Про животных → (Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсе

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Ну, прошли недели RDWE, подходит волк к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: «Ешьте это сейчас, вы умрете от голода, мы не едим каррион». — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, но травы здесь нет, мы решили съесть вас вместе с волком, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подойти к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.

Прикол на тему смешной лось. Анекдот и прикол про лося.

Повозка с шампунем опрокинулась, и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу живет лось с длинной шелковистой шерстью. Кроме того, один из лосей — водитель грузовика.

Мышь в лесу встречает лося. Он бежит на фронт, говорит: — Так! Он бежит позади: — Неразборчиво. И так несколько раз. Лось спрашивает ее: — Почему ты бежишь вперед — назад? — Вот смотрю я на вас и не понимаю: с такими данными — и такие рога?!

Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — Круто? — Нет — отвечают лоси. — Затем на каждый пятак и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — С каждого пятака и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управителем, от всех остальных пятерых!

Опытный водитель карельского «Камаза» на лесистом зимнем шоссе спасается от лося, и медведя, и волка, и лисы, и обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.

Муж, возвращавшийся домой с охоты, позвонил жене с вокзала: «Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пил зарплату.

Неосторожный лось, переходивший дорогу, прикрывал собой Mercedes S-класса, шкура которого также была снаружи.

Я послал парню SMSK: «Я целую твое ухо, кот.» Пришел ответ: «Я тоже в твое лицо, козел.» Я позвонил, спросил: «Ты уже наелся?». И он говорит: «Смотри, что послано». Я смотрю на посланного. Там SMS-ка: «Я целую тебя в рыло, лось», t9 черт.

Лесник возвращается поздно ночью с охоты, разумеется, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.

Разговор двух монахов: — Мы идем с братьями в пустыню. Зараааа! И. вдруг недалеко от них появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я говорю: для-других.

Кролик и лось нашли ружье и рассматривают его с разных сторон. — Кролик смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, вдруг раздается выстрел, и кролика отбрасывает за кусты. Лось медленно отодвигает кусты в сторону, смотрит — безголовый кролик корчится. Лось говорит: — Ты смеешься, урод, а я сейчас с ума сойду.

— В парке есть наркоман — он расширялся, едва соображая. — Он видит оленя, который мчится к нему. Он сбивает наркомана с ног, и тот уже улепетывает в кусты — Нарик весь в недоумении. — Он пытается пройти дальше, но лось уже мчится к нему, и снова та же история — в кусты. — Ну, он снова встает. Он успевает только заметить, что что-то снова мчится к нему, и слышит голос: — Эй, ты, дурак, слезай с карусели!

Мужчины собрались на охоту, но женщина не отпускает ни одного: — Я знаю, вы охотитесь, напиваетесь как свиньи и ползете домой на бровях. Возьмите его с собой, тогда сможете. Мужчины посовещались и решили взять его с собой — по дороге они что-нибудь придумают. Мы приехали в лес, нашли подходящую полянку, дали моей жене двуствольное ружье и сказали: «Ты сиди здесь в кустах, а мы пойдем загонять лося». Мы будем ехать прямо на вас, а вы следите за тем, чтобы не промахнуться, иначе все пойдет насмарку. Они оставили ее и набили водкой свою хижину, чтобы самим закусить. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватился за голову, говоря, что жена собирается с ним сделать, и решил сдаться. Они пришли на поляну и увидели следующую картину: в центре поляны лежит труп, вокруг него ходит женщина с ружьем на плече. И тут голос из кустов. Но это седло, дайте мне седло!

Однажды чукча и его сын охотятся в тайге. Они видят белку. Однако — кожа. Они видят лося. Пфф! Однако мясо. Они видят геологов. Пфф! Пфф! Однако — спички.

Охотники собрались, чтобы поделиться своими подвигами. Ну, водка и т.д. естественно. Один говорит: — Иду, смотрю — кабан. Я боюсь пистолета. Ну, он отрезал кабанью кобылу, положил ее себе на плечо. Я продолжаю — лось. Я — БАБА! Он разрезал бедро и плечо. Пили, ели. — Ну, о чем я говорю? — Ну, у вас одно бедро на этом плече, другое на том. — НО! Да, хорошо, положите его!

