Лучшие анекдоты про КамАЗ
Встречаются двое мужчин. Один темнее облаков. — Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Славка умер. -Что! -Как? Да, я пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету. — Вы сожгли его, не так ли? Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть наружу. -Что разбилось?! -Не совсем. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно. — Да, Эпт, это все еще горит?! — Нисколько. Он схватился за раму и отскочил назад. — Да, черт возьми! Это все равно разбилось или что? Вовсе нет. На том же месте пожарные с тентом, он тоже выскочил на проезжую часть, там же стоял тентованный Камаз. Он отскочил от него и высунулся обратно в окно. -DA EPT. КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?! Всех перетрахал!
Анекдоты про Камаз, руль от Камаза
Сборник самых смешных анекдотов про Камаз, подсмотренных у Камаза. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Эй, Камаз только что врезался мне в лоб… — Вы, часом, не из того мира звоните? — Нет, я не могу ни встряхнуть пушку, ни повернуть турель. Помогите!
Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.
Я обзваниваю грузовые компании, цены в рублях за 1 час, обычно без НДС (налог на добавленную стоимость). Так в одном есть следующий диалог: — Здравствуйте, сколько стоит аренда грузовика Камаз на 1 час? — 300 рублей — 300 рублей, без НДС — Ну, я не знаю, вообще-то мы на бензине работаем, а то спросите у главного инженера, может, можно с НДС, дешевле будет.
Чукчата увидели КамАЗ, обошли машину и спросили водителя: — КамАЗ тундра едет? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Чукчата делают очередной круг и снова: — Камаз «Тундра» едет? Водитель нервно: — Я же говорил — не едет! Молотобоец снова обходит КамАЗ и снова спрашивает: — КамАЗ-тундра едет? Водитель не выдерживает и кричит: — Оставь меня в покое, трус! Я говорю вам — не ходите! Чукчи спокойным тоном: — А прицеп?
Он водит 600 «Мерседесов». Грузовик врезается в его кузов. Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит тому, что в «КамАЗе»: — У тебя деньги есть! Он сказал ему. — Ты меня не понимаешь? Да, я понимаю, сколько? — Тридцать! (немного удивленно). Тот из КАМАЗа открывает кузов — а там целый КАМАЗ с пачками денег. Берет пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько костей за ваши хлопоты… Водитель «Мерса»: — Слушай, ты кто такой? (очень удивленно) — Я новый русский. А ты? — Я? И дьявол уже знает…
Лес. Два человека выходят на дорогу и думают, как добраться до города. И тут из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садись со мной в Камаз, я тебя подвезу! — Да, нет, спасибо… Мужик достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму тебя! Те двое сзади были сцеплены и бежали. — Скоро будет гаишник, а я еду без прав, поэтому высажу тебя здесь прямо сейчас и заберу через километр. — Да, да, хорошо! Подходят к сотруднику ГАИ: — Слушай, тут один дурак заставил его пробежать пять километров! С пистолетом! — Тот, у которого нет прав? — Да! Черт, я ищу его! — Да, он бежал через кукурузу! Снимает колесо с велосипеда: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… Вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один сидит на корточках, второй рядом! — Черт, стоило ли менять… Лучше бы они на КАМАЗах ездили!
Сотрудник ГАИ останавливает очень грязную машину: — Ну что, «КамАЗ», танки грязи не боятся? — И это не КамАЗ. Это «Ока»…
Стук интересует водителя грузовика: — Водитель! Вы возьмете меня в тайгу? — Нет. — Возьмет ли вас «КамАЗ»?
— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, если бы ты был молодым, ты бы сбежал из КАМАЗа.
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Грузовик, универсал и мотоциклист стоят того. Ожидание разрешения сигнала. Загорелся желтый — Камаз был ахнато. Лошадь была напугана и испуганно прислушалась к мотоциклисту. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Вам нужно идти в шлем!
Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел и позволил ей толкать. Я продвигался вперед, видя, что он никак не может справиться с этим, призвав на помощь генерала. Генерал, как и положено — на параде, залез в грязь вместе с палкой камаза. Он пыхтел целый час, как выяснилось. Идут дальше, курят, генерал и говорит: — Вы танки-то как-нибудь возьмите, они еле машину толкнули! Водитель: — А вы думали! Полный состав демобилизованных.
Из объяснительной водителя: — Я толкаюсь коротко, на своем Камазике и вдруг, из-за поворота навстречу мне, Лада!».
На улице «Севастопольская», столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Летящей походкой я прошел за водкой и скрылся из виду под машиной КАМАЗа.
