Анекдоты про б
К хирургу: — Доктор! Мое яйцо посинело! — Мне нужна ампутация. . Ампутирован. — Доктор! Мое второе яйцо посинело! — Экстренная ампутация! . Ампутирован. — Доктор! Мой член посинел! — Немедленная ампутация! . Он ампутирует и думает: — А может, джинсы едят?
Анекдоты про б
— В чем разница между Богом и хирургом? — Бог знает, что Он не хирург.
Женщина обращается к косметологу: «Не могли бы вы провести какое-нибудь вмешательство в мою внешность, чтобы улучшить ее?». Врач внимательно осматривает ее некоторое время и, наконец, говорит: «Извините, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: «Операцию будут показывать по телевизору, поэтому старайтесь чаще улыбаться!
Хирург может сделать все, что позволит ему анестезиолог!
Хирург — это нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Пластический хирург с чувством юмора забивает игрушечную пропорцию в силиконовую грудь.
Неопытный, но очень старательный хирург удалил печень.
В операционной. Теперь все готово для сложной хирургической операции, пациент лежит, входит хирург. Пациент смотрит и говорит хирургу: — Доктор, кажется, я вас уже где-то видел. Теперь анестезиолог вводит пациента в состояние глубокой анестезии. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: — Да, да, я помню, помню… Я вас сразу узнал. Именно тогда вас обманули в «Беларуси» и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
«Доктор, зачем вы пришили мне грудь на лоб?»- Я художник, я вижу!
Я хочу стать пластическим хирургом, чтобы всем было легче.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит связываться с пластическим хирургом, у которого в приемной висят картины Пикассо.
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, спрашивает: «Как вы относитесь к алкоголю? Пациент (радостно): — Заметьте, я этого не предлагал!
Хирург-трансплантолог Сидоров делает три пересадки по дороге на работу.
— Господин хирург, могу ли я отменить анестезию? — Вы можете положить на руку.
Либерала положили в больницу на операцию. Хирург объясняет ему, что и как: — Они будут работать над вами под общей анестезией. Либерал: — Я спрошу! Без этого наследия коммунистического режима! Земля под частную собственность!
Хирург успокаивает пациента: — Вы спрашиваете, что будет, если операция пройдет неудачно? Можете не беспокоиться — вы даже ничего не заметите!
Работа. Хирург: — Скальпель. Зажим. . Тампон. Всасывание. Вау. Сестра, отсос — это такой инструмент!
Два хирурга. Один: — Представь, что мне вчера приснился сон, — я профессор, делаю операцию на сердце, вокруг ассистенты, все доктора наук, а ты вытираешь пот с моего лба!!! Второй: — А мне приснилось, что я умер, и вот я стою у ворот рая, а святой Петр не пускает меня, видите ли — он говорит: — Ты хирург, ты режешь людей, делаешь им больно, я не могу тебя пустить! И вдруг я увидел тебя, ты на небесах, весь в белом, рядом красивые женщины. Я спрашиваю: «Почему Иванов их отпустил, он же тоже хирург?». И отвечал Петр: кто хирург? Иванов — хирург? Го*, но он, а не хирург!».
Я предлагаю каждому из моих друзей руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра навалом.
— Дорогая, какой голый мужчина на твоем рабочем столе? Ты что, гей, трахни этого дурака в операционной!
Игорь и так нервничал, но когда хирург сказал: «Окей, Google!», он вообще запаниковал.
В прошлом году хирург, изменивший форму моего носа, застал меня со своей женой.
Добро пожаловать в клуб анонимных поклонников пластической хирургии. Рад видеть так много новых лиц!
— Почему вы стали врачом? Почему хирург? — Ну, потому что я слишком весел, чтобы быть проктологом, и слишком аморален, чтобы быть гинекологом.
Хирург. «Но у меня есть политика!» — Мы можем прогибаться под политику, чтобы не вмешиваться.
Учитель, вытирая руки, передает машину клиенту и по дороге разговаривает с ним: — а на кого вы работаете? — Хирург, я провожу операции на сердце. — И они много платят? — Двадцать тысяч долларов за операцию. — Это чертовски выгодная сделка, потому что мы фактически делаем одно и то же, вы сортируете двигатели, а мне платят всего 300 долларов. — Ты хочешь того же, что и я? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку денег, заводит двигатель: — Ну, давай, разбирайся!
— Я свободный художник! Я вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — И вы определенно пластический хирург.
Глухой хирург не использует анестезию.
Хирург объяснил часы в животе пациента тем, что время лечит.
— Леди! Почему ты кричишь как дебил? Как тебе не стыдно такое говорить! А еще хирург!