Лучшие анекдоты года
Попытка реанимировать Януковича даже не превращает фарш обратно в мясо. Это попытка сделать живого поросенка из жареных котлет.
Самый смешной анекдот в мире: 50+ шуток
Умение шутить помогает сохранить оптимизм, разрядить обстановку и смягчить неловкие паузы в разговоре. Какую шутку можно назвать самой смешной в мире и на какие темы чаще всего шутят? Подборка лучших шуток позабавит ценителей качественного юмора.
Какая самая смешная шутка в мире? Это шутка на профессиональную тему. Клиент спрашивает знаменитого адвоката: «Месье, если я заплачу вам тысячу евро, вы ответите мне на два вопроса?». Адвокат отвечает: «Конечно, дорогая. Каков второй вопрос? «
Короткие анекдоты
Хорошее чувство юмора — признак здоровой личности. Если есть возможность пошутить, вызвав улыбку на лице случайного собеседника или хорошего друга, используйте короткие, но емкие шутки. Какой самый смешной короткий анекдот? Есть забавные мини-эндо.
Циля, заведи свою бесстыжую кошку. Он снова представил голодный обморок в рыболовном отделе.
Бабушка играла в школу со своим внуком в течение двух недель. К концу второй недели она догадалась, что делает за него домашнее задание.
Современные двухлетние дети могут разблокировать смартфон и выйти в Интернет. В их возрасте я просто ел песок.
Как же хорошо на природе! Костер, палатка, свежий воздух, медведь. Медведь.
Вчера моя бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору.
— Ты любишь меня?
— Конечно, да! А вы?
— И я люблю себя!
— Любите ли вы спать? Я тоже. Мы должны как-то попытаться вместе.
Семейное положение — влюбленность в себя!
Я не понимаю, почему я должен искать работу, если у моей девушки их две.
Unsplash/Priscilla du Preez
Анекдоты для детей: про Вовочку и других героев
Детские шутки — это отдельный вид искусства, потому что их источником являются правдивые истории. Некоторые из них вошли в повседневную жизнь из мультфильмов и сказок. Какая самая смешная шутка для детей? Есть несколько интересных.
Родители долго думали, а не устраивать ли праздники. Вовочка все решил за них — принес из школы кишечный вирус.
— Вовочка, зачем ты надеваешь резиновые сапоги? Ведь на улице сухо, лужи и грязь.
— Нет. Но я найду.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, принеси в школу.
«Но я иду в другую сторону».
— Идеальное направление!
Стоматолог с перевязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит ее маме:
— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще как минимум полтора года (подборка «и снова Вовочка … шутит про гласную»).
— Папа:
-Папа, тебя мама когда-нибудь била?
— Нет, только твой.
История была настолько ужасной, что после первой главы преподаватель вывел всю группу покурить.
Иван-Дракон приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. Будете ли вы выполнять свои?
— Да, вот рука принцессы.
Карлсон, который живет на крыше, дерется с бездомным, который хотел там поселиться.
Детские шутки: nur.kz
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
Цены на тяжелые развлечения в природе не прочь разыграть самих себя. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки? У мужчин свой специфический юмор.
Увидев охотника, мудрый заяц говорит кроликам:
-Короче, дети, быстро закройте уши! Теперь он будет скучать и так ругаться!
-Что-то не так?
— Да. Он поймал одну и бросил ее в реку.
— Возможно, было немного?
— Ну, нет. Что касается того, что ты высокий и такой же надоедливый.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котенок, поймай мне большую форель! Если в магазине нет форели, значит, карп крупнее.
Вася, закрой дверь, пожалуйста.
Да, закрыто. На ключе на 2 оборота, на цепи, на швабре и защелке!
— Так что, друзья, Вася больше не заливает! Вася, мы в палатке.
Мужчина спрашивает рыбака, который дремлет с удочкой на берегу реки:
Как сегодня обстоят дела с водой?
— Удивительно, но рыба совсем не хочет выходить из него.
Чтобы скрыть двухдневное пьянство, вернувшись с рыбалки, муж купил огромного сома. Именно эта свиная туша выдала его.
В чем разница между зимней и летней рыбалкой? Тот же пьяный, только в кулисках.
