Анекдоты про детей и мам
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил несколько пощечин!
Анекдоты про мам и детей
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель лучше подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Вовочка подходит к учительскому столу, на который она срабатывает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вообще, вас не слышно на этом столе!
Мать спрашивает мать: — Мама, правда ли, что Бог нас кормит? — В целом, да. — Приносит ли сторона детей? — Конечно. — Раздает ли Санта подарки? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, почему мы держим моего отца?»
Невеста — жениху: «Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей. — Откуда вы знаете? «Сейчас они живут с моей мамой».
На первом свидании я обязательно показываю девушкам фотографию своей мамы. Не только потому, что я так сильно ее люблю. Просто девочки завидуют ей, не зная, что она моя мать. Один налетел на нас в магазине: «Ты меня на это променял?!», а другой чуть не врезался в машину, когда мама привезла меня в школу. Мне 18, маме 40. Я на голову выше ее обоих, она носит размер XS после двух детей, молодая и красивая. Отцу повезло, но мы с братом считаем, что жены с такой «планкой» нереальны.
Пришла соседка к маме, мальчик ее спрашивает: — Тетя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей? — Вова, аист к нам еще не принес! — Ну, тогда понятно, если ты еще веришь в аиста!
— Мама, правда ли, что дети приносят детей? — Да, сынок, действительно. — Мама, правда ли, что все аисты улетают на зиму в теплые края? — Да, сынок, они все летают. — Мама, как я родился зимой?
Воспитанники детского сада хвастаются: — У мамы нас двое, и у каждого своя комната! — У мамы нас четверо, и у каждого свой мотоцикл! — А у мамы нас семеро, и у каждого свой папа!
Сегодня дети очень нежные. Они катаются на роликовых коньках в тюрьме. В детстве меня выбивало из машин, и я думал: «Только бы мама не узнала, она бы меня убила».
Учитель кричит ученикам: «Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи мне, Вовочка? — Я вас не слышу, Иван Сефивич. Учитель подходит ближе к Вове и пружинит: — Сколько будет 7х7? — Я вас понял, Иван Сефивич. — Ты пойдешь! А, ну, давайте поменяемся местами! Они меняются местами. Вовочка подходит к учительскому столу и бьет: — Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери? — Ты смотри! И на самом деле вас не слышно в этом прошлом!
Перед длинной оперой, которая пройдет без антракта, муж, жена, дети и, конечно же, мать — в законе, входят в буфет театра. Муж возле бара: — Детям подарки — мороженое, сок и печенье, нам с женой — коньяк, кофе и кусок торта. Официант делает все в мгновение ока, затем мать-закон наклоняется: — Вы забыли для меня моего сына! Муж: -Ах да, Гарсон еще стакан молока и маленькие огурчики для мамы.
В этом году моя дочь Катя пошла в первый класс. Первое родительское собрание, учительница попросила моих родителей занять места своих детей, подойти к дочери дочери, а на моем месте теперь сидит незнакомый мужчина, место рядом освободилось. Я села рядом с ним. Ну, я думаю, это, наверное, отец соседки по парте Кати, все равно надо знакомиться, дети вместе учатся. Он начал представляться: «Я Катина мама!». Его ответ поверг меня в состояние шока: «А я Катин папа!». Только тогда я понял, что в классе было четыре «Кати».
Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель. — Учитель Тавариш, можно сказать своими словами? — Ну, Гавари. — Цапап прошел через болото — он уже выглядит. Он говорит: — Цапап, у меня была твоя мать, у меня была твоя мать! Цапап проглотил его. Но он вышел из цпала через задницу и говорит: — Цапап, у меня был твой отец! Цапап снова ест. Но он опять перелез через задницу и говорит: — Цапап, у меня были все твои родственники. Цапап поел и закрыл свой зад клювом. И начался процесс тиражирования. Итак, на прошлом уроке мы изучали кровообращение.
«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мамочка!» — причитал карлик.
Дети играли во дворе. Голос из окна: «Мышонок, пора домой!» Мама! Ну, еще чуть-чуть! Еще немного и дом!
— Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогая, неужели ты в детстве не говорила о вредителях, тычинках и аисте?! «Я спрашиваю тебя, откуда возьмутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?».
