Лучшие анекдоты про коня
N 16: Анекдот про шахматистов, играющих на лошадях — как вы в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру? — Что там! Даже лошадь не лгала.
Анекдоты про лошадь
Завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за стаканом виски:
— В конце концов, животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей участвуют в скачках, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, поставьте их на скачки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Мы с сыном играли на лошадях. Он катал ее на шее, пока она не упала мизинцем на тумбочку. Этот потрясающий мотоциклист прослезился и спросил меня:
— Лошади, это слишком болезненно для вас?
«Ты больше не можешь на мне ездить?»
— Я не могу. — Извините, вам нужно сфотографироваться!
Учительница на уроке биологии говорит:
— Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности зарывай голову в песок. Вовочка, что ты там делаешь?
— Я внимательно слушаю!
— Давай, повтори то, что я сказал.
— Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если наступаешь на яйца, то верхом на лошади отнимаешь у них!
Пьяница пытается сесть на лошадь, но все тщетно. Затем он обращается за помощью ко всем святым по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Сент-Джордж, помогите! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. Прокатился:
— Тише! Тихо! Не все сразу!
Я разбудил медведя зимой в тот день, когда хотел поесть. Пошел я в деревню, а там, в сарае, лошадь стоит, сено мнет. Медведь говорит:
— Лошадь, сейчас я тебя съем! И лошадь отвечает ему:
— А я не могу себя съесть, я колхоз.
— И смотри, это написано на моей заднице! Медведь подходит посмотреть и получает сильный удар копытом. Он приходит в себя в снегу на снегу и думает:
— Ну, я дурак, и что я сделал, чтобы подняться туда? Я не умею ничего читать.
Мужчина передвигается по деревне на телеге. Другой выходит за ограду и кричит:
— Кум, я собирался сесть за руль, пропустить рюмку водки. Первый мужчина останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение.
Ну и что, водку можно.
— Конечно, водку, в то же время, собирались пить дрова. Первый — сердито стегает лошадь кнутом и ворчит:
— Но! Что случилось, мои уши висели как у скота.
Звонок в домофон:
— Мужчина, вы заказывали девочек?
— Сэр, я потомственный дворянин!
— Извините, ваше превосходительство, ваши лошади поданы!
Цыгану предъявлен иск за лошадь, судья спрашивает:
— Ну, расскажите мне, как это было?
— Это значит, что я иду вечером домой, сворачиваю в узкий переулок, а там лежит лошадь. Хотел обойти его справа — не пошел, слева — тоже решил отступить, а потом понесу! Спасибо окружному полицейскому, что остановил лошадь, иначе неизвестно, куда бы она меня завела!
Вовочка в школе говорит на десктопе:
— Ксюша, постарайся не вертеться, я нарисую лошадь.
Уродливая дама нанимает такси и спрашивает:
— А твоя лошадь не понесет, не стесняется?
— Не волнуйся, садись, садись, — она не оглядывается.
На деньги, которые стоит новый смартфон SuperMand, можно купить лошадь. Только представьте, насколько легче показывать лошадь!
Горожанин приходит в деревню и спрашивает местного жителя:
«Почему у твоей коровы нет рогов?».
— Знаете ли вы, что у коров есть два рога и нет рогов вообще?
— Так вот она, ржавая корова!
— Это не совсем так, это лошадь!
Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит:
— Сэр, ваша лошадь не хочет ехать, она разлила весь бензин! Один человек на скачках поставил десять долларов на лошадь по кличке Негодяй и выиграл большую сумму.
Анекдоты про коня
Муж и жена пошли на ипподром. Мы заметили, что все делают ставки. Муж сказал: «Слушай, давай поставим на лошадь. -Лет. И на чем? — Хорошо, давайте сформулируем это так. На тебе лифчик номер три, я использую презерватив номер два. Три плюс два — это пять. Давайте поставим на лошадь номер пять. Еще бы. Лошадь заняла первое место в забеге, и муж с женой выиграли большую сумму денег. Дома по этому случаю был устроен банкет, и всем сказали, что на этом все. Я пошел. Три плюс два. Выиграли… На следующий день после банкета двое крестных родителей тоже отправились на ипподром. — Хорошо, на какую лошадь мы будем ставить? — Хорошо, давайте сформулируем это так. Сколько палок вы бросаете в свою жену за ночь? — Я? Семь! А вы? — А мне всего восемь лет! Восемь, семь и пятнадцать. Так что давайте поставим на лошадь номер пятнадцать. Еще бы. Первой в забеге была лошадь номер два. Женихи смотрят друг на друга: — Если бы они говорили правду, то выиграли бы много денег!
