Лучшие анекдоты про американцев

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про американцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдот американец и русский попали в ад: Анекдот №-10037932 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и… – Анекдот про русский и американский ад

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы идете к русскому или американцу? — В чем разница? — По-американски — каждый день есть в ведре с дерьмом, а по-русски. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что тут менять?». Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: — Ну, как дела? — Отлично, я съел ведро дерьма утром и весь день свободен. А ты? — И как всегда: оба говна не принесли, значит, ведра на всех не хватит.

Мы решили выяснить, какие оперы являются лучшими в мире. Мы собрались со всех стран и давайте соревноваться. Итак, задача: лес 15 га, там подстрелили кролика и… читать дальше — американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев … Читать далее Нептун, бог морей хотел выпить, а не с кем. Плывет он по океану, кажется, французский корабль приходит, ну, он и тонет, живой француз… Подробнее об удобстве использования Сайт использует файлы cookie. Подробнее здесь

Этот сайт использует шеф-повара, чтобы обеспечить вам наилучшее использование сайта OOUR. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот: Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:- Кто пройдёт

Американец, индус и русский находятся в аду. Прокляните их: — Кто пройдет мой тест, попадет на небеса, а кто не пройдет, останется здесь. Я буду бить тебя кнутом, и твоя задача — не кричать, иначе ты останешься здесь. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «Бля!» — бетон в крошках. Все еще «дерьмо» — американское аааааа — осталось в аду. Индус был йогом. Проклятое «Пишу!» — индус — это не звук. Все еще «К черту!» — индус снова не произносит ни звука. Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Черт: — Русский, чем ты собираешься защищаться? Русский: — Что?! Глупый вопрос! Индус, конечно.

На эту тему:

Между Рэем и Адом находятся американец, индус и русский. В «Чертовом проходе» говорится: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит три удара моей плети, тот сразу попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец: «Камень». 1-й удар — камень разбился, 2-й удар — американец не выдержал и пошел к черту. «Индус, теперь твоя очередь. Чем вы собираетесь защищаться? «Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду ничем защищаться. » Первый удар индуса — «оммм!», второй — «оммм!», третий — «оммм». Черт: «Ну, это все индус, продержишься — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, чем ты собираешься защищаться? » Русский: «Как с чем?! Индусы, конечно!»

Наверное, в Англии не любят жителей Индии… История обычно происходит так: в респектабельном квартале Лондона индус покупает дом и селится. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индус приходит к англичанину и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс-Ройс», а у меня «Роллс-Ройс». Англичанин оборудует подсветку бассейна. Через месяц индус приходит к нему и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой, у меня тоже есть». Проходит месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».

Однажды Большой Человек в Тбилиси решил сделать костюм. Я купил хорошую дорогую ткань, пришел к портному, а он говорит: «Вай, ты такой большой человек, материала не хватит — нет, я не буду шить тебе костюм». Так он объездил весь Тбилиси — он не умел шить костюмы. Наконец один старый портной сказал ему: «Поезжай в Ереван, у меня там есть знакомый, он сошьет тебе костюм». Он приходит на следующий день, портной протягивает ему пару брюк: «Примерьте, пожалуйста». Он примеряет пару брюк — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмут, не тянут, и даже карманы большие. «Спасибо, все в порядке», — говорит он, а портной: «Вы примерите пиджак?». Он примеряет куртку — она тоже в порядке, сидит хорошо, свободно, есть карманы. Он снимает его, собирается заплатить, и портной говорит ему: «Не хотите ли вы попробовать жилетку?». Решил спросить: «Как же так, я объездил весь Тбилиси — все отказывают, говорят — вы такой крупный мужчина, материала не хватит», а какой костюм вы шьете, да еще с жилетом !» — «В Тбилиси вы крупный мужчина, а здесь — тьфу… Может, шапку померяете?».

Так оно и было. Бог создал осла и сказал ему:

«Ты будешь ослом, будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И будешь жить 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет.

— Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые отдал осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, живет как собака следующие 15 лет, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.

Русский, американец и еврей ссорятся из-за того, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает ей рот и засовывает туда горчицу. «Нет, это не сработает, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, набивает его горчицей и дает кошке. Американец и русский: «Нет, так не пойдет, это обман!». Русский берет кошку и намазывает ей под хвост горчицу. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Будь прокляты американцы и евреи. Русский, с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!

Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Их перехватили местные жители. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть. Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.

Мои правила владения: 1) То, что мне нравится — мое. 2) То, что я увидел первым — мое. 3) Что схватил, то мое. 4) Что выглядит моим, то мое. 5) Что имел, то всегда мое. 6) Что могу отнять, то мое. 7) Что есть несколько кусочков, то все мое. 8) То, что ты выпускаешь из рук, автоматически становится моим. 9) Если это мое, то оно никогда и ни при каких обстоятельствах не станет твоим.

Василий Бугтов Моя бабушка всегда говорила, что тяжелую блокаду и голод мы с мамой, а я была ее дочерью, пережили только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не тот красный хулиган, я и моя дочь погибли бы, как и многие другие. Каждый день Васька ходил на охоту и таскал мышей или даже большую жирную крысу. Бабушка выкопала своих мышей и приготовила из них рагу. А из крыс получился отличный гуляш. В то же время кот всегда сидел рядом и ждал еды, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом. Он почувствовал бомбу гораздо раньше, чем объявил о своей тревоге, начал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успела собрать вещи, воду, маму, кошку и выбежала из дома. Когда они сбежали в приют, он тащился с ними как член семьи и следил, чтобы их не забрали и не съели.

Голод был ужасным. Васька был голоден как никто другой и тощ. Всю зиму до весны бабушка собирала птиц, а к весне они выходили с котом на охоту. Бабушка насыпала крошки и сидела с Васькой в засаде, его прыжок всегда был удивительно точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и его сил не хватило, чтобы удержать птицу. Он выхватил птицу, а бабушка выбежала из кустов и помогла ему. Поэтому с весны до осени они также ели птиц. Когда блокада была снята и еды стало больше, и даже после войны, бабушка-кошка всегда отдавала лучший кусок. Она нежно погладила его, говоря: «Ты — наш носитель». Васька умер в 1949 году, бабушка похоронила его могилу, а чтобы не затоптали могилу, поставили крест и написали Василий Бугров. Потом, рядом с кошкой, мама положила мою бабушку, а потом я похоронил там свою маму. Так что все трое находятся за одним забором, как когда-то на войне под одним одеялом. (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Представители всех наций собрались на мировом форуме, чтобы решить, какая нация самая передовая, кто первым изобрел самые нужные и значимые вещи. Швед встает и говорит: — Все знают, что шведский изобретатель Эдисон изобрел электрическую лампу. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах… Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин. Поэтому, следуя историческим данным, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с регистрацией патентов. Но факт есть факт, он был изобретен немного раньше… Встает американец и говорит: — Я думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железные дороги являются базовыми. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру… Встает русский и говорит: «Я не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. И вот исторические записи тех времен показывают, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. В царской России были сложности с выдачей патентов, но все же он сделал паровоз раньше… Все криво смотрят на русского, думая, что сказать. Француз не выдерживает и кричит: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Единогласно. Тут встает русский и говорит: «Понимаете, что есть, недавно наши археологи вели раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Большой театр. Она начинается так: «Я стучал тебе в рот, я вижу тебя Пид@р@ совы!». Это, кстати, немцам про рентген …».

Всеобъемлющий армейский язык — —————- Наслаждайся своим ртом и скажи мне, где ты находишься. Я не спрашиваю, где ты! Я спрашиваю, куда ты идешь! У командира «Бег-маркета» руки горят в коленях! Что, машина не заводится? Пойдем, потом начнешь. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо нет без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, ставят дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, пока головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, вы хотите что-то сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!

