Лёгкие анекдоты про «это»
В кабинет босса вбегает секретарша: — Петр Борисович, у вас только что угнали машину! Вы видели похитителей? Нет, я записал номер машины.
Анекдоты про ЭТО
НЛО приземлился на женском пляже. Из корабля выходят два гуманоида в переливающихся серебристых костюмах, их тут же окружают голые женщины и начинают приставать к ним: — Откуда вы идете? С Альфа Центавра — У вас у всех есть такие летающие тарелки? — Все так делают. — И каждый сможет долететь до Земли? — Все. ‘И у всех такие блестящие скафандры. — Нет. Только я и Гога.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает на ногу грузину: — Извините, месье. — Конечно, хочу!
Муж и жена занимаются сексом. Жена: Дорогой, ты сделал мне больно! Муж: — А теперь давай, я сейчас кончу и набью тебе лицо!
Муж, уезжая в командировку, просит соседа позаботиться о его жене, которая едет к ней. Через месяц он возвращается, не заходя к соседу. Сидят, пьют, муж спрашивает соседа, ну, мол, кто ходил к моей, сосед ему: — Никто не ходил. — Целый месяц и никого, никого. Он сел, подумал и сказал своему соседу: ну, тогда я не пойду.
Появляется женщина с двумя огромными сумками в руках. Здесь встает вопрос об эксгибиционистах. Распахнув халат, она показывает все свои прелести… Женщина бросает сумки, берется за голову… — Черт, я забыла купить яйца.
За дверью аудитории раздается навязчивый голос преподавателя: — Итак, девочка, раздвинь ноги, возьми инструмент в руки и положи его между ног. А теперь плавно: вперед-назад, вперед-назад. И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия…
Бабушка приходит в аптеку и просит лекарство от головной боли. Нет, дорогая, 10 презервативов. — Что ты, бабушка, в твои годы. — Да, я посажу свою внучку в портфель, и у меня не будет болеть голова весь день.
Сын после детского сада говорит отцу: — Представляешь, папа! Сегодня наша воспитательница несла клей в нашу группу, споткнулась, упала и прилипла к полу! Папа: — Ну, я надеюсь, ты его порвал? Да, папа!!! Некоторые даже дважды.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слона… Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их наизнанку и спрашивает: — Хобот показать?
У мужчины болело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что поблизости живет знакомый врач, я отправилась к нему. Звоните. Жена открывает дверь. Он спрашивает шепотом: «Коля дома?». Она также прошептала: «Нет. Входите.
Мужчина в борделе: — У меня есть две девушки за 50 баксов! Сутенер: — Извините, у нас платно — $100… Мужчина достает еще $50: — Ну, давайте DAX!
Неожиданно муж возвращается из командировки. Он приходит домой, его жена дома одна. Я осмотрелась, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде не было любовника. Он возрадовался и умер от радости, попав в этот «свет». Человек идет на этот «свет» навстречу. Человек спрашивает его, почему он умер? Он рассказал, как все произошло, и что он рад, что не застал свою жену любовницей в первый раз и не умер от этого. Тогда парень отвечает ему: дурак, ты бы заглянул в холодильник, и мы оба остались бы живы.
Мой муж возвращается из командировки особенно рано. Он врывается в квартиру, а там в одиночестве сидит его жена. Ну, он так на нее посмотрел. Жена: — Дорогой, но у меня месячные!
Открываются две коробки. Один тяжелый вес стольника, другой торчит на самом легком весе. Супереж: — Да ладно, дело было так: прихожу домой, смотрю — у жены любовник. Ну, я с ним с левой, как с правой смотрю — лежит… Зажигание: — У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у жены любовник. Ну, я раз на него с левой, как с правой смотрю — очки навожу…
Лёгкие анекдоты про «это».
Глубокая ночь, муж и жена в постели. Жена слышит сквозь сон: — Дорогой, давай займемся сексом! Жена сонным голосом: — Я очень устала, у меня болит голова, скоро начнется менструация…- СПЕК-СПИ, я говорю по телефону.
В автобусе две тетки кричат пьяному мужику: — Я тебе покажу! Мужчина: — Я даже не знаю, кого из вас выбрать…
Профессор психологии объясняет студентам: — Лучший способ избавиться от депрессивной девушки — это секс. — Профессор, как довести девушку до депрессии?
Женщина обращается к мужчине в постели: — Дорогой, давай сменим позу. Говорящий дневник!
Есть две подружки: — Ну, как прошло 8 марта? — Муж трахается по утрам — А блузку мою ты мне подарил, дурак!
На 8 марта есть две подруги: — Как дела? — Да, я купил цветы с женой! — Так они искусственные! — Да, а моя жена — резиновая!
Мужчина с женой уехал в Африку, через год звонит матери и говорит: — Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, негритянка кормит ребенка. Представляешь, ребенок почернел! — Вася, у меня 5 сыновей, молока не было, корова тебя кормила, а у тебя только рога выросли!
