Лучшие анекдоты про книги
Три месяца назад я заказал и оплатил книгу «Как дурачить людей в интернете», до сих пор не пришла. Странно, может быть, адрес был указан неправильно…
Анекдоты про книги
Никому не отдавайте свои книги, иначе вы их больше не увидите. В моей библиотеке были только те книги, которые я брала почитать у других.
| Категории: | О книгах | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о профессоре, студентах, книгах, игре слов
Два студента сидят напротив профессора, один тихо говорит другому: — Давай после лекции пойдем в библиотеку, возьмем несколько книг в красном переплете и будем читать в общежитии! Профессор шепчет: — Возьмите три в белом переплете, я буду сегодня в вашем общежитии и помогу вам читать!
| Категории: | Работа для профессора — Анекдоты для студентов — О книгах — Словесные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Шутки для заключенных, короткие книги
| Категории: | Анекдоты для заключенных — О книгах — Показать анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о свекрови, черные книги
Мы зашли всей семьей в море. Мать-закон прочитала книгу «Изгнание дьявола». Она сказала, что это было так страшно, что она не смогла его прочитать и выбросила в море. Я нашла ту же книгу в книжном магазине, купила ее, намочила в туалете и положила в коробку на тумбочку в его комнате. Сегодня утром отец — законный супруг сказал, что впервые услышал, как мама — законная супруга в ужасе кричит в постели.
| Категории: | Анекдоты про маму в законе — О книгах — Черные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про 8 марта, подарки, книги и сбережения
На 8 марта он подарил своей жене книгу «Как сэкономить деньги». Теперь я не курю, хожу на своих ногах и похудела на 5 килограммов.
Лучшие анекдоты про книги
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про книги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Человек садится в электричку, читает книгу и бурно реагирует: — Леле! Этого не может быть! Вот это да! Удивительно. Они спрашивают его: — Мужчина, что вы читаете? — Орфографический словарь.
В наше время люди с хорошим отношением могут быть занесены либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
Я пошел в метро. Парень, сидящий напротив, посмотрел на меня, затем опустил глаза. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибодов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку шампуня и так вдохновилась!
Еврей приходит к рабби: — У меня уже десять детей и жена беременна, я не смогу прокормить такую ораву! Раввин: — Вы можете помочь в этом. Открываем мудрую книгу Талмуда на 2326-й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, а он больше не хочет их, то он должен отрезать яйцо. Через год: «Я снес одно яйцо, и моя жена снова беременна!» Мы открываем «Книгу мудрости» Талмуда на 2327-й странице и читаем: «Если еврей снес одно яйцо, и его жена снова беременна, то он должен снести второе яйцо. Год спустя: — Я разрезал второе яйцо, и моя жена снова забеременела. — Открываем мудрую книгу Талмуда на 2328-й странице и читаем: — Если оба яйца еврей разрезал, а его жена снова забеременела, значит, яйца разрезал не тот еврей!
На собрании охотников Обществу охраны природы был задан вопрос: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в Красную книгу, съест другое животное, также занесенное в Красную книгу?
Сидят два украинца. Один из них читает книгу, а Лайвли говорит другому. Посмотрите на фамилию Яка Чудотворного — Эйнштейн!
— Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? «Я сожгла ее к чертовой матери!». Твоя мама хотела его прочитать!
Дочь только что вышла замуж, звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня снять чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
«Я тебя попросила, Игорь, не мешай мне!». Из-за вас я уронила настольную книгу, она зависла, и теперь я не знаю, что приготовила на обед…