Лучшие анекдоты про ад
«Откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?».
Лучшие анекдоты про ад
Человек умер. Он сидит на небесной сортировочной станции, ожидая своей участи. Проезжает поезд с надписью «в ад». Делает короткую остановку и тут, в окне напротив мужчины, видит свою мать — зятя. Мужчина на мгновение растерялся, потом схватил его и сказал: «Мама! Рад тебя видеть! Где вы находитесь, на процедурах или на работе?
Поп и водитель автобуса погибают. Мы должны принять Бога. Бог отправляет водителя в рай, а священника — в ад. Ну, водитель просто молодец, а поп не выдерживает: — Почему он в раю, Господи, а ад для меня? — Ну, поймите, когда вы читали свои проповеди, все спали, а когда водитель вел ваш автобус, все усердно молились!
Ученик умер и попал в ад. Дьявол спрашивает его: «Студент, какую жизнь ты хочешь: обычную или студенческую? Студент считал, что прожил достаточно студенческой жизни, можно выбрать обычную. Ну, живет себе студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером приходит дьявол и вбивает студенту гвоздь в задницу. Студент жил, жил и устал. Он говорит в трубку: «Я не хочу как обычно, давайте вернемся к студенческой жизни». Студент живет, живет, все одно и то же: выпивка, наркотики, женщины. Очередь ждет вечера, но он не такой. На это уходит несколько месяцев. Вдруг вечером в дверь постучали. Студент открывает, а там стоит черт с ведром гвоздей: — Ну что, студент, сессия?
Программист скончался. Я пришел к последнему решению. Судили — привели — ни один, ни другой. — Куда вы хотите попасть в ад или в рай? — Вы видите? Привели его в самый-самый огромный туалет. Вокруг машин всех видов, сетки — видимо-невидимо. — Это рай, здесь вы будете пользователем. — Что за черт? — И ад здесь — это просто система как система …
Клинтон вошел в ад. Тогда дьявол говорит ему: — Здесь больше нет мест. Чтобы поместить вас сюда, нужно впустить грешника, и вы станете его местом. Вот 3 комнаты. Выберите, где вы хотите быть. В 1-й комнате — лидер демократов привязан к столбу, его черти жарят на огне. — Я не хочу!» — кричит Билл. Они проходят во 2-ю — где лидер республиканцев привязан к лестнице. У него дьявольски вкусное мясо. — «Нет!» Билл качает головой. Они идут в 3 — и там — привязанный к столбу его вице-президент — Горный Эль, и он делает Монике Левински минет. — Я хочу сюда!!! — кричит восхищенный Клинтон. «Хорошо, — говорит дьявол, — Моника, выходи!»
Человек умер — он попал на небеса. В раю скука! Он молится: — Господи, покажи мне ад! Он смотрит, а в аду движения — группы, телки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу попасть в ад! Господь: — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: бить, колоть, прогибаться с телками! Наконец 80-летняя бабушка была изнасилована и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, я чувствовал… но я не могу в аду: помнишь бабушку? Мистули …
Проще говоря, человек пал в другом мире… ангелы сказали — на небесах. Входит в ворота — а там казаны, сковородки… — ах. Это ад! — Нет, мужик, посмотри, кто в котлах! А еще есть босс, мать — в законе, гаишник и сосед… -ффууууу. Рай.
Ангел объявляет первый раунд в аду. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут трубач задыхается и говорит: «Да, как дела, кто там?». Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад вперемешку с Doom, уже прошедший три уровня.
Человек умер. Но вдруг через пять минут он поднялся. Он говорит: — Бог сделал для меня исключение: показал мне и рай, и ад… — ну, как ад?! — а там, короче, такой бесконечный стол блюд (я не был голоден — а тут слюна потекла) и грешники страшно голодные за столом… — и они ничего не могут взять? — Они могут. — А что потом?! — и руки в локтях не сгибаются. Такие муки… — да… а на небесах как? — А еще там такой бесконечный стол с посудой и люди сидят на столе, и руки у них не сгибаются и в локтях… — и что, они тоже сидят голодные? — Нет, они едят друг друга…
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. — Мы понимаем, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык для ада.