Лучшие анекдоты про ложку
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана пузырек с непонятной жидкостью, открывает его и делает глоток. Другой спрашивает его. Он быстро кладет бутылку в карман и говорит: — Виски с колой для меня, спасибо, приятель!
Анекдот 566
Посетитель приходит в ресторан, в котором он никогда не был. Сделав заказ, он заметил, что официант, обслуживавший его, носит ложку в кармане рубашки. Сначала он не придал этому значения, но когда осмотрелся, то обнаружил, что ВСЕ официанты носят ложку в кармане рубашки. Для чего была нужна ложка? — Посетитель спросил официанта, который снова подошел. «Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму, чтобы упорядочить наши процессы. Эти ребята копались здесь несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим много времени, бегая на кухню за чистой ложкой на случай, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столом. С ложкой в кармане мы экономим полтора часа за смену. — Умно!» — подумал посетитель и продолжил есть.
Привлекая внимание, он также заметил, что у ВСЕХ официантов из штанов торчит тонкая нитка. «Извините, но почему у вас в штанах нитка?» — спросил он у одного официанта.
Наклонившись к клиенту и понизив голос, он ответил: — Тот же офис, проанализировав нашу работу, пришел к выводу, что мы проводим много времени в туалете. Вы знаете, вынуть, помочиться, вымыть и высушить руки. Так, завязав шнурок на… сами знаете чем, мы можем быстро надеть его, не используя руки, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, что позволяет сэкономить 75% времени. «Да, но как ты?», извините, чтобы поставить его на место без использования рук?
Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к ее уху, официант прошептал: «Не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой.
Лучшие анекдоты про ложку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ложку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты мелешь, еле-еле, смотреть противно! — На что ты сердишься? — Злюсь ли я? Ах ты, придурок! И раз — пощечина! Входит другой сын: «Папа, если человек не хочет есть, зачем ты его заставляешь и даже бьешь?». Вы прямо как тиран. — Я тиран? О, ублюдок! А он однажды на ушах. Затем младший откладывает ложку и закрывает уши руками. Отец: почему ты закрыт? Ты хорошо питаешься, ты вежлив, ты не грубишь своему отцу, чего ты боишься? Да, я знаю, что вы вежливы. На всякий случай, если ты такой засранец…
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: — Возьмите с собой ложку. Этот предмет будет напоминать вам о том, что вы что-то готовите.
«Слушай, выпить ложку хлористого кальция очень просто. Приходится прибегать к самогипнозу и говорить: «Это сладко, это сладко». Почему бы тебе не выпить его? «Я последовал твоему совету, мама. Я вздохнул: — Я выпил, я уже выпил.
Ты помогаешь своей матери? — спрашивает племянница у приехавшей тети. — Конечно! Например, я считаю серебряные ложки после вашего ухода.
В еврейском ресторане. Фишбейн подзывает официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. «Слушай, когда это я подавал тебе плохой суп?» Я говорю вам: попробуйте! — Что, слишком соленый? Попробуй, говорю!» «Ну, вкусно, вкусно, так что я сажусь и пробую, пробую… но где ложка? — Да
Сидит мужчина, осматривает стол. Первую подали, угостили: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидите, не ешьте. Снова: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. А он молчал, молчал и говорит: — Да даже если бы дали ложку, все равно не дал бы!
Хозяйка обращается к гостям: — Сколько ложек сахара вы обычно кладете в чай? — Дома двое, дома четверо. — Чувствуйте себя как дома.
За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложку. Хотела угостить мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу?
Нео сидит за столом и упрямо смотрит на банку с вареньем. Входит Тринити. — Что тут такого? — Да… никаких ложек!
— Знаете ли вы, чем бойцы сумо отличаются от обычных японцев? — Они едят ложками!
Анекдот про ложку в кружке и русского
Самая популярная шутка дня среди мультипликаторов, март 1998 г.
Самая популярная шутка дня среди мультипликаторов, март 1998 г.
Письма в редакцию могут быть размещены на сайте. Если ваше письмо не предназначено для публикации — пожалуйста, включите в текст письма предупреждение «Не для печати».