8 марта. Диалог в киоске. Покупатель обращается к продавцу: — У меня есть коробка конфет, бутылка шампанского и упаковка презервативов. — Входите. Есть только презервативы. — А… Ну, тогда ничего не нужно.
Парень успокаивает ревущую девушку: — Сегодня такой романтический праздник, ты вся в слезах… — а ты знаешь, мои родители категорически против нашего брака… — Да, все нормально! Не убивай тебя так! Я найду себе другую невесту.
На курсах по соблазнению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном белье… — а если нет денег на кружево? — Затем берем обычные трусики, складываем в четыре раза, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве делали снежинки из салфетки…
Он и она познакомились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил: «Ты откажешься переспать со мной?» Со мной такого никогда не случалось. «Ты никогда не спала с мужчиной?» — «Нет, дура, никогда не отказывала».
— Муж — жена: — Ролевые игры — Игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была красной шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги…
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — 3. О, нет, девять! Я вспомнил еще один случай.
— Разве ты не знаешь, что с помощью этой техники можно снять приличную шлюху? — Мужик, ты в приличной компании! — Так я хочу — приличной!
Кисточка, разговор … — Ой, девочки, я попробовала такую интересную позу, Родео называется … — как это? -Залезть на мужчину сверху, а потом сказать, что у тебя сифилис… вот главное, чему нужно сопротивляться.
Это лекция в Институте медицины. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор: — … Известно, что одна женщина испытывает около ста тридцати пяти оргазмов за один половой акт …. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! После женского крика: — Я попала в ад! Профессор, скажите мне — кто это?!
— Леся, ты займешься со мной сексом? — Меня зовут не Леса! . . — Как я и думал, вторая часть вопроса не вызывает возражений. …
— Представляешь, мой любовник постоянно нетерпеливо ждет презервативы! — удачи… а мой постоянно спадает.
Жена — мужу: — Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, потому что ей скоро 15. — Ну, как? — Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она говорит!
Сидят мужики в кабаке, затеяли спор о женщинах и сексе: — Андрюха, как ты думаешь, кому больше нравится CEKC — крестьянину или женщине? «Перец ясен, конечно, для Бабы» — оправдываюсь я !!! — Что тут думать, Саня? Ваше ухо было причесано здесь, так какая часть тела более приятна, палец, которым вы делали ухо, или само ухо?
— Секс по телефону. Я исполню все твои желания! — Люси, я … Покупай хлеб дома …
— И у меня есть девушка — учительница начальной школы. — И что? — И вот что: «Милый, когда целуешься, не трахай языком, раздевайся аккуратно, не ерзай в постели. Любая благодарность, садитесь, четыре … «
В автобусе — давка. Рядом с молодой девушкой стоит парень и трясется за нее. Она не выдерживает: — Ты что, хочешь меня? — Нет. — Потом отойдите, может быть, другие захотят.
Мужчина сидит на берегу реки. В РЫКе — газировка, в Дпыгое — кирпич. Приходит женщина. Я увидел человека и сказал: — Человек, зачем тебе кирпич? — Я скажу вам. -Guys-ik! Привет, Зак, ты кирпич?! — Я скажу тебе. -Guys-and-ik !!! Ну, почему ты любишь кирпич. — Хорошо… но сначала повеселись, а потом я расскажу. Через некоторое время: — Ну, мужик, зачем тебе кирпич? — Так что я — берег из YTPA. У меня нет ничего на кону, но ты — каблук для кирпича.
— Здравствуйте! Марина Васильевна, добрый вечер. — Артем, здравствуйте. Может быть, у вас есть Настя? И она не может прийти — она в твоей душе. — Да, да… Я знаю. Дайте нам полотенце, пожалуйста.
Мужчина познакомился в ресторане с дамой. Они пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Он провожает ее и говорит: — Пойдем ко мне, попьем чаю — Да, я сегодня не могу. — Да, мы будем пить чай! Короче говоря, утром он просыпается из Бодуниша. — Итак. Что я сделал вчера? Он пил. Ребенок принес. Где она? Нет. Он смотрит на свои руки — в крови: — Зарезал его!? Он смотрит в зеркало — лицо в крови: — и ест!
Марина звонит своему парню: — Светик, представляешь, ты сегодня пришел домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девчонкой! — Ты сейчас дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. …….. В спальне этот процесс прерывается. Госпожа шепотом: — Ну, н**дек. — А кто вам звонил? — Ваша жена…
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарь берет трубку. — Добрый день. Это Иван Иванович? — И вы знаете, он вышел… нет, он вошел… о, нет, он вышел… о, он снова вошел…
Молодой человек и девушка идут в бар. Женщина-подруга поворачивается к бармену, расстегивая ширинку на своем кавалере, и кладет туда руку: — Кофе, пожалуйста. БАРТЕНДЕР. Но это вас не касается.
