Подборка коротких анекдотов про мужа и жену
Один просыпается с похмельем. Неподалеку он видит незнакомую женщину. Он ничего не помнит. — Как тебя зовут? — Люси. — А сколько вам лет? — Угадай. — Давай! Люди не живут так долго.
Анекдоты про мужа
Муж спрашивает. Насколько крепким вы можете сделать свой кофе? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне! На что он спокойно ответил: — То есть, вообще не добавлять воду? Ну, ты будешь есть?
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как в детстве мама говорила ему, надевая колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
Мужчина увидел на двери монастыря табличку: «Секс с молодыми монахинями — 500 долларов». Он постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа». Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он обернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахает тебя сегодня».
Муж уложил жену спать после возвращения с корпоративной вечеринки. «Сома, что над нами летает? «Спи, Люси! Муха летает! — Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже надела свою ночную рубашку!
Мужчина остановил такси. — Куда ты идешь? — Нет, я не пойду на покраску. — Нет, вы меня неправильно поняли. Куда вы должны пойти? — Ну, если придется, тогда давайте перейдем к краскам.
Муж говорит жене: — Дорогая, давай займемся любовью. Жена: — Я не могу завтра пойти к гинекологу. Муж обиделся, отвернулся к стене. Через некоторое время он поворачивается и спрашивает: — Тебе не нужно идти к зубному врачу?
Муж — мужу: — Ты смотришь все эти кулинарные программы, но еще не научилась готовить. — Ну, ты тоже смотришь порно.
Муж и жена ложатся в постель: — Дорогой, почему у тебя сегодня не болит голова? — Без головы. Вот кое-что, что сегодня стреляет в сторону. — Маша, черт возьми, в этом месяце тебя не обидели только ЗОЖники!
Парня мучили тараканы. Один друг предложил ему способ избавиться от них: перед сном обойти все углы и сказать: «Ничего не есть, ничего не есть». Они услышат, что им нечего есть, и уйдут. Мужчина поступил именно так. Он заснул. И вдруг посреди ночи к нему кто-то стучится. Зажег он лампу и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит: «Вставай, хозяин! Мы принесли тебе поесть!»
Один человек говорит другу. «Я с соседом по комнате, и у меня ночная прогулка. Он редактирует его. Он пошел домой, лег и положил лягушку рядом с собой. Я просыпаюсь утром — и вместе со мной просыпается великолепная блондинка! Так вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!
Подборка коротких анекдотов про мужа и жену
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? «Ни то, ни другое!» Ты знаешь, что я люблю только тебя.
Ради любопытства позвонила
Я нашла контакт «Free c*cks» в телефоне моего мужа. Из любопытства я позвонил… Когда зазвонил мой мобильный, я чуть не упал со стула. Вот паразит.
У самых больших дураков самые красивые жены
«Странно, что у самых больших придурков самые красивые женщины!» — сказал муж. «Льстец!» — улыбнулась его жена.
Куда она деньги девает и откуда берет?
Когда я жил с женой, я всегда думал: куда она девает свои деньги? Разведена. Прожил месяц. Теперь я думаю: где она его взяла?
Ноги все-таки лучше брить
— Скажи, дорогая, у меня красивые волосы — очень красивые, длинные, шелковистые! Но знаете, все же лучше брить ноги …
Курсы «Как стать стервой»
Жена мужу: — Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой» Муж: — Учитель?
Хочу шубу
— Дорогой, я хочу шубу! — Ты моя хозяйка. Я собираюсь купить свеклу и селедку.
Всё, я прыгаю
Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу: — Ну все, прыгай. Я устала от твоих предательств, устала убирать, готовить! И перестань давить на меня.
Немножко надоела… А так — ничего!
Жена надевает новое платье: — Дорогая, как тебе нравится? Муж: — Немного устал… А так — ничего!
В спальне сам справишься?
Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А ты справляешься одна в спальне?
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
— Дорогой, что ты готовишь на завтрак? Есть йогурт, нежирный творог, мюсли с молоком. — Давайте йогурт, творог, маглы. И съешь что-нибудь.
Ты хотела бы стать мужчиной?
Муж спрашивает жену: — Ты хочешь стать мужчиной? — Не так ли?
