Анекдоты про больницу
Сестра в шоке, думает — дед вор, жалуется врачу, что ее плохо помыли. Хватит дедушке катать и снова мыть! С шампунями, с гелями.
Смешные анекдоты про больницу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В больнице: — Ну, больной, что с тобой случилось? — Мозг.
На утренней планерке в больнице. Главный врач: «Все собрались?» Гинеколог встает: «Я ничего не вижу в глазнице». Оптометрист встает: «Во-первых, я здесь! А во-вторых, не глазница, а окулист. Я не называю тебя п…дюком…».
Он приходит в ярость, когда вы катаетесь на своем любимом единороге, а вас пытаются связать и отвезти в больницу.
Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? — У тебя есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть ли матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Я принесла на всякий случай врачу, вдруг у вас их нет.
В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, вы больше не будете приходить домой за собакой? — Кто вы, доктор? — Мы вас выпишем, похоже, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Молодой человек, придя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной случилось? — Вы попали в аварию, и вас прооперировали. «Так я в больнице?» — Да, по большей части.
Сегодня я узнала, что у моего парня есть женатый друг. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, поставила в доме и начала открывать. Я открыл час, открыл два, ничего не происходит. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос так, чтобы он разбился. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай я взял лист бумаги, написал «не ешь кокос», сел и положил его на асфальт. Она встала и со всем наркотиком выбросила кокос в окно. Когда она спустилась, человек, который спустился, сидел на асфальте рядом с «запиской», но в ее сознании, что было удивительно. И держит кокосовый орех. Целиком. Друг наткнулся на тумбочку, почти что мама родила, испуганные звонки 03, поход с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа: «Прихожу домой, никого не трогаю, вижу листок на асфальте, иду читать «Косо не ешь», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. «И теперь у них есть кокосовый орех в буфетах. Целиком.
Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.
Хулиган, забредший на территорию больницы, вылечил три ноги, страдающие параличом, и спас еще две от запора …
Грузины пришли в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Почему на ногах нет пальцев? — Одер После того, как щель в ее трусиках лопнула!
Анекдоты про больницу
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, просто яд! — Какие лекарства! Это обед!
Короткие шутки про больницу
Теперь больница — это место, где надоедливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам мирно работать с документацией.
Коридор больницы был таким длинным и светлым, что Федя на всякий случай проверил пульс. В связи с огромными сокращениями в здравоохранении, больница теперь принимает пациентов с ушами-горлом-сердцем-детскими-нервами-зубами-носом. Люди с кишечными расстройствами покинули больницу. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше не боятся заболеть и умереть, а боятся заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз я не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запишитесь на прием к психотерапевту на июнь». Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».
Нанимая глухих хирургов, больницы могут сэкономить на стоимости анестезии.
Из всего медицинского оборудования в областной больнице работал только автомат по продаже бахил… Но поначалу я был практически здоров, пока в больнице не поняли, что я финансовый директор крупной холдинговой компании… Пациенты взяли под контроль психиатрическую больницу. «Они хотят миллион вертолетов и доллар. Было счастье, но помогло и несчастье. Они украли мумию из местного исторического музея, но бинты появились в больнице. Дети в подвале играли в больницу. Сантехник Синицын умер от родов. Городская больница № 2, после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу, была превращена в грязевую ванну. — Знаете, это не самый лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят.
Самые смешные анекдоты про больницу
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — в чем заключается лечение? — Промажьте йодом. — Есть жалобы? — Нет. Второй: — Диагноз? — Геморрой. — В чем заключается лечение? — Намажьте йодом. — Жалобы? — Нет. Третий: — Диагноз? — Ангина. — Каково лечение? — Применяйте йод. Жалобы? — Позвольте мне быть первым, кто будет клеветать.
Я изучаю медицину. Мы проходили практику в больнице, меня отправили к одному парню на операцию. Парень посмотрел на меня и сказал: «Я дам любые деньги, только не подпускайте его ко мне». Это был мой бывший учитель биологии. Не вскакивайте в трамвай, пока он не остановится — я спешу в больницу. — Хорошо, тогда, пожалуйста. Обход до больницы. Каково состояние пациента? — Приблизительно 50 миллионов. «Я вижу, что это займет много времени». Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, много бабушек и грубых студентов. Они не пустили меня в офис, устроили драку, чуть не раздавили меня. Потому что «оставайся как все, сука!». p.s. Я врач.
Мужчина был доставлен в больницу с травмой головы. Медсестра заполняет карту и спрашивает: — Женат? Нет, он попал в аварию.
— Здравствуйте, это больница? — Нет, это морг. — О, я слишком рано! — Мы подождем! Мужчина сломал челюсть, сломал очень серьезно, он лежит в больнице, весь в брекетах и распорках. Приходит жена, приносит оборудование: — Вот я принесла тебе морковку, редиску, яблоко, ты же любишь яблоки. Ну, поправляйся. Что вы возьмете с собой в следующий раз? — Ойшкооф Пийниси, Шшука … пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг. В больнице. Утренний обход. — Доктор, почему вы приказали мне взять букет фиалок? — Больной, понимаешь, у нашего Паталоганатома завтра день рождения. Тебе все равно, а ей будет приятно! «Налейте мне, пожалуйста, водки» — Ты с ума сошел, у нас больница! — Тогда спирт. Молодой человек лежит в больнице. В дверь постучали, и медсестра попросила разрешения войти. Вошедший молча сбрасывает с мужчины одеяло, снимает штаны и начинает бриться, бреется, молча переворачивается на живот, засовывает свечу в задницу и уходит. Мужчина говорит: — Сестра, скажи мне, зачем ты стучала в дверь? Телефонные звонки в больницу… — Доброе утро, хотелось бы разобраться со здоровьем пациента Сидорова из шестого отделения. Минутку», — отвечает дежурная медсестра, — «Я посмотрю его карту… вот, я нашла, перелом срастается хорошо, мы снимем гипс и удалим швы в пятницу». » — Нуждается ли он в дальнейшем послеоперационном наблюдении? -Да, вам нужно будет походить на ультразвуковые процедуры в течение двух-трех недель. — И когда вас выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? — Нет, я сам Сидоров, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!