Телефонный звонок: — Директор дома? Секретарь: — Нет. — А заместитель? — Нет. — Где они? — Мы уехали. — Наверху? Секретарь, после паузы, не совсем уверен.
Про ЭТО
Муж уезжает в отпуск и просит соседа присмотреть за его женой: — Если поедешь, дай телеграмму: «Жена умерла», я узнаю. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по открытке отвечают: «Скажи мне, когда похороны». Сосед получил такой ответ и написал: «Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается».
Турист в Африке видит бордель. Он заходит и читает объявление «Африканская рулетка!». — Турист спрашивает. — А 6 девушек будут стоять вокруг вас и каждую целовать по очереди, та, которая вам понравится, будет вашей. — Класс! Это для меня!» — Да, но один из них из племени людоедов.
Мужчина и женщина находятся в купе. Такамский мужчина предлагает: — Давайте познакомимся с загадками. Например, моя профессия начинается на букву «I» и заканчивается на букву «P». — Инженер, что? — Плотоядно говорит женщина: — А моя профессия начинается на букву «Б» и заканчивается на «б». Пауза. Мужчина медленно краснеет. — Библиотекарь, — говорит женщина с улыбкой, — и то, что вы считали моим хобби.
Идет судебный процесс о разводе. Судья жене: — Истица, почему ты хочешь развестись со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня. Тут муж возмущенно вскакивает и кричит: «Да, она меня не кормит! Дайте мне миску супа, я угощу всех присутствующих!
Англичанин, француз, китаец и русский спорили о национальности Адама и Евы. Англичанин говорит, что они могут быть только английскими, как только джентльмен может предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могут быть только французскими, потому что только француженка может отдать себя за половину яблока. Китайцы считают, что они могут быть только китайцами, потому что только два китайца могут населить всю Землю. — Нет, — говорит русский, — они были русскими. С голыми задницами на камнях, яблоко на двоих, и они думают, что они в раю!».
Мужчины хвастаются друг перед другом: «Я вчера с моей три раза! А утром она сказала мне, что я самый лучший! А утром она сказала, что лучше меня никого нет! — Однажды. — Что она сказала утром? — Не останавливайтесь.
Вопрос Армянскому радио: — Как сделать так, чтобы ваш муж только злился в постели? Заберите у него пульт от телевизора.
В чем разница между моряком и пользователем Интернета? У моряка есть подружка в каждом порту, а у пользователя Интернета — в каждом портале!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташа, она, кажется, ничего, красивая, видная. Отец вполголоса: — Это невозможно, сынок. Понимаете, мы были с мамой Наташи. Уйти. Короче говоря, она ваша сестра. — Ну ладно, Марина, может быть, а? — Понимаешь, сынок, была проблема с матерью Маринки. В это время мать, прислушавшись к разговору, подает голос: — Да женись, сынок, на ком хочешь! В конце концов, ты не такой отец, каким тебя считает этот старый пес!
Мужчина лежит со своей любовницей в постели. Вдруг раздается звук вставляемого в замок ключа — муж вернулся из командировки. Что делать? Единственный выход — через окно. Мужчина быстро надевает трусы, вылезает в окно и хватается за водосточную трубу. Одиннадцатый этаж. И тут же начался дождь! И тут появился дьявол. «Ну, что случилось?» — спросил он его. «Хочешь, я тебе помогу?» «Конечно. Пукнул. Отлично!» — сказал дьявол, подходя в последний раз. Мужчина пукнул. Вдруг он почувствовал, как кто-то трясет его за плечо, и женский голос говорит: «Николай Константинович, мало того, что вы заснули на партсобрании, вы еще ведете себя неприлично. «
Отец и сын приходят в зоопарк. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил отца, указывая на место между ног слона. «Так, кое-что», — сказал папа, махнув рукой. Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с матерью. Когда они проходили мимо клетки со слоном, сын спросил, указывая на место между ног слона: «Мама, что на слоне, папа сказал, что это что-то. Мама (возмущенно): — У нашего папы что-то есть, а у слона что-то есть!
Мой муж приходит домой с работы уставший. Он говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня нет дома». Звонок в дверь… Жена берет трубку и говорит: «Муж дома!». Муж поднимается со стула и кричит: «Ты что, дура, я же сказал тебе, меня нет дома! Не волнуйся, они позвонили мне…
— Что сказала ваша жена, когда увидела, как вы целуетесь с соседкой? — Представь себе, ничего. А эти два зуба давно надо было вырвать.
Страница — 1 — 2 — 3 — >>
Друзья сайта:
Дорогие друзья!
Если у вас есть интересные анекдоты, истории, истории или рисунки, то вы можете прислать их. Лучшие из них будут опубликованы на сайте. Вы также можете отправить свои отзывы и пожелания.