Двое новых русских останавливаются на шоссе. Смотрят — бежит по шоссе человек с рулем от «Камаза». Он подбегает к ним и спрашивает: — Ребята, как добраться до Чернигова? «Ты с ума сошел, иди отсюда на фиг!». Парень достает автомат и говорит: — А, сумасшедший? Ну, вы двое в теле! Что мне делать? Парня везут, новые русские бегут сзади. Бегите в течение длительного времени. Вдруг останавливается мужчина и говорит: — Ребята, до ГАИ. В задней части людей перевозить нельзя. Вы бежите на пост, а я отвезу вас в дорожную полицию. Но в то же время я буду поддерживать вас в движении! Новые русские тут же подбегают к гаишникам и говорят: — Тут какой-то псих с рулем и автоматом! Полицейские говорят: «Мы возьмем его! Полицейский выходит из машины, снимает руль с мотоцикла и начинает печатать. -Ты тоже сумасшедший?! Мент: — Ах, сумасшедший! Ну — один в тележке, другой — сзади! Они убегают, а это значит, что они уже согнулись, у них болят ноги. И один новый русский говорит другому: — Была фига за фигой, теперь будут ездить как люди — на КАМАЗе!
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Ну, если только кто-то вспомнит про Камаз!
Камаз чуть не въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз притормозил, выехал оттуда 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну «Бамки», дернул рычаг на точке повторного включения и передал его водителю, — С, сбрось, ты его пока не используешь.
Надпись на лобовом стекле Маза гласила: «Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с Мазом опасно для вашего здоровья».
Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю тебя, на твоем пути встанет человек!» «Лучше предупреди его, ведь я водитель КАМАЗа!».
Два наркомана едут в «Камазе», вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Первый кричит. «Поздно», — говорит второй, — «скажи, что наклейка».
На дороге сидят рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: «Ну, прямо сейчас «Харлей» здесь, но поехали!». Металлическая голова говорит: — Ну, прямо сейчас, цепи здесь, но для разогрева! Наркоман говорит: — Сейчас дверь с камаза! Рокер-металлист задается вопросом: «Почему? — Да, посмотрите на окно.
Мужчина едет на самосвале по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. В результате погибли десятки людей!» При этом они задали водителю вопрос: — Что вы можете нам сказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!
В церковь пришел новый русский. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел в мер. Но только отъехал — ему камаз камаз подарит… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, втискивается на сиденье. Новый русский лежит там еле живой, и краем глаза видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как будет обрезан первый: — Подожди, брат, не получается!
Купил чукча КАМАЗ у геологов. Увидимся через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — Уу, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.
Одно время он водил «Камаз». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейских в деревне просто нет, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и сказал: «Какие здесь люди страшные — как пройду, так они свет задушат» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.
Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в каюте, я никогда не получал! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я отсюда уехал в X*Y!». …
Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело, по шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они встали в лесу на обочине дороги и начали менять ее. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?
Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, садясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, Notr Cars. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дура, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один сзади, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!
Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …
Завод Камаз подготовлен к производству автомобилей, выполнена квартира: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.
Верхняя опора содержит мощные компьютеры на базе КАМАЗа …
Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Задох, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается успокоить мальчика: — Ну, не плачь! Все в порядке. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Парень: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Парень, вытирая рукавом слезы: — Водитель Камаза-Аа. Мужчина: — Боже, ты бы не выжил.
Самосвал, загруженный кирпичными аттракционами, развивает скорость 100 км/ч. Диск запел: — Пионер-отряд, пионер-отряд… По дороге спешит старушка. Едет вол, визжит тормозами, но сбивает старуху с ног. Он едет и поет, — олд-а-а-а-а…
Ничего! А на улице мой Камаз с натруфензом перевернется!
Наконец, террористическое движение на КАМАЗе объявило о прекращении выпуска машины смертника.
Кащей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… в общем, в тот день он развлекался, как хотел…
КС Дорожный Камаз останавливается: — Ну что, Камаз, не боишься танков грязи? «Ты не грязь, ты мусор».
600 Мерседес стоит на светофоре и тут в багажник врезается Камаз со всем наркотиком… из Мерседеса никто не вышел
Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Сидит на крыше, пьет водку. Проезжает мимо чукча на ремне безопасности, остановился… — Однако, налей 100 грамм, я дам совет, как выйти из машины… больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукча ходил, смотрел туда-сюда …-Пока, надо бы трактор вызвать … сел на оленя и уехал ….