Лучшие анекдоты про чертей

Человек пал на судейском месте Бога. Бог спрашивает его. — Могу я посмотреть? Бог позволил ему. Человек заглядывает в рай: — Там все на качелях качаются в саду огороде. Заглядывает в ад: за столом сидят мужики, «жрут» водку, режутся в писечки, девки их ласкают… Мужик говорит: «Иди в ад». Он оказывается на сковороде, вокруг которой горит огонь. Видит черта и спрашивает: — а где девки, водка, крики. И дьявол отвечает: — Хорошая предвыборная кампания.

Анекдоты про черта и мужика

Мужчина перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает динамо-шарф. Жена возмущенно спрашивает его: — Что, сегодня опять «Динамо» играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Ты бы лучше посмотрел, с кем трахаешься! «Почему ты еще не женился?» — «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что меня так встретят. — Доктор, помогите! Я переспал с женой своего лучшего друга несколько недель назад — и с тех пор не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.

Общаются два изрядно подвыпивших м.

Общаются два довольно энергичных человека. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не пускает его домой. Второй: — Ты мне тоже нравишься. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. Пока она не видит, в каком я состоянии, у меня есть время ускользнуть. — Хорошая мысль, я попробую. После еще двух бутылок они вернулись домой. Тот, кого я решил попробовать, подходит к двери. Наконечник. Дверь открылась. Он быстро снимает пиджак и накидывает его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и крутится у двери. Я больше не бью. — Чушь. Делать нечего, я снимаю штаны и бросаю их в дверь. Дверь была закрыта, тележка доверена.

Мужик попал в ад.Черти предложили е.

Парень попал в ад. Дьяволы предложили ему выбрать наказание. Он шел, кажется: там лизание, там тяжелые камни, отворачивающиеся назад — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, а он берет м*ня за милую девушку. Мужчина тут же радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девушке: — Вот и смена подоспела!

Общаются два изрядно п.

Общаются два довольно энергичных человека. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не пускает его домой. Второй: — Ты мне тоже нравишься. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. Пока она не видит, в каком я состоянии, у меня есть время ускользнуть. — Хорошая мысль, я попробую. После еще двух бутылок они вернулись домой. Тот, кого я решил попробовать, подходит к двери. Наконечник. Дверь открылась. Он быстро снимает пиджак и накидывает его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и крутится у двери. Я больше не бью. — Чушь. Делать нечего, я снимаю штаны и бросаю их в дверь. Дверь была закрыта, тележка доверена.

— Подсудимый, признаете ли вы свою .

«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собралась на следующий день лететь на отдых в Испанию и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, единицы.

Василия Ивановича послали учиться в.

Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. После приезда Петька спрашивает его: «Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился?»-«Да много чему, Петька… вот, например, науки такие — логика, психология, философия…-«Ой, расскажи мне про науки!»-«Ну, как бы тебе объяснить что-нибудь… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный.»-«Кто из них идет в туалет и какой? — И дьявол их знает! Грязный Мкжик пойдет в ванную — надо ли мыть? Вот пример логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот вам еще одно задание: приходят опять два мужика: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И вот слушай: идут два мужика… — Да, ты меня забрал со своими мужиками! — А это пример из философии…

Попадает мужик на тот свет и встреч.

Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас здесь не так уж плохо! Так вы курили в жизни? Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Человек снимает голову: — Не без этого. — Вот это да! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! У нас есть наркотики того дня, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Курите его, если хотите, если хотите, и не бойтесь ни ломки, ни передозировки, ни полицейских — вы и так боитесь.

Мужик нажрался и умер. Попал на неб.

Мужчина напился и умер. Он падает на небо, видит там Бога и говорит: «Я еще хочу жить, верни меня к жизни, пожалуйста! Бог отвечает: «Я не могу вернуться к человеку, но могу к курице. Мужчина подумал и согласился. Он выздоровел в курятнике. Ходит, соски пощипывает. Вдруг он почувствовал какое-то давление в своей заднице. Затяните. Op. Яйцо выпало. Мужчине это понравилось. Все еще напряжен. Еще одно яйцо. Тут просыпается его жена и кричит: — Вставай, мать твою, вся кровать была открыта!