Манифест! Госпожа, девушка, подруга, невеста, муж и другие женщины! Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то это может быть так. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам тот эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех лифчиках получает резинового кролика. 2. Если вы чего-то хотите, достаточно просто сказать об этом. Поймите, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонко завуалированных намеков. Обходные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные гримасами, тоже. Скажите именно то, что вы хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. То, что на столе нет хлеба, не является упреком. Мы не прибегаем к завуалированным поучениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. 96,5% времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не заняты, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе вы должны быть готовы говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам — это не весело, и я никогда не буду получать от этого удовольствие! 9. Если мы куда-то пойдем, вы будете ходить в тех нарядах, которые на вас. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Удушье — это шантаж. Мое банкротство не будет доказательством моей любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы просты. Почему вы решили, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникли трудности, просто попросите меня помочь их преодолеть. Не проси меня подобрать тебе пару, как твоим друзьям. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, — это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно понять двумя способами, и один вариант вас беспокоит или расстраивает, значит, я имел в виду другой! 16. Все мужчины видят только 16 цветов. Персидский — это фрукт, а не цвет! 17. А что это за цвет Априко (т) и как, черт возьми, он вообще пишется? 18. Мы любим пиво так же, как и ваши сумки. Вы этого не понимаете, как и мы.

Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец. — Ваша честь? — Судья спрашивает. — Да, ваша честь, моя честь! — Что такое моя честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!

Судья: — Итак, гражданин Сидоров, какова причина развода? — Ваша честь, моя честь пострадала! — говорит истец. — Ваша честь? — Судья спрашивает. — Да, ваша честь, моя честь! — Что такое моя честь? «Нет, ваша честь — это не ваша честь, а моя честь!» — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!

Жена умерла в браке. Она ходила на спиритический сеанс, разговаривала с духом своего мужа. — Все в порядке, не волнуйтесь. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, жена гораздо лучше обижается: — Да, конечно: Рай — это рай — какой рай! ? Я в аду!

Однажды профессор в университете решил доказать, что Бог — это миф, и задал своим студентам такой вопрос. — Все, что существует, было создано Богом? Один студент смело ответил: «Да, созданные Богом. — Бог создал все? — спросил профессор. — «Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, то Бог создал зло в том виде, в котором оно существует. И согласно принципу, что наши дела определяют нас самих, поэтому Бог — зло. Студент замолчал, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли холод? — В чем заключается вопрос? Конечно, он существует. Вам когда-нибудь было холодно? Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: — Вообще-то, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики то, что мы считаем холодом, на самом деле является недостатком тепла. Человека или предмет можно изучать на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингиту) — это полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода нет. Мы придумали это слово, чтобы описать то, что мы чувствуем в отсутствие тепла. Студент продолжал. Профессор ответил: «Конечно, она существует. Студент ответил: «Вы снова ошибаетесь, сэр. В действительности темнота — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темно в любом помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Темнота — это понятие, которое используется для описания того, что происходит в отсутствие света

Однажды профессор университета задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, было создано Богом? «Бог создал все? — спросил профессор. — Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, то Бог создал зло в том виде, в котором оно существует. И согласно принципу, что наши дела определяют нас самих, Бог является злом. «Услышав такой ответ, студент замолчал. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу я задать вам вопрос, профессор? — Конечно, — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли холод? «» В чем заключается вопрос? Конечно, он существует. Вам когда-нибудь было холодно? ‘ Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: «Вообще-то, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или сущность можно изучать на предмет того, обладает ли он энергией или передает ее. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингиту) — это полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода нет. Мы придумали это слово, чтобы описать то, что мы чувствуем в отсутствие тепла. » — продолжал студент. — «Профессор, существует ли тьма? «Профессор ответил:» Конечно, он существует. «Студент ответил:» Вы снова ошибаетесь, сэр. Тьмы тоже не существует. Тьма в реальности — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является любое пространство? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Тьма — это понятие, которое человек использует для описания того, что PR

