Анекдоты про терешкову
Вы вышли, чтобы выразить свое мнение в общественном месте. Верно? Теперь у вас есть такая возможность, что с вами?
Анекдоты про письмо
Студент получает письмо из дома. В конверте он находит 10 долларов и записку от своего отца. Помните, что десять пишется с одним нулем, а не с двумя.
Написал в письме Деду Морозу: «Хочу.
В письме Санте он пишет: «Я хочу стать другом Путина в новом году!». Двое мужчин в штатском пришли домой и доходчиво объяснили, что Санта-Клауса не существует.
Один мальчик написал письмо с пожел.
Один мальчик написал письмо с пожеланиями Санта-Клаусу. Ничего не сбылось. Потому что я должен был написать Терешковой.
Буш оставил Обаме письмо.Оказываетс.
Буш оставил письмо для Обамы. Оказывается, Буш умеет писать.
— Где вы работаете?- На почте. Штем.
— Где вы работаете? — В почтовом отделении. Я штампую буквы. — Должно быть, очень скучная работа? — Ну, что вы — каждый день новая дата!
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейч.
Страшно ревнивая жена мужу: — А теперь покажи это письмо. Судя по почерку, это от женщины. И, кроме того, почему вы так побледнели, читая его? «Вот, дорогая, это счет из вашего Института красоты.
Молодой фермер, призванный в армию.
Молодой фермер, призванный в армию, пишет в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное расслабление. Ты можешь лежать в постели до шести утра».
— Как распознать блондинку-террорис.
— Как распознать террориста-блондина? — Она отправляет по факсу письма с сибирской язвой.
«А ты пиши мне письма мелким подчер.
«А ты пишешь мне письма мелким почерком, потому что в твоем рюкзаке не хватает места», — пел Штирлиц о мужестве, выходя из лондонского метро.
Денис: — Лена!! Только не говори, ч.
Деннис: — Лена!!! Только не говорите, что обращение «Уважаемый Пенис Сергеевич» в вашем письме — это опечатка. Я не забыл, как ты назвал мою автомобильную вульву в прошлом году.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Приветствовали ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Приходит письмо А.М.Ка.
На имя А. пришло письмо. М. Кашпировский: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня на яйцах были бородавки. — После первого сеанса они исчезли, а бородавки остались.
— Князь! — А? — Беда! — Чего там? —.
— Принц! — НО? — Беда! — Что там? — Оказывается, Пересвет принимал допинг! — И что теперь? — Ну, победа была присуждена Челубаю!
— Принц! — Хорошо? — Опять неприятности! Кто? — Оказывается, вся команда принимала допинг! — Итит-баш и что? — Теперь им запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным! — Все равно.
— Принц! «Котята, как дела?» — Опубликованы доказательства того, что вы тоже принимали допинг. — Хм. — В общем, победа присуждена Мамаю! И они выгнали тебя! — За что? — Я даже не знаю.
— Принц! «Что это за день?» — Беда! Угадайте, что теперь? — Джагело заявил на пресс-конференции, что он победил иго! «Ну, не сейчас.
— Принц! Не приходи! Я отрежу собаке киску! — Есть письмо от Мамая. — Я даже не хочу это читать! — Ну, обычно он обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировое сообщество возмущено. — О, это так! Я заснул!
Методическая копилка
► — А вы знаете эту знаменитую фразу «Поехали!». Для компьютерной обработки звучало так… «Ах, ах, выпусти меня отсюда, Ироди. Вы засунули живого человека в ракету? Да, у вас все это есть, крыши нет. «
► — Все знают, что когда Гагарин полетел в космос, он сказал: «Поехали!» — Немногие знают, что когда он приземлился, он прошептал: «Боги, матери, отцы, матери, святые угодники, страшно до жути, что я опять буду пить водку и что-то обещать…».
► — Первая женщина была отправлена в космос. Но запуск откладывается на 2 часа, Валентина Терешкова забывает косметичку.
► — И я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, это женщина! Сначала она отправилась в космос и только потом вышла замуж.
► — Вчера снова три астронавта полетели в космос. — Лучше поесть. Они не улетят.
Я не спал всю ночь, глядя на звезды. Оказывается, космос — это не только неизвестность, но и сигареты!
Мы — самая гуманная команда. Мы хотим полететь на МКС и выпустить Сергея Зверева в открытый космос. Потому что звезды должны быть вместе.
► — Могу ли я передать привет дяде, у меня есть космонавт? Кстати, недавно он вернулся из космоса и привез с собой спутниковую антенну.
► — Филипп Киркоров слетал в космос и вернулся с новым хитом, который наглядно доказывает существование инопланетных цивилизаций.
► Москва строит 4 транспортное кольцо, чтобы эмблема Audi была хорошо видна из космоса.
► — Новости Космоса. Недавно российский спутник «Шалобол-1» передал на Землю очень много информации.
► — Почему мы отправляем в космос самых высоких и красивых, а наши инопланетяне — какие-то уроды с зелеными ушами? — Потому что у каждого народа есть те инопланетяне, которых они заслуживают.
► 12 апреля космонавты выходят в комнаты, пьют водку из труб и бьют тех, кто не полетел в космос.
► — Для снижения транспортных расходов было решено, что мир орбитальной станции упадет на территории ВДНХ прямо рядом с павильоном «Космос».
► — Один космонавт сказал мне, что самые красивые девушки живут не в Москве, а в Самаре. — Космонавт был прав — самые красивые девушки действительно живут в Самаре, но только если смотреть на них из космоса!
► «Сегодня тот, кто не наблюдал «белое солнце пустыни» хотя бы пять раз, не готов к полету в космос», — шутят теперь космонавты.
► В новый год космонавты шутят: «Выпьем сейчас, закусим на следующий заход».
► «Нас берут по здоровью, а потом требуют — по уму», — шутят космонавты.
► «Сегодня у космонавтов выходной». Это розетка на улице?
► У церкви была ракета, у космонавта была свадьба, все гости были одеты в свои шпионские костюмы, невеста ходила только в трубе. . .
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Государственная Дума предвосхитила ряд президентских условий, мотивируя это тем, что «народ требует». Тогда Владимир Владимирович, скромно глядя в камеру, сказал, что «он будет вынужден подчиниться воле народа». И только сами люди, смотрящие вечером по телевизору, потрясены их требованиями.
Путин умер. Бог ему: — Я попаду на небеса, но через чистилище. Там дьяволы будут трахать тебя столько раз, сколько ты будешь президентом. Путин возрадовался: из-за рая шесть раз — не много. Они привели его в ад, кажется — там Терешкова. Он спрашивает: — А почему она? Черт: — И она будет обнулена в результате.
И все же школа физической подготовки в аэрокосмической промышленности развита гораздо лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой отрыв совершила 83-летняя Терешкова! 44-летнюю Волочкову не повторить!
— Волочка, сколько будет 2 + 2? — 0! — Умный Вова, ты будешь президентом!
Так будущий президент России получил 5 по математике от своей учительницы Валентины Терешковой.
Владимир Жириновский заявил, что президента должны избирать уважаемые члены Государственного совета, а не дровосеки и доярки. Значит, нынешнего президента, избранного дровосеками и доярками, он считает недостойным?
У недостойных законодателей мало законов, противоречащих Конституции. Им нужно, чтобы Конституция противоречила им.
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, хотело срать на цену барреля и индекс Доу-Джонса.
Оценивая масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил включить в новую редакцию российской конституции пункт «Мы не жили богато, нам не с чего было начинать».
Что-то церковь отстает от жизни — ни движения против падения нефти устроить, ни пожертвования на укрепление рубля собрать!
Путин оправдывается перед народом: — В России нет стагнации, а есть стабильность. -Так они скажут, что страной управляет не диктатор, а стабилизатор.
— Вводя обязательную маркировку продуктов, они обещали снизить цены и увеличить сбор налогов. — И? — Ничего подобного не произошло. Даже наоборот. Получается, что производители зря потратили деньги на наклеивание, магазины зарегистрировались, а покупатели поплатились за свою доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство. — Коллега, вы забываете одно важное звено в этой цепи. — Какой? — Тот, кто делает марки.
«Говорят, что зло порождает зло. Что это значит? — Ну, например, моя жена была рождена моей тещей.
Песков: Как мы можем внести некоторые изменения в конституцию, но избежать митингов с большим количеством людей? Владимир Путин: Элементарно, коронавирус!
— Владимир Владимирович, когда вы будете думать о преемнике? — Я думал о преемнике с 1999 года. — Я решил, что обойдусь без преемника.
Реклама в туалете компании. Мойте руки! Вас убьет не вирус, а тот факт, что в инфекционных болезнях нет WiFi.
Федеральная антимонопольная служба признала незаконной рекламу препарата «Арбидол» для лечения коронавируса. Арбидол, принятый без молитвы, не влияет на вирус.
— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к обнулению Ваших президентских мандатов в новой конституции? — Для меня все это неважно и второстепенно. Главное, что мы достигли тех целей, ради которых россияне требовали изменения Конституции — упоминания Бога и укрепления брака как союза между мужчиной и женщиной.
Детство — делайте это, пока разрешено. Молодость — делай это, пока не сгорит. Молодость — делайте это, пока не устанете. Зрелость — делай это, пока можешь. Старость — делайте это, пока не вспомните.
Путина спрашивают во время интервью: — Что вы думаете о лозунге «Мы можем повторить!» — Я думаю, он должен висеть в каждом российском баре.
— В Москве до 10 апреля запрещены массовые мероприятия с участием более 5 000 человек из-за угрозы распространения коронавируса. — Извини, я прослушал. Почему 5 и не более 3?
— У меня сосед по даче, полковник, в молодости служил в поисково-спасательной службе ВВС и эвакуировал Терешкову после приземления. Когда они вытащили ее с корабля, она была вся в ошметках. В те времена стыдиться было нечего. — По сравнению с сегодняшней ситуацией — да!
Но есть и такая тема, что все клетки человека полностью o̶b̶n̶u̶l̶y̶t̶s̶y̶ обновляются каждые семь лет.
Предложение о внесении поправок в Конституцию Российской Федерации. 1. Президент может избираться и быть Президентом не более двух раз подряд. 2. В остальное время вы можете быть президентом, но не быть избранным.
Председатель движения автомобилистов России В.В.Похмелкин после выступления Терешковой выступил с предложением обнулять пробег автомобиля при регистрации нового права собственности, как будто пробега никогда и не было.
— Коронавирус. Футбол с пустыми трибунами. Я провожу параллели — шоу и концерты без зрителей. Ничего веселого не происходит. — Почему бы и нет. При любом голосовании учитывается, по крайней мере, мнение избирателей. И все всегда веселятся.
— Вчера вилка упала на пол, но свекровь не пришла — И что с ней случилось? — Я не знаю. Я еще не женился
Если конституция требует от правительства время от времени вносить изменения, ничто не мешает правительству время от времени менять конституцию.
США и Южная Аравия пытались заставить Россию продолжать получать много денег благодаря высоким ценам на нефть. Но мудрый Путин не позволил этому коварному плану осуществиться.
Валентина Терешкова внесла поправку об отмене ограничения на количество президентских сроков. Как будто Акад. Королев решил не ограничивать его в орбитах вокруг Земли.
Так вот для чего был изобретен этот их вирус? Значит, они не собираются вместе и не беспокоятся о таких мелочах, как конституционный переворот и незаконный захват власти еще на 20 лет?
Вопрос «Когда уйдет Путин?» больше не актуален. Теперь более важный вопрос — сколько еще лет сможет продержаться Россия?
И почему все удивляются этой публичной проституции? Тогда в космос можно было бы отправить не самого умного, а того, кто лучше всех прославляет КПСС и Никиту Сергеевича!
Мы сидим с друзьями и пьем. Уже конкретно напился. Тогда Вовка встает, бежит в туалет, блюет и возвращается бодрым. Обнулен. Садится, чтобы потоптаться по новой.
— Валера, ты только что пошел мусор выносить, где ты уже так напился?! Джаа пометил мусоропроводы!
Они спрашивают армянское радио: — Зачем нужен искусственный интеллект? Армянское радио отвечает: — Ну, кто-то же должен помнить таблицу умножения.
Видимо, из-за распространения коронавируса и повышения курса доллара и евро, самым популярным туристическим направлением этим летом станет поездка к бабушке в деревню ©.
Поэтому я был злым? Потому что он был президентом 20 лет по старой, несовершенной конституции! Но теперь, когда вы снова «избираете» меня под НОВЫМ и правильным.
Знаете ли вы, что такое сброс президентских сроков? Я помочился в унитаз, спустил дерьмо, перезагрузил его. Потом сел драть новую.
Земляки! Тем, у кого есть коронавирус или хотя бы подозрение на него: заранее примите меры перед конституционным голосованием. Нам больше не нужны открепительные талоны. Просто дайте знать избирательному участку, где будут голосовать президент и правительство, что вы будете голосовать там же. И обязательно приходите в этот день заранее, чтобы не пропустить его, чтобы у вас было время пожать им руки и поговорить с ними.
Помните! От вашей явки зависит будущее нашей страны!
— Терешкова заявила с трибуны Государственной Думы, что полетит в космос даже в 90 лет! — Даже в космосе, даже на посту президента — какое это имеет значение?
Если бы доллар вырос, а нефть упала. Ждите летом увеличения числа российских миллиардеров и пополнения ими списка в Forbes. — Как им удалось заработать на кризисе? — Они грабят своих лакеев.