Мужик приходит к хирургу. — Доктор.

Мужчина приходит к хирургу. «Доктор, что-то, что я не могу потрогать» — Показываю. Да, у тебя сразу узел!» — Черт, опять забыл сходить за хлебом!

Мужик такой себе средней руки алкаш.

Мужчина такой средней руки напился, но теперь в более-менее нормальном состоянии ложится в постель к жене. На следующее утро они просыпаются, его жена спрашивает. «Нормально», — отвечает мужчина, — «мне даже сон приснился». — Жена спрашивает. Мужик, которому так не хватало мусора Лиссине, говорит: «Это, блин, я не помню, как резать». Жена встает с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и между рогов — бац. — Хлопни, за что. — За то, что ты, коза, даже во сне умудрилась напиться до бессознательного состояния.

Отец: — Доча, ты что там в комнате .

Отец: — Дочка, что ты делаешь в комнате? — Я беру клубнику, смотрю на другую, замечаю третье и четвертое воображение. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте «Безобразная мама».

Приходит мужик к врачу: — Доктор, .

Приходит человек к врачу: — Доктор, напишите мне что-нибудь от облысения. — Вот отличное средство. Принимайте его 3 раза в день, приезжайте через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Доктор. — Доктор, на голове без изменений, а вот задница стала расти вот так — ураганом! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже на коленях. — Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт: — Черт, зачем вы мне это дали. Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. — ООО, хорошо, а теперь начинайте причесывать лысую голову!

Приходит мужик к врачу.- Доктор, пр.

Парень приходит к врачу. — Доктор, напишите мне что-нибудь о лысине. — Вот отличное лекарство. Принимайте его 3 раза в день, приходите через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Доктор. — Доктор, на голове без изменений, а вот на заднице начали расти вот такие — ураган !!!- Все хорошо, приходите через месяц. Мужчина приедет через месяц. «Доктор, что вы мне дали?!» Волосы на заднице уже на коленях. — Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт. — Бл@, что ты мне дал?! Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. ДОКТОР: — ООО, хорошо, но теперь начинайте причесывать свою лысую голову!

История про Никиту Богословского (к.

История Богословского Никиты (композитора, если кто не знает). В детстве, перелистывая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангел Анжел Анджеевич. Он набрал номер и сказал (тупой детский юмор): — Позвони проклятому проклятому! Оттуда у него нашлись подходящие слова для матери мальчика, его умственных способностей и т.д. Но Никита хотел только этого. Он звонил так много раз подряд, вызывая дьявола к Дратовичу и наслаждаясь реакцией того. В конце концов, мистер Ангелов просто понял, что к чему. Прошло много лет. Как-то богослов, который уже много лет как человек, пролистал тот же справочник и (случайно) снова нашел Анжева А. А. набирает номер и, давясь от смеха, спрашивает. Черт! Из трубы донесся скрипучий голос старика: — Ты еще жив, ублюдок?!? .

Забегает мужик в аптеку, весь раст.

В аптеку вваливается мужчина, весь взъерошенный, и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь так вяло, со стоном, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!

Мужик заходит в магазин сувениров. .

Мужчина входит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «Кот — 1000 рублей, его история — 10 000 рублей.»- Можно ли купить кота без истории? Он спрашивает продавца. «Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь к этой истории». Человек покупает маленькую бронзовую кошку и ходит по городу. Вдруг он замечает, что за ним следует сначала одна кошка, потом другая, потом третья. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Один в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые бежали перед человеком, тут же прыгнули в воду вслед за статуэткой и утонули. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — «К черту историю!» — отвечает мужчина. — У вас есть маленький бронзовый единорог?

— Золушка, сейчас сделаю карету из .