В детстве она, как и все дети, верила в Санта-Клауса. Как-то мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарок, мамы нет, и тут мама достает из комода подарок и рассуждает так: «Доченька, Санта напился и все испортил. «
Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.
Мама объяснила маленькой дочери, откуда берутся дети. Ее отец приезжает из командировки, она подбегает к нему и кричит: «Ура! Ура! Папа приехал! Я принес сперму!
Забились комары, мать — Комариха не могла их успокоить. И тут ее нашли: — Слушайте, дети! Если в течение недели вы будете хорошо себя вести, не будете капризничать и драться, я полечу с вами в воскресенье на пляж. Комары сразу же затихли. Известно, что все дети — лакеи.
Мать ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мать двоих детей спокойна и уверена, как Дембель. — Мать троих детей служит в спецназе.
Армянский детский сад.
Дети во дворе обсуждают, как они родились: — И аист меня в клюв завел. — А мама купила мне в магазине. — И они нашли меня на грядке с капустой. Девочка с джемпером: — Можно подумать, в нашем дворе никто не стучит!
Молодая семья (папа, мама, 6-летняя дочь) зашла в магазин подарков для своей подруги тети Валли. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в больнице. Дочь принимала активное участие в выборе подарка и, конечно, интересовалась деталями. По дороге домой произошел следующий диалог. Дочь. Мама: — Да. Дочь: — И где она сейчас? Мама: — Ну… в животике. Затем следует долгая пауза. И уже в самом доме дочь говорит: — Мама, ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то глисты будут в желудке! Но что нужно сделать, чтобы иметь детей!
Мама учила меня высшей справедливости: — Чтобы твои дети были такими же, как ты!
Анекдоты про детей и мам
— Черт, у нашего сына талант! Сегодня он нарисовал муху на столе, я отбил себе всю руку, пытаясь ее убить!» — Дело вот в чем, вчера я увидел нарисованную змею в ванной и выбежал через нарисованную дверь.
— М АМА, Подавда, что должно быть у каждого мужчины? — Подавда, сын. — Тогда почему в нашей семье есть племя, но только один отец?
…я Элия, занимаетесь сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Нет, ну смотри; «- Сынок, принеси, пожалуйста, воды (молчание) — Ну, давай. Дикий секс, дикий оргазм, оба откинулись назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: «И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?».
— О, мне сказали, что ты куришь!
Наследие — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок узнает о пятаках.
— Папа, папа, кого ты хотел, мальчика или девочку? — О, сынок, на самом деле я просто хотел отвязаться!
— Так что, сынок, сделай шаг, сделай еще шаг. Люси, быстро доставай фотоаппарат — сын вернулся с выпускного!
Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас уже так много!
— Мамочка, у тебя в детстве был компьютер? — Нет — A. Дивиденды? — Нет. А как насчет мобильного телефона? — Нет — Мамочка, ты видела динозавров?
Они достали веб-камеру своей дочери, и теперь ровно треть комнаты идеально чистая.
В семье родилась четверня. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали родителей детей? Он (неуверенно): — Если я правильно понял отца, то Нуни, Фига, Себе и Черт.
Мы с дочкой нарисовали котенка в чера. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня вся семья будет рисовать дом в Испании, Lexus и норковую шубу.
Вы носите его 9 месяцев, рожаете 5 часов, не спите ночами полгода, но видите, он похож на своего отца.
— С рынка вы связались с плохой компанией. — Мама, я основал его.
— Мамочка, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Ты моя умница! Где дедушка — А вон он мороженое продает!
Мать ругает свою дочь. Девочка кричит сквозь слезы: — Мама, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему вы так думаете? — Потому что ни одна домработница не остается у нас дольше месяца, а я живу с вами уже шесть лет.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и сказал жене: — Зачем ты купила ему столько мячей? Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: — Папа, они дали мне яйца бесплатно! По одному для каждой мамы!
Мать наставляла свою дочь-подростка: «Выбор мужа — дело ответственное. К этому нужно подходить разумно. Увидеть отца здесь. Он может починить все: сам ремонтирует машину и может починить все в доме: электричество, водопровод… И мебель, если она сломается, он тоже починит… Моя дочь кивнула головой. Все это происходило на ее глазах. Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Маленький сын директора завода пожелал на свой день рождения сестру. Отец: — Это не произойдет так быстро. В конце концов, ваш день рождения через неделю. — О, папа, ну, поставь еще несколько на автомат.