* * * Полицейский, патрулирующий на лошади, видит девушку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девушка, какой у вас красивый велосипед! Девушка робко отвечает. — И кто вам его дал? — Дедушка Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз поставил на мотоцикл фары. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: — А у вас, дядя полицейский, хороший конь! — Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? — И я, Санта! — Правда? Тогда скажите ему, что хрен должен быть снизу, а не сверху.
* * * Лошадь совершенно незнакомого человека неожиданно выигрывает скачки. Журналисты обнаружили ее счастливого владельца и завалили его вопросами. Владелец ответил, что лошади уже семь лет. — Почему вы раньше не давали лошади играть? — Я не мог ее поймать.
* * * Голливудского продюсера спросили, в чем разница между современным интеллектуальным ковбойским фильмом и традиционным вестерном. Он ответил: «Ковбой должен быть умнее своей лошади.
* * * * * — Исайя, скажи мне, почему ты всегда выигрываешь на бегу? Как узнать, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Изя, у тебя есть какой-то секрет. Да ладно, мы же друзья. — Хорошо, слушайте. Вы идете в синагогу. Молитесь со всей силой, молитесь, молитесь. Затем напрягите уши. Прослушайте цифры. Первые три номера — для первого выступления, вторые три номера — для второго выступления. На ипподроме вы делаете ставку на эти числа, а затем идете к кассиру, чтобы забрать свой выигрыш. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я потерял все. — Вы были в синагоге? — Я был и молился изо всех сил и услышал цифры. Я все сделал правильно, поэтому пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть правильно. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что у рынка. — Идиот! Рядом с базаром — «Спортлото»!
* * * * — Интересно, почему ты никогда не выигрываешь на скачках, но всегда везет в карты? — Вы когда-нибудь пытались запрячь лошадь в рукав?
* * * Парень на ипподроме сделал две ставки и получил огромный выигрыш одну за другой, но все равно ушел расстроенным. Друзья спрашивают: — Разве ты не рад победе? — Я счастлив, но я просто не могу простить себе, что сделал еще одну ставку.
* * * * — Ну, как у тебя дела с гонками? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Только подумайте, чтобы обогнать ее в одиночку, потребовалось одиннадцать лошадей!
* * * Журналист пришел на ипподром для интервью. Все заняты, его отсылают, наконец, он ловит рабочего, который убирает мусор за лошадьми. Изредка разговаривает с ним, жалуется на тяжелую работу. Журналист спрашивает: — Неужели вы не можете найти другую работу, не такую грязную? — И уходи из «Большого спорта».
* * * * — Как мило с вашей стороны поставить на лошадь с моим именем на скачках. — К сожалению, у нее тоже были ваши привычки: приходить к финишу на полчаса позже остальных.
* * * * Молодая девушка пошла на скачки со своим женихом. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. «Ну, слава Богу», — говорит она. — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, что делать с лошадью.
* * * * * — Папа, ты знаешь, какое замечательное представление было сегодня в цирке? Там всадник запрыгивал на спину лошади, скользил под брюхом, цеплялся за хвост и, наконец, запрыгивал ей на шею. — Что же в нем было такого особенного? И я сделал все это, когда впервые сел на лошадь.
* * * * Ипподром. Жена спрашивает мужа: — В чем смысл этих гонок? — Первая лошадь получит приз. Почему другие бегут?
* * * Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что. Многие люди любят животных. — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А. — Сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? «Конечно, кобыла», — сердито отвечает пациент. — ‘Вы принимаете меня за голубого?
* * * * — Моя жена решила похудеть и занялась верховой ездой. — И как это? — Лошадь уже потеряла 5 кг!