Конец 60-х годов. Сайрус Винсес назначен секретарем Государственного департамента США. Он тут же придумывает «челночную дипломатию». Когда его спрашивают, что это за овощ, он объясняет: «Я должен взять билет в Сибирь, выйти из аэропорта, встретить человека. Я спрашиваю: — Господин русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Должен ли я? -Она дочь Форда. -Это меняет вопрос. Я лечу в Швейцарию, в Совет директоров Национального банка. -Гисплей, ты хочешь, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский парень? -Гисплей. -Что нам нужно? -Что нам нужно? -Сын Б. Форда. -Это меняет вопрос. Я лечу в США, у меня будет митинг с компанией Ford. -Почему вы хотите, чтобы ваш зять был настоящим русским сибирским мужиком? -Должен ли я? -Но он президент Швейцарского национального банка. -Это меняет вопрос. Я иду к его дочери. -Мас Форд, вы хотите выйти замуж за президента Швейцарского национального банка? -Мисс. -Должен ли я? -Но он настоящий русский сибирский мужик.

Погиб водитель автобуса. Он подошел к вратам рая, постучал, представился святому Петру. Он нашел его имя в Своей Книге, что-то там посмотрел и сказал: «Да, ты допущен на небеса. Вот тебе халат из шелковой парчи и золотой посох — входи! Шофер оделся и вошел в рай. Следующим на очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал свое имя святому Петру, тот посмотрел на что-то в книге и сказал: — И ты принят на небо. Вот халат чуль и деревянный посох. Вы можете войти. Священник возразил: «Но как это может быть? Я священник, я отдал всю свою жизнь Богу. Заслуживаю ли я меньшего, чем какой-нибудь водитель? И Ст. Петр отвечает: — На небесах главное для нас — результат. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И вот вы ехали в автобусе, в котором тысячи людей в течение дня молились Богу!

В суде небольшого южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля — пожилую бабушку. Он начинает допрос: «Миссис Джонс, вы меня знаете?» «Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня очень разочаровали. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спиной. Вы считаете себя большим человеком, потому что у вас не хватает мозгов понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я также знаю мистера Брэдли по его молодым когтям. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не умеет строить отношения ни с кем, а его юридическая фирма — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья пригласил обоих адвокатов подойти к нему и очень низким голосом сказал: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

В суде небольшого южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля — пожилую бабушку. Он начинает допрос: «Миссис Джонс, вы меня знаете?» «Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня очень разочаровали. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спиной. Вы считаете себя большим человеком, потому что у вас не хватает мозгов понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я также знаю мистера Брэдли по его молодым когтям. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не умеет строить отношения ни с кем, а его юридическая фирма — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья пригласил обоих адвокатов подойти к нему и очень низким голосом сказал: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про русского, американца, индуса и адский кнут

Русские, американцы и индусы умирают одновременно. И отправляйтесь в ад. Там их встречает дьявол и говорит: — Ребята, у вас есть шанс отсюда сразу попасть на небо. Кто выдержит три удара моей адской плети и при этом не закричит от боли, чтобы я, так и быть, отпустил его. В то же время вы можете выбрать любой предмет, чтобы закрыться от моих ударов. Ну, вы попробуете? Все трое согласились. Первым вызвался американец. Он решил закрыть его большим камнем, который лежал неподалеку. Но первый же удар адской плети разбил этот камень на мелкие кусочки. Со второго удара американец закричал голосом, который просто не принадлежал ему. Конечно же, он был немедленно отправлен в ад. Вторым был индеец. Проклятье, он спрашивает: — Чем ты собираешься защищаться? — Я медитирую всю свою жизнь, прохожу через уголь. Поэтому мне не нужен никакой щит, я могу выдержать все и так», — отвечает индус. «Ладно, твое дело», — говорит дьявол. Первый удар — индус молчит. Второй удар — индус до сих пор молчит. Третий и самый громкий удар — индус корчится от боли, но выдерживает без единого звука. Дьявол говорит ему: «Ну, вот и все, ты прошел мое испытание. Вы можете попасть в рай. И он отвечает: «За свою жизнь я много слышал о русской изобретательности. И поэтому я собираюсь остаться здесь на некоторое время, возможно, чтобы посмотреть, как русский выйдет из этой ситуации. — Ну, смотри. Оказывается, русский, дьявол его спрашивает: — Ну, что ты замолчишь? А русский отвечает: — Конечно, индус, что же еще!