Анекдот: Китайские палочки — это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
Китайские палочки для еды на самом деле являются хорошо сложенными деревянными русскими ложками.
По этому поводу:
Проверенным народным рецептом является старый анекдот о программисте, жена которого, уходя на работу, оставила записку о том, что нужно купить: фунт лука, 5 фунтов картофеля и полкруга колбасы. Результат акции: килограмм картошки, 5 килограммов колбасы, полкило водки. Теперь история. Мой друг-программист заболел, простыл. Пятница, день. Он воскликнул умирающим голосом: «Что делать, я не хочу химию и на больничном!». Я не раз рекомендовал ему из проверенного народного рецепта: «Завариваешь очень горячий хорошо сладкий чай, чтобы был почти как кипяток, берешь 300 г чашки, 2 столовые ложки брусники, тотчас разминаешь его; как только расправишься с брусникой, вливаешь в кипяток 3 столовые ложки водки. Вы кладете рядом чистое белье и запасные вещи, забираетесь под одеяло и стараетесь быстро выпить эту ядерную смесь и сразу же уснуть. Через 2-3 часа вы будете мокрым, как мышь из лужи, с влагой на всех ваших причиндалах, быстро вытритесь сухим полотенцем, наденьте свежую пару белья и спите. Вечером того же дня, в 23-00, звонок, слышу, жена зовет: — Коля, йо-мин, что ты сделал со Славкой? -. — Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, ворчит. На столе лежит лист бумаги с вашим рецептом. Это так тревожно. -. — 300-граммовый стакан водки, 3 ст. ложки воды. Ложки сладкого чая с брусникой! И быстро в постель! Он в Зузу. П.С. Интересно, что в понедельник БОДР вышел на работу здоровым! Возможно, потому что, согласно рецепту, я не забыл возненавидеть 3 столовые ложки брусники.
«Блондинка» — «Блондинка», по телефону: — О, мой друг, как водится, это действительно проблема! — Ноготь, как водится, сломался, да? — Ну, нет! Как будто муж действительно оказался в реанимации. — И что же заболело на самом деле? — Да, как будто я сам себя не понимаю, да. Он на работе, как бы подбивает цифры. — Что? — 220, кажется…
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями — наши глаза вредят человеку в момент травмы, мы вставили деревянные со специальной структурой, отлично все видит! Русские: — А мы случайно укусили дойного быка, зашили ему вымя, так теперь он с четырьмя дойными сразу сексом занимается! Американец: — Но это же полная чушь! Русский: — И пусть твои придут с деревянными глазами и посмотрят!
У сотрудника дорожной полиции появилась привычка штрафовать меня, и произошло это недалеко от моего дома. Он нашел недостатки во всем — фары не той системы, не пристегнутый ремень безопасности и т.д. Я ему почему-то не понравилась. Каждое утро, выходя из двора на дорогу, я сразу же попадал в руки этого гаишника. Мое утро началось со свистка, взмаха палочки и «пока-пока», пятьдесят баксов. А потом этого полицейского не стало. Я взял несколько недель отпуска и разработал тщательно продуманный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком отличных костей. Все дворовые собаки (наверное, 10 из них), учуяв запах, подбежали ко мне. Я кормил их с аппетитом, но прежде чем дать им кости, я издавал протяжный свист и размахивал перед ними полицейской палкой (мне ее подарил сосед, бывший пассажир). Они все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось в течение десяти дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? И вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился снова. Утром я с удовольствием сидел на подоконнике с чашкой кофе и наблюдал такой концерт: выходит на дорогу сотрудник ГАИ, свистит, машет палкой, а навстречу ему с радостным лаем несется стая собак. Он прячется в машине, садится, выходит из машины, свистит и повторяет все сначала. На пятый раз полицейский теряет самообладание и уходит. У собаки сработал рефлекс, как и положено. Вывод: мое предложение собакам помахать палкой и посвистеть было настолько громким, что дорожные полицейские не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома очень долгое время. Они боялись.