* * * * — Сколько стоит нанять лошадь на час? — Двадцать крон. — И как определить время конца: когда вернется лошадь или я буду ковылять?
* * * Моя жена любила верховую езду, и муж решил сделать ей подарок. На конеферме ему порекомендовали прекрасного серого жеребца, и он хотел попробовать его в беге. Через милю или две лошадь стала непокорной, потребовалась сила и хорошие шпоры, чтобы склонить ее к своей воле. «Как вы думаете, — спросил покупатель владельца с явным сомнением в голосе, — подойдет ли он даме?» «Честно говоря, — ответил он, — я бы не хотел быть мужем женщины, которой принадлежит этот жеребец.
* * * Мой муж любил ходить на скачки: «Ну, я пойду. Жена: — Не ходи, твоя кобыла звонила по телефону — сегодня скачек не будет!
Ковбой приехал на своей лошади в небольшой городок и зашел в бар, чтобы освежиться. Я выпил стакан пива и ушел. Через несколько секунд он возвращается и кричит с порога: — Какой ублюдок покрасил морду моей лошади желтой краской? Огромный человек встает и, глядя на ковбоя, говорит: — Я. Ковбой посмотрел на монстра и сказал низким голосом.
* * * Однажды я приехал ковбоем — чревом (h) в маленький городок. Он видит на крыльце дома мужчину (М) и рядом собаку (с). Лошадь (L) и овца (O) пасутся во дворе. (H): — Привет! Милая собака. (М): — Эта собака не разговаривает. (H): — Привет, собака, как дела? (C): — Спасибо, хорошо. (Мужчина в шоке). (H): — Это твой хозяин? (Указывает на мужчину). (С): — Да. (H): — Как он к тебе относится? В): — на общее благо. Он выгуливает меня два раза в день, хорошо кормит. (Н) К (М): — Могу ли я поговорить с твоей лошадью? (М): — Лошади не разговаривают. (Н): — Эй, лошадь, как дела? (Л): — Спасибо, хорошо. (Мужчина полностью охренел). (Н): — Это твой хозяин? (Указывает на мужчину). (Л): — Да. (Н): — Как он к тебе относится? (Л): — Очень хорошо. Он регулярно путешествует на мне, хорошо чистит щетку, вкусно ест. (Н) К (М): — Можно мне поболтать с вашей овцой? (Весь дрожит, глаза закатывает и едва владеет собой): — Вот так. Овцы. О. Она такая лгунья.
* * * Вьючный ковбой из бара, подходит к своей лошади, поднимает хвост и целует ее в зад. — Что ты делаешь? — Другие заинтересованы. «Да, мои губы устали», — отвечает он. — И что, это помогает? — Нет, сразу после этого всякое желание лизать их пропадает.
* * * Как-то ковбой едет на лошади по страшной техасской пустыне и видит змею, скользящую по песку. Он достает «Магнум 44» `и, конечно, хочет его замочить. Змея умоляет человеческим голосом: «Отпусти, я исполню три желания! Я чешу репу с доблестным ковбоем и говорю: — Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, а все остальное как у моего коня! — Будет сделано! Приходит он в гостиницу, подходит к зеркалу и видит, что змея его не обманула: красив, лицо, тело — все! Он снимает штаны, потом зеркало — бля: — как я могу забыть, что еду в Бетси.
* * * Я пришла к любителю ковбоев в городе. Она испугалась, мол, скоро муж придет. «А я в окно», — говорит ковбой. — ‘Так высоко, неважно, моя лошадь умна, она стоит под окном — она поймает меня прямо в седле. Ну, только их часть — дверной звонок. Ковбой ловит свою одежду в нарукавник и выпрыгивает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит: «Видишь, там дождь начался, так что скажи своему хозяину, что я буду ждать его у входа».
* * * Приезжает в Техас верхом на лошади, чтобы выпить стакан виски. Отойдя от стекла, он увидел, что его лошадь рассердилась. С гневом на лице он говорит: «Кто разозлил мою лошадь? На его глазах происходит огромное убийство: — Предположим, я это сделал. — Все хорошо! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.