Анекдоты про маму
Родственники, сопровождающие сына в армию. «Пиши правду», — говорит мать. «Они там проверяют», — возражает дядя. — Затем напишите синими чернилами, когда все хорошо, и красными, когда все плохо. А потом я приду к тебе. Сын ушел. Через некоторое время приходит письмо: «Все в порядке. И только одно плохо: отсутствие красных чернил. «
Анекдоты про сына и маму
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял у отца машину и разбил ее! — А что на это сказал отец? — Мэтт — ниже? — Он ничего не сказал. Награды Кремлю вручали деятели культуры. Президент пристегнул медаль к груди Анны Семенович и долго ее поправлял. Габрово. Человек приходит к портному, приносит ткань и говорит, что хочет сшить из нее костюм. Портной снимает мерки и говорит, что на костюм не хватает. Клиент обращается к другому портному с тем же заказом. Портной снимает мерки, берет ткань и просит подойти через две недели. Через две недели заказчик приходит и получает готовый костюм. В это же время он замечает, что маленький сын портного бегает в штанах из той же ткани. Он в негодовании обращается к первому портному: — Слушай, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, но другой портной шьет его из той же ткани, и сыну его хватает!
Мужчина хвастается компанией друзей: «Да, я только свистну — целая толпа девушек сбежится сюда!» — «Нет свиней — не будет денег». 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое.
После того, как мальчик спросил родителей, что такое минет. Они посмотрели на него и решили — пусть лучше он учится у нас, чем где-нибудь на улице. Мама. Тогда они берут его в рот. Сразу же возникает такая презентация в челюсти! Папа: — Дурак! Не берите, а отдавайте. Наш сын растет.
Жена была в отъезде и позвонила мужу: — Как там моя кошка? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы действительно рассказать об этом в — части! Например, она, говорят, сидит на крыше. И тогда можно сказать, что она упала и разбилась. Хорошо? — Вполне. — А как же моя мать? — Она сидит на крыше. — Алло, это телефон? — Да, это мой телефон. — Я искал смысл жизни и нашел его. — Хорошо? — Какой способ самоубийства вы мне советуете? Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто согласится прожить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. «Он, профессор, Уилл, черт побери, еще научит меня, на какую сторону улицы идти», — подумал игрок и вопреки указаниям Штирлица перешел на четную сторону Блюменштрассе. С разворота ему на голову тут же упал цветочный горшок. «Ах, да, сукин сын!» — была последняя мысль игрока. — Пристрелите его, чтобы не мучиться.
В парке сын позволил папе выпить стакан пива, потому что папа разрешил сыну покататься на карусели. Вечером мама забрала папиного сына из синего и зеленого.
Мать — невестка сообщила дочери — невестке: «Ты не знаешь, как отомстить, обед готовишь, сына поишь, ну, что ты за женщина. Вот я в твои годы. «Ты в мои годы, мама, — отвечает дочь, — уже главная, уже похоронила третьего мужа».
Торговец на рынке встречает своего сына из школы: — Мама, у меня по математике 2. — Почему? — Она написала, что в килограмме у нее 900 граммов… — Ну, в конце дня, допустим, может получиться 900…
На заседании правительства. Начнем с последнего. Разговор в деревне: — Слушай, сегодня у нас будет концерт в клубе «Кому за 30». Конечно, встретимся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а почему ты вчера не пришел? — Да, ты сказал «Кому за 30» там вечером, и я попробовал вчера — мне всего 28! — Парень, с которым я столкнулся, был женщиной. — Почему? — Если бы у него был член, он бы ездил по кругу, а не по рельсам. Рабочий день, офис, начальник вызывает секретаршу: — Леночка, принеси мне бумагу. — Вам нужен формат A4 или A3? — А-а-а-быстрее! Я на унитазе!!! Врачи обнаружили, что у астрономов больше всего профессиональных заболеваний: лунатизм, метеоризм, звездная лихорадка, не говоря уже о целой группе венерических болезней. Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:
Сын приходит к своей матери и радостно говорит: «Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе киски мерили! Что вы хотите, вы же учитель.
Позже вечером родители идут в кино. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет: — Никому не открывай дверь и вообще не подходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял? Сын: — Да! Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и проверю. Он подходит к двери ее квартиры и стучит. За дверью: — Кто там? Папа: — МОСГАЗ, открывай! За дверью: — Мы пошли в #$@т, теплые дрова!