У сотрудника дорожной полиции появилась привычка штрафовать меня, и произошло это недалеко от моего дома. Он нашел недостатки во всем — фары не той системы, не пристегнутый ремень безопасности и т.д. Я ему почему-то не понравилась. Каждое утро, выходя из двора на дорогу, я сразу же попадал в руки этого гаишника. Мое утро началось со свистка, взмаха палочки и «пока-пока», пятьдесят баксов. А потом этого полицейского не стало. Я взял несколько недель отпуска и разработал тщательно продуманный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком отличных костей. Все дворовые собаки (наверное, 10 из них), учуяв запах, подбежали ко мне. Я кормил их с аппетитом, но прежде чем дать им кости, я издавал протяжный свист и размахивал перед ними полицейской палкой (мне ее подарил сосед, бывший пассажир). Они все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось в течение десяти дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? И вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился снова. Утром я с удовольствием сидел на подоконнике с чашкой кофе и наблюдал такой концерт: выходит на дорогу сотрудник ГАИ, свистит, машет палкой, а навстречу ему с радостным лаем несется стая собак. Он прячется в машине, садится, выходит из машины, свистит и повторяет все сначала. На пятый раз полицейский теряет самообладание и уходит. У собаки сработал рефлекс, как и положено. Вывод: мое предложение собакам помахать палкой и посвистеть было настолько громким, что дорожные полицейские не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома очень долгое время. Они боялись.
Они спорили русских с американцами, что российский «угол» не будет отставать от «фантомного» государства. Пусть, говорят, ваш «фантом» взлетит первым. Ну, они сами спокойно прикрепили трос и взлетели, как прицеп. Американцы сразу же достигли скорости 0,5 М. (М-скорость звука) Командир (К): Ну, где же эти русские? Штурман (W): Сто футов за кормой, сэр! К. ускоряется до 1 М.: Ну, и где же эти русские? У: Вы не поверите, но все еще в ста футах позади, сэр. К. доводит ограждение до 2 м. To: Ну, за чем стоят русские? У: Похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости у них просто убираются шасси и меняется геометрия крыла.
Действительно ли женщины хотят этого? Однажды король Артур поймал другого короля и посадил его в тюрьму. Тогда он пожалел его и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень сложный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не мог ответить, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». В течение года король Артур опросил всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря, Гавейна. Ведьма была ужасно страшной, старой, противной и с одним зубом. Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и лучше умрет. Однако Гавейн сказала, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласился жениться на старой мерзкой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят выбросить свою собственную жизнь. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Хавейн был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн, нехотя, вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. От неожиданности он спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за доброе отношение к ней, когда она была ужасной и противной, она согласилась быть половину времени молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, каким днем и какой ночью он хочет быть. подумала Хавейн. Хотел ли он, чтобы днем к нему приходила красавица, а ночи он проводил со старой Каргой или чтобы днем к нему приходила ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет Красавицей, потому что он уважал ее и дал ей возможность распорядиться собственной жизнью. Итак, что морально
— Вот вам средство, принимайте по 3 чайные ложки 2 раза в день. «Но у меня дома только 2 чайные ложки».
Нет ложки! Нет ложки! Так Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
Идет Белоснежка по дороге, Дюймовочка и Шрекнешка говорят: «Я здесь самая красивая — самый страшный палец говорит:». А я самый маленький и самый крутой Шрек говорит: «А я самый — ужасный и самый — ужасный Посмотри на дом, а дом говорит дому — зеркало правды. Белоснежка входит туда. Оказалось — рыдания. Вообще-то я не самая — самая красивая — оказывается, есть еще спящая красавица! Входит Дюймовочка. Выворачивается и рыдает. На самом деле я не самая маленькая, оказывается, есть еще маленький мальчик! Входит Шрек — оказывается — бык разъярен и кричит: бл@яяяяяяя… — Кто такой Валуев?!
