Лучшие анекдоты про бар
В американском аэропорту лежал мужчина, который кричал на полтысячи человек: «Алла, я в баре!».
АНЕКДОТЫ ПРО БАР БАРЕ БАРМЕН БАРМЕНА
Молодой человек сидит ночью в баре и пьет пиво. Вида замечает рядом стоящую симпатичную девушку. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Д: Молодой человек, и что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!!
Конец 19 века. Цуккини на Диком Западе. Входит очень привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают появляться перед ней, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни перед кем не отчитывается. Вдруг входит одинокий, когтистый ковбой, садится, выпивает стакан пива и уходит. Женщина вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и бежит за ним. Все в растерянности, они спрашивают Бартена: «Что ты сделал?». Бармен отвечает: «Да, он ничего такого не делал. Он сел, выпил стакан пива, облизал языком бровь и ушел».
Обама умирает. Он скучает целый год и просит Бога отпустить его обратно на Землю, чтобы посмотреть, как поживает его страна. Бог отпускает.
Обама заходит в нью-йоркский бар, заказывает пиво и спрашивает Бартена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы они решают. Бармен удивлен:
— Какие это могут быть проблемы? Мы — империя, все наше. Обама:
— Как это по-нашему? А как насчет Ирака, Афганистана?
БАРТЕН: — Это все наше!
ОБАМА: — и Европа, Африка?
Бармен достает из-под стойки глобус и гордо размахивает им: — Я говорю — мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама счастливый, гордый и довольный допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе мой друг! Сколько я должен заплатить?
Бартен: — Один рубль и двадцать копеек.
В крутом баре в Нью-Йорке сидят трое мужчин: врач, адвокат и банкир. Голая девушка увлекает их к столику, охает и начинает крутить попкой перед ними. В итоге доктор достает десятидолларовую бумажку, откусывает ее и подвешивает девушку за задницу. Адвокат смотрит на него, достает 50 долларов и вешает на другую сторону. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, взял девушку за щеки, снял 60 долларов и пошел домой.
Сообщение в баре. Патроны, которые пьют, чтобы забыть о своих проблемах, пожалуйста, платите алкоголем вперед.
Мужчина заходит в бар со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, а обезьяна, будучи сволочью, скачет вокруг. Обезьяна находит оливки на стойке бара и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его в рот и глотает со всеобщим изумлением. Бармен кричит мужчине: — Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что взяла шар с моего бильярдного стола!» — возмущается бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается ему на глаза, маленький скот». Жаль. Я заплачу все, что угодно. Парень заканчивает с алкоголем, платит, в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он снова в баре со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает метаться по бару. Когда мужчина закончил пить, он находит обезьяну в сундуке с колокольчиками. Она берет один, засовывает его себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели, что у вашей обезьянки теперь все в порядке? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку в задницу, тянет и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно», — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как был подобран бильярдный шар, она все предварительно отмеряет».
В бар заходит прилично одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: «Что вы хотите? Пиво, водка, кассета, коньяк? Мужчина отвечает: «Спасибо, я не пью. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Бартен: — Ну, тогда, может, покурить? Есть сигары, сигареты разных марок. — Спасибо, я не курю. Я пробовал один раз, мне не понравилось. «В таком случае, может быть, вы хотите сыграть в бильярд?» — Спасибо, не хочу. Пробовал один раз, не понравилось. Как правило, я никогда не посещаю подобные заведения. Но я поговорил со своим сыном, и он захотел встретиться здесь. «Насколько я понимаю, это ваш единственный сын?»