Старая бабушка попала в больницу. Ходит — но никого. Потом человек видит. Она на него: — Молоко, а где твой Тоотнюк? — Ну, во-первых, бабушка, не стоматолог, а зубной врач, а во-вторых прямо по коридору и налево. — Спасибо, Милли, где твой глаз? — Ну, во-первых, не глазной, а оптометрист, а во-вторых, первая дверь справа на третьем этаже. — Спасибо, Милок, а ты кто? — Не знаю, как мы, но мы думаем, что я гинеколог…
Он пришел в больницу за справкой от нарколога. Я захожу в офис и сразу же задаю вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что да, честно говоря, не понимая, зачем ему это знать, если я не наркоман и без взяток пройду тест. Тогда врач сказал: «Покажите счета». Я в недоумении беру деньги. А потом говорит: «Давай поможем, ты же здоровый, у наркоманов таких денег нет!»Когда, наконец, у нас будут нормальные министры? «Когда всех родственников министра здравоохранения отправят лечиться в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен… Он отвез человека в больницу, привез с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Деят, ты бы носил дерьмо дерьмом! (Мужчина берет чемодан на столе) — как знал, как знал. В клинику «Здравствуйте» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации! Два пациента были доставлены в психиатрическую больницу в нашем городе. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После экспертизы выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский. К травматологу: — Доктор, почему в больнице такой скользкий пол? — О, больной, это моя идея… Я пришла в район клиники, чтобы записаться на прием к кардиологу. В регистратуре попросили предъявить свидетельство о медицинском страховании, и я благополучно оставил его дома. В результате они отказались регистрировать меня без него. На мой резонный вопрос: «Тогда почему бы вам не попросить страховое свидетельство у тех, кто записан по телефону?». Что-то неразборчивое пробормотал я в ответ. Я понял, что меня не запишут, спросил, как позвонить в регистратуру, прошел два двора, получил оттуда звонок и все-таки записался к кардиологу… психиатрической больницы. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Пушкин читает … — Вася! Как вы попали в больницу? — Понимаете, иду я по улице… Вижу здоровых мужиков — обнимаются, целуются… Я спрашиваю: — Это гей-парад? Получилось — День ВВС… Хирург работает над пациентом: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — сломанный. У нас в детской больнице был врач, пожилой человек, солидный. За ним сидит молодой интернетчик и что-то пишет. Женщина с мальчиком пришла на осмотр. Мальчику два года. ДОКТОР: — Ну, покажите, расскажите. Она, раздевая ребенка: — У нас киска не растет! Он: — Как это? Кажется, что все в порядке. ОНА:- Мне сказали, что через год дюйм должен вырасти! Интернет в красках и Доктор: — Ну, точно! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что она сказала, взяла ребенка на руки и побежала …
Анекдот про еврея в больнице
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть частную клинику. Он повесил табличку: «Вылечить болезнь — 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000!». Один проходивший мимо еврей решил воспользоваться этим и собрать деньги. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное… — Сестра, принесите, пожалуйста, пакет № 22 с сиропом и дайте больному, сказал татарин. — Так, откройте, пожалуйста, рот… — Фу… это бензин! — Поздравляю, опять вы различаете вкус, вам 5000. Еврей был страшно зол, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, пакет № 22 с сиропом и дайте его пациенту. — «Поздравляю, вы восстановили свою память, 5000 из вас. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через несколько дней решил вернуться: «Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста…» «Извините, но здесь мы бессильны. Вот твои 10 000. — Но здесь только 5 000!» Поздравляю, вы снова обрели зрение, 5 000 из вас.
Про яйца деда в больнице
Они положили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, те, что с перьями, липкий кал и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После купания дедушку завели в палату, дедушка был в шоке — старушка никогда не брала его на руки, а тут молодые девушки его моют! Врет и дрожит. Утром доктор снова совершает обход, замечает ту же банку с грязными яйцами, укоряет медсестру за то, что она не вымыла яйца его дедушки должным образом. Медсестра в шоке! Дедушка считает его вором — жалуется врачу, что тот плохо его помыл. Опять дедушка на тележке и опять гели с шампунем. Дед в палате спрашивает у мужиков: яйца помыли? Те в один голос: нет, мол, не моются. Дедушка врет и еще больше портит жизнь. Утром та же картина: врач, грязные яйца, медсестра. Врач в гневе упрекает медсестру, что она полностью увлечена работой, ни во что не ставит его указания. Медсестра потрясена и не знает, что делать. Дедушка снова на носилках и моет яйца. Она моет, бреет, мажет кремами, приносит его в палату, а потом бабушка приходит навестить. Дедушка — старику, спаси меня, дорогой, забери меня отсюда как можно скорее, у меня больше нет сил! Похоже, что они готовятся к операции, они хотят провести кастрацию.