Анекдоты про охоту и рыбалку: NUR.KZ
Самые смешные анекдоты про любовь, семью и отношения
Отношения между партнерами являются поводом для юмористических мини-историй. Шутки о любовниках, семье или воспитании детей воспринимаются на ура в любой компании. Какой самый смешной анекдот о любви, семье и отношениях? Мы представляем вам самые смешные шутки.
Я потеряла своего мужа из-за поздравительных открыток. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Он заставил меня уехать к маме на неделю.
Найди работу, как хочет папа. Выходи замуж за того, кто нравится твоей маме. Заведите детей на радость бабушке. Убедитесь, что все остальные счастливы, и спокойно снимайте себя.
Муж говорит жене:
«Дорогая, что бы ты сделала, если бы увидела, что я целую другую женщину?».
— Хорошо? Как верная жена, я буду навещать тебя. в травме.
Девушка говорит своим друзьям:
— У меня был мужчина, девочки, настоящий зверь! Порода — половой ленивец… (Книга «Сборник анекдотов на все случаи жизни»).
Я иду в аптеку и спрашиваю:
— Скажите, что лучше для мужа — валидол или валериана?
— Каков диагноз?
— Обувь за 30 тысяч.
Жена жалуется своей подруге:
— Я нашла чужие стринги и лифчик под диваном. Теперь мне интересно, чьи они.
Подруга отвечает:
— Дорогая, у любого были бы твои проблемы. Главное, чтобы не было мужа!
NUR.KZ
Профессиональные анекдоты
В каждой профессии есть свои нюансы. Хорошие шутки о работе спасателей, полицейских или врачей знают и любят многие. Какая самая смешная профессиональная шутка?
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в розыске.
«Доктор, почему я вас совсем не интересую как женщина?».
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Разговор между двумя сисадминами:
Сегодня мой компьютер выключился на весь день. Я уже все проверил, не могу найти причину.
— Есть ли у вас под ним системный блок?
— Смените носки. Он просто теряет сознание.
Мы представители древнейшей профессии — спать за деньги.
— Запутался, или как?
Мы — смотрители.
Почему вы ушли с прежней работы?
— Из-за усталости.
— Какая усталость?
— Я не знаю. Мне просто сказали, что все от меня очень устали… (Сборник «Самые смешные анекдоты». Неизвестный автор).
— Девочка, я бы хотела коробку хорошего печенья, но не слишком дорогого.
— Вы девушка?
— Я за доктора.
Благодарность или месть?
Разговор между двумя друзьями:
Проходили ли вы собеседования с какими-либо компаниями?
— Куда вы хотите поехать?
— Я? На ручках.
Вор-склеротик ограбил его квартиру в третий раз.
Профессиональные шутки: NUR.KZ
Анекдоты про блондинок
Очаровательные блондинки покоряли всех своей непосредственностью и обаянием. Мужчины обожают блондинок, и шутки про них составляют отдельный раздел в юмористических сборниках. Какая самая смешная шутка о блондинках?
Блондинка спрашивает доктора:
Скажите, доктор, как он?
— В тяжелом состоянии, обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Скажи мне, я передам его.
«Тогда спросите его, сдал ли я экзамен на адвоката?».
На вопрос, кого вы любите больше — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен ответить «Да!».
Блондинка сидит в самолете. Она заняла место в проеме.
— И не взорвать меня возле окна?
Блондинка интересуется:
— Где вы работаете?
— Я делаю гирос.
— О, но я не верю в гироскопы.
Если в течение месяца не откроются парикмахерские, то 90% блондинок исчезнут с лица земли!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего осмотра врач все время смотрел телевизор».
Анекдот про блондинку: nur.kz
Анекдоты с местным колоритом
Жители разных стран и городов любят шутить о различиях в менталитете. Так появились одесские анекдоты и английский юмор. Какая самая смешная шутка с местным колоритом? Ценители тонкого английского юмора считают, что смешно шутить могут только настоящие джентльмены.
После охоты два джентльмена долго сидят у камина, вытянув ноги у огня:
«Сэр, боюсь, что ваши чулки начинают тлеть».
«Возможно, вы хотели сказать, что мои сапоги тлеют, сэр?»
«Нет, господин». Сапоги долго горели.
Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале с вином!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
Сто бабушек в магазине «Белла»:
— Дочь и сколько стоят трусы?
— Это не трусы, это штаны.
— Ну, даже трусы на вечеринках.
Благодаря нашей домашней медицине любой родитель, воспитавший несколько детей, может автоматически получить диплом педиатра.
— Фимочка, а ты мне все время подмигиваешь?
— Ой, Цилечка, это мой нервный тик.
-Фима, ты по-прежнему мошенник и негодяй! Ну, я уже приспособился.
— Вы француженка?
-О, скажи мне что-нибудь по-арабски?
Девочка для твоего нового кавалера:
— Мойша, можно задать вам вопрос?
— Когда мы наконец-то пойдем в кино?
Самая смешная шутка в мире, вероятно, еще не придумана. Используйте юмор как лекарство от грусти, расположите людей к себе, используя смешную шутку из нашей подборки.
Сначала узнайте обо всем
Подпишитесь и узнавайте последние новости Казахстана, фотографии, видео и другие эксклюзивные материалы.
Лучшие анекдоты года
— Папа, я лесбиянка. Младшая кричит из кухни: — Папа, я тоже гребаная лесбиянка, кто-нибудь из вас приведет в дом мужчину? Сын из комнаты: — Я.
— Чебурашка, зачем ты выключил свет? «Джин, ты сама сказала, что обижена на меня и не хочешь меня видеть».
Приходит Гена в Чебурашке. Он открывает дверь и говорит: «О, привет, Джин, я тоже о тебе думал! — Если бы только я не застрял!
Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате на железной дороге. — Какие вы педики, вы еще не сели. Поезд в ад, скоро отправится. Ну, паразиты, уберите сумки с прохода. Входит мама, ругает себя и говорит сыну, чтобы он пошел в угол и подумал о своем поведении в течение двух часов. Через два часа он слышит, как сын говорит: «Дорогие пассажиры! Поезд отправляется через пять минут. Пожалуйста, займите свои места и уберите сумки с прохода. А кого поставили, почему была задержка на два часа, спросите у дамы, что на кухне.
Человек нашел волшебную лампу, потер ее. Появляется джинн и говорит. — Ну, давай выпьем. Мы сидим, пьем, через час мужчина снова протирает лампу, заказывает стакан. Садитесь и пейте. Через час лампа снова трется. Джин: У тебя есть последнее желание. — Давай еще выпьем. — Это последнее желание! Придумайте что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Нет, давай выпьем. Садитесь и пейте. Через час Джинни выходит из лампы и говорит: — Ладно, угадай четвертого.
Учитель: — Кем ты хочешь стать, когда станешь взрослым? Так. сказал Вовочка. — Я хочу быть дураком. — Вовочка, почему так? — И пока мы с отцом гуляем, он все время говорит: «Посмотри на этого дурака, какая у него крутая машина; посмотри на этого дурака, какой у него дом».
— Да, Вовочка. Объясните факультетскому совету, почему вы украли скелет с урока биологии и бросили его в кастрюлю в кафетерии? — Я хотела, чтобы суп был насыщеннее! Суп получился вкусным, не спорю, но теперь наши повара побелели и заикаются!
Три пьяницы приходят в бордель, им нужны девушки. У мадам есть только два свободных места в ближайший час, и я не хочу упустить клиента. Она решает поместить самого пьяного в темную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвев, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не останавливаются, а третий не говорит ни слова. Они спрашивают: — Ну, как все прошло? — Какого черта. Сначала все было в кайф, а потом, когда я укусил ее за грудь, она вдруг зашипела и вылетела в окно.
Если ваши родители должны вам, значит, вы подросток. Если государство вам должно, вы — оппозиционер. Если весь мир тебе должен, ты украинец.
Молодожены лежат в постели, и она бьет его по яйцам — рывок, рывок, рывок! Он спрашивает. Да, я помню свой.
Чебурашка зовет Гену: — Зеленый бык! Деревянный глаз! Возьмите трубку! Здравствуйте, вы Чебурашка? — Привет, Гена, я очень скучаю по тебе, я приеду к тебе в гости. Купите апельсины.
Настоящий американец гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время войны во Вьетнаме, в Ираке.