Белоснежка, Дюймовочка и Шрек идут по дороге. Белоснежка говорит. А я самый маленький и самый крутой. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят на дом, а на доме написано -. Входит Белоснежка. Она выходит — рыдает. «Вообще-то, я не самая красивая — оказывается, Спящая красавица все-таки существует. Входит Дюймовочка. Она выходит и плачет. — На самом деле, я не самый маленький — оказалось, что есть Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и кричит: — Кто такой Валуев?
Маленький Мойше пришел домой, подошел к матери и сказал. — Курица — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети, Мойше расстроился, пошел к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, сегодня в школе в графе «Национальность» я тоже написал, что я русский! — Сынок, а с чем ты каждый день ходил в школу? — Вот, а теперь ты будешь ездить в трамвае, как все русские дети, Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг одобряет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность», что я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получал каждый день в школе? — Как и все русские дети, Мойше был совершенно расстроен, он садится ужинать со своей семьей. Все они едят курицу, подмигивая друг другу. Мойше ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойше. — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
На строительной площадке русские и евреи таскают кирпичи. Они спрашивают еврея: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты только один? — Поэтому русские ленятся, им лень ехать снова.
На строительной площадке русские и евреи таскают кирпичи. Они спрашивают еврея: — Почему русские несут шесть кирпичей, а ты только один? — Поэтому русские ленятся, им лень ехать снова.
Приходит маленький Мойше домой, заходит к маме и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, что я русский! — Сынок, а что ты каждый день ел на обед? — Курица — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит папа: — Папа, папа, а я сегодня в школе в графе «Национальность» написал, что я русский! — Сынок, на чем ты каждый день ездишь в школу? — Вот, а теперь ты будешь ездить в трамвае, как все русские дети, Мойше, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг одобряет: — Дедушка, дедушка, а я сегодня написал в графе «Национальность», что я русский! — Внук, сколько карманных денег ты получаешь каждый день в школе? — Как и все русские дети, Мойше был совершенно расстроен, он садится с семьей за ужин. Все они едят курицу, подмигивая друг другу. Мойше ест картофель. Тогда мама спрашивает Мойше. — Б%%%б, всего несколько часов как русский, а я уже ненавижу вас, евреев.
Китайского магната спросили: — Как вам удается так эффективно подделывать автомобили мировых автогигантов? — Очень просто, украсть чертежи, послать шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобилей на заводе и воспроизводят мельчайшие детали на нашем заводе. — Вы подделываете и российские автомобили? — Пробовал. Это не так. Наши китайские рабочие отключаются после второй рюмки водки.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Школа социальных наук продолжается в школе. Учитель спрашивает учащихся: — Какие бывают виды денег? Один студент отвечает: — Металл. Другое: — Бумага. — Правильно, дети. Затем лидер тянет его за руку. — Там еще есть деревянные! — Кто тебе сказал такую чушь? — Папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палки!
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — кафе на берегу. Раввин говорит: «Я хочу есть!», выпрыгивает из лодки и скачет пешком по воде к берегу. Далай-лама, размышляя, также покинул лодку и медленно пошел по водной глади вслед за раввином. Папа сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристианина обходят воду Суху, так могу ли я, будучи главой Римско-католической церкви, наместником святого апостола Петра, не повторить то же самое? Сказано — сделано: наступил римский понтифик на борт лодки: ну, и я начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бур Папы Римского и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное, я должен был рассказать ему о деревянных столбах под водой? — Какие столпы? -удивился Далай-лама.
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — кафе на берегу. Раввин говорит: «Я хочу есть!», выпрыгивает из лодки и бежит пешком по воде к берегу. Далай-лама, размышляя, также покинул лодку и медленно пошел по поверхности воды вслед за раввином. Папа сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристианина обходят воду Суху, так могу ли я, будучи главой Римско-католической церкви, наместником святого апостола Петра, не повторить то же самое? Сказано — сделано: наступил римский понтифик на борт лодки: ну, и я начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бур Папы Римского и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное, я должен был рассказать ему о деревянных столбах под водой? — Какие столпы? — Далай-лама был удивлен.
Поделитесь с друзьями!
Свежие анекдоты про ложки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ложку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!