См. также.

Анекдот про американца, русского и грузина

Анекдот про американца, русского и грузина, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 21 ноября 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

21 ноября 2012, 13:00 6366

Познакомьтесь с американцем, русским и грузином. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня сколько звезд на небе. Грузин: — Вы знаете хватку? Сам Машков!

Нептун, Бог хотел пить моря, но не с кем. Плывет он по океану, кажется, французский корабль идет, ну, он и тонет, живой француз … Читать далее У дворянина надо учиться дворянину по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную и … Читать далее Женщина приходит к врачу и говорит: -Дверь, когда слезешь с груди, подними грудь! — Хм странно, ну убери … Читать далее Об удобстве cookies, используемых сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про русского, немца и американца

Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? -Послушай, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — И, типа: три мне, три тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Остановись, и кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!

В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им. Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите коммутатор железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключатель: — Вот так и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!

Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальные будут съедены. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американца заклинило — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.

Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: — У русского снова возникли проблемы с кодировкой.

Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне кайф, я прогоню его со всем миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас за кайф? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец вытащил ноутбук из боковой стенки самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подожди минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — О-о-о, Кааааффеф.

Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…

Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!

В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда! Бармен тут же вскрикнул.

-Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. -Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским. — Если вам нужно сделать какую-то работу, позвоните немцам. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.

Мы попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Я хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!

Приходят к царю жениться на принцессе русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок печенья. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст принцессу. Через месяц они снова приходят к королю. Они едят тощего немца и толстого пса. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Садитесь, лжецы. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему научила собака? Американец говорит: — Сядь, ляг, апорт, рядом. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — Чему ты научился? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?

Собраны русские, немецкие, американские сборники. Им дали задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, а ты *укай чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?

Король решил жениться и разослал по миру весть, что кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра похвалила головку пениса. Он умер от потери крови»! Немец также повесил на член ведро с водой и ушел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра похвалила головку пениса. Он умер от потери крови»! Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. Заключая о смерти, они писали: «Головка члена выбила ручку ведра, умер от удара по лбу!».

Террористы угнали работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Русский, американец и индус попадают в ад

Однажды русский, американец и индус попали в преступный мир …

Однажды русский, американец и индус попали в преступный мир.

Демон встречает их и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть на небеса», после чего достает огромный хлыст. — Но при одном условии: вы должны выдержать только 3 удара, не издав ни звука. Оказывается — вы свободны. Вы имеете право защищаться чем угодно. «

Американское «я» больше не стоит на первом месте.

— Как вы собираетесь защищаться? — спрашивает Дьявол.

Американец поднимает огромный камень:

Барри с кнутом, и первый удар разбивает камень на мелкие кусочки. Второй взмах — и американец испускает дикий крик.

— Кто будет следующим?

Вторая — индийская.

— Как вы будете защищаться?

«Да, ничего, — отвечает индийский йог, — 80 лет я посвятил практике, самоподавлению и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.

-Ну, пусть будет по-вашему.

Первая ресница. Йог в трансе.

Вторая плеть. Йоги все еще в трансе.

Третий удар хлыстом. Йоги продолжает свое «оммм…».

— Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать три шока без крика», — восклицает дьявол. — Соглашение дороже денег, поэтому ты, индус, свободен. Вы можете попасть в рай.

«Я останусь подольше, — отвечает йог, — я хочу посмотреть русский язык». Они выигрывают на всех шутках. Мне интересно узнать, как это получилось сейчас.

— Да будет так. Вы можете видеть. Ну, русский, как ты собираешься защищаться?

-Эй, индус, конечно!

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер

Попав на необитаемый остров американца, француза и русского. Так только Владимир Познер на необитаемом острове провел.

На эту тему:

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский налил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: — Принудительная жизнь, на вашем грязном острове резали уши, а у нас, если не выливалось то же самое, сразу отрывали голову!

Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили в первый раз и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили у охранников: — Почему немцы ели? — А в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совершенно отупел, он схватился за голову руками. И русские утешали его, что, мол, еще не все потеряно. Это был поворот следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русские и француз трахают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, а ты на что смотрел? Хороший аппетит.

Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Их перехватили местные жители. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть. Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.

Русский, американец и еврей ссорятся из-за того, кто будет кормить кота горчицей. Американец берет кошку, открывает ей рот и засовывает туда горчицу. «Нет, это не сработает, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, набивает его горчицей и дает кошке. Американец и русский: «Нет, так не пойдет, это обман!». Русский берет кошку и намазывает ей под хвост горчицу. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. Будь прокляты американцы и евреи. Русский, с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!

Между Рэем и Адом находятся американец, индус и русский. В «Чертовом проходе» говорится: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит три удара моей плети, тот сразу попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец: «Камень». 1-й удар — камень разбился, 2-й удар — американец не выдержал и пошел к черту. «Индус, теперь твоя очередь. Чем вы собираетесь защищаться? «Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду ничем защищаться. » Первый удар индуса — «оммм!», второй — «оммм!», третий — «оммм». Черт: «Ну, это все индус, продержишься — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, чем ты собираешься защищаться? » Русский: «Как с чем?! Индусы, конечно!»

Американец, индус и русский находятся в аду. Прокляните их: — Кто пройдет мой тест, попадет на небеса, а кто не пройдет, останется здесь. Я буду бить тебя кнутом, и твоя задача — не кричать, иначе ты останешься здесь. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Проклятое «Бля!» — бетон в крошках. Все еще «дерьмо» — американское аааааа — осталось в аду. Индус был йогом. Проклятое «Пишу!» — индус — это не звук. Все еще «К черту!» — индус снова не произносит ни звука. Индус: — Нет, я посмотрю, как русский будет защищаться. Черт: — Русский, чем ты собираешься защищаться? Русский: — Что?! Глупый вопрос! Индус, конечно.

Самолет потерпел крушение и разбился на необитаемом острове. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда спасатели увидели его, застывшего в ужасе перед ней и груду человеческих костей позади. «Я понимаю, что ты ненавидишь меня за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!» Я должен был выжить один на необитаемом острове. Командир спасателей: «Конечно, я понимаю… человек способен на все во имя жизни. Но, мать твою, самолет упал прошлой ночью.

Русский, француз и американец летят в самолете. Француз высунул руку из самолета, понюхал и сказал. Они спрашивают его. — Пахнет духами… через некоторое время американец вытаскивает руку, нюхает и говорит: Америка. — Как вы узнали? — Пахнет деньгами… Через некоторое время протягивается русская рука и говорит: Россия. — Откуда вы знаете? — Часы пролетели …

Русский, француз и американец поспорили на нудистском пляже, что будет не длиннее X*. Француз продержался минуту, американец — 5 минут, а русский спокойно рыбачил и пил пиво 3 часа, а потом сказал — пора домой. Ну, эти вши простые и спросим, откуда, столько голых девушек! И он показывает им группу с 20 голыми девушками, которые едва дышат, и говорит: — Ну, пока вы X*i пинали мою … [Club90873965 | Читать полностью…]…

Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на крыльце своего коттеджа, медленно потягивая виски», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что еще одна девушка ждет тебя дома…. Русский: — Да, ну, счастье, счастье — это когда ты выходишь за пределы своего особняка утром, идешь к бассейну и вдруг подъезжают двое на автобусе: Omon Dumps с одной, с другой таксы, они тебя окружают, ложатся на землю и спрашивают: — это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.

