Про шубы: лучшие анекдоты, афоризмы, цитаты…
Если мужчина называет вас «рыбой», не льстите себе слишком сильно! — Селедка тоже могла мечтать о другой шубе.
Про шубы: лучшие анекдоты, афоризмы, цитаты…
Активист Greenpeace, увидев на улице девушку в норковой шубе, подходит к ней и начинает ее ругать.
«Как тебе не стыдно, девочка! Представьте себе, сколько бедных животных пришлось убить, чтобы сшить вам такую шубу.
Ответ потребителя:
У каждой женщины в молодости должна быть дорогая шуба! Ведь в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше, чем ты!
40% женщин любят зиму, а 60% — нет. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% — нет.
Лучший летний наряд для девушки — купальник, лучший зимний наряд для девушки — купальник под норковой шубой!
Хорошие девочки плачут от разочарования, плохие девочки пьют, умные девочки ходят по магазинам. Сейчас вытру слезы, выпью и пойду за новой шубой!
Это неудобно — заправлять трусики в шубу.
Мех для женских шуб в подавляющем большинстве случаев берется из мужских.
Помните, что в семье все должно быть поровну: новая шуба для жены, носки для мужа.
В конце концов, мужчины более капризны, чем женщины. Женщина будет довольна и черной шубой, и белым автомобилем, и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а противоположному — ничего.
Я готовлю. Я говорю тихо. Без головной боли. Есть шуба.
В семье разгорелся спор о том, кто должен ходить за их сыном в детский сад. муж:
Я подарил тебе шубу?
— Ну, иди за своим сыном!
— В чем?! Носки и крем для бритья.
— Сара! Какая у вас красивая норковая шуба! И сколько вы за него отдали?
«Дорогая, я получил свой годовой бонус!» Давай купим тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня, и голова почему-то болит. Давайте сделаем это в следующий раз.
Норковая шуба из выдры подходит не всем.
Почему для мужчины нормально сразу хотеть секса, а для женщины сразу хотеть шубу — это наглость?
В новой норковой шубе приятно покрасоваться перед мужчиной, который вам особенно нравится, и женщиной, которая вам особенно не нравится.
Пытаясь договориться с полицейским, он по привычке пообещал купить ему шубу.
«Дорогая, на улице так холодно. Пора брать пальто.
Значит, у тебя нет пальто.
— Идите и получите его!
— Дорогой, купи мне шубу!
— Где я могу взять такие деньги?
— Возлюбленный, у тебя две почки, а у меня одна!
— Папа, правда ли, что кролик меняет свой мех два раза в год?
— Правда! Только не говорите об этом своей маме!
Если не знаешь, как закатить истерику — ходи как дурак без шубы!
Ключевая фраза, которую должна произнести каждая женщина в своей жизни: «Я хочу шубу! Ну и что, что у меня уже есть один!»
Скоро наступит зима! Птицы улетят на юг, а кролики сменят свои шубки. Я должна спросить своего мужа, кто я — кролик или птица?
Секрет элегантности заключается в том, чтобы носить норковую шубу как обычное пальто, а обычное пальто как норковую шубу.
Как убить мышь, мы так боимся, а как носить шубу из мертвых грызунов — мы такие смелые!
Приятно быть девушкой в шубе! Можно только в пиджаке, но не в таком же.
Мой муж копит деньги на квартиру.
— Да, я скоро куплю шубу!
Она появилась в норковой шубе, и все смотрели на нее, как на волчицу.
Шубу нужно покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, вы поймете, что шуба выглядит лучше, чем вы …
Первый — это когда вы ударили по столу и сказали:
Мы купим вам новое пальто, нравится оно вам или нет!
Либо норковая шуба, либо мои ноги больше не будут на твоем плече!
Есть ли у вашего мужа вредные привычки?
— Да, он уже пятый год обещает мне новое пальто!
Я снимаю с нее шубу, смотрю: ну, селедка есть селедка.
— Дорогая, я нашел твой тайник и выбросил его в ресторане со своими друзьями.
— Все в порядке, дорогая, я припас для тебя новую шубу…
Покупая женщине шубу, вы должны понимать, что теперь ее уже не остановить.
Муж и жена останавливаются у витрины магазина шуб. У жены потребителя загораются глаза:
— Я бы хотела иметь такую шубу!
— Затем необходимо было родить норку.
Ничто так не радует женщину, как неудачная шуба от подруги.