В этот раз ты снова притворялась?
«Скажи мне честно, — говорит муж жене после S*KSA, — на этот раз ты опять притворялась?» — Нет. На этот раз я действительно спал.
Я взял билеты в театр!
— Дорогой, у меня есть билеты в театр!» «Хорошо, дорогая, я начинаю собираться!» «Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Муж играет за компьютером в стрелялки.
Жена, пытаясь привлечь внимание мужа / так: — Ну, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я!
Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.
Босс босса подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I.
Два друга идут по улице. Вдруг одного хватает за руку другой: — Быстрее — мы уходим! — Что случилось? — На другой стороне — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Мы с женой уже давно встречаемся, а не сделать ли это на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
Муж и жена в постели. Он начинает гладить рукой ее плечи, затем ощупывает ее грудь. Она начинает лениво вздыхать. Его рука падает из-под нее. Он проводит рукой по ее животу, переходит губами к ее бедру. Жена убирает руку: «Сёма! Почему вы остановились? — Я нашел такой же пульт от телевизора!
Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатность когда-нибудь дойдет до меня? ?
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Жена жалуется подруге: — Я нашла чужие стринги и лифчики рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю права! — Вы не правы? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у парня с любой стороны не хватает на ребра.
Муж распределяет всю выпивку из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: «Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня уезжаем на Дачу. Это наш сын дома на два дня!
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Оставьте себе хорошего, он хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
— Где это было? Почему вы пришли так поздно? — Я — хозяин в доме! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет сковородкой по голове, муж падает без сознания. Здесь мат ь-j -закон заканчивается. — О, что здесь мой сын? — Он — хозяин. Где хочет, там и лежит!
Муж обращается к жене: «Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила? Свекровь из комнаты. И на самом деле я совсем не старая.
Дорогой, иди выпей водки! — Дорогой, я еще не помыла полы!
Слушай, Рабинович, а почему ты вчера так разозлился на свою жену? Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты сегодня так много плачешь? Она сказала мне об этом сегодня.
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, поздравляю! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было замечательно! А твоя жена трахается — просто супер! Затем он смотрит — в машине все пассажиры вокруг него оцепенели. Он обвиняет их. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Ночью в морг заходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я остановился у друзей, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. — Алло? Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Эй, женщина, что у тебя там.
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Иди потри мне спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, сейчас же встань с колен, не мни штаны!
Анекдоты про мужа и жену
Муж и жена, один из Сатаны. Кто не знает прописных истин? Теперь возьмите и прочитайте анекдоты, которые мы подобрали для вас. Обеспечивает невероятно бодрое настроение на долгое время. Все анекдоты свежие, нет старых, избитых историй, которые уже не смешны.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и отталкивает мужа: — Просыпайся! В доме есть вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся после ужина!
Муж пришел домой пьяным. Жена раздевает его и говорит: «Ой, Ваня. Вы должны были пойти на собрание. И он вышел на трибуну со своей правдой… Да… …ничего не добился и
Два друга. — Что вы вырезаете из газет? — Вот заметка о муже, который развелся, потому что его жена обчищала его карманы. — И что вы с ним делаете
На стадионе «Уэмбли» в Лондоне состоится матч века между сборными Англии и мира. Цены фантастические, но стадион забит до отказа. В самой дорогой коробке сидит
Мистер Макмиллан путешествует со своей женой на корабле. Когда она, глядя на море, наклонилась слишком далеко, подбежал матрос и предупредил: «Осторожно, вы можете упасть за борт».
— Говорят, вы научили свою жену играть в покер? — И никаких сожалений. Я, например, вчера выиграл у нее половину своей зарплаты.
Жена сердито говорит мужу: «Лучше бы я вышла замуж за дьявола! Браки между кровными родственниками запрещены!
У одного полковника была молодая и красивая жена. И он всегда шел к своей хозяйке, кухарке, женщине в годах, крупной, с нищенской чашкой кирпича. И вот однажды шофер
— Я читала в газете, что человек за год съедает три килограмма соли, — сказала молодая жена мужу за ужином, — Может быть. Просто не все сразу
Юбилей. Жене 50 лет. Муж говорит: — О, в 20 лет ты была розой, в 30 — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислой.
Рассчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: — Нам нужно серьезно ограничить наш образ жизни. Поэтому вам следует отказаться от стакана перед ужином, а мне, со своей стороны,
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Дорогая, я. Я возвращаюсь домой. — Как ты себя чувствуешь, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося?
Встречаются двое мужчин. спрашивает один из них. Он отвечает. — А жена
— «Жена устала!» — жалуется мужчина, — «Это ужасно, как она устала!» «Вам надо поехать на море, отдохнуть, поплавать!» — советует доктор. Нет, доктор, это не поможет: она
Подозревая, что у мужа роман с одной из сотрудниц, жена начала угрожать: «Я предупреждаю тебя, — кричала она. «Если ты не прекратишь свои рабочие дела, я утону в них.
Муж просит жену: — Дай мне три рубля! Жена: — Я тебе не дам, ты сам выпьешь. Она ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьян. — Где гуси? — Они полетели на юг.
Муж и жена идут по улице. Напротив них находится аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена. — А это твоя мама пьет чай…
«Я не обращаю на тебя внимания?! Только на этой неделе я доверила вам основную уборку всей квартиры, позволила трижды помыть посуду и даже выбить ковер!
Страшно ревнивая жена своему мужу: — А теперь покажи это письмо. По почерку видно, что это письмо от женщины. И, кроме того, почему вы так побледнели, читая его? — Возьми, дорогая,
— И чего эта бритва не берет? сердится муж. — В третий раз я точу его, и он такой короткий, что искры выскакивают у меня из глаз.
Жена приходит к врачу и жалуется: мужа нет… Ну, это поправимо. Сейчас мы напишем таблетки Он написал таблетки и говорит: «Ты дашь мужу с первым и вторым
— Понравилась ли вашему спаниелю банка для собак, которую я привезла из Японии? — Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
— А ты? — А я ему говорю: не пей, говорю, козленочком станешь… — А он?
Явно взволнованный пациент почти наперебой говорит психиатру: «Доктор, я очень беспокоюсь: моя жена разговаривает во сне».
Как женщины разных народов борются с изменами мужей Француженка: — Если мой муж изменит мне один раз, я изменю ему дважды! Если мой муж изменит мне один раз, я сделаю это.
— У моего мужа такая простуда!» — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Доктор, если это поможет, я вообще не понимаю, как он умудрился простудиться.
Муж и жена болеют «Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда кто-то из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!».
Миссис Смит сопровождает своего мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и прицеливается в носорога, который бросился на нее. «Стреляй, стреляй!» — кричит испуганный муж.
Молодая жена: — Теперь, дорогой, мы будем питаться одной пищей целую неделю. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.
Жена спрашивает врача о здоровье мужа после операции: — Доктор! В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Встречаются два друга, один из которых недавно женился — Семейная жизнь — тяжелая работа! Мыть посуду, убирать квартиру, заправлять кровати… А через три месяца все по-новому!
Муж читает книгу, жена — газету. «Мужчина встретил женщину днем, женился на ней вечером и убил ее на следующее утро!».
Пара остановилась в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг могучая горилла невероятным усилием чудовищных мышц распахнула прутья клетки, схватила свою жену и мгновенно разорвала на ней одежду. «Боже! Что
Жена отругала своего мужа-пьяницу. А он сидит за столом и молча ест постный суп.- Видишь, пропил все деньги до копейки, теперь надо есть суп без мяса. Муж молчит, смотрит задумчиво
Жена уехала на курорт, уговаривая мужа спросить дома, как это сделать. — Все хорошо, только ваш любимый кот умер. — Я мог бы сказать, что это было мягче, что кошка сидела на
— Пять лет назад мы с мужем впервые провели отпуск отдельно друг от друга — ну, как? Вашему мужу понравилось? — Я не знаю: он еще не вернулся.
Он вернулся домой на табуретку Бухого Человека. Пометавшись, он доходит до двери, вставляет ключ в замок и в ту же секунду полностью отключается. На следующее утро жена пытается открыть дверь, а ключа нет.