В кафе приходят 5 человек: американец, француз, русский, китаец и Е.В. Рей. Мы заказали чай в каждой чашке мухи. Американец вылил чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выбросил муху и выпил чай, китаец выпил чай и сел, еврей предложил китайцу купить у него муху.

Представители всех наций собрались на мировом форуме, чтобы решить, какая нация самая передовая, кто первым изобрел самые нужные и значимые вещи. Швед встает и говорит: — Все знают, что шведский изобретатель Эдисон изобрел электрическую лампу. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах… Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не обижайтесь, но был такой русский ученый Лодыгин. Поэтому, следуя историческим данным, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с регистрацией патентов. Но факт есть факт, он был изобретен немного раньше… Встает американец и говорит: — Я думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железные дороги являются базовыми. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру… Встает русский и говорит: «Я не хочу долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. И вот исторические записи тех времен показывают, что он изобрел паровоз, немного раньше братьев Уатт. В царской России были сложности с выдачей патентов, но все же он сделал паровоз раньше… Все криво смотрят на русского, думая, что сказать. Француз не выдерживает и кричит: — Надеюсь, все согласны, что свисток был изобретен во Франции? Единогласно. Тут встает русский и говорит: «Понимаете, что есть, недавно наши археологи вели раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Большой театр. Она начинается так: «Я стучал тебе в рот, я вижу тебя Пид@р@ совы!». Это, кстати, немцам про рентген …».

Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему сто баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как ты? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толя отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходи вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: «Толя, привет!». Как ты? Куда ты пропал? Давай поужинаем сегодня!? Толя говорит: «Я сегодня не могу, у меня договор с Путиным, давай завтра?». Короче говоря, они согласились. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает: «Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? «Я их даже не знаю!» Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящей на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, чтобы хватило твоим внукам до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ладно, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом стоит рядом с Толиком? «

Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: «Мы вас расстреляем!». Но как благородный народ, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? — Хорошо, я могу подождать до лета…

Собраны американские, французские и кавказские. Американец говорит: — У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Француз: — А у меня их столько, сколько звезд на небе. Кавказец говорит: Ты знаешь манную крупу? Семь сумок!

Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского выбрасывают на необитаемый остров, разрешив им взять с собой одну вещь. Американец берет военный нож, англичанин — топор, а русский — обнаженную фотографию Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор …

Русские, немцы и американцы добрались до каннибалов. — Мы дадим вам задание, говорит вожак, если вы его выполните, то мы вас не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и был съеден. Россиянин занял второе место с 10 ягодами черники. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и начал тыкать. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и был съеден. В этом мире встречаются русский и немец. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, все было хорошо, говорит русский, пока он не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.

Самолет разбивается. Стюардесса остается в живых, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается, рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Стюардесса. Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. И я, знаете ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, вы просто не пробовали его 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее. Ты — мое желание! Ты принес водку?

Самолет разбивается. Стюардесса осталась жива, прыгнув с парашютом. Оказавшись на необитаемом острове, из всего, что ей пришлось пережить, она попала в мечту. Она просыпается от того, что рядом с ней сидит мужчина и жарит мясо. Кто вы? Откуда вы родом? Да, я преступник. 15 лет назад я остался один на этом острове, они думали, что я умру. А я, видите ли, позволяю себе мясо. — О, и я бы поел! Что бы вы отдали в обмен на мясо? — Ну, только ты не пробовала его 15 лет! (Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее) — Ты дорогая! Ты — мое желание! Ты принесла водку?