Испуганная дочь убегает.
-Мама, папа не дышит, у него в руке листок бумаги, а рядом с ним — какой-то пакет!
— Ну, наконец-то, заказанная шуба прибыла!
Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — это лицо мужа.
С женщинами легче добиться успеха. И чем дороже пальто, тем проще.
Цигайки, мутаны, каракули, норки, шиншиллы — эти звери активизируются зимой, а мужчины особенно опасны для нас.
Жена вернулась домой с новым рингнеком.
Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появились новая машина и квартира.
Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде.
— Выйдите на улицу, и вы выдержите лотерею.
Сорок шкурок норки и семь шкурок покупателя идут в одном козле.
Женщина покупает в магазине шубу. Продавец спрашивает ее:
— Почему у вас так много мокрых денег?
— О, вы знаете, мой муж был ранен, плакал так…
Дипломат — это мужчина, способный убедить женщину в том, что шуба полнит ее!
Женщина, примеряющая норковую шубу в супермаркете, говорит продавцу:
-Если по какой-то причине моему мужу не понравится шуба, могу я надеяться, что вы скажете ему, что не собираетесь возвращаться?
Самый неожиданный и лучший потребительский сюрприз для любимой жены — бриллиантовое колье, бережно завернутое в норковую шубу, перевязанное крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного Bentley.
— Итак, муж купил шубу, вы должны постоянно спрашивать его об этом во время секса.
Через некоторое время они встречаются:
— А шуба есть?
— Без шубы, но теперь еще и без секса.
— Дорогая, почему ты говоришь мне — дорогая, только когда я прошу тебя купить шубу?
Знаете, «Жена улыбается мужу», что можно купить на пропитые деньги? «
— Я знаю. У тебя есть шуба, но нет ничего для меня!
Даже в 40-градусную жару при слове «шуба» у женщин начинается потоотделение и слюнотечение.
— О, милый, посмотри на эту шубу. Это песочное пальто. Слушай, купи, а!
Он потрогал шубу:
— Да, это точно песец.
Я посмотрел на цену и добавил:
Забавно наблюдать, как женщины в норке в поезде убегают от проводников.
Женщины, в отличие от мужчин, не привередливы в подарках — бриллианты как бриллианты, шуба как шуба, машина так машина. Он не может удовлетвориться цветом чулок.
Холодная женщина должна греться в шубе, купленной на ее деньги …
-Папа, если наполнить чем-то шкуру животного, получится ли из нее чучело?
Отец, глядя на свою жену в шубе:
— Правильно, сынок, пугало.
— Дорогая я купил для тебя норковую шубу!
— Так что она вся в дырках!
— Это не дырки, это норка!
Чтобы создать семью, я встречу мужчину. Чтобы я мог вас узнать, я держу в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Вчера мы с дочерью рисовали котенка. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня мы будем рисовать квартиру, машину и мех …
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
«Это будет стоить вам 20 000 евро».
-Почему-то все не так. Давайте сделаем это снова!
— А, правда! Это будет стоить!
— Дорогой, купи мне шубу! Если вы не купите для меня шубу, то я могу наступить на нее и умереть, и похороны обойдутся вам дороже.
— Но раз и навсегда!
Жена, за праздничным столом, очень расстроена:
— Я хотела норковую шубу в подарок, а не кролика!
— Будет год норки, подарю норку!
Мужчина с потрясающей подругой заходит в один из самых дорогих магазинов меха на заказ в Беверли-Хиллз.
«Покажи даме свою самую дорогую норковую шубу», — говорит крестьянин продавцу.
Он носит красивую шубу из стриженой норки.
Девушка надевает его: восторг!
«Эта шуба стоит 90 000 долларов», — говорит продавец.
— Нет проблем! Теперь я выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы сможете забрать кожаное пальто в понедельник, после того как чек пройдет через банк.
Мужчина и девушка ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
«Как тебе не стыдно здесь находиться!» В вашем счете ничего нет!
«Я просто пришла поблагодарить вас за один из лучших уикендов в моей жизни.
По данным опроса, 40% российских женщин любят зиму, 60% — ненавидят.
Согласно тому же опросу, 40% женщин имеют шубу, 60% не имеют …
— «Нет, ты же знаешь, что у меня аллергия на шерсть животных.