Некий субъект, чья совесть была нечиста, прибыл к вратам рая, у которых находится апостол Петр. И видит, что Петр впускает всех женатых без промедления. Набравшись смелости, в раю
Муж возвращается с работы, сердито кричит жене: — Обед опять не готов! Я голоден как волк… Я иду в ресторан!», жена просит: «Подожди пять минут! — Что вы
Бизнесмен дарит своей жене бриллиантовое колье на годовщину свадьбы. Жена расстроена: — Дорогой, ты знал, что я хочу «Мерседес»! — Я знаю. Но я так и не нашел магазин
Муж приходит от врача. Жена: — Ну, что тебе сказал доктор? Он спросил меня, занимался ли я когда-нибудь мастурбацией? Но что если
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все, вплоть до последнего центра, идет в жизнь, и они хотели бы немного отложить. Жена рассуждает вслух: «Может, стоит взять денег?
Муж пришел домой с красной полосой на лбу. — Жена задохнулась от гнева. — Нет, кровь. По дороге домой произошла авария, и я разбил голову.
Один английский священник объясняет рост числа разводов в этой стране: «Наши правнуки потратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь, с помощью суповых концентратов, молодая хозяйка может
Муж говорит жене: «Ну, идиотка!» Конечно, идиотка: вышла бы за генерала, была бы генералом.
Пьяный муж приходит домой в три часа ночи и тихонько пробирается на кухню. К этому времени часы с кукушкой разбились 3 раза. Так что жена думает, что вернется
— Сегодня я настояла на том, чтобы врач осмотрел меня в присутствии своей симпатичной медсестры… — Боже мой! Вы не доверяете этому врачу и боитесь оставаться с ним наедине?
«Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила своего мужа по голове». Что она сделала? «Он позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Муж вернулся домой так неожиданно, что любовница едва успела спрятаться за телевизором. Муж сел перед телевизором и стал смотреть футбол, в это время на кухню зашла его жена. Через несколько минут на
— Почему Иванов так кричал на жену? — Ей не хотелось признаваться, на что она потратила все деньги, накопленные за отпуск. И почему она сегодня опять кричала.
Муж не обращает внимания на свою жену. Жена решает его поправить, делает стрижку и спрашивает: «Ты ничего во мне не замечаешь?» «Нет. Не замечаю.
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: «Это муж идет за молоком?» бросает бидон в угол. Увидев такое, жена раздевается,
Жена — мужу: — Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? — А вы бы стали играть с человеком, который все время зовет партнера и проиграв, устраивает форменную истерику?
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Ночь. — Смотри, Вася, грабитель залез в окно. — Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так на кружке.
Один сотрудник регулярно приходил на работу с синяками под глазами. «Моя жена патологически ревнива», — пояснил он в то же время. — Она нашла только одну блондинку на моем пиджаке
Муж по пьяному делу обжегся. Врачи вызвали его жену в больницу и сказали: «Ваш муж в тяжелом состоянии. Нам нужна пересадка кожи. Вы можете спасти его, если отдадите свой
— Что ж, вы можете посочувствовать! Вы женаты уже месяц, а все еще вытираете собственные рубашки! Это рубашка моей жены!
Мужчина предстает перед полицейским участком и говорит: «Арестуйте меня, я ударил свою жену!» «Они ее убили?» «Что вы даже не поцарапали» «Ну, это мелочи. Вы можете идти. — Не для
Кинозвезда — мужу: — И ты думаешь, я всю жизнь буду носить эту белку? — Почему бы и нет, дорогая? В конце концов, белки носят …
Муж возвращается с работы, уборщица дает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает ее и бледнеет: хотя она и анонимна, но вполне понятна. В нем говорится
Муж празднует 50-летие своей жены. Он поднимает бокал и говорит: — Дорогая, я не буду пить за твои 50, — потому что сейчас ты кислая, как капустный суп! И не для вашего
Жена говорит мужу: — Сегодня твоя очередь купать ребенка. Ванна готова, и я лег спать. Через некоторое время жена слышит плач ребенка! Она бежит в ванную и
Разговор мужа и жены: — Слушай, а что мы на этот раз подарим маме на день рождения? — А что мы дали в прошлый раз? — В прошлый раз мы дали
Жена приносит колбасу с ливером. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». «Знаешь, милый, не выходи на улицу!».