Мой сын (5 лет) принял душ, вышел из душа и закричал: «Мама, я помылся!». Потом он становится тише, смотрит на себя в зеркало: «Сначала я мылся, потом брился, потом женился», — вздыхает он, — «Так что жизнь пройдет».
С тех пор, как ООН вернулся домой с вечеринки. Мама: — Сынок! Посмотри мне в глаза. — Да, без проблем, мам. Мы смотрим. Где твои глаза?
Сын спрашивает отца: — Папа, что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа — Значит, твой горшок — это филиал нашего унитаза.
Родители — это такие люди, которые гоняются за авторитетными мальчиками ради хлеба.
Мальчик приходит к отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: могу ли я получить больше карманных денег? Второй: почему бы и нет?
Отец впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Парень приземляется и ложится, не встает. Жена: — Сынок, сходи, посмотри, дышит ли папа? Возвращается сын: — Папа дышит, но рядом с ним невозможно дышать.
Раньше на вопрос ребенка «откуда я взялся» родители отвечали «я нашел в капусте», «я купил в магазине», «меня принес аист». Теперь есть новый ответ: — «скачано из Интернета».
— Папа, почему ты думаешь, что если я был на дне рождения, то сразу же выпил? — Я мать.
В одной деревне корове нужен был бык. Жена послала мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин с сыном взяли лунницу и пошли во двор к сторожу, чтобы тот подарил им быка! Смотритель говорит им: — Здесь племенной бык, красавец! Но только он очень привередлив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, ты его выведи, он может прикрыть. Смотритель повел быка, бык обошел его и встал сбоку. Сторож: — Видишь, я же тебе говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Затем бык с ревом бросился на корову, его ноги подкосились под ним. Довольный мужчина и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Мужчина говорит своему сыну: — Понимаешь ли ты, как все делается? — Ну, я понимаю. — Смотрите сами! Ни слова о крапиве!
С семьей (мама-папа-сын) пришли в цирк. На арене стоит огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери: — Что висит между ног у слона? Заботливая мама отвечает: «Да, немного. Отец, гордо подмигивая сыну, говорит: — Я видел, как я ее испортил!
— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего отца. — Доченька, а как же я? — И ты станешь бабушкой!
— Мамочка, помнишь ту китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение? — Конечно, я помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.
Дочь (6 лет): — Мама, ты сегодня такая красивая! — О, спасибо, любовь моя! Как?
— Папа, сколько звезд на небе? — Почему светит солнце? — Папа, есть ли что-нибудь, что я должен спросить? — Конечно, спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как устроен мир.
Маленькая дочь случайно видит, как ее отец выходит из ванной, и спрашивает у матери. — Ну, дочка, это такая мелочь папина… если бы не она, то тебя бы здесь не было, и, может быть, меня бы тоже не было.
И ребенок — мама с маленьким мальчиком 5-6 лет в чепчике. Встретиться с другом мамы и папы. Он здоровается с мамой и мальчиком. Мальчик застенчив. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы шапку, бросает ее на землю, разводит руками и говорит: — К черту мой лысый череп!
Бабушка рассказывает своей внучке историю: -. Они взяли удочку с котом и отправились на рыбалку. — Бабушка, что такое материнский скот?
— С рынка! Хотите посмотреть на сестру, которую только что принес аист? — И для меня, сестра. Покажите мне аиста!
Студент нашел миллион долларов и отдал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.
Мои родители постоянно бьют меня, но я знаю, где можно получить больше.
— Максим, а мои родители уехали на виллу. . . ты понимаешь, о чем я — М-м-м-м, Люси, это здорово! Они принесут помидоры! .
Мои родители долго думали, что положить под рождественскую елку. — Наконец они легли спать одни. Так родился мой брат.
Еврейская мать вышла на балкон и закричала. Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ. — Нет! Вы хотите есть!
Отец и сын в зоопарке. Сын тянет отца за рукав. Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, мой сын — зебра. Это наша мать.
— Папа, одолжи мне и моей девушке машину на вечер. — Бери, но бензина нет. — Нам это не нужно.
Девочка — маме: — Мам, а почему у папы на голове волосы? Потому что он много думает. — Почему у вас много? — Ешьте в тишине.