— Золушка, сейчас я сделаю карету из тыквы, а из крыс — Кучеров, поедешь на бал во дворец, познакомишься с принцем! Золушка: — Я не хочу идти на бал! К черту этих людей! Лучше позвоните мне за миллион долларов. — Золушка, я не колдунья. Я фея.

В банке мужик стоит около кассы и ч.

В банке мужчина стоит возле кассира и ищет что-то в сумке. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решите лучше, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, берите! Черт, куда я положил свой пистолет.

Праведник, не согрешивший ни разу в.

Праведник, который ни разу в жизни не согрешил, попадает в другой мир, уже информированный ангелами о том, что он приготовлен для неба. Он подходит к вратам рая: птицы поют, солнце светит, благодать изливается. Он постучал в ворота, ожидая, что они откроются ему, как он и ожидал, Св. Питер. Ворота открываются, и на пороге — рай… нонсенс. — Боже мой!» — ошеломленно восклицает праведник. «Они сказали мне, что я буду в раю». А тут — черт возьми, мужик!» — говорит ему дьявол. — Залезай! Это рай! Только вчера мы объединились в холдинговую компанию.

Норвежская семья. Жена ежедневно го.

Норвежская семья. Жена каждый день говорит мужу: — Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. — Дорогая, надень красный фартук, приготовь ужин. — Дорогая, надень красный фартук, сделай уборку, — Дорогая, надень красный фартук, постирай белье. Через 3 года мужчина взрослеет: — Хватит, хватит с меня! К черту красный фартук! Я хочу синюю! Мила Оост

Сильно пьяный мужик упал с девятог.

Очень пьяный мужчина упал с девятого этажа, встал и отряхнулся. Люди подбегают к нему и спрашивают: — Что случилось? — А дьявол его знает, он только что появился!

Вопрос армянскому радио:- Считается.

Вопрос Армянскому радио: — Считается, что не идеальные красавицы, а привлекательные женщины, чьи черты лица или фигура пользуются наибольшим успехом у мужчин, имеют определенные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? — Ну, все очень просто: не у каждого мужчины хватит наглости постучать в абсолютный идеал!

Забегает мужик в аптеку, весь растр.

Мужчина вваливается в аптеку, весь взъерошенный, и кричит: «Моя жена хочет, чтобы ее отравили крысиным ядом». Аптекарь так вяло, спокойно, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту прото, дайте мне крысиный яд!

Приходит новый русский домой. Жена.

Новый русский возвращается домой. Жена. — И что это такое? — Ху, омар, икра, бордовое вино. — Черт, как вареная картошка, с квасом! — А ты победишь, как все мужики, будешь картошкой с квасом!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя.

Парень едет в трамвае, предварительно выпив много пива. Тем временем внутренние органы говорят изнутри: мочевой пузырь (MP) — спинной мозг (SM). MP: Мозг и костный мозг! Я хочу в туалет. СМ: В туалет? Мы сделаем это. Посмотрите на кричащий мозг (GM). Смотрите: Эй, Башка! Пи-пи хочет писать. GM (очень грязно): Что? В туалете? Глаза. ГМ: Где мы находимся? ГЛ: Где, где. В трамвае. Пусть подождет. Слушай: Слушай, пузырь, будь терпелив, а? МП: Что терпят? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Глава. СМ: Ну, что это такое, а? СМ: В туалете внизу много мочи. ГМ: Опять? Глаза. ГЛ: Что это, ГМ: Где мы? ГЛ: Да, мы в трамвае! ГМ: В трамвае. В трамвае. Пусть держится. Смотрите: пузырь! Помяни свою дорогую!!! Приезжайте скорее!!! Подожди, брат. Что?! Терпеть?! Да, я сейчас разнесусь на куски. АААА. Мозг. ГМ: Ну, что случилось? СМ: Вот где сейчас взорвется моча. .

Посылает председатель колхоза своег.

