударил девочку железной лужей по голове.
Водка «рулит». 146% алкоголя.
Владимир Путин строит новый мавзолей на Красной площади, где он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
Ржачные анекдоты до слез новые и короткие
Учитель пишет на доске цветным мелом. Голос из класса: — Синего не видно! Учитель: — Дайте им пройти!
Муж приходит домой с работы, жена встречает его ужином при свечах. — Боже, любовь! Какой вы хороший человек! Я забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы — Какой, какой свадьбы? Ровно год назад моей мамы не стало! — Ой, простите! Я вечно путаю эти праздники.
Пассажир в поезде. Он спрашивает проводника. — Можно ли здесь курить? Нет! «Тогда откуда взялись эти сигареты?». От тех, кто не задавал глупых вопросов.
Ну, хозяйка, за работу. Все сделано по совести! — А эта плитка такая кривая? Ничего не поделаешь, какая совесть — такое и качество.
Мать собирает своего сына в поход. — Вот, Я поставил перед вами масло, хлеб и фунт гвоздей. Для чего? — Что же здесь непонятного? Вы намазываете масло на хлеб и едите. Мамочка, а как же ногти? — Ну, они поместили его сюда!
Мать отругала своего ребенка. — Сколько раз я просил тебя, не ходи за гаражи! Мамочка, но там же все мальчишки гуляют со двора! — Правильно, а ты девочка!
Жена застала мужа с любовницей, взяла пистолет и прицелилась мужу между ног. Муж — Дорогая, дай мне шанс! Жена. — Хорошо! Замахнитесь сбоку.
Студент приезжает домой на каникулы, — кричит она с порога. Мама, у меня теперь мальчик! — Моя радость, а где он учится? Что вы, ему всего два месяца!
Вовочка приходит домой с мальчиком. Он говорит. — Познакомься, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!
Молодая жена говорит мужу: «Дорогой, мы с тобой нигде не работаем. — Хорошо, я пойду завтра выносить мусор и возьму тебя с собой!
Мужчина приходит к врачу. С гвоздем в голове. Доктор. — Что, вытащить его? Да. — У тебя с собой десять штук. Но у меня есть политика. — Согласно правилам, мы можем просто согнуть его так, чтобы он не мешал шляпе.
Я просто не могу найти спутника жизни! — А вы пытаетесь трясти усами. Как вы думаете, это поможет? — А ты попробуй, Оля, попробуй.
Маленькая девочка приходит из школы. Он говорит. — Мамочка, водитель поцеловал меня на перемене прямо в губы! Мама, пораженная, спрашивает. — И как это произошло? Его Ленка и Светка были спасены.
Какова ваша профессия? — Ландшафтный дизайнер! На компьютере? — Нет. На бульдозере.
Парень обнаруживает отношение девушки. Ты слишком много смеешься. Так и есть. — Это несерьезно. А ты слишком серьезен. Он. — Это не смешно.
Разговор соседей. — Почему вы выходите на балкон, когда ваша жена начинает петь? Чтобы никто не подумал, что я ее избил.
Миша, я свой новый отдал соседу. — Это в честь чего?! Но они тебе не понравились. — Святое дерьмо, но мне все равно не нравится твоя мама, давай отдадим ее и моему соседу.
Один человек может похвастаться перед другим: «Знаешь, какая у меня умная собака?». Я ей говорю, надень тапочки, она идет и надевает их! Остальные отвечают. — Вам повезло. И мой глупый, некуда деваться. — Вы говорите ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и варит кофе.
Парень приходит к врачу и говорит. — Доктор звонит мне по яйцам. Он слушал и действительно звонил. — Доктор, расскажите мне о феномене? Нет, милый, ты грязный.
Женщина подходит к мужчине на улице — Извините, — говорит она, — мне кажется, вы отец одного из моих детей. Мужчина удивлен. — Я? Не волнуйтесь, — отвечает она. — Я учитель.
Человек с кистью сидит в военной форме перед зеркалом, застегивает ремни и говорит. — Боже, ну, засранец есть засранец. Он убирает руки с ремней. — Итак, старшему офицеру приказ!
Вызовите скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!
Психолог. Почему вы хотели покончить с собой? — Мне надоело жить. И ты думал, что самоубийство тебя развлечет?
И герой сказал. — Убирайся, чудовище грязное! И монастырь ответил на эту грязь. — Извините, но я выхожу всего через две остановки.
Деревня, ночь, сенокос. Мужчина и девушка лежат после закрытия. спрашивает девушка. -Ван, ты заботился о ком-то до меня? Да, я заботился. — За скотом, но так без любви.
Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино. Он говорит своей жене. — Приготовься, я проиграл тебя деревенскому жителю. Как вы могли заметить, жена в ужасе. — Это было нелегко, мне пришлось взять четыре туза.
В бухгалтерском учете. — А что это за кнопка? Это тревожная кнопка. На случай нападения на кассу! А та, что рядом? И это кнопка радости, когда приходит зарплата!
Ночью домой приходит пьяный муж. В коридоре он падает с грохотом. Жена и двое детей в ужасе выбегают из комнаты. Он для них — что же, разве он тогда не спит без папки?
Не в настроении? Ешьте шоколад! — Не помогает! Пейте коньяк!
Мужчина спрашивает своего друга. Как твоя новая девушка в постели? — Без слов. Она показала мне то, чего я никогда раньше не делал! — И что именно? Как зарядить дювель!
Мы пригласили к себе друга и подругу. Мы пили, трахались. — Мы также пили, снова трахались. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, кто тебе звонил! Да, она не пришла.
Дедушка говорит. — Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что я дергал за кольцо три раза в жизни. Один раз — парашют, второй — граната и третий раз — удар из пальца.
Разговор двух друзей. — А ты ешь, спрашивает один. У этого Льва половой акт длится всего сорок секунд. Второй. «Слава Богу, по крайней мере, я похож на льва!».
Шутка про дедушку. Участковый милиционер разговаривает со своим дедушкой, злобным лунатиком. — Никитич, кончай гонять! Я ехал, ехал и ехал. — Мы опустим эту чертову штуку! Сын будет водить машину. — И мы его посадим! Внук будет. — И внук! Ну, тогда я выйду!
Двое мужчин разговаривают. Ну, как твоя собака? — Да, я вчера шел один и попал под машину! Ты умер? — Нет! Нет! Звонил ветеринар Блоки!
Мужчина женится, его неженатый друг спрашивает: — Ну, как тебе жизнь женатого мужчины? Плохо, ничего! Не могу пить, не могу курить… — простите, наверное? Об этом тоже нельзя жалеть.
— спрашивает ее муж. Дорогая, что сегодня на ужин? — Перец. Фаршированный? — Нет фаворита, земля.
Приходит зять домой. — Сын спрашивает. — Папа, почему они платят за тебя деньги? Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. — А для работы? А за работу, сын мой, я получаю выговор!