— Странно, у меня аллергия на кошку, но не на норковую шубу…
Если на вашу фразу: «Это пальто мне так идет!» ваш муж ответит, что он так не думает, это значит только то, что он умеет думать!
Если нет денег на шубу, скажите всем, что вы являетесь членом Общества защиты животных!
Зима — это такое время, когда шубы выгуливают своих хозяек…!
Муж и жена заходят в меховой магазин. Жена с энтузиазмом рассматривает шубы.
Ловкая продавщица догоняет его:
— Дорогой, я хочу шубу!
Женщина заходит в меховой магазин, видит очень красивую шубу из серебристой лисы, трогает мех и в тот же момент с шумом портит воздух. Не зная, куда себя деть от стыда, она оглядывается по сторонам, надеясь, что в этот момент поблизости никого нет, но, как ей повезло, она видит в двух шагах от себя продавца, который спрашивает ее:
— Могу я вам чем-то помочь?
Смущенная женщина спрашивает его:
— Сколько стоит это пальто?
— Хм. Видите ли, если вы пукнете, просто прикоснувшись к этой шубе, боюсь, вы обделаетесь, когда я скажу вам цену.
Я мог бы завести козу, но не хочу. У меня есть желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!».
Шубка девушки должна быть мягкой, чтобы под ней было приятно погладить ее попку.
Вот как выстроились девушки: выйти замуж — цель жизни, родить ребенка — призвание жизни, а смысл жизни — норковая шуба
— Дорогой, ты знаешь, что кролик меняет свой мех несколько раз в год?
«Ну, наверное, потому что у нее никогда не болит голова.
Жена босса говорит ему об этом дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все ваши сотрудники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну, во-первых, каждый новый понедельник вы приходите в новой шубе!
— А во-вторых, сейчас еще сентябрь…
— Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить шубу.
— Я кручусь здесь, как дурак в колесе!
— Не дурак, а белка!
— У белки даже шуба есть, а я … дурак!
— Дорогая, какое у тебя прекрасное пальто! Сколько, интересно, получает ваш муж?
— Вот когда. Например, я не соглашалась купить эту шубу — пока не получила ее десять раз.
Мужчина дарит своей жене шубу.
— Дорогой, это же кролик, ему будет холодно в нем!
— Неважно, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
Как сохранить шубу летом?
— Положите в ванну и залейте водой. Мотыльки не умеют нырять!
«Что-то шуба как-то хитро выглядит!
— Такой же мотылек, как он!
Четырехлетняя племянница гладит бабушкину шубу и спрашивает, мол, из кого сделана шуба (из сурка). Бабушка, ожидая долгих объяснений, что это за животное, говорит, мол, от козы. Племянница, делает большие глаза:
— Что, от дедушки, что ли!
Отец семейства ходит по квартире. Вдруг с ужасным душераздирающим криком вбегает жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Я не знаю. Я показал маме гербарий собранных мною бабочек, таких маленьких, таких крошечных. Она спросила, где я их взял? И я сказала, что шкаф, где висит ее пальто, полон ими.
— Дорогой, давай заведем котенка!
«Нет, ты же знаешь, что у меня аллергия на шерсть животных.
— Странно, что у вас аллергия на кошку, но не на норковую шубу? . .
Почему для мужчины нормально сразу хотеть секса, а для женщины сразу хотеть шубу — это наглость?
Купите шубу для своей жены! А потом стыдиться перед растлителем. Ей больно смотреть, как она тонет в твоих старых шерстяных носках…
— Вам повезло: новая шуба …
— Другой дятел дал …
Как мне не нужна шуба. Смотрите, голодный мотылек летает в агонии!
— Дорогая, я хочу норковую шубу!
«Я уже много раз объяснял тебе это. Возьмите живую норку, поместите ее в герметичный ящик, подайте газ из выхлопной трубы или сверните ей шею. Когда агония заканчивается и туша остывает, ее подвешивают за задние ноги, ножом делают надрезы, руками сдирают кожу…
«Хватит, садист! Хватит, ублюдок! Мне не нужна шуба!
— И так каждый раз: либо я хочу, либо не хочу…
Зима — это такое время, когда шубы выгуливают своих хозяек …
Ничто так не радует женщину, как неудачная шуба от подруги.
— Мне нужна норковая шуба!
— У меня есть одна из частей, но мне нужна целая, у всей нашей группы уже есть целые, а я один как барсук!
— Это для всех — для одной Людки?
— Нет, двое точно есть!
