Вовочка в смешных коротких анекдотах
Мой папа смотрит футбол по телевизору. Маленький Вовочка пристает к нему с вопросами. — Да, когда он лопнет.
Анекдоты про Вовочку самые смешные и короткие
Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и знаменитому герою. Рассказы о его приключениях в школе и дома всегда остаются горячей темой для появления новых анекдотов и шуток, которых уже немало. И по этому случаю, специально для вас, мы подобрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.
*** Вовочка не выучил урок, учительница ставит двойку. — Мария Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка — и кого-нибудь ударят по голове!».
*** Учитель: «Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.
*** «Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки? Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
*** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. — Маша, мне так жаль, что ты дура!
*** Священник спрашивает Вовочку: — Ты молишься перед едой? Нет, моя мама хорошо готовит.
Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные
*** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
** — Если ты не будешь есть манную кашу, тогда я позову Бабу Ягу. Вовочка: — Мамочка, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?
*** Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители бьют плохих, а ученики — хороших.
*** — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? Позвони мне, папа.
*** Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.
*** — Ввочка, название столицы Норвегии. — Осло. — А как насчет Дании? — Э… — Я предлагаю.
Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку
*** Тетя Вовочки подарила ей на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? Волин чист? Разве ты не мокрая?
*** — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — «Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! Мой отец — единственный стекольщик во всем районе!
*** — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Я больше не буду мамой. Мама: — И ему больше ничего не нужно.
*** Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал? — И я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил своего питбуля Рекса, а мой дядя успел на поезд.
*** Учитель. Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
*** Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сумасшедший! На следующий день Вовочка кладет конверт на стол учителя. Учитель. Помогите, я не сумасшедший.