Анекдоты короткие, но смешные
— Ну, и мусор, который ты пишешь!
Анекдоты короткие очень смешные
3. Я слышал, что у стильной женщины туфли и автомобиль должны быть одного цвета. Я купила красные сапоги под цвет автобуса!
4. Турист приезжает в Иерусалим, хочет увидеть Стену Плача, но забывает, как она называется, и говорит таксисту: «Привезите меня туда, где все евреи плачут, кричат и бьются головой о стену». — В налоговую инспекцию или как!
5. Объявление о продаже автомобиля: «Продажа в связи с дисквалификацией. Небольшая сделка при условии, что разница будет выпита. «
6. Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше трех часов ночи… — Ну, он молодой… скоро мы увидим результат вашего усердия! Конечно! Я уже пятый уровень в «Веселой ферме», а он восьмой в «Танках»!
7. В детстве родители ничего мне не покупали, теперь я взрослый. Теперь я могу покупать все для себя!
8. — Доктор, я боюсь лечить зубы! Мне кажется, что лучше родиться, чем терпеть боль обучения. Стоматолог: — Девушка, ну вы решайте быстрее, чтобы я знал, как ставить кресло!
9. Странное существо — человек. Он бьет, потому что любит. Боритесь за мир. Работает для релаксации. Он пьет яд для здоровья …
10. — Вы должны проживать каждый день так, как будто это ваш последний день!
11. Блондинка приходит к врачу. Доктор: — Скажите «А». — Маленький или большой?
Короткие шутки очень смешны до слез
12. — Ты вчера ездил домой? -Н-нормально … еще хотел поменять телефон, но с двумя выбитыми зубами я им не пользовался ….
13.-Мур-Мур … Сожительница …
14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил 30 человек. А потом он еще и взорвался…
15. Граждане, используйте «Руфь»! Под ним маркером: Может, лучше лист бумаги, а то больно противно?
16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фотобота, но и карикатуру на грабителя!
17.- Что такое 90-60-90? — Проезжая мимо гаишника
18. — Почему ты такой грустный? — Вчера захожу в метро, смотрю — сидит ошарашенная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей подмигнул… — а она? — Я встал и сдался!
19. Египет. Бедуин со всей силы выбил ковер. Подходит русский турист: — Ну что, брат, не начнешь?)
20. — Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Любой из них может скрыть то, что лучше не показывать, но может и создать видимость того, чего на самом деле нет.
21. Он был настолько ленив, что даже женился на беременной женщине.
22. Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом. И сегодня: погода прекрасная, а климат суровый.
23. — Дорогая, прости, что обидел тебя вчера. Две бутылки пива будут похоронены вместе с моей виной? — Ящик водки! — Ой, ты, посмотри на бл@, какая ранимая!
Анекдоты короткие, но смешные
Анекдот — по определению, короткий и смешной народный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку коротких смешных анекдотов. Их легко читать, легко запоминать и приятно рассказывать. И они вызывают веселье и смех не меньше, чем нехватка.
Подборка коротких и смешных анекдотов
Очень легко быть красивой, гораздо сложнее убедить в этом других.
Обувь будет носиться гораздо дольше, если вы не будете покупать новую.
Когда мужчина и женщина вместе, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!».
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтобы делать деньги с пылу с жару!».
«Тань, ладно, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?» «Ты опять назвал меня Таней».
«Я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласен с вашим диагнозом». «Что ж, давайте дождемся вскрытия.
— Ребята! Объясните, что такое «утечка мозгов»? — В твоем случае, Маша, это насморк…
В зоопарке. — Подожди, сынок, это была просто касса.
— Ну, как прошел первый ужин молодого мужа? — Хорошо, завтра они будут произносить…
— Папа, мы поедем завтра? «Нет, завтра мы идем к окулисту», — сказал папа, медленно разминая часть каблука.
Мы не стали менять эти очень короткие шутки на жанры и названия. Единственное, что их объединяет, — это краткость изложения. А она, как вы знаете, сестра таланта.
К стоматологу: — Сплюнь… Зачем мне это нужно.
— Какова первая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою страну! — Нет, первый долг — заставить врага умереть за свою страну!
Пациент — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще 20 лет. — Отлично, тогда я, наверное, сброшу 80 лет.
— В последний раз, когда я пришел домой пьяным, дети меня не узнали. — И когда это повлияло? — А когда протрезвел — понял, что ошибся квартирой…
«Человек склонен совершать ошибки…». Командир военного отдела начал разговаривать со своей женой Сан.
«Опять тебе не нравится мой ужин». А перед свадьбой он сказал, что готов умереть за меня. — Что ж, давайте-ка сюда ваши отбивные.
— Как вам звонит ваша жена? — Обезьяна! Почему? — Потому что несколько человек уже заходили ко мне …
В последнее время Семен стал контактировать с матерью гораздо лучше: часто приходил с цветами, красил забор.
Декан спрашивает абитуриента: — Почему вы решили поступить в этот университет и на этот факультет? «Какой странный вопрос, папа».
Вовочка — дедушке: — Положи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я вернусь к вам — со своими.
Само слово «шутка» пришло к нам из древнегреческого языка и означает «несвязный». То есть, было принято передавать басни из уст в уста. Их начали печатать не так давно. С появлением Интернета в сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно шуткам. Поэтому трудно назвать их «не связанными». Мы не собираемся конкурировать с тематическими сайтами. Поэтому в этом сборнике самые смешные короткие анекдоты отобраны исключительно по мнению редакции. Пожалуйста, прочитайте …
Человек проходит мимо пивной, и внутренний голос спрашивает: — Пойдешь? Мужчина, стиснув зубы, продолжает. Внутренний голос: — Как хочешь, я тоже приду!
Слабые люди спят в салате. Сильный — в десерте.
В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плеч! — Это не локти, это грудь. — Тогда уходи.
В понедельник Штирлиц был доставлен на съемки. «Да, неделя начинается тяжело», — подумал Штирлиц.
Звонок в реанимацию: — Скажите, Иванов еще жив? — Пока нет.
Врач спрашивает более молодого пациента: — Сколько вам лет? — Я приближаюсь к сорока… — С какой стороны?
— Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Иди и вытащи его.
Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
Звонят в дверь, спрашивают: «Кто?». Они говорят: «Сигналы». Открытые — связанные.
Здравствуйте, где принимают уролог и оптометрист? — И что у вас есть? — Да, я не понимаю — либо я дальтоник, либо моча голубая…
И короткие шутки, и те, у которых, как правило, нет автора. Точнее говоря, у автора, скорее всего, есть все крутые истории. Но с широтой распространения и с годами имя автора просто забывается. Так что все эти шутки анонимны. Но все равно очень смешно.
Моя вторая свекровь гораздо более понятливая, чем первая — все поняла с первого раза.
— Девочка, почему ты куришь? — Я убиваю в себе лошадь!
Знаете ли вы, как отличить сырое яйцо от вареного? Яйца следует относить в курятник. Тот, который куры собираются закопать, — вареный!
— Вы знаете, умер главный статист нашего института! — Семейные дети? — Конечно, он оставил жену и полуторагодовалых детей.
Врач осматривает пострадавшего и весело говорит: — У вас только одна смертельная рана, остальное мы залечим…
Шеф-повар, в ярости: — То, что ты спишь на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
Просыпается мужик утром… жена спрашивает: — Сколько ты вчера выпил? — 50 грамм … — 50 грамм чего. -… В эквиваленте тротила …
— Бэрримор, что такое косоглазие в моем ботинке? — Овсянка?! Что она там делает?! Сквайр, сэр…
Площадь Тюмени по размерам сопоставима с Францией. Это больше не похоже на Францию…
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то еврейские анекдоты придутся вам по душе. Также возможен вариант смеха до слез
Веселые анекдоты для поднятия настроения
Где вы носите торт? «Я хочу подарить его секретарше моего мужа». Какой у нее день рождения? — Нет. У нее слишком стройная фигура.
Лучшие смешные анекдоты
Вовочка, съешь, дорогой! — Папа, я не буду есть, дорогой, это выделение половых органов цветка. Сын, но на самом деле ты — это ты сам, распределение половых органов.
Вы пляшете под его дудку? — Это не труба, это стойка.
Отец, что это за земля? — Земля, сын, шарообразная. Мама, обидевшись: — Я могу показать в качестве примера мяч, а не себя.
Я знаю, почему у вас беспроводные наушники. — Почему? Поэтому никто не будет душить вас шнуром.
Папа, можно я пойду на дискотеку? — Я иду! Встретишь там маму, скажи, чтобы шла домой!
❗ Кто верит в существование души, пока в нее не нагадят.
У тебя одна сука коричневая, а другая черная! Иди домой, Перено! — Да, я тоже туда ходил!
Пожилая женщина садится в переполненный автобус. Она встает напротив пары молодых девушек. Водит, стоит молча. Какой-то мужчина, интеллигентный, годами не стоящий на ногах: — Гилли, как тебе не стыдно! Он уступил бы место женщине! Парень решает, что она очень умна: — А может, я беременна? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
И я грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не греховной вещью!
Два работника разговаривают: — Представьте себе, сегодня я случайно разработал две смены. Как?! — Да, он не застрял, и никто не разбудил меня вовремя.
У меня был отличный отпуск в этом году! — Вы были на море? Не дома. Жена и мать-закон отправились на море.
❗ жалко денег генеральному директору Respertical, но свои собственные — это печально.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. После того, как я спросил его, они сказали, что это ты, сколько бы раз я не приходил, ты все время моешься? И он говорит: — Наш зов очень громкий, а кошка очень пугливая!
Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-медвежьи, я занимался отвратительным развратом и насилием над тобой. — Вообще-то, я не такой. Пожалуйста, Катя, прости меня. И кто же?
Аритметичният учител пита в урока: — Vovochka, колко ще бъде осемдесет плюс деветдесет? Рублата е седемдесет!
Чух, по вида на косата можете да разпознаете характера на човек! — Какво е? Мека коса и характерът е мек; Труден — упорит, като ад! — А плешивият? Тези палачинки са трудни за разбиране, че са някакви хлъзгави!
Донесете бутилка водка и пепелник. — Молодой человек, мы платим за проезд. — Я хочу побыть одна.
Человек и кошка сидят ночью на кухне и разговаривают. Мужчина: — Представляете, у меня вчера жена была Родула, что теперь делать, я даже не знаю. КОТ: — Да, раздайте соседям, U закончились.
Ребята, а я качаюсь! — Да? И Ниппет отпускает.
В суде. «Итак, вы говорите, что обвиняемый назвал вас дураком». Это правда? — Да, ваша чест. — Тогава не разбирам от какво се оплаквате. Аритметичният учител пита в урока: — Vovochka, колко ще бъде осемдесет плюс деветдесет? Рублата е седемдесет!