Кролик бежит по лесу и натыкается сзади на лося. Он поднимает голову и говорит: «Невероятно! Выбегает вперед. — Замечательно. Он снова бежит, оглядываясь. — Потрясающе!!! Спереди. — Замечательно. На пятый раз лось не встает. — Наклонившись, получите то, что вам нужно. — С таким членом и такими яйцами, такие рога нацепил.

Новичок, значок, аварийщик и инструктор — все собрались для восхождения. Они идут уже несколько часов. Новичок идет изо всех сил и думает: — Господи, когда же будет пик? Плохиш: — Будет остановка или нет? Уволенный думает: — Когда же, наконец, новичок со значком умрет и потребует остановки? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну, я поймал лося!

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них виляет хвостом, отгоняя мух. Еще один лось к этому: — Что-то вы сегодня очень нервничаете.

Два удовольствия отправились на рыбалку. Они бросили свои удочки и сидели в ожидании. Вдруг неподалеку Лось начал переплывать реку. Заметив это, один из Нариков сказал: — Что-то лось не клюет. Второй: — Ты дебил или как? У них нет клювов.

Среди безумных египтян популярен одомашненный керн — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

Про животных → (Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсе

(L) Ось застряла между деревьями, а аяты прошли через лес (h). Он видит кролика, которого лось специально сбил. Он расположился сзади и трахал лосиху. Лось со свирепой злобой ломал деревья и за кроликом в СУЛКЕ. Кролик перепрыгнул через реку, но не смог перепрыгнуть через лося. И тут совершенно случайно мимо проплыла золотая рыбка. Л: Золотая рыбка, сделай мне птичку! Можно уделять ноль внимания. Л: Золотая рыбка, хорошо, сделай мне рыбку!!! . Ну, кролик не выдержал: сделай меня птицей, сделай меня рыбой. Иди сюда, я сделаю тебе краба!!! * * * В баре сидит кривая в смысле дыма пьяная корова. Он встает, подходит к музыкантам. — Спой мне песню «Му»- Корова, Би-до, я на железную дорогу ходил и без тебя болею. Корова на нетвердых копытах возвращается в бар. Проходит некоторое время, и она снова проделывает ту же процедуру. И снова чистка ковриков. Проделав эту процедуру 5-6 раз, она, наконец, достает 100-долларовую купюру. Музыканты согласились. «Только ты нас напои, иначе мы слов не знаем» — На проезжей части Муомски. * * * Хозяин маленького домика, чтобы отпугнуть воров, повесил на заборе табличку: «Осторожно, зло». Сосед подписал: «Но зубов нет». Хозяин дописал: «Но сосет до смерти» * * * * Sidit Na Skale Orel Montana I Dumait.na Levo Posmotrish Skala. Na Pravo Posmotrish Skala. Заноза в заднице. * * * Он столкнул лося в лес, спасенного охотниками, зацепился за куст, отломал ему яйца, но тот сбежал от охотников. Через несколько дней он прошел через лес и вышел на поляну. На уборке мусора. Здесь есть корова и шипящая трава. Л.: Кто вы? К.: Я корова с большими сиськами! Кто вы? Л.: А я Лось. Просто лось. * * * Вы знаете это. Скунсы — очень милые и нежные морские звезды. Пассавда время от времени сталкивается с ними. * * * Российским ученым, после долгих и мучительных испытаний, все же удалось вывести несколько новых видов взломов, которые получили название: спокойный взлом дыры путем клонирования. Скучный, Неизбежный пик. Накхухол, Голубой Кхухол. Летающий, летающий пик. Мухухол, наглый поворот. ин-ухо-хол. * * * Ручной пьяный ежик и кидается дерьмом. FUN? НЕТ? Но для войны. * * * Самая умная птица в мире — попугай. Мой прадед привез один из них из-за границы сто лет назад. Эта самая умная птица в мире все сто лет пинала клетку лапами и кричала: «Пиастра! Пиастра. Пиастра, твоя мать». — И это все? — Нет. Видите ли, Пьедра действительно оказалась на дне клетки. * * * У него есть хомяк — он любит животных — он зоофил -; Зоофилия незаконна — он преступник — на него подадут в суд — его посадят в тюрьму — будет Зоофилат — не любит животных. * * * Онанист смотрит ТВ6, есть программа «За стеклом». Марго снова залезла в душ. Онанист: — Тьфу, бл%дь. Я не могу закончить неделю. Одна прогулка Марго!