Сын и мать дома. Сын смотрит в окно и говорит: — Мама, мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом! — Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай! http://smile2000.ru/
Моя жена уехала на две недели, мы с сыном остались на ферме. Прибыл — и сразу же начал находить ошибки. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но ее миссия была выполнена. Как можно. И цветы поливали. Иногда. И никакой посуды в раковине. Почти. И они делали все остальное. Например. И она продолжала — уходить и находить недостатки. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын поливает цветы, я мою посуду. И она не может успокоиться. Наконец сын не выдерживает и спрашивает. Шикана немедленно закончилась.
Здравствуйте, Серёга. Вам написала мать 33-летнего Ильи. После вашей песни «Черный бумер» в нашей квартире исчезла вся аппаратура и деньги, а у моего сына появился черный BMW. Не могли бы вы написать песню «Мозги».
Звонит телефон. Маленький сын берет трубку. — Кто вам нужен? — Папа дома? — Нет, иди куда-нибудь. — Отдохнуть? — Нет, он поехал с матерью.
— Как вас называет ваша мама? — Мама называет меня «сынок», «сыночек», «мое солнышко» и «где эта рептилия».
Жена вернулась из командировки. Мам, знаешь, папа вчера привел нам тетю. Они пили, а потом папа отнес ее в постель и… — Не говори мне больше! Придет папа — расскажи всем, что ты видел. Я понял? Она собрала свои вещи, уложила все в чемоданы, села и стала ждать возвращения мужа. Только муж вошел в дверь, она сразу же сказала ему: — Хватит с меня! Что случилось? «Сейчас ваш сын вам все расскажет!» Давай, сынок!» «Ну, папа сегодня привел тетю. Они пили. Потом папа отнес ее в постель и — Ну, поговори! — и папа стал делать с тетей то, что мама делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.
В семье пастуха маленький мальчик с энтузиазмом мастерил что-то из магнитных букв. Мама привстала на цыпочки и заглянула ему через плечо. Она увидела его сложенным: БОГ. Обрадованная мать собралась уходить, а ее сын спросил: «Мамочка, как пишется ЗИЛЛА?
Мама с сыном идут в магазин: «Колбасу привезли?» — «Привезли». Мама поворачивается к сыну: «Видишь? Даже сосиски появились!»
2027. Автомобильные новости. Наконец-то российский автомобиль Lada Kalina после двадцати лет усовершенствований, приложив невероятные усилия, сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский Автозавод! Немецкие BMW 5 серии и Mercedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар нравиться мужчинам? — Была, но не за что. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете находится врач и несколько практикантов. Вдруг врача вызывают к телефону, и он, уходя, оставляет вместо себя одного из них. Подходит один из официантов. Стажер, краснея: — Снимай штаны. Он падает. Как только она прикасается к члену, он встает. Стажер: — Маша, принеси холодное мокрое полотенце. И так несколько раз. Наконец мужчина не выдерживает: — Слушай, я для чего сюда пришел: для медицинского осмотра или чтобы высушить твои мокрые тряпки?
Вы знаете это. — В холодную погоду у художников, рисующих уличные портреты, быстрее всего заканчиваются синие карандаши? — Сексуальные меньшинства когда-то называли «хорошими девочками» и «хорошими друзьями» Клубника может размножаться с усами, но люди все еще далеки от этого? — В свободное время военные халтурят — сражаются на стороне врага? — Если бы каждый человек мог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле было бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. — Оказывается, женщины делятся не только на умных и красивых. Есть и богатые люди. — Согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен держать правую руку на матери.
Уезжая в командировку на месяц, мать попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до прихода мамы.
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, у этого дома обычный московский подъезд. А в этом подъезде, на третьем этаже, жили две семьи в противоположных квартирах. Первая обычная русская семья — отец был рабочим, мать — бухгалтером, а сын Мишка. Обычный московский ребенок, умеренный хулиган, не отличник, но и не двоечник, бегал за собаками, играл в футбол, бегал с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа был профессором, мама — врачом, а их дочку звали Сонечка. Умная, отличница, музыкальная школа, все, что нужно. И вот проходит время, Мишка и Соня вместе ходят в школу, сидят за одной партой, взрослеют, и их детская дружба перерастает во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время семья Сонечкиных переедет в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже должны поехать.
Мама — детям: Обнимая сына, я чувствую мужское плечо. Я обнимаю свою дочь… я чувствую… подъем настроения…
Анекдоты про маму
— Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? «Только через мой суп.
Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен. — И что? Вы едите его сейчас? Сейчас мы его едим. Когда я была маленькой, мама заставляла меня петь в ванной, пока я принимала душ, чтобы я знала, что я жива и не утонула. — Сашенька, ты тоже считаешь меня глупой матерью? — Я — Сережа! Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — Без него не испечешь блинов. Четыре письма. Первый — «М». После недолгого раздумья он пишет: «Мамочка». Мама приходит домой с работы: — Итак. . . и что хорошего сделали сегодня мои хорошие дети? Сначала я… …помыл посуду! — Какой ты хороший человек! Мама угостила его шоколадом. Второй: Я тоже. . . вытирал посуду. — Умница! Дает ему печенье. Третий: — Ну, я подмел мусор и достал ведро. . .
— Эй, парень, у тебя есть сигарета? — Да, но что? Как ты разговариваешь со своей мамой?
Приходит Вовочка домой, а мама спрашивает. — 4. Почему не пять? У нас было всего четыре урока. — Мама, мама! Я хочу в туалет! Мама, задумчиво и мечтательно: — А я… в Париже! Молодая истеричная мать вызывает скорую помощь: — Здравствуйте, доктор, мой сын ест песок. Я дал ему воды. Что мне делать? «Убедитесь, что вы не подходите к цементу!». Мама, укладывая детей спать, так лаяла, что соседи тоже застелили постель и легли спать. — Мать-мать! Дерево горит! — Мать-мать! Шторы сияют! Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты раздается страшный рев, бормотание, беготня. Вбегает мать — сын мечется по комнате и переворачивает все вверх дном. «Что ты делаешь, ублюдок?!» «Я играю!» «И что?» «Я играю» «Твоя мать! Где ключи от машины?!»
Разрушьте стереотип! Позвоните маме и спросите, носит ли она шляпу?
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? говорит она. Что сказать папе, когда он принесет домой зарплату? — И это все? Голосовой помощник «Мамочка!» Мать читает своему сыну сказку на ночь. А ее сын: — Мамочка, ты сможешь завтра читать? — Почему? — Я хочу спать! После ужина мама идет на кухню, а дочь кричит ей вслед. Мама, мама — можно я выпрыгну из окна? — Ты сделал домашнее задание? После ссоры с матерью 4-летний сын грозится уйти из дома, его мать идет смотреть телевизор и вдруг видит, как сын тащит за собой чемодан. — Куда ты идешь? — Я никуда не пойду, мне еще рано переходить дорогу, это твои вещи. Маленький мальчик наблюдает за работой своего отца, красящего потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя, и учись. А когда ты вырастешь, ты будешь помогать папе. Петя удивляется: «Что, к тому времени все не закончится?». В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, он все еще кассир.
Про маму и дочь
Мамочка, я помыла посуду, убралась в комнате, написала домашнее задание, закончила университет, вышла замуж, родила… Можно мне теперь погулять?
— Мамочка, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, торопись моя! Маша (8 лет) приходит домой из школы и спрашивает маму. Ребенку 8 лет и вопросы. . . Мама и папа советовались. Если вы не расскажете, то все равно узнаете на улице. Ну, объяснили ребенку все подробно и с примерами, а потом спрашивают: — Где ты слышал это слово? Она отвечает: — А мы в школе на уроке пения выучили песню, и там есть такие слова: — И волны плескали абордаж на корабль. «Мама, почему у папы так мало волос на голове?» — Он много думает. — Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, доедай свой ужин, дочка. Маленькая девочка приходит к своей матери и говорит: — У моей мамы умерла черепаха. ‘Знаешь, дочка, так бывает. Пригласите друзей, купите торт, много мороженого. . . «Мамочка, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете?». Я не знаю, спроси у своей бабушки. Маленькая девочка приходит домой и жалуется матери: — Почему все дразнят меня во дворе дураком. А мать ей говорит: — Возьми лист бумаги, карандаш и напиши: — Не «ублюдок», а «блондинка» Мать с дочерью приходят в военкомат. — Теперь, Таня, давай возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мам, а папа там сидит? Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она ее съест? Мать и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…
Анекдот про гвозди и маму
Мама берет обед сына в школу: «Вот, я положила в твою сумку хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, что за фигня?» — Ну, берешь хлеб, кладешь колбасу и ешь. — А как насчет ногтей? — Вот они!