Он посылает председателя колхоза своего работника Ивана в большой промышленный город на завод комбайнов. Давай, покупай Ваню! Ваня прилетает на самолете в этот город, покидает самолет и каким-то образом добирается до города, чтобы попасть на завод выбивать запчасти для комбайна. Он идет на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы уехать в город. В районе станции нет транспортных средств. Ни автобусов, ни такси, ни фургонов, в общем, пустая территория. Как добраться до города — он не знает. Жду. Ждет 10 минут. 20 минут. 30 минут. Никого. Он смотрит, Мерседес движется к нему, весь освещенный, цветной. Окно опущено, а за рулем сидит красавица и спрашивает его: «Мужик, а ты не в нефтяном ли бизнесе?». Мужчина был ошарашен такими вопросами и ответил ей: «Нет. Она закрывает окно и уходит. Иван думает, какого черта, он знает что. Он снова ждет и возится.

Приходит мужик в гости к приятелю, .

Мужчина приходит в гости к другу и сидит один, пьет водку на кухне. Мужчина спрашивает: — Кто ты такой и где жена? — Да, дьявол выбрал бы ее, пошел бы на встречу с любовницей! — Да, представляю, какой был бы скандал. — Нет, парень, ты не понял. С его любовницей!

Дело было на Кавказе. Туристы идут .

Она была на Кавказе. Пешие туристы идут по горной тропе. Вдруг они подходят к бревну, переброшенному через глубокое ущелье. Мы посмотрели вниз. Глубокий. Ходить по бревну страшно. Откуда ни возьмись — мужик: — Давайте я вам переведу — сто рублей с носа! Он взял двух под мышки, перевел. Я взял еще два. Поддерживает. Идите по бревну. И тут ему на нос села пчела. И руки заняты! Он пытался взорвать его. Это не сработало. Он мучился, мучился. -Ах, черт, со ста рублями.

Поссорился мужик с женой и в сердца.

Мужчина поссорился с Женей и в сердцах послал ее в ад. И дьявол взял ее и забрал. Человек прожил месяц. Это скучно. Он приходит в ад и говорит: «Отдай жене твоей». Дьявол говорит: «Я дам ее, если ты узнаешь ее три раза. — Я узнаю! Чертовщина начинается в большой комнате. А там много голых женщин, и все возвращаются на ферму. Парень проходил мимо них три раза — и все три раза они безошибочно угадывали его. Дьявол вцепился в него: «Послушай, как ты это понимаешь? — Да, очень просто. Я хожу по голым задницам — стоит. Как только я сажусь на свой, я падаю.

Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбр.

Рыбак отправлялся на ночную рыбалку, выбирал тихое место, устанавливал удочки, садился в тишине и полдня наблюдал за поплавками. Вдруг где-то вдалеке, выше по течению, над водой раздалось приглушенное: «Да, идите к черту!». Рыбак начал, но все было тихо, он продолжал бухтеть. Вот снова, чуть ближе и четче на воде, фраза «Да, ты попал в ад!». Рыбак начал снова, прислушался внимательнее, но снова тишина. Вдруг совсем близко, громко и звонко по воде доносится «Да, ты попал в ад!». Теперь мужчина напрягся еще больше — серьезно, прислушался. Вдруг из-за камышей, откуда в последний раз прозвучала фраза, раздается плеск воды. Мужчина не был серьезно напуган, схватил Дрейна и стал ждать. Из камышей выплыла лодка, на ней человек греб ложками. Мужчина в первый раз подавился смехом, затем он изобразил человека на лодке — крик, а почему бы не грести вилами? -Да, ты попал в ад.

Лучшее за:

У мужа два брата — старший и младши.

У мужа есть два брата — старший и младший. У старшего четверо детей, жена снова беременна, живет в маленьком доме. У младшего двое детей, гора кредитов, ипотека, собирает на третьего. У нас один сын, и мы больше не хотим. У нас есть стабильный доход, наш большой дом. И как семейные посиделки становятся мне в тягость. Каждый раз один и тот же вопрос: «Когда у вас будет второй? У тебя достаточно денег». Черт, ладно, значит, я не рожу, как кролик! Я занимаюсь бизнесом и не вижу смысла жизни в том, чтобы просто иметь детей.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.