Персонажи сказок → Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста. Потом бросился под поезд. Потом спрыгнул с небоскреба. Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой. Потом проглотил цианистый калий. Короче развлекался как мог !

Каким-то образом бессмертные утонули. Он бросился в бурную реку с самого высокого моста. Затем он бросился под поезд. Затем он спрыгнул с небоскреба. Затем он съехал в бассейн с соляной кислотой. Затем он проглотил цианистый калий. Короче говоря, он провел время как нельзя лучше! * * * И назвал царь своего сына, дал ему лук, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать невесту. Вышел принц в чистое поле, натянул чистую тетиву, оставил стрелу чистой. Стрела упала на площадку Бояра. Успешно упал! Одновременно праздновались поминки и поминки матери принца. * * * Лось выходит из зарослей с глубокого похмелья, подходит к реке, закидывает морду в уши и пьет, пьет, пьет. Охотник на берегу видит, как лосиха поливает водой, и тут же выпускает в Карта два заряда из дупла. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник все еще полый. Лось пьет. Охотник все еще полый. Лось поднял голову от воды, посмотрел мутными глазами и сказал: «Ничего не понимаю — пью, но все хуже и хуже» * * * Дункан Маклеод любил гулять по лесу и передразнивать кукушек. * * * Человек шел через лес. Он видит, что хижина недалеко. Что ж, думает он, пойду посмотрю, что там. Подходит ближе, не пишется «хат-стронг». Только сделала еще несколько шагов, слышит его голос — Иди! Заходит человек, вроде бы, есть стол, стул, на столе большой НДС, от которого идет легкий пар, ложка большая деревянная. Голос снова говорит: «Сиддхайта! Мужчина садится. Голос — согните ложку и вздохните! Человек пробует и говорит — это то же самое дерьмо. Голос — Загадка, выход! * * * Иван Царвич пришел во французский ресторан, а там под соусом жареные лягушки, вареные лягушки, лягушки. — Вот они с ними. А я, дурак, женился! * * * По наивности поросенок считал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. .doc * * * * Картина Репина: «Бессмертный слушает кукушку» * * * «Что-то здесь не так…» — Колобок, позвал, медленно, медленно с останками лисы. * * * Палата Папы Карло. На стене висел кусок холста. Папа Карло рубит бревно: — Какой мальчик умный! . Ы-ы-ы! Девушка. Да! Безносая, но тяжелая работа. Ы-ы-ы! Собака! Ще! Лягушка! Да! Черт возьми, Ки. Cd01@mail.ru * * * — Ночной патруль. Всем выйти из темноты. — Что, парень, они плотно запечатали его в твоих глазах. * * * * — «Итак, Пиздет пришел к тебе, — сказал Ред, почесывая свою волосатую грудь. * * * Старый кот сказал котенку: «Пойдешь ли ты со мной сегодня вечером на чердак к шлюхе? — И что это такое? — Вы узнаете. Вечером они поднимаются. Воют, кричат, пашут, дерутся. Я получил от кого-то лапой по носу. Темнота. Я ничего не вижу. Котенок забился в угол, дрожит от страха и говорит себе: «Потрясу его полчаса и пойду домой!» * * * Он проходит мимо подворотни в лесу. Все животные разъярились. Заяц сидит «Дурак водит». Его награждают медведь и волк, завидуйте! Мы решили выяснить, что происходит! Подходят они к кролику и спрашивают: — Саяты! Что за дела! Все работают, а ты расслабляешься! — У меня сегодня день секса. Они отвечают. — И как это? Они спрашивают волка и медведя. — Да, я ваш субботник. * * * * Илья Муромец вышел на перекресток трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем написано. Он обкакался. И накрыли!