Гадалка предсказывает жене миллионера: «Приготовьтесь, мадам! Скоро твой муж умрет ужасной смертью!» Оправдают ли они меня? — Он спрашивает.
Муж часто конфликтовал со своей женой. Никто не хотел сдаваться. Вдруг он увидел осла и указал на свою жену: «Один из твоих родственников?» «Да, по линии мужа».
Муж приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к медсестре и говорит: «Я не слышала, чтобы он так нежно говорил со мной.
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она спрашивает! Нет, это не моя жена!
Молодой муж спрашивает жену: «Кто сегодня останется с ребенком?» «Дай угадаю спички», — отвечает жена. — Если вы тянете длинную спичку, то ваша мама, а если короткую — то моя!».
Муж уходит домой. Жена встречает его упреком: — Иди домой и как-нибудь сразу к Музлану и прикажи: ложись спать! Ни ума, ни образования! Первые мужья
Муж и жена приехали в Москву за покупками. В толпе покупателей муж потерял свою жену. Я давно искал ее, но безрезультатно. Он обратился к полицейским. Дежурный офицер потребовал назвать его приметы. — Что
— дорого! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас ты от меня не зависишь, смотришь хоккей, потом «Новости», «Санта-Барбару», «До и после полуночи», «Не спать и
Муж отвечает на звонок: — Не знаю, позвони в бюро погоды! Красивая молодая жена: — Кто это? — Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Молодая жена с тревогой говорит своей подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Возможно, мне придется во всем признаться. Он, как говорится, возьмет быка за рога!»- Примечания
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него было три рубля. На следующее утро я хотел выкопаться. В кармане у него была она, но денег не было. Он берет гуся и на базар. Пьяный приходит
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: — У вас есть торт, который бы подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
Двое мужчин разговаривают. Один другому: -Пистан, когда ты со своей женой тр*хаешься, она кричит?
Человек, переживший землетрясение, делится своими впечатлениями с другом: — Это было потрясающе! Отель раскачивался в разные стороны. Стекло, ложки, книги разлетались по всей комнате… — Это проклятая вещь! — неожиданно прервал
— Посмотрите на этого парня: он прихлебывает виски, курит сигары и тащится за проволокой. «Ничего страшного, пусть будет немного». «Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, мадам, это мой
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним не так? — Дело в том, что он спустился с крыши по лестнице, которую я только что снял.
Два друга в Крыму отдыхали летом. От одного из них приходит письмо. Он открывает конверт, и там оказывается чистый лист бумаги. И он объясняет своему другу.
— Гастон, смотри, какую замечательную стиральную машину я купила! — Сколько? — Да, почти ничего, сто франков в месяц. — Как долго? — О, о! Здесь
Жена и муж возвращаются с похорон родственника. Но на самом деле
Муж говорит жене: «Представляешь, оказалось, что верблюд не может пить неделю.
Очень эмансипированный мужчина встречает в школе свою подругу, которую он не видел много лет, и предлагает: «Пойдем ко мне и пообедаем». Девушка, волнуясь: — А ваш муж? Я боюсь, как
Аптекарь встречает своего друга и спрашивает: — Ну что, друг, целебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? — Знаете, всего за два дня,
Один мой друг обладает настолько подозрительной натурой, что когда его жена родила близнецов, он устроил ей грандиозный скандал по поводу того, что только один из них похож на
Муж говорит жене: «Эта новая шляпа мне не по вкусу». Что поделать, дорогая, не могу же я надеть на голову бутылку водки. «
Жена звонит мужу по телефону: «Петя, ты проверил лотерейный билет? Сегодня это тираж. Вы что-нибудь выиграли?
Осмотрев больного мужа, жена буквально выбрасывает врача в коридор и судорожно хватает его за куртку: — Доктор, что с ним? Это серьезно? Вам нужно действовать, да?
Француз, англичанин и русский говорят о супружеской жизни. — Мне удалось установить звукозаписывающее оборудование в спальне. Приехав из командировки, я включился в работу и узнал, чем занимается моя жена. И она не
Психиатр-пациент:- Значит, каждую ночь вам снится какой-то кошмар, в котором вы метаетесь, кричите и бьете себя скалкой по голове? Конечно, это видение исчезает после пробуждения? —
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK