Анекдоты про куннилингус

Группа: 657 Зарегистрирован: 28 декабря 04 Пользователь#: 1 Знак Зодиака: Стрелец Сексуальные надежды: Люблю все.

Анекдоты про кунилингус

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите дополнительное слово. «Ну… я не знаю, есть четыре дополнительных».

Она:– Скажи кунилингус:)Он:– Зачем.

Она: — Скажи куннилингус 🙂 Он: — Почему? Она: — Ну, скажи мне! Он: — Куннилингус. Она: — сказал мужчина, мужчина сделал это!

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно от.

«Ты лжешь! Ты не выдержишь!» — яростно отбивался Василий Иванович от Аньки, все еще надеясь избежать куннилингуса.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего холостого друга: «Скажи, если бы мы продали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и борщ бросает! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

Приходит блондинка к программисту и.

Блондинка приходит к программисту и говорит — срочно нужно сделать кунилингус. Что. — Программист спрашивает. Блондинка достает листок бумаги и читает — поставьте Linux на компьютер.

Кунилингус — это когда то, что у му.

Куннилингус — это когда то, что у человека на уме, в итоге оказывается на языке.

Минет это ещё не людоедство. Людоед.

Минет — это еще не каннибализм. Борьба — куннилингус с девушкой по имени Крейзи.

Встречаются две блондинки, одна гов.

Есть две блондинки, одна говорит: «Я узнала, что такое куннилингус! Скажи мне!» это как м*не, только наоборот… (недоуменно) — что ты! Вы должны дуть?

Кунилингус

Через некоторое время после секса они втроем разрывались от противоречивых эмоций. Ревность накатывала волнами, неожиданно бросая меня от «я законно трахал горячую подружку своей девушки во всех смыслах» до «Оксана изменила мне прямо на моих глазах». Я не хотел бороться и замкнулся в себе. Раньше Окана определенно понимала, в чем дело (безусловно, это сопровождало пыточный допрос), но теперь я видела, что она тоже волнуется и боится усугубить ситуацию. Меня это очень расстроило: я подумал, что если она чувствует себя виноватой, значит, проявляется моя ревность.

• 1 сентября 2022, 7:05 AM
• 2 583

Раб на коленях

— Но нет. — Нет! Абсолютно нет!» Но вы. «Нет!» Вы даже не знаете, о ком идет речь!» Я вздрогнула и перевела дыхание. Окана рассмеялась и посмотрела на меня. — «В наших отношениях нет чужих! — Даже если это Стивен Амелл, еще нет!» «Стивен Амелл? Почему Стивен Амелл? Я сам не знал, где Стивен Амелл спрыгнул с меня, поэтому ничего не сказал. «Вам нужен Стивен Амелл?» — спросил он Оксану. — Нет! Мне вообще не нужны мужчины! «Но почему-то ты ему позвонила?» — сказал он первое, что пришло мне в голову. — Это. Ладно, ладно, я понимаю.

• 26 августа 2022, 07:45
• 2 206

Повышение либидо

Добрый день! Я впервые пробую себя в роли автора — пожалуйста, не судите строго. Согласно распространенному мнению, большинство людей талантливы от рождения, и только отсутствие регулярных тренировок в том или ином качестве уничтожает «талант» в зародыше. Но как насчет темперамента, сексуальных предпочтений и желаний? Может ли что-то, кроме химических процессов в организме, влиять на чувства, желания, сексуальную активность и другие характеристики среднестатистического семейного мужчины? Эти и подобные вопросы начали возникать у меня несколько лет назад.

• 24 августа 2022, 07:14
• 2 039

Заставила отлизать

За год до этого, в ноябре, я точно не помню. Но события все еще свежи, как будто они произошли неделю назад. Моя жена лежала в больнице на сохранении, а я был дома один и думал, как взять себя в руки. Но потом мне позвонила племянница моей жены, Кэтрин. Мы были знакомы с ней долгое время, и у нас были очень хорошие отношения. Последовал типичный разговор. — Привет, Вова. Это Катя, как ты, что делаешь? — Привет, я ничего не делаю. Танька в больнице, я скучаю по дому. — И мне скучно. Если вы хотите прийти, вместе будет веселее. — Идем, иначе я совсем.

• 17 августа 2022, 07:40
• 10 273

Чмор и унижение

Весь день я чувствовал себя неспокойно. Во время урока я внимательно смотрел на Ольгу, но она меня полностью игнорировала. Она никогда не унижала меня, не прижимала к себе, даже не уважала моих подруг, Галину и Машу. Можно было бы порадоваться, но меня не покидало ощущение, что она что-то начинает. Более того, последним занятием на сегодня было посещение бассейна. Каждый раз, когда я подходил к двери в раздевалку, у меня отказывали колени. Я испытал там столько унижений, что сама мысль об этой раздевалке вызывала в моем сердце трепет.

• 16 августа 2022, 07:03
• 3 244

Ощущение власти

Она проснулась от чего-то необычного, даже она сама не понимала от чего. Я просто открыл глаза, осмотрелся. Номер. Сумерки. Огромная комната. Она лежала на полу, на небольшом коврике, которого ей было достаточно. Подняв голову, немного придя в себя, она осмотрелась. Она лежала на кровати. Нет, это было неправильно. Он лежал на огромной кровати в центре этой комнаты. Огромная комната, где кроватью была только огромная кровать! Странная комната. В ее голове промелькнула мысль: «Почему это такая огромная комната для кровати!». Но эта мысль недолго тревожила ее разум.

• 5 августа 2022, 07:22
• 4 194

Бывший мучитель

Аня — очень заботливая жена. Она всегда легко ухаживает за своим больным мужем, а он день и ночь старается облегчить ее страдания. Он делает все, что в его силах, чтобы ему не было так тяжело и скучно. Он помогает, развлекает, даже звонит человеку, как только может и умеет. Он терпеливо переносит все тяготы и испытания, выпавшие на долю злодея Варрье. Даже если у мужа крупный рогатый скот, ублюдки и подонки. Когда его увлек алкоголь, он превратился в настоящего монстра и садиста. Он часто жестоко избивал свою жену. Я насмехался над ней. Он насиловал ее ежедневно. Беспощадный.

Анекдот про куни

Куннилингус анекдоты афоризмы стишки |разные сведения про это

Анекдот про Кунилинга и слова

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите дополнительное слово. — Хорошо. Не знаю, есть четыре лишних.

Анекдот про куннилингус вульгарный

— Ай. au… au… au. Эгге! Эгейский… Эгей… Эгейус. — Дорогая, я передумал насчет куннилингуса.

Афоризм для куннилингуса

— Я ставлю вместо слова «куннилингус» более подходящее по звучанию «лизинг».

Анекдот про короткий куннилингус

— А где ты научился делать куннилингус? — Где.

Анекдот про куннилингус

Письмо в газету. Мы с мужем ссоримся, но он продолжает делать куннилингус каждый день. Можно ли предположить, что он облизывает себя?».

Анекдот про куннилингус

Парень занимается любовью с девушкой. Парень делает куннилингус, приподнимается и шепчет ей на ухо: «Ты мой десерт». Девушка с выражением железного Феликса обрывает свое лицо: — Какая нежность! Парень: «Прости, сучка.

Стихи для куннилингуса

Летним утром, прозрачным и ранним в талии девичьих ножек, помолвлена с сексуальным, белокурым простым парнем. Он мог бы поставить Linux и столкнуть Изяна, но его девушка привлекает Куннилинга больше, чем счастье людей, друзей. Она овладела похотью мужчины, пока уздечка его языка не порвалась. Сексуальные извращения эпохи затмили науку и спорт.

Анекдот про куннилингус

На вопрос продавца: «Что вам нужно?». Я молча указала пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она.

Я спросил: «Анекдот про минет и кунилингус.

Минет — это еще не каннибализм. Борьба — куннилингус с девушкой по имени Крейзи.

Афоризм для куннилингуса

Пусть это будет быстрее, чем сказать: «Куннилингус».

Афоризм для куннилингуса

Твои и кунилингус губами!

Афоризм для мужчин, куннилингус и минет

Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.

Анекдот: Неспроста минет — такое короткое и простое, а куннилингус

Недаром минет — такое короткое и простое слово, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.

На эту тему:

Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткий. Просто. Все, что я помню, это то, что был задействован метиламинофин ацетат.

Девушка приходит за секретаршей на работу. Офис моды, все дела, она заходит, там директор, все сама, занята делом. Директор: Так вы согласны на эту работу, верно? У меня мало времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы приходите к нам. Возьмите ручку, лист бумаги, запишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, я редко бываю в офисе, я все время буду рядом. Итак: утром завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, свисток. Девушка (возмущенно o** EVE): пожалуйста, извините, я не подумала. Директор (перебивая): Девушка, пишите, пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежевыжатый сок, свисток. Девушка (больше о** Еваши): Нет, вы меня, конечно, простите, но… Режиссер: Пишите, я вам говорю, мы поговорим об этом позже. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но теперь «без обязательств». Может быть, немного вина, свисток. Девушка: Знаешь, я не думала, что мне это понадобится. Директор: Девочка, дай мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания очень большая. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому мне придется купить вам машину. Зарплата, конечно, достойная. Сам я живу в центре города, поэтому, конечно, мне придется купить вам квартиру поблизости. Мне приходится часто ездить за границу, я не знаю языков, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. Вам нужно ехать в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому я куплю хорошую норковую шубу вместо вашей светлой шубы. Из-под стола. И шляпу.

— Вы здесь отоларинголог. Скажите, что самое сложное в вашей профессии? — Когда красивая девушка приходит на ресепшн, самое сложное — убедить ее в необходимости раздеться.

Модератор: — Правила игры просты — сейчас вся команда закроет уши, а я скажу слово первому игроку. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. От второго к третьему и так далее до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет начальное слово, команда побеждает. Вперед! Я называю слово: «холодильник». Первый (второй). Второй (третий): — трехкамерное устройство для охлаждения пива. 3-й: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Дом пингвинов. 5-й: — Место работы полярников. 6-й: — Место, где живут туристы. 7-й: — Такой киоск, где торгуют. 8-й: — Дорогая, куда ты ходила вчера вечером? 9-й: — Э-э-э… такое государственное учреждение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщина. доступная. 10-й: — Ну это… когда тебе скучно… 11-й: — Я понял! Такое состояние, когда нечего делать, нечем наслаждаться, хочется зевать. 12-й: — Моя жена ушла, наступила разлука, я был подавлен. . . . 13-й: — Собака женского пола! 14-й: — Встречаются две собаки, одна — мужского пола, другая — женского. . 15-я: — Когда встречаются две кошки, они. . 16-й: — Что есть у слона в центре? 17: — Самое важное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, заканчивается на «у»? — Ключ. — Правильно, подсказка! Давай, ластик.

-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить. ) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль. там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц -> В чем разница между женским

Две блондинки разговаривают: — Знаешь, сегодня я узнала, что такое кунилингус! — . Что же это такое? — Это как мин@т, только наоборот! «Подожди, это то, что ты должен вдуть в него?!

Второклассник и первоклассник разговаривают. Второклассник: — Посчитай, Вася из 5-го «Б» сегодня утром сделал Маше из 3-го «А» куннилингус в вестибюле! Первоклассник: — Леля! Что такое тамбур?

Это первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер они решили организовать школу. Класс, молодые троглодиты в мехах сидят за каменными партами, учитель сидит у каменной доски — «Ястребиный глаз, иди к доске!». Выходит подросток в тигровой шкуре. «Ястребиный глаз, как пишется еда?» Мужчина берет каменный молоток, каменное зубило и выбивает на доске изображение дикого кабана. — «Браво, Ястребиный Глаз, вот как пишется слово еда, садитесь, пять!» — «Серебряная Луна, иди к доске» — выходит девушка в леопардовой шкуре. — «Серебряная Луна», как пишется слово «любовь»? Девушка берет молоток, зубило и аккуратно выбивает что-то. Когда она закончила, учительница поднимает глаза и вздыхает: «Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно повторять — слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

— Вовочка, это ты в мужском туалете нарисовал мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкие огурцы и помидоры и написал, что мы не будем их покупать.

— Вовочка, это ты в мужском туалете нарисовал мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкие огурцы и помидоры и написал, что мы не будем их покупать.

Вся эта доброта не просто так. Что, если ему что-то понадобится? Вдруг захочет получить добро в ответ? Крепкий хороший ублюдок.

Чувствуется, что «очаровашки» и «сучки» отлично рифмуются с разумом.

В последнее время все чаще говорят о волонтерах. Я не думаю, что это совпадение. Похоже, речь идет о сокращении зарплаты!

Эта история произошла в начале 1990-х годов в Минске, в ныне независимой Беларуси. В то время автомобильные номера серии МИ были в большом почете, их использовали правоохранительные органы, вся верхушка республики и, конечно, воры. Такие номера выдавались только с разрешения главы SDVR. Однажды к главному полицейскому пришла дама с запиской, у него в это время был посетитель. Женщина протягивает записку, полицейский читает ее и восклицает: «Черт! Дама — в истерике: — Да, я от Андрея Андреевича! Как вы можете и т.д. и т.п. Сзади: — Я говорю вам: свистите! Дама покраснела: — Ну, пусть молодой человек выходит, только не с ним! Коп-босс понял, что сделал что-то не так, и настал его черед краснеть: — Джено, я тебе еще раз говорю, мое шоу закончилось, мое шоу закончилось!

Парень возвращается домой с работы. В подъезде, как всегда, срач, лампочки нет, лифт грязный, пахнет кошачьей и собачьей работой, свет не горит. Он входит в кабину лифта, не выбрасывает сигарету, чтобы скрыть слегка посторонние запахи. Позади него в машину вбегает маленькая девочка. Девочка говорит мужчине: «Дядя, может, ты оставишь мне покурить, а я тебе за это дуну?». Мужчина подумал, почему бы и нет. Вдруг в кабине загорается свет. «Маша, ты куришь».

— А где ты научился так делать куннилингус? — Где.

— Почему тебя так долго не было? — Да, мы встретили Толяна у входа и целый час чесали языки. — Если тебе так нужно почесать языком, можешь прийти и сделать мне куннилингус.

— Я забрала своего сына от бабушки и дедушки. Малыш пробыл у них всего 4 дня, но за это время он успел выучить новое слово, трудно! — Давление.

И в конце концов, вероятно, многие люди сталкивались с этим: вы пишете очень длинное сообщение и где-то в конце думаете: «А им все равно», и удаляете сообщение.

Поделитесь с друзьями!

Смешные пошлые анекдоты [41]

— Молодая женщина! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все в порядке! Я бисексуалка! — Ну почему сразу «эби»?! Я просто спросил.

Три хулигана врываются в монастырь и говорят: — Сейчас мы вас всех побьем по очереди. Одна из новоприбывших монахинь закрывает всех остальных и говорит: — Возьмите меня, только, пожалуйста, не трогайте никого другого! Настоятельница: — Сестра Мария, эгоизм — это тоже грех!

Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: — Мне нравится, когда мужчина сверху. Другой: — А мне нравится, когда я сверху. И третье: мне нравится родео. Все в растерянности: как же так? — Это когда ты садишься верхом на человека, говоришь ему: я болен СПИДом и пытаешься сопротивляться.

Чемпионат мира по сексу комментатор: немец выходит на поле. одна шлюха, вторая, третья все, немец выдохся. Француз выходит на поле. одна шлюха, вторая, третья. пятая. десятая, одиннадцатая все француз выдохся. Русский следующий на поле. одна шлюха, вторая, третья. пятая. десятая. левая трибуна. правая трибуна. Господи, кто-то закрыл дверь комментаторской.

Павлик спросил меня, сколько у меня человек, я ответил, что четыре. Она не солгала о количестве, но притворилась, что сразу легла в постель с четырьмя …

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после свидания. Я просто ожидал, что это будет немного больше, чем 20 минут.

Каждому человеку нужны три желания.

Мужчина и Баба утверждают, что он удовлетворит ее 50 раз, только при условии, что все это будет происходить в полной темноте и после каждого раза он будет уходить через пять минут. Ну, короче говоря, они начали, один раз удовлетворились, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут женщина не выдерживает, поворачивает свет, и на нее надвигается совсем другой мужчина — А где этот лысый мужчина? — Что такое лысина? Тот, что продает билеты внизу?

Люди, призываю вас, относитесь к сексу с юмором — они тоже не прошли стороной.

Он бросил своего деда! Он бросил свою бабушку! Внимание — это желанный оргазм!

Девушка задумалась, полностью отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга, спросив: «Как тебе приснился секс? -Да. Как вы узнали? -Вы кладете ноги за голову.

Анекдоты про куннилингус самые смешные анекдоты

— Возлюбленная, где ты научилась делать куннилингус? — Где.

Путин звонит советнику в офис: — Как правильно пишется Cunnilings? — После двух «н». — Да, спасибо. Советник бурчит, уходит, — Наверное, пишет поздравления Тимошенко.

Письмо в газету: ‘Мы с мужем поссорились, но он продолжает делать кунилинги каждую ночь. Можете ли вы предположить, что он потускнел по отношению ко мне?»

Недаром минет — такое короткое и простое слово, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.

Две блондинки разговаривают: — Знаешь, сегодня я узнала, что такое кунилингус! — . Что же это такое? — Это как мин@т, только наоборот! «Подожди, это то, что ты должен вдуть в него?!

— Почему тебя так долго не было? — Да, мы встретили Толяна у входа и целый час чесали языки. — Если тебе так нужно почесать языком, можешь прийти и сделать мне куннилингус.

— На каких языках вы говорите? — Ботокс на фене. — Я ругаюсь по-русски. — Куннилингус. © konde13 Есть две блондинки, одна говорит: — Я узнала, что такое куннилингус! — Вау! Скажи мне! — Это как минет, только наоборот. — Кто ты?! Вы должны дуть?

Те, кто выступает против куннилингуса, могут только сказать, что они тщеславны на своем языке!

— Серега, давай поедим чего-нибудь? — Я до сих пор не хочу, утром я сделала такой душевный куннилингус. Андрей говорят, Каспоровский, у которого огромные раны, заросшие поцелуем, никогда не делал кунилингус. На вопрос продавца: «Что вам нужно?». Я молча указала пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она. .

История: Про куни

Лучше выпить кварту водки, чем лизнуть … а потом вспомнить из десятого (а некоторым повезло и восьмого) класса средней школы.

И для начала мы найдем того, кто сможет написать слово «клитор» без ошибок! Не «Клитар», «Клитер» или, что еще хуже, «Клитер». Мы также не всегда правильно писали слово «мусор»… много ли мы нашли? Филологи-мужчины не в счет: все они либо законченные геи, либо еще более законченные, женоподобные, которые согласятся с Каннилингом в том, что касается позиции прессы по поводу нападения под МИДом. Ладно, они нашли дурака. Покажет ли он, где находится клитор?

Но все же иногда стоит приложить руку к сердцу — ведь это все-таки произошло? Ну, хорошо, конечно, пьяный! И что? И как? Кто-нибудь доволен? Нет, мы не считаем себя таковыми, кроме того, что мы несли себя через весь процесс, это не так. А партнер?

Ну, да, если она, предварительно поставив вас в позу «69» или «96» — в зависимости от того, что вы предпочитаете — начинает задавать ритм — тогда конечно. Вы не заснете. Но его также не особенно хвалят на пивной вечеринке системных администраторов или менеджеров по продажам, это не подвиг Геракла. А если ваша девушка предпочитает позицию «6» или «9» (в зависимости от того, что ей больше нравится), и просто игра в одни ворота? Ты любишь ее, не так ли? Разберитесь с этим, ваши отключенные друзья либо сопьются, либо выйдут замуж за продажных офис-менеджеров, а у вас в списке друзей-выпивох будет неисправный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порно. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверьте, на большее не хватит даже 16 гигов) вам захочется банального завтрака в постель, а не «Анального уикенда в Сингапуре-2».

Итак, вернемся к куннилингусу.

Для начала давайте посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сиффреди или Макс Хардкор. Видите ли, даже они… Конечно, за деньги, конечно, не настоящие, но обратите внимание, как профессионально и тщательно они отутюживают шляпку Джейн Джеймсон или Сильвии Сент.

Теперь представим, что мы (нет, не вы и я, а только вы) делаем то же самое за деньги с Юлией Сидоровой. Если вы сделаете это хотя бы наполовину так же хорошо, как Макс и Рокко, то Юля две недели не намекнет о шопинге и будет ходить с вами на пиво и даже лазерные бои счастливая, как лунатик в REM-сон. Вы сэкономите как минимум ящик пива и десяток интернет-карт. И все, что для этого потребовалось, — 15 (ладно, 25, ладно, 40) минут пыток.

Теперь об основах. Главное в куннилингусе — не спать! Вариантов, как не захрапеть в тайной пещере дамы вашего сердца, у вас немного — около дюжины шуток и примерно столько же маршевых песен. Их следует монотонно проигрывать в голове, это задаст определенный ритм и не даст вам задремать. Если вы успешно уволились со службы и не знакомы с армейской лирикой, вы можете использовать хиты любой местной поп-группы. «For-bi-rai-me-nya-fast-rei-u-vo-zi-for-a-hundred-mo-rei». Также — строго в соответствии с текстом песни, вы целуете ее в любом месте, если уверены, что подруга совершеннолетняя. На самом деле, конечно, вы не целуетесь, скорее (это было бы неприятное слово для любого мужчины) облизываетесь. Но так карта ляжет. Главное — постарайтесь не укусить Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — если повезет) за нежные фрагменты гениталий.

Что касается шуток, то здесь все гораздо проще. Вспоминайте шутки пообиднее, и тогда все ваши смешки, бормотания и всплески будут восприниматься соратником как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывайте и о пальцах, массируйте их всем, что не помещается в рот — это не повредит.

И последнее: не пытайтесь с любопытством и томлением смотреть на лицо партнерши во время применения куннилингуса — вы ее испугаете. Не связывайтесь с минетом, когда вы покровительственно, свысока смотрите на старания своей лучшей половины. Только на мгновение представьте себе девушку, извивающуюся в сладострастном блаженстве, хлопающую ресницами и видящую два глаза, проникающие между ног, светящиеся умом и сообразительностью.

А чтобы восстановить «статус-кво», спросите у своего (без сомнения) счастливого избранника — сколько у него половых губ? Как вы думаете, он ответит с первого раза?

Ну, все, «лизать или не лизать» — решили для себя и пошли чистить зубы.

Анекдоты про куннилингус

N 12: Куннилингус Анекдот Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, в итоге оказывается на языке.

Название : О куннилингусе

N 11: Анекдот про мужа, жену, секс, куннилингус Вульгарный муж — большой любитель куннилингуса, но жена упорно предлагает ему обычный секс. — Ну, давай, введи в меня член. — Где, я не вижу. «Ну, вот», расходясь н а-широких ногах. — Нет, я не вижу. — Давай! Вот! — Я не вижу. — Ну, за нос тебя бей! — Да! N 10: Шутка про куннилингус, менструацию, вульгарных вампиров в ночном парке — пьяная девушка. Парень догоняет ее: — Раздевайся, я тебя изнасилую. — Насильник? Круто! Послушайте, заставьте меня собрать вас. — Ты что, охренел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня вы наконец-то можете поторопиться! N 9: Шутка о куннилингусе вульгарна после мастерского исполнения Куннилингус: Она: — WOW! Это было так круто. Он: — Я только что выбрал косточки из своего детского арбуза. Рубрика: О куннилингусе — Vulger n 8: Анекдот про язык, усталость, куннилингус пошлый — Я так устал на работе — даже язык еле ворочается. — Ну же, давайте пошустрее — иначе я не закончу до утра! n 7: Шутка про куннилингус и слова — Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите лишнее слово. — Хорошо. Не знаю, есть четыре лишних. N 6: Шутка про куннилингус Вульгара — Awww. ау… ау… ау. Боже! Эгей… Эгей… Эгей. — Дорогая, я изменил свое мнение о куннилингусе. Категории. — Где. N 4: Шутка о куннилингусе и письмо в газету: ‘. Мы с мужем поссорились, но он по-прежнему делает куннилингус каждый день. Можно ли предположить, что он лижет?» n 3: Шутка о том, что куннилингус, девушки, парни, сучка и нежность делаются из любви парня к девушке. Парень делает кунилингу, поднимается и добровольно шепчет ей на ухо: «Ты мой десерт». Девушка с выражением лица железного Феликса отрезает: «Какая нежность! Парень: «Прости, сучка. N 2: Шутка про куннилингус на вопрос продавца: «Что вам нужно?». Я молча указал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она.

Название : О куннилингусе

N 1: Шутка про куннилингус и минет не является каннибализмом. Бой — куннилингус с девушкой по имени Крейзи.

Анекдоты про кунилингус самые смешные анекдоты

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите дополнительное слово. «Ну… не знаю, есть еще четверо». Я звоню директору клуба любителей куннилингуса. — Здравствуйте Семеныч! Это, клуб сегодня открыт? — Она работает, просто в ней мало участников. — Дек — Хоршо, мы получим больше 🙂