Лучшие анекдоты про машины
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Инспектор! Ну, я не мог превысить скорость! — Почему это? — Я еду к свекрови!
Анекдоты про водителей
— Золушка, собирайся, а то опоздаешь на бал! — О, на бал! Можно ли в этот раз сделать карету из баклажанов вместо тыквы? — Почему? — Ну, представьте себе — я так езжу на фиолетовом Lamborghini, а то этот желтый джип меня уже зацепил.
Водитель говорит полицейскому: — Зачем вы мне все это объясняете, может, вам не стоит так беспокоиться обо мне? — Можете ли вы потерять свои права? — Расслабься, у меня нет лицензии!
Водитель автобуса собирается отъехать от остановки, он уже включил мигалку, смотрит в левое зеркало. Женщина бежит к автобусной остановке, размахивая рукой. У нее достаточно времени, чтобы вписать его в свой график, поэтому она выключает мигалку и открывает переднюю дверь. Приятно делать хорошую работу! Женщина входит в комнату отдыха: — Этот ублюдок — хотел уйти без меня!
Отец говорит дочери: — Вчера я видел, как ты вела машину, а рядом с тобой сидел красивый беловолосый мужчина. — Папа, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом, когда сел в машину.
На вторую ночь под окнами заверещала чья-то сигнализация. Практически безостановочно. А сегодня утром я увидел на машине записку: «Пожалуйста, включите сигнализацию — она мешает детям спать». Записка была аккуратно прибита к крыше над водительской дверью.
В Челябинске открылся многоэтажный паркинг. Вы можете перейти на следующий уровень, убив всех врагов на предыдущем.
Инспектор тормозит машину: — Девушка, вы видели знак ограничения скорости 40 км? — Да, но я думал, что это для лосей. — Какой лось? — Те, что были нарисованы на предыдущей вывеске.
Заметка под лобовым стеклом «Если моя машина вас беспокоит, позвоните в квартиру 13 во 2-м подъезде. Илья — мастер спорта по боксу».
— Вы так ловко перешли улицу в неположенном месте. Так умело маневрировал в потоке машин. У вас, должно быть, стальные нервы. — Нет, просто плохое зрение.
— Я купил японский автомобиль. Коробка передач управляется мыслью. — И как это? — Да, здесь. Я не могу оторваться от руля.
Маша придумала очень крутую идею: она купила эвакуатор для своей «шестерки» и поставила его во дворе. Теперь у нее всегда есть место на борту эвакуатора, которое никто никогда не займет.
Человек приходит в дилерский центр и говорит: «Я хочу машину, которая бы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами. — Значит, вам нужен фургон!
— И почему они не разгоняют протесты дальнобойщиков в Канаде водометами, полицейскими бронемашинами и слезоточивым газом, как, например, демонстрации во Франции? — Видите ли, дело в том, что Канада имеет гораздо более древние и глубокие традиции демократии, чем Франция. — Ну, если ты серьезно? — Видите ли, дело в том, что главный трактор — это очень мощная и очень тяжелая штука.
Я не водил машину пять лет — все гудели, мигали фарами, махали руками, даже уступали дорогу встречному транспорту! Скучно, черт возьми.
Фермер купил Rolls-Royce за большие деньги. Парень на заправке спрашивает его: — Ну, как машина? — Отлично, особенно стекло, отделяющее меня от задней стенки кабины. — Что же в нем такого особенного? — Не говори, теперь овцы не мешают мне ездить.