— И мне нужна камера Canon 5de Mark 4a!
— Уже получил.
— Ну, у меня есть 5de, но я хочу Mark 4a, а то в городе у всех уже есть Mark, а я один как крутой.
— Ну, ты просто хочешь, а мне… НУЖНА одна!
Холодная женщина должна греться в шубе, купленной на ее деньги …
Как убить мышь, мы так боимся, а как носить шубу из мертвых грызунов — мы такие смелые!
Из голубого песца можно сшить креативную шубу с голубым оттенком …
От жуткого мороза новую шубу хочется еще больше.
Муж приходит домой, а на столе стоят угощения и праздничный торт.
За кого нам выпить?
— Для моего пальто сегодня наступила зрелая старость!
— Утро — хочу, день — хочу, вечер — хочу, вечер — хочу!
«Дорогая, ты так сильно меня любишь?».
— Вы, здесь, вообще, ни при чем… Я говорю о шубе!
Дипломат — это мужчина, способный убедить женщину в том, что шуба полнит ее!
Объявление ателье: «Мы шьем детские шубы из мехов их родителей».
— В чем разница между женской хитростью и лисьей наглостью?
— Женщина гораздо более артистична! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине приходится выпрашивать ее!
Блондинка в магазине:
— О, какая шуба! Из чего он сделан?
— Из куста или еще откуда-то!
— Ну, Миша, Лева, примите мои самые искренние соболезнования!
— Я не понимал. Кто-то умер?
— Представляете, вчера моя зараза купила новую норковую шубу.
— Ну, на чьей я стороне?
«Извини, брат, но рассчитывай навестить нас завтра.
У нас с женой каждый вечер прямая линия. Когда меня спрашивают, когда я собираюсь купить ей шубу из греческой норки, я отвечаю: в самое ближайшее время мы попытаемся решить эту проблему путем импортозамещения и купим ей толстовку.
Текст мужа: «Шарады. Короткое платье. Без трусиков. Губная помада. Толстовка. Извращенная прелюдия. Долгий неистовый секс!»
SMS-жена: «ЭКО мне вытащили из шубы тридцать тысяч!».
Жена, перейдя по ссылке на магазин:
— Хотите, я покажу вам, какую шубу я хочу получить в подарок?
Муж, переходя по ссылке на порно:
— Хотите, я покажу вам, что нужно делать регулярно, чтобы получать такие подарки?
Продавцы меха не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Купидона.
Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец:
— Здравствуйте! Добро пожаловать в наш магазин. У нас вы можете купить практически все: от сумок до козьей шерсти, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
«Но у меня нет денег».
«Тогда в чем дело, дурак?». Я ухожу отсюда!
— У меня есть только кредитная карта.
— И снова здравствуйте.
Только первая шуба по-настоящему радует женщину.
В дорогом бутике покупательница спрашивает своего мужа:
— Эта шуба стоит дороже, чем моя любовь.
— Лева, я похож на крота?
— И почему тогда у меня все мысли только о шубе?
Завтра пойду выбирать шубу! Я дам мужу кредит на новый год.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
— Жена, что это такое?
«Как ты думаешь, все мои украшения, меха — это на твою зарплату?».
«Я спрашиваю, так ли это?»
— А квартира, машина — на вашу зарплату?
— А как вы думаете, почему вы заняли такую высокую должность?
«Это последний раз, когда я спрашиваю, почему владелец босиком?!»
— Дорогой, купи мне телефон.
— Но как насчет другого, который у вас есть?
— А он, другой, купит мне шубу.
Возлюбленные, давайте отправимся за покупками в эти выходные. Посмотрите, вы уже все носили: рубашки выцвели, брюки лоснятся, все дырки на виду. И в принципе, у меня есть время сменить пальто.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она считает, что он должен купить ей шубу.
— Ты придешь с работы, купишь капусту в дорогу, пачку соли и норковую шубу для меня!
Весной все меняется. Побеждают те, у кого юбка короче, а пальто не красивее!
Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — это лицо мужа.
Знаете ли вы, что когда самка моли съедает шубу, она плачет.
Апрель — это когда женщина в шубе и мужчина в футболке стоят на автобусной остановке.
Чтобы удержаться от желания повысить голос, мне приходится грозно ударять по столу новым пальто.
Я хочу быть в шоке от новогоднего подарка и сказать: «Леля, ты шуба! Это все для меня? «