Лучшие анекдоты про футбол: угарная подборка смешных анекдотов
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, мол, у них в штате Алабама есть фокусник — он воскрешает мертвых. Присутствующий на приеме В.М. Молотов спокойно заметил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бежит перед самолетом. Н.С. Хрущев, узнав об этом факте, позвонил Молотову. — О чем ты говоришь, Михалыч? Но как — они захотят представить чудо-атлета? — Сначала мы потребуем, чтобы они представили своего некроманта. — А если они его покажут? — Мы попросим проверить, пусть подберут… Сталина, например. — Ну, и как это будет работать? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
Анекдоты про футбол
Звездные войны — Эпизод — 3 Нападение клоунов. С участием сборной России по футболу.
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».
В руководстве футбольного союза нашей страны созрела идея заменить игроков сборной страны на эстрадных певцов. Результаты матчей останутся прежними, но артисты, по крайней мере, будут лучше петь гимн.
На сегодняшний день наша футбольная команда в очередной раз порадовала нас. На этот раз он привел в восторг японских болельщиков.
— Знаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Девиз сборной России по футболу: «Мы все учились у деревьев».
— За кого вы будете болеть на чемпионате мира по футболу? — Для наших. — Это понятно, а потом для кого?
И проходит футбольный матч. Комментатор обычно очень быстро комментирует игру: — Прострел, мяч у Петрова, передача по правому краю, кросс в штрафную, удар по воротам, перекладина, угловой. Вот ворота открываются, вбегает запыхавшийся тренер команды: — Вы что, не можете срезать? Мальчики с тобой не справятся.
Тренер входит в раздевалку перед началом важного матча и говорит игрокам, поднимая верхнюю часть своего галстука: — Сегодня мы точно не проиграем: я надел счастливый галстук. Я никогда не терял себя в этом. — Да!? Неужели никогда? — Конечно. Сегодня я надел его в первый раз.
Папа прочитал в газете о перспективном молодом игроке, который подписал контракт с одним из западных клубов на сумму 10 000 000 долларов. Он подходит к своему сыну, который сидит над учебниками, и бьет его наручниками по затылку. — Сиди здесь, черт возьми… Лучше бы он пошел за мячом!
После визита сборной России по футболу в детский сад «Солнышко» дети и воспитатели не могут покинуть группу.
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха умрет. Сборная России по футболу.
Российская футбольная команда играла бы гораздо лучше, если бы российская команда по боксу занялась ею вплотную.
Всего за 11 ударов российский боксер А. Валуев обыграл сборную Бразилии по футболу.
Теперь М спрашивает жену: — Можно я пойду посмотрю телевизор, сейчас будут показывать футбол. — Можно, но только не включайте его.
В начале 80-х годов наша команда играла с англичанами в Тбилиси и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не реализовал пенальти. После игры, опасаясь гнева разъяренных фанатов, он накрасился, надел парик и вышел из гримерной. Бабушка, уборщица, сидит у выхода, вяжет носки, и говорит: — Шенгелия, ты куда в таком виде идешь? Ну, он быстро вернулся в гримерку, надел другой парик, намазался кремом для обуви, оказывается, бабка еще сидит: — Шенгелия, ты куда? Снова бросается в гримерную, переодевается, кутается в шарф, надвигает шапку на глаза: «Ну, думает, все, если бабка узнает, убью». Оказывается, бабка чуть со стула не упала: — Шенгелия, что с тобой? Он бросается на нее с кулаками: «Бабушка, я тебя убью!» Не трогай меня, я Блохин!
Увидев в газете строчку: «Сборная России по футболу готовится к старту». — Не все его читают, — в Бразилии».
Ю. Л. АРШАВИНА: — Андрюша, где ты был? — Он играл в футбол!» «Почему т-рита засыхает и совсем не пахнет? — Поэтому я за национальную команду.
— И вот я смотрю со своим футболом! Уже 4 команды узнали: «Спартак», «Зенит», «Принеси пиво и подай газету».
Он был одет в футболку ЦСКА, куртку «Локомотива», шарф «Динамо» и помещен в сектор «Спартака»! Увидеть последнего героя — 5 программа
Ф утболист нашей сборной привез девочку домой, раздел, уложил спать и не бил.
L — сабля, когда мать — i n-law — правильная. Он не кричит на вас, смотрит с вами футбол, после работы может выпить пива. Вот отец — в законе — правильная мать — в законе !!!
Я зашел в магазин «Все о футболе». Я покупал там пиво, сигареты и телевизор.
Грушин вернулся с футбола. Сосед спрашивает его: — Гоги, какой счет? — Вах-вах! И кто победил? «Ты что, совсем дура?!» И здесь — ноль, и там — ноль! Рисуйте!
Фразы жен во время футбола:
1. (Ну, это понятно) 2. Позвольте мне на минутку взглянуть на другие каналы! 3. О! Они играют в эту индейку? 4. Игра с флагом была худшей из всех — мяч катился к нему, но он даже не ударил по нему 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! По крайней мере, они дают хоккеистам какие-то странные шапки. 6. Почему он играет? Он судья? И что это будет за суд? О, может ли этот игрок попасть в засаду? 7. 8. Почему мы говорим: стоящий у ворот? Он стоит рядом с ними? 9. О! Это бэкхем на поле? Почему без мужа? 10. Боже, тот, что возле ворот в перчатках! Жарко! 11. Сколько он будет играть? После того, как он свистнул и ушел, ты все слышала, правда, дорогая? 12. Зачем смотреть завтрашний чемпионат, если твой не прошел? Но самый страшный вопрос блондинки: что такое офсайд?
Наша футбольная команда печальна не тем, что они му*аки, а тем, что они лучшие.
М Ат Футбол, команды выходят на поле, и тут на трибунах поднимают огромный баннер на переднем плане «Не ходите по траве!».
А дети вручают награды в музыке и танцах. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий объявляет: — Переходим к номинациям. Лучшая танцевальная команда года. (Делает вид, что открывает конверт и с содроганием читает содержимое. Он смотрит на публику дальше и радостно восклицает): — Она заняла первое место. Российская футбольная команда.
— В Азии Иванович, скажите: почему Россия с населением 140 миллионов человек проиграла в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? — Потому что, Петька, найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз сложнее, чем среди 3 миллионов!
N Аконец-то получилось! Игроки нашей выездной команды всегда играют плохо, потому что они смотрят на новые ворота.
H и футбольный матч: — Мальчик, а где ты взял деньги на такой дорогой билет? — Отец купил. — И где он? — Дома ищет билет.
М уже устроился в кресле перед телевизором и обращается к жене: «Дорогая, не хочешь ли ты что-нибудь сказать перед началом футбольного сезона?».
Лучшие анекдоты про футбол: угарная подборка смешных анекдотов
Футбол — самый популярный вид спорта на планете. Эта игра объединяет миллионы людей по всему миру. Многие из нас играют в эту игру на любительском или профессиональном уровне, кто-то смотрит ее по телевизору, а кто-то ходит смотреть футбольные матчи прямо на стадион. Футбол — это одно! Если вы находитесь на этой странице, значит вы хотите прочитать смешные анекдоты про футбол и футболистов. Будет интересно, главное не надорвать живот от смеха, некоторые шутки способны этому поспособствовать)
Лучшие футбольные анекдоты
На футбольном матче, на одной из самых дорогих трибун, где сидят VIP-гости, сидит мальчик 10 лет. Болельщик, сидящий рядом с ним, спрашивает его:
Откуда у вас столько денег на такой дорогой билет?
— И где он сейчас?
— Он остался дома, вероятно, в поисках билета.
Лионелю Месси задают вопрос.
— Скажите, как вам удается показывать такой фантастический футбол в каждой игре?
— Сам Бог спустил меня с небес, чтобы я мог порадовать толпу блестящей игрой.
Затем Криштиану Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу:
— Чем вы занимаетесь? Я никого не спускал с небес
Вопрос журналиста к обычному болельщику:
— Как вы думаете, почему звезда мирового футбола Криштиану Роналду из Португалии в последнее время играет не очень хорошо?
— Он просто не хочет переходить в «Зенит» (Санкт-Петербург).
Футбольная команда Сан-Марино вместе со своими болельщиками отправилась на Чемпионат Европы на 3 автобусах. В стране осталось всего 2 охранника.
Еврейский болельщик Изя пришел на стадион и купил в кассе билет на матч Израиль-Франция, держа в руках 1 доллар.
Кассир: — Дорогой, билет стоит 2 доллара.
На что Изя отвечает: — Но я буду смотреть только израильскую команду.
— Я просто не могу понять, почему во время тренировки вратарь бегает с другими полевыми игроками, а во время игры он просто стоит у ворот!
— А после проигрыша, как вы думаете, ему не нужно убегать от разгневанного тренера?
После игры главный тренер заходит в раздевалку и благодарит одного из игроков:
Браво, Иванов! Вы отлично поработали сегодня!
— Спасибо, Сергей Аркадьевич, но я все же надеюсь, что в следующей игре вы выпустите меня на поле, а не оставите на скамейке запасных.
Муж возвращается домой после футбола.
Жена.
Муж.
Жена: Молодец, какой счет?
По дороге автобус сломался, поэтому игроки сборной Бразилии прибыли на стадион всего через два часа после окончания матча с немцами. Они до сих пор ищут мошенников, которые прилетели в Германию при счете 7:1!
Анекдоты про сборную России по футболу и российский футбол
Идет футбольный матч между сборными России и Германии, и после второго тайма счет 3:0 в пользу немцев.
— «Пацаны» — кричит с трибун слегка подвыпивший дедушка-ветеран. — Мы победили их в Курске, Сталинграде и Киеве, а вы нас позорите!
Грузин, сидящий рядом со мной, напрягся:
— О, дедушка, в те дни у нас был другой тренер).
Футбольный комментатор эмоционально прокомментировал матч:
— Мбаппе закрыт, Погба закрыт, Умтити закрыт, Лорис тоже закрыт — некому дать пас!
— А опытный российский голкипер Игорь Акинфеев закрыл всех в раздевалке.
И это просто нелепая шутка.
— И все же атака российской команды застала врасплох вратаря английской команды! Да, он, конечно, не получал таких пендалей даже в детстве.
На площадку выходит парень:
— Здравствуйте, ребята! Давайте играть в футбол.
— Ну и что, поехали!
— Так была сформирована сборная России по футболу.
Сборная России с катастрофическим результатом проиграла сборной Испании (6:0), и чтобы избежать нападения разъяренных фанатов Роман Павлюченко переоделся в женский наряд — надел платье, туфли на высоком каблуке, парик и приличный актерский состав.
Перед поездкой в аэропорт Павлюченко решил проверить свой участок. Он подошел к старой бабушке у магазина и сказал:
— Бабушка, ты меня знаешь?
— Ну, конечно, как можно было не узнать?
— Роман в шоке, спрашивает: — А как моя фамилия?
— Как? Павлюченко!
— Роман в растерянности: как вы меня узнали?
Она ответила ему: — Молчи, не впадай в дежурство, я — Аршавин.
Сегодня состоялся финальный матч Кубка Кука России по футболу, в котором боковой судья забил гол.
«Вот что значит хорошо заплатить!»
Смотря любой матч российской команды, вы можете услышать следующие слова из уст комментатора:
— Неважно, у нас есть еще 20 минут, чтобы вернуться, возможно, и продолжить.
Как вам нравится эта коллекция анекдотов? Если вам понравилось, поделитесь с друзьями и знакомыми.