Анекдоты про ковбоев
Два ковбоя едут по пустыне, один — молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй — опытный. Тут пролетают две пули (фут-фут), молодой хватает пистолеты, а опытный, спокойно так: — А… ковбои… Пролетают две стрелы (фут-фут), молодой хватает пистолеты. А опытный: — А… индейцы… Две мухи с презервативом (тьфу-тьфу-тьфу) молодой успокаивается, опытный хватается за оружие и кричит: — ГРУЗЧИКИ.
Анекдоты про ковбоев
Одной из профессий, воспетых многими фильмами и книгами, является ковбой, кто это, какие требования предъявляются к этому специалисту, мы рассмотрим далее. Кто такие ковбои? Ковбой — это прежде всего профессия, опасная и сложная, связанная с повседневной рутинной работой. Заработать много не удавалось — до 25 долларов в месяц: этого часто не хватало на покупку личного оружия и собственной лошади, зато очень легко было получить хронические заболевания, учитывая постоянное ночевание на сырой земле. Читайте анекдоты про ковбоев, чтобы хорошо посмеяться!
Два ковбоя верхом:
— Джон! Когда вы курите на бегу, вы выглядите как идиот!
— Хорошо, Билл, я буду двигаться в другую сторону.
Салун на диком западе. Бармен жалуется Джо:
— Какое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Отличный ковбой! Каждый день он выпивал с нами тридцать пинт пива и две пинты виски.
— Почему он умер?
— Не знаю.
Шериф тестирует нового помощника.
Выстрелил в него с пяти ярдов из двух кольтов. Выстрел через шляпу и куртку.
Помощник шерифа не двигался.
— Молодец Билл! Я куплю тебе новую куртку и шапку.
Было бы неплохо купить и новые брюки.
Жена кричит на мужа-ковбоя:
«Чтобы твой друг Джо не входил в наш дом!».
«Он украл у нас набор серебряных ложек!»
— Какие из них они подарили нам на свадьбу?
— Нет. На нем написано «Отель Хилтон»!
Едет ковбой по прерии, неожиданно сталкивается с прекрасной девушкой.
— О, какая у вас замечательная лошадь!
В Техасе все большое.
— О, какая у тебя большая шляпа!
В Техасе все большое.
-Посмотрим на тебя в постели!
Утром: — А я говорил, что в Техасе все большое.
Да, но я не знал, что ты тоже из Техаса.
Лошадь ковбоя упала. Третий день гуляем по прерии. Видит — стоит бутылка.
Жан выходит.
— Говорите, что хотите! Я сделаю все.
— Я хочу домой. Жан взял его за руку и повел прочь. Ковбой был возмущен:
— Я хочу побыстрее вернуться домой!
— Ну что ж, тогда бежим!
Ковбой скачет по прерии. Познакомьтесь с племенем индейцев.
«Ну, — думает он, — конец!
«Нет, не конец», — говорит внутренний голос. — Слезай с лошади.
— Подойдите к лидеру.
— Плюнь ему в лицо.
«Теперь это точно конец».
Ковбой купил пистолет для своего сына, но сын обменял его на часы в золотой шкатулке. Когда мальчик вернулся домой, его отец сразу же увидел, что произошел обмен, и закричал:
Ковбойские шутки. Анекдоты про «ковбоев ковбой ковбои
Ковбойская поездка по прерии. Вдруг внутренний голос сказал ему: «Слезай с лошади, возьми лопату и копай яму. На глубине пяти футов зарыты сокровища. Ковбой взял лопату, вырыл пятиметровую яму и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: «Если бы я знал, что здесь действительно зарыты сокровища, я бы никогда тебе не сказал!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает на машине в маленький городок. Спрыгнув с коня, он подходит к ней сзади, поднимает ее и целует там, куда никогда не проникает солнце. Пожилой мужчина, разговаривающий возле соседнего магазина, наблюдает за этой необычной сценой. — Почему он это сделал? спрашивает он. — Губы потрескались», — отвечает ковбой. — И как это помогает? — Нет, но это отбивает желание постоянно облизывать их.
Кричит ковбой из прерий. Встреча индейского племени. «Ну, — думает он, — конец!» «Нет, не конец», — говорит внутренний голос. — Тепло от лошади. Плачьте. — Идите к лидеру. Он пришел. — Плюет ему в лицо. Плевки. — Теперь, конечно, конец.
Дикий Запад. Бой в спортзале. Бармена достаточно, чтобы ободрать пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну, пусть войдет в мой аккаунт.
В одном из техасских городков Новосел спрашивает Ковбоя: — Говорят, у вас прекрасный климат, а местные жители отличаются завидным здоровьем? — Это правда. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось сфотографировать несколько человек, чтобы было кого хоронить.
В салоне один пьяный ковбой, схватив другого за воротник, сурово спрашивает: «Джон, ты спишь с моей женой?». — Презрение, ублюдок!?
Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые? «Овцы новые», — ответил пастух.
Иоанн, видишь ли ты среди этих троих с двумя жезлами? — Би, у них у всех по два жеребца. — Ну, со шпорами, видите? — Би, они все со шпорами! Разъяренный Ритм хватает Кольта. «Джон, ты видишь того, кто выжил?». «Мне это не нравится, Джон!»
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к молодому врачу: — Доктор, помогите моему сыну… — Закон. Я вчера отстрелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! И когда я его застрелил, он все равно не согласился стать моей змеей!
Приезжий на Диком Западе заходит в салун, заказывает виски с содовой, садится пить. Вдруг он слышит крики на улице, выстрелы. Он спрашивает ковбоя за соседним столиком: — Что это? «Это неуловимый Джо Пампер», — отвечает ему Лезено. — Почему он неуловим? Соберитесь вместе и поймайте все. — Но кому он нужен?
Два ковбоя на лошадях спасаются от индейцев. Войдя в лес, оба прыгают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом выскальзывают из-под них. «Джон, — говорит один ковбой, — не тяжело ли держаться?» — Нет, легко. — Но для меня это трудно. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: «Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян».
Диалог ковбоев: — Билл, ты выглядишь как идиот с этой сигарой. — Хорошо, Боб, я вытряхну это в другую сторону.
Ковбой подошел к бару и на ходу заказал пятнадцать бутылок виски: «Лошадь хочет выпить! Лошадь выпивает, расплачивается с ковбоем, а удивленный бармен спрашивает: — Ты что, не собираешься пить сам? — Что вы везете!
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одинокой девушке. -О, ты моя сирота и книга! -Я не сирота! Вон там сидят мои папа и мама!» Бум-бум! Не спорьте со старшим ребенком!
Ковбой подходит к другому ковбою и спрашивает: — Слушай, Билл, ты говоришь, что три класса в школе изучали, так объясни мне, незапертому, что такое круговорот веществ в природе? — О, это очень просто! Предположим, завтра вас убьют в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могиле вырастет трава. Моя лошадь ест эту траву и кладет после этого пучок. Я подойду к этой куче, обую ее и скажу: «Привет, Джек, ты все тот же!
В техасской таверне: — Джо, ты, кажется, высокомерен — В чем проблема? «Я вчера поставил клипсу, а ты даже не повернулся».
Ковбой входит в таверну и говорит: «Джентльмены! Хочешь фокус? — Мы хотим! — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан был выброшен вверх
достал пистолет, направил его на стакан и крикнул: «Стой!». Стекло повисло в воздухе. Затем ковбой зашипел, и стакан упал. Из толпы вышел сгорбленный дедушка. — Шейлок! Я пропал, помогите мне! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «Стой!». Дедушка в порядке. Вдруг старик вытаскивает двух жеребят и кричит: «Кто нагадит, того убью!
1. Как-то ковбои сидят в своем любимом салуне и пьют виски. Вдруг в салун вбегает раненый ковбой, — Спасайся, — сказал он и умер. Никто не обращал внимания на беднягу, они поглощали свои помои. В салун вбежал еще один раненый ковбой: — Спасайся, Белый Билл идет, — он тоже вытянул ноги. И снова никто не обратил на него внимания. Третий раненый ковбой вбежал в салун и упал на пороге: — Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Ковбои уже собирались подняться со своих мест, когда увидели на пороге высокого ковбоя в белой одежде и с кольтом в руках: «Деньги за бочонок, руки за ворота», — сказал он им. Ничего не поделаешь — они дали деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и сказал: — Теперь спасайтесь, Белый Билл идет. 2. Человек, приехавший на Дикий Запад, заходит в салун, заказывает виски с содовой, садится и пьет. Вдруг он слышит крики и выстрелы на улице. Он спрашивает ковбоя за соседним столиком. — Этот Неуловимый Джо прикидывается, — лениво отвечает он. — Почему он неуловим? Собирайте все и ловите. — Но кому он нужен, этот нафиг? 3 4 . Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит другому: «Джо, спорим на сто баксов, что ты не будешь есть мое дерьмо. «Ешь», — отвечает он. Мы утверждаем. Джо ест, Биллу пришлось возиться с сотней баксов. Они отскакивают дальше. Джо пожалел его и сказал: «Билл, ставлю сто баксов, что ты не будешь есть мое дерьмо. — Ешьте. Мы утверждали. Билл поел, Джо дал сто баксов. Они прыгают дальше. Вдруг Билл говорит: — Джо, мне кажется, мы с тобой бесплатно ели дерьмо. 5. Приходят два ковбоя: — Джон! Когда ты куришь на бегу, ты выглядишь как идиот!» — Хорошо, Билл, я перейду на другую сторону. 6. — Билл, знаете ли вы, что такое круговорот веществ в природе? — Нет. — Когда-нибудь ты умрешь, Билл. Они похоронят тебя, и трава прорастет на твоей могиле. Буйвол подойдет к нему, пощиплет его и сделает кучу. 7. Дикий Запад Два ковбоя сидят в ресторане. — Видите вон тех пятерых типов за столом в углу? — Говорит один. — Ну, понятно. — Вон тот высокий блондин. — Они все высокие блондинки. — Я говорю о шляпе с одной стороны. — Все шапки на одной стороне. — А как насчет того, кто беспрерывно болтает. Все говорят без умолку. Ковбой, потеряв терпение, достает револьвер и поочередно стреляет в четырех из пяти. — Теперь вы понимаете, о ком я говорю, это тот, кто застрял. — Теперь я понимаю, и что? «Он ужасно действует мне на нервы. 8 … Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаются скальпы индейцев». Один скальп — 100 долларов». Ну, они на лошадях — и в прерии. Прыгай, прыгай — индейцев нет. Они уже злые, замученные. Вдруг видят — стоит индеец. Ковбои застрелили его, сняли скальп, а так как час был поздний, они поставили палатку неподалеку и провели ночь. Один из ковбоев проснулся утром, вышел из палатки и, сладко потягиваясь, осмотрел окрестности. И тут он видит — вокруг их палатки стоят две тысячи индейцев в военной раскраске — натянутые тетивы, поднятые копья, томагавки, зверские лица. Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ. 9. 0 .
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев». Один скальп — 100 долларов». Они прыгают, прыгают — никаких индейцев. Они уже злые, замученные. Вдруг видят — стоит индеец. Ковбои застрелили его, сняли скальп, а поскольку время было уже позднее, поставили неподалеку палатку и переночевали. Утром один из ковбоев проснулся, вышел из палатки и, сладко потягиваясь, оглядел окрестности. И тут он видит — вокруг их палатки тысячи индейцев в боевой раскраске — натянуты луки, подняты копья-томагавки, зверски избиты кубки. Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — мы миллионеры.
Заходит в бапе такой ковбой в шляпе, со всеми вопросами, с кобурой. Данные уже есть, кто голо. Он подходит к багажнику БАА, буркнув: — Т-Шаттл Виски! Он наливает себе виски, опустошает стакан одним глотком. Пьяный колобок смотрит на бап, к которым он будет прикладываться. Она подходит для двух молодых ковбоев: — Я твоя мать E%Al. Молодые ковбои оглядывались по сторонам, не обращая внимания. Измельчайте дальше. Старый ковбой снова подходит к багажнику БАА: — Т-Шаттл Виски! Выпивает одним глотком, подходит к ковбоям: — Я ваша мать в е%але! Снова оглядываюсь, они дальше. Внимание. Старик думает: ну, что это такое, как это может быть. Подходит для багажника BAA. — Два виски тедо! Он опустошен в один глоток, в оксиде подходит: — Я твоя мать, где не только %Ал! Два ковбоя встают, хватают его под руки: — Давай, папа. Хватит о тебе.
Ковбой подошел к бару и на ходу заказал пятнадцать бутылок виски: «Лошадь хочет выпить! Лошадь выпивает, расплачивается с ковбоем, а удивленный бармен спрашивает: — Ты что, не собираешься пить сам? — Что вы везете!
— Джентльмены! Хочешь фокус? — Мы хотим! — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Гласс вскочил, схватил пистолет, направил его на Гласса и закричал: «Стой! Стекло повисло в воздухе. Затем он шипел на ковбоя, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дедушка.
— Кто будет скользить, убивайте!
Ковбой входит в таверну и говорит: — Джентльмены! Хочешь фокус? — Мы хотим! — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Гласс бросился к нему, выхватил пистолет, направил его на Гласса и крикнул: «Отставить!». Кан повис в воздухе. Затем он свистнул по-ковбойски, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дедушка. — Шинок! У меня нет шага, помогите! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! С дедушкой все было в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит: — Кто проскочит, убивайте!
Ковбой входит в таверну и говорит: — Джентльмены! Хочешь фокус? — Мы хотим! — Стакан виски бесплатно. Они дали ему стакан виски. Он выпил. Гласс бросил его, схватил пистолет, направил его на Гласса и крикнул: «Стой!». Звезда висела в воздухе. Затем он свистнул по-ковбойски, и стакан упал. Из толпы вышел испуганный дедушка. — Шейлок! У меня нет подачи, помогите! Ковбой направил пистолет на старика и крикнул «стояк»! С дедушкой все было в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит: — Кто проскочит, убивайте!
Ковбой в суде. Они признаны виновными в избиении жены и матери по закону. Судья: — За этот поступок вы оштрафованы на 1000 долларов. Ковбой: — Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1,000 — штраф по статье 123 Техаса «за нападение» и $7 — местный налог на развлечения.
Они поймали индейских ковбоев. Они положили их в сарай, и индейцы убежали. Они подбежали к вождю племени и сказали: — Мы сидели час, два часа, а на третий острый глаз вдруг заметил, что в сарае всего три стены.
Сидят по ночам y костяного индейца с ковбоем. Вдпи Хаус встает и идет в KYSTS. Ядап сделан из Кистова, затем свисток сапога, еще один ЯДАП и Звик, соединенный с Томагавком. Индеец уходит от Кистова и молча садится на Костпы.
У него что-то вроде ковбоя и подходит к кистам. Ядап сделан из кыстов, меня подняли, потом еще один ядап, и все равно я встал. Ковбой выходит из кисты и быстрее садится. Индийские спрайты: — Что, моя бледность на BPAT также устроила его по GPA?
Ковбой влетает в бар с ольтом в руке и кричит: «Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!». Тишина. Затем из дальнего угла бара: «У вас не хватит кассет на всех!
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к молодому врачу: — Доктор, помогите моему сыну… — Закон. Я вчера отстрелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! И когда я выстрелил в него